Nach Seitensprung Happy End mit Beigeschmack

Zitat von meine Liebste:

Blechpirat...du hast sie so oft gestellt... du bekommst keine Antwort... sie weiss es einfach nicht.

Och manno!

Zitat von meine Liebste:

Was ist jetzt gut... wie soll dein Leben weitergehen... wie euere Beziehung.

Gut ist, dass sie sich im Moment sehr um mich bemüht. Dass sie Stress mit den Kindern nicht mehr einfach auf mich projiziert und ihre Gereiztheit dann an mir aus lässt. Gut ist auch, dass alle meine Freunde mich fragen, was denn mit meiner Frau geschehen sei, sie sei so aufgeblüht, sähe so entspannt und voller Energie aus. Und gut ist, dass ich als Mann mehr wahrgenommen werde als vorher.

Mein Leben sollte genau so weiter gehen wie jetzt. *beep* genau so!

Und unsere Beziehung? Tja... ich möchte gerne wieder einen Gang runter schalten können... rechts rüber ziehen, den Tempomaten auf 100 km/h einstellen und entspannt der Straße folgen... mit einem Beifahrer, der mit aus dem Fenster schaut und bei dem ich mich drauf verlassen kann, dass er im Bedarfsfalls sagt Hey, da vorne fährt ein LKW. Zieh doch mal rüber bevor wir den rammen anstatt dass er darauf vertraut, dass ich den schon irgendwie sehe und richtig reagiere. (Okay, ich hab ja eh schon ne Automacke, aber die Metapher lass ich mir gleich morgen rechtlich schützen! )

Spaß beiseite: Es bleibt nur die Frage, ob ich einfach rechts rüber ziehe und gucke was passiert oder ob ich vorher sage Hey, guck mal bitte mit aus dem Fenster..

Letztlich ist es genau das.

Zitat:

Und meine Frage nach dem Warum? Ein letztes Mal stellen?

völlig sinnlos meiner meinung nach. wenn du bis dato keine andere antwort, außer weiß nicht bekommen hast, wirst du es nie erfahren. wobei dieses weiß nicht
nach all dem was du hier geschildert hast eher nach einer schutzbehauptung klingt.
wenn da eine ausführliche antwort käme, wärest du vielleicht nicht mehr bereit zu glauben, daß da nur ein kurzes black out vor jahren und ein virtuelles spielchen gestern war.

Zitat:

Oder Begraben und hoffen, dass sie nie wieder ans Licht kommt?

sie wird ganz bestimmt wieder ans licht kommen, bei dir 100 pro. nur, sie wird dich immer wieder etwas mehr zermürben, so daß sie dann automatisch immer seltener in deinem kopf rumspuckt. irgendwann, wirst es einfach satt haben. die frage ist nur, wie wird sich dies auf eure beziehung langfristig auswirken?

Hallo Blechpirat....ich finde die Vergangenheit nicht pauschal schlecht...nur die Jahre nach dem Betrug meiner Frau...in denen ich nichts davon wusste!
Warum...ganz einfach...ich ging noch von meinem idealisierten Bild aus, meine Frau hatte sich das jedoch schon zerstört! Ich empfinde die letzten Jahre daher als eine Art Lüge!

Hallo zusammen.

So, dies wird das Update nach 9 Monaten. Und es wird wohl auch mein letztes werden...

Mir ging es in den letzten Wochen nicht gut und ich habe inzwischen sogar versucht, einen Termin bei einem Ehe- oder Lebensberater zu bekommen. Leider hatten alle Einrichtungen, egal ob kirchlich oder kommerziell, mehrere Wochen Wartefrist. So war ich gezwungen, mir im Freundeskreis eine Person zu suchen, um einfach erst mal alles los zu werden. Ich habe dann vor einigen Tagen ein langes Gespräch mit einem sehr guten Freund gehabt. Dieser Mensch begleitet meine Frau und mich schon länger, als wir überhaupt zusammen sind. Er kennt uns als Paar, genau so wie er uns schon vorher als Singles kannte. Zudem ist er 15 Jahre älter als wir, hat also weit mehr Lebenserfahrung als der Rest unserer Freunde und Bekannten.

