Nach Trennung Affäre/Halbbeziehung mit Ex?

Moin liebe Community,

nachdem ich hier im Forum die letzten Wochen sehr viel mitgelesen habe, um die ersten Wochen nach der Trennung zu überstehen, bin ich jetzt an einem Punkt, an dem ich nicht mehr weiter weiß.

Ich (m,33), war 3 Jahre mit meiner Partnerin (33) zusammen und vor vier Wochen hatte sie sich von mir getrennt.
Wir waren die gesamte Zeit in einer Fernbeziehung und haben uns alle zwei Wochen für ein verlängertes Wochenende gesehen.

Sie hat mich ein paar Tage vor der Trennung auf einer Party in einer anderen Stadt betrogen und ich fand es heraus. Daraufhin trennte sie sich, da sie meinte,sie könne mir im Moment einfach nicht das Versprechen geben, treu zu sein, weil sie sich eben gerade ausprobieren möchte und nicht einschränken möchte und sie außerdem von dem Alltag und der Perspektivlosigkeit unserer Fernbeziehung frustriert war.
Jetzt hatten wir 3 Wochen lang fast gar keinen Kontakt und nun rief sie mich unerwartet an und sagte mir,dass sie mich vermissen würde. Wir redeten stundenlang über alles mögliche (Trennungsgründe, Probleme in unserer Beziehung) und am Ende kamen wir an den Punkt, dass wir eigentlich noch sehr viel Lust auf einander haben, dass wir sehr gern Zeit miteinander verbringen möchten, dass ich ihr superwichtig bin.
Sie will aber gerade nicht in einer Beziehung sein, weil ihr das mit zuviel Druck/Erwartungen verbunden ist. Also steht jetzt eine Affäre/offene Partnerschaft, - oder wie auch immer man das nun nennen soll - im Raum. Sie möchte mit anderen Männern schlafen dürfen, will mir auch das gleiche zugestehen. Trotzdem möchte sie, dass wir uns als Partner regelmäßig sprechen/schreiben, nur ohne eben den Druck, es einander recht machen zu müssen. Dass wir uns ab und zu sehen, bei mir und bei ihr,weiterhin schöne Dinge unternehmen, nur eben ohne bestimmten Rhythmus und damit verbundener ewiger Vorausplanung.

Mir wird dadurch klar, als wie einengend sie unsere Beziehung teilweise empfunden hat und dass das ganze wie ein Ausbruch wirkt. Sie scheint ja wirklich noch sehr viel für mich zu empfinden, ist aber gerade in einer Lebensphase, in der sie sich fragt, was da draußen noch alles so wartet und hat Angst, etwas zu verpassen.

Jetzt frage ich mich natürlich, ob und wie so ein merkwürdiges Konstrukt überhaupt funktionieren kann.Ich habe nie eine offene Beziehung o.ä. für mich in Erwägung gezogen, habe mich aber auch nie wirklich gedanklich damit auseinander gesetzt, sondern immer nur direkt abgeblockt, wenn wir z.b. über ein befreundetes Paar sprachen, die in einer offenen Beziehung lebten. Zudem war unsere Beziehung meine erste längere und ernsthafte Partnerschaft. Ich mache mir nun diese Gedanken und weiß auf jeden Fall,dass ich nichts über ihre Erlebnisse mit anderen Männern wissen möchte. Ich habe im Moment eigentlich auch kein Bedürfnis, mit anderen Frauen zu schlafen.

Ich war eigentlich gerade noch mitten in meinem Trennungsschmerz und es ging mir nicht gut. Jetzt steht irgendwie alles wieder auf Anfang und wir schreiben miteinander, als wenn nichts gewesen wäre. In ein paar Tagen wollen wir nochmal darüber sprechen, inwiefern wir uns das Ganze wirklich so vorstellen können oder ob es nur eine Schnapsidee war. Ich habe natürlich Angst, verletzt zu werden, bzw. bin eigentlich noch verletzt durch diese ziemlich abrupte Trennung und vor allem den Betrug ihrerseits! Dazu kommt, dass ich in diesen letzten drei Wochen meinen gesamten Freundeskreis und meine Arbeit ziemlich mit meinen Problemen/meiner Trauer beladen habe und jetzt ein superschlechtes Gewissen hätte, falls zwischen meiner Expartnerin und mir wieder etwas laufen sollte.
Ich weiß einfach nicht, ob so etwas für mich funktionieren könnte. Ich bin eigentlich jemand, der sehr unsicher ist und viel Bestätigung braucht. Dies in einer Fernbeziehung von einer sehr starken und eher kühlen Partnerin zu bekommen, war sowieso schon schwierig für mich und jetzt habe ich natürlich die Befürchtung,dass das noch weniger werden wird. Andererseits könnte ich es auch als Chance sehen, mich zu emanzipieren und mehr rauszugehen, mich ebenfalls auszuprobieren, mich eben unabhängig machen.

Vielleicht sind wir aber auch beide gerade an dem Punkt, wo wir uns einfach sehr vermissen, vor allem die Nähe zueinander und beide sozusagen einen schwachen Moment haben, ich also den letzten Strohhalm greife, der mir noch bleibt, um sie nicht komplett zu verlieren.
Ich bin gerade jedenfalls sehr verwirrt, im kompletten Gefühlschaos und wäre für eine Einordnung von außen durch euch Experten hier im Forum sehr sehr dankbar.
Sorry, falls ich wichtige Fakten vergessen haben sollte, die liefere ich auf Nachfrage natürlich nach!

LG
Tom

Sie hat dir ja quasi einen Tipp gegeben:
- Sie vermisst dich zwar (oder eure Vertrautheit) aber
- Sie fühlt sich von dir eingeengt
- Sie erwägt quasi eine offene Beziehung

Was du dich nun noch fragen solltest:
- Kannst du mit diesem Konzept offene Beziehung etwas anfangen? Für mich liest sich das nicht so
- Wäre eine derartige Beziehung erfüllend? Eine Fernbeziehung schränkt ja eigentlich schon ziemlich ein - und dann eine offene Beziehung?


Wichtig ist, dass du da auch in dich hörst und nicht einfach nur das machst, was sie möchte, nur um die Beziehung zu erhalten!
Wenn du damit nichts anfangen kannst und sie sich weiterhin austoben möchte, dann lass sie austoben und schließe mit ihr ab.
Du wirst eine Frau finden, die deine Ansichten einer Partnerschaft teilt.

Ich denke auch, dass du für dich überlegen musst, ob du mit dieser Form einer Beziehung klar kommen könntest.
Im ersten Moment scheint dir das vielleicht eine gute Möglichkeit, sie doch in deinem Leben zu behalten - aber wenn du schon schreibst, dass du über ihre Erlebnisse mit anderen Männern nichts wissen möchtest, ist es fraglich, ob das auf Dauer wirklich funktionieren kann. Du würdest dich ggf. ständig fragen, ob sie kürzlich was mit einem anderen Mann hatte.

Nimm dir also mindestens ein paar Tage (wenn nicht Wochen) Zeit dafür, wirklich darüber nachzudenken, wie eine Zukunft mit diesem Modell aussehen könnte und ob du bereit bist, darauf einzugehen.
Wenn nicht, würde ich sie ziehen lassen, auch wenn das ggf. euch beiden weh tut.

Was ist eine Halbbeziehung?

Man lernt ja nie aus, deswegen die Frage

Zitat von AllesGegeben30:

Was ist eine Halbbeziehung?

Das ist das Konzept das wir beide miteinander führen du Armleuchter

Wie kann man sich in einer Art FernBeziehung eingeengt fuehlen?