Mein Problem war, dass ich mich gefühlt habe als stünde ich in einer Sackgasse. Ich war mit mir und meinem übervorsichtigen, fast schon panischen Verhalten meiner Frau gegenüber sehr unzufrieden. Wenn ich eine Stimmungsschwankung bei meiner Frau bemerkt habe, bin ich sofort in Deckung gegangen. Oder ich habe alles stehen und liegen gelassen, um die Ursache abzuschalten. Ohne darüber nachzudenken. Getrieben von der Angst, am Ende könnte ich die Schuld dafür bekommen, dass es gerade regnet, die Kinder überdreht sind, der Supermarkt um 17:30 Uhr etwas überfüllt ist... ich habe immer gewusst, dass mein Verhalten in diesen Situationen nicht normal ist. Und ich habe gehofft, SIE müsse das doch merken und mich davon erlösen, indem sie irgendetwas gegen diese Angst bei mir tut.

Unser Freund hat lange mit mir geredet. An vielen Stellen hat er gesagt Ja, das darfst du durchaus erwarten. An anderen Stellen hat er so lange Rückfragen gestellt, bis ich selbst erkannt habe, dass meine Erwartungen nicht realistisch und vollkommen überzogen sind. Und wenn er gesagt hat Ich glaube nicht, dass sie so empfindet oder Sei dir sicher, dass sie das weiß, dann konnte ich ihm das sogar glauben. Selbst, wenn ich es meiner Frau zuvor nicht glauben konnte. Es war also eine Mischung aus Seele streicheln und Finger in die Wunde legen.

Den ganzen Abend hier aufzuschreiben würde sicher den Rahmen sprengen. Unter'm Strich bin ich mit folgenden Erkenntnissen nach Hause gegangen (wegen zu viel B. mit der Taxe gefahren):

- Wenn ich meine Frau so kennen lernen will wie sie wirklich ist, dann muss ich mich so verhalten, wie ich wirklich bin. Verhalte ich mich nicht normal, dann kann meine Frau auch nur mit nicht normalem Verhalten darauf reagieren.

- Wenn ich in harmlosen einer Situation ängstlich oder panisch reagiere, dann muss ICH aus diesem Teufelskreis ausbrechen und mich fragen, wie ich der Situation früher begegnet wäre. Die Situation einen Moment lang betrachten und mich fragen, wovor genau ich jetzt eigentlich Angst habe und ob diese Angst überhaupt berechtigt ist.


Meine bisherige Vorstellung vom Ende dieser Krise war, dass meine Frau sich angemessen entschuldigt, worauf ich dann endlich loslassen und verzeihen kann. Ich habe immer gedacht, dass das der einzig richtige Weg sei. Inzwischen realisiere ich aber, dass diese Entschuldigung wahrscheinlich nicht kommen wird. Und wenn doch, dann wird sie sich nicht so anfühlen, wie ich es mir bisher ausgemalt habe. Der Weg ist also ein anderer. Ich muss loslassen. Ich muss verzeihen, auch in Form einer theatralischen Geste wenn ich will. Aber ich muss es tun, denn verzeihen ist bedingungslos. Es funktioniert nicht, wenn man Erwartungen an den anderen damit verknüpft. Verzeihen tue ich auch nicht für meine Frau, sondern für mich, denn ICH lasse NICHT länger zu, dass IHR Ausbruch MEIN Leben beeinflusst. ICH will frei davon sein. Und dann ist der Weg eben nicht Reue -- Verzeihen. Dann ist der Weg vielleicht Verzeihen -- Leben. Letzteres sogar gemeinsam.

Mit diesem Gedanken stehe ich nun seit einigen Tagen jeden Morgen auf und stelle fest, dass es mir damit besser geht. Sogar besser, als irgendwann vorher in den letzten 9 Monaten. Ich schaffe es sogar, diesen beängstigenden Situationen wieder normal zu begegnen (mit zwei Kindern im Haus sind Stress-Situationen ja nicht gerade selten...). Sie fühlen sich noch komisch an, aber es wird deutlich besser. Und ich glaube zum ersten Mal seit langem, auf dem richtigen Weg zu sein.