Ich hatte so eine Art von Beziehung fast genau ein Jahr lang. Wir haben uns jede Woche getroffen, viel geschrieben. Aber immer mit der Option, dass da jemand anderes im Leben auftauchen kann. Man nennt es auch Freundschaft Plus.
In deiner Geschichte klingt es auch so, als ob sie die Zweisamkeit genießt, sich aber schön alle Optionen offen halten will.
Sie gibt Gas, du sagst ja aber selber, dass du eigentlich gar kein Interesse an anderen Frauen hast. Sie verkauft dir die Geschichte als offene Beziehung, dabei ist das Fremdgehen mit Ansage. Natürlich sagt sie, dass du das genau so machen kannst. Aber ich glaube, dass sie ganz genau weiß, dass du dazu momentan gar nicht in der Lage bist - du warst ja quasi noch mitten in der Trauerphase.
Wie lange soll das gutgehen? Bis einer ihrer Bettgeschichten zum neuen Partner wird? Dann bist du sowieso Schnee von gestern. So hat sie währenddessen noch alle Vorteile einer Beziehung und kann sich in Ruhe umsehen.

Irgendjemand hat mal gesagt, dass eine offene Beziehung, sowie eine Pause in der Beziehung, eigentlich nur der Anfang vom Ende ist.

Das Ganze hört sich nach Warmhalten, bis sich etwas besseres gefunden hat. Nach mehr nicht. Du könntest deinerseits testen, wie ernst es ihr mit euch und der offenen Beziehung ist. Antworte ihr doch mal zwei Tage auf ihre Nachrichten nicht und geh auch nicht ans Telefon. Dann teile ihr mit, dass du eine tolle Frau getroffen hast mit der auch gleich mehr war und sie erst gerade eben deine Wohnung verlassen hat, so dass du erst jetzt zum Schreiben kämst.

Mir schwant, dass sie eine von dir gelebte offene Beziehung nicht so wünschenswert findet.

Zitat von Annalena5:

Dann teile ihr mit, dass du eine tolle Frau getroffen hast mit der auch gleich mehr war und sie erst gerade eben deine Wohnung verlassen hat, so dass du erst jetzt zum Schreiben kämst.

Mir schwant, dass sie eine von dir gelebte offene Beziehung nicht so wünschenswert findet.

Da wird sie echt ganz schön aus der Wäsche gucken - bin der selben Meinung. Sie rechnet aktuell nicht damit, dass du auf den Zug aufspringst und auch weiter suchst. So bist du gerade ihr Schoßhündchen und sie muss nur mit dem Finger schnipsen.
Lass sie ruhig mal auflaufen - ihre Reaktion wird dir dann glaube ich auch einiges zeigen..

Hallo Tom!

Ich sehe es so:

Hätte sie den Vorschlag gemacht, bevor sie Dir untreu wurde, hätte ich an Deiner Stelle über den Vorschlag ggf. nachgedacht, wenn es Dir natürlich passen würde. Ich selbst bin kein Freund von poly.-Beziehungen oder, wie das so schön umschmeichelt wird, offenen Beziehungen oder F+ (wobei ich da oft denke, an erster Stelle steht das F für Beep und das plus ist die Freundschaft. Aber egal.

Nun hat sie Dir diesen Vorschlag nach der Untreue gemacht. Und das ändert m.E. viel.

1. ist sie nicht fähig, eine alleinige Beziehung mit Dir zu führen.
2. mit Verlaub, die Frau ist in einem Alter, wo sie eigentlich eher über Nachwuchs und Familie nachdenken könnte, als über wechselnde S.-Partner. Das zeugt auch nicht gerade von Reife
3.ich denke auch, sie hält Dich als Option warm bzw. in der Hinterhand. Kommt was Besseres, bist Du Geschichte.
4.meiner Meinung nach eignest Du Dich weder für offenen Schickimicki, noch für parallel laufende Affären etc. Du schreibst selbst, dass Du das eher nicht möchtest. Du machst Dir nur deshalb Gedanken über ihren Vorschlag, weil Du sie nicht verlieren möchtest. Nur: Im Grunde bist Du damit bereits voll involviert. Würde sie auf Dich eingehen und Dich ernst nehmen, wäre sie weder fremdgegangen, noch würde sie einen solchen Vorschlag machen, gerade nach ihrem erfolgten Betrug.


Ich denke, wäre ich an Deiner Stelle, würde ich davon Abstand nehmen. Aber entscheiden musst Du selbst.

L.G.

Hallo lieber Tom!
Von außen betrachtet, hört sich das für mich an, als würde sie dich einfach auf die lange Bank setzten.ich kann mir für mich eine offene Beziehung in keinster Wiese vorstellen und finde die Vorstellung, dass der Mensch den man liebt, evtl gerade mit jemanden anderen flirtet oder mehr nicht so schön.
Ich würde an deiner Stelle nur darauf eingehen, wenn du dir auch wirklich eine offene Beziehung vorstellen kannst und nicht nur um sie evtl zurück zu gewinnen.
Dann lieber kurz und schmerzvoll Schluss machen, als sich ewig an eine Hoffnung klammern. Jetzt hast du wenigstens schon eine Weile Liebeskummer hinter dir.
Ich hoffe du findest die für dich richtige Entscheidung!

Vergiss es. Hab dieses f+ mit meiner 3jährigen Beziehung jetzt auch ein halbes Jahr mitgemacht....weil ich mich an diesen Strohhalm klammerte. In der Zeit hatte sie viele andere und ich litt wie ein Schwein. Dann von einem Tag auf den anderen hatte sie eine Beziehung mit einem dieser Affären und ich wurde frech entsorgt. Warmhalten bis was besseres kommt so ist es.

Eine Frau die soetwas wie f+ anbietet hat null Gefühle für dich. Die will nur S. und da ist es ihr auch egal wo sie den herbekommt zur Not dann halt von dir.

Hey Tom, lass sie ziehen. Wen sie mit 33 noch nicht weiß was sie will und lieber durch die Weltgeschichte *beep* will, dann muss sie das ausprobieren. Aber am besten ohne Dich. Normalerweise kommen - wie schon geschrieben - hier ganz andere Themen auf den Plan: Hausbau, Kinder, etc.
Ich sehe es allerdings auch nur so, dass Du warmgehalten wirst, bis ein passender Next Dich ersetzt. Und dann stehst Du auf einmal dumm da.
Auch dieser Wünsch nach dem Schreiben drückt das aus. Schön, wenn man den Seelenmülleimer hat, der einen die berühmte Guten Morgen / Gute Nacht-Nachricht schickt. Diese Anforderungen stellen sehr oft auch Affairenfrauen, da es so ein Mindestmaß an Normalität simuliert. Nur das nach Deiner Guten Nacht-Nachricht ggf. jemand anders gerade Deine Ex im Arm hat.
Geht gar nicht aus meiner Sicht. Positionier Dich, mach Deine Grenzen klar. Gerade das fehlt oft in solch eingefahrenen Beziehungen. Wie man sich in dieser Art Fernbeziehung eingeengt fühlen kann, bleibt mir schleierhaft. Vermutlich hat sie ganz andere Probleme (Nähe / Distanz) die sie damit kaschieren will .

Zitat von Annalena5:

Das Ganze hört sich nach Warmhalten, bis sich etwas besseres gefunden hat.

So sehe ich das auch. Sie will sich erst mal austoben und möchte dich als Vesicherung in der Hinterhand haben. So etwa Andere fürs Abenteur und dich vielleicht langfristig für zu Hause. Sie scheint dich so gut zu kennen, dass sie wahrscheinlich gar in Erwägung ziehst, ebenfalls anderweitig aktiv zu werden. Lass dich nicht auf sowas ein. Einmal eingstiegen hast du schon verloren. Es wird dann heißen, du bist selbst schuld, hättest dich ja nicht darauf einlassen müssen.