Ich weiß, einige von Euch haben mir das in der Vergangenheit alles schon versucht zu erklären. Vielleicht war ich zu der Zeit einfach noch nicht so weit, es auch zu verstehen. Oder ich hatte es noch nicht oft genug gehört. Oder es brauchte einfach diesen einen bestimmten Menschen, bei dem es einen erst wirklich erreicht. Ich weiß es nicht. Aber ich bin Euch allen, die Ihr Euch in den letzten Monaten die Zeit für meine Probleme genommen habt, sehr sehr dankbar.

Trotzdem glaube ich, dass es für mich an der Zeit ist, dieses Forum zu verlassen. Denn auch das gehört für mich zum loslassen. Ich lese hier von Lebensereignissen, die meinen ähneln und automatisch projiziere ich sie auf meine eigenen Erlebnisse. Und das Gedankenkarussell dreht sich wieder. Auch damit muss einfach irgendwann Schluss sein. Irgendwann komme ich nochmal zurück und berichte Euch hoffentlich, dass ich (oder besser wir) endgültig über den Berg sind.

Lass es Euch gut gehen!

Der Blechpirat

...Super das Su deinen Frieden hoffentlich mit Dir gemacht hast und nun ohne Belastung die Beziehung weiterführen kannst!
Bei mir ist es noch nicht so weit, im Grunde habe ich meiner Frau vergeben...aber es schmerzt halt immer noch und oftmals überkommt mich halt immer noch die Vorstellung....ich muss lernen damit umzugehen!
Ich spüre in mir aber ein neues Selbstbewußtsein was sich auch nach außen überträgt..mal schauen wo das noch hinführt...ich bin für alles offen....und das ist super so!

Lieber blechpirat,

einen neuen Beitrag von dir zu lesen hat mich doch sehr beruhigt, da deine Erlebnisse und Entwicklung für mich und meinen Partner eine sehr große Stütze waren. Durch dich habe ich mich mehr in ihn hineinfühlen können. Es hat uns geholfen.
Ich bin dir unendlich dankbar dafür, dass ich hier ein kleiner Teil von sein konnte.
Du hast mir den Mut gegeben, der mir oftmals entweichen wollte.

Ich wünsche dir und deiner Frau von Herzen das Beste. Ihr habt nochmal einen Schub durch deine Erkenntnis bekommen und irgendwann lässt die Last hoffentlich nach.
Lass dich nicht unterkriegen.

Gast_ohne Worte...

Verzeihen und vertrauen ohne reue und begründung.
Das ist die königsklasse

Du bist nicht weniger als der hauptpreis in ihrem leben....verhalt dich so. ...immer !

Lg
Jay

wenn ich eins im leben gelernt habe, dann das immer die menschen, die sich völlig korrekt und menschlich verhalten, am ende die verlierer sind. sie machen nichts falsch, bis das unterschätzen der böshaftigkeit dritter...

Ich finde diese guten Menschen sind einfach die ultimativen Gewinner!

Es ist doch sehr ehrenvoll, zu versuchen durchs Leben zu gehen und niemanden bewußt zu verletzen!
Klar, man fällt vielleicht auch mal etwas heftiger auf die Schnauze als andere, weil man nur das Positive
in einem Menschen sehen will...aber lieber fall ich ein paar mal hin, dafür bekomme ich aber von der richtigen Person das 1000fache zurück.
Und selbst wenn man diese Person eben nie findet, so kann man stolz durchs Leben gehen.

ich finde deine einstellung sehr löblich rubi, aber manchmal tut das fallen so weh, dass das aufstehen danach nicht mehr möglich ist, oder sehr weh tut....irgendwann verlierst du den glauben, glaube mir...

@ Nippes

Ich kann verstehen, dass das Fallen entmutigt!
Aber gerade deshalb würde ich nicht absichtlich andere Menschen zufall bringen.

Ich kann jetzt nur für mich sprechen, in der Liebe gibt es für mich nur 100%
Warum sollte ich zaudern, oder mit meinen Gefühlen hinterm Berg halten.
Man kann nur gewinnen, wenn man sich komplett öffnet.

Auch ich bin einer sehr! bitteren Enttäuschung erlegen
und auch ich dachte, ich käme da niemals wieder raus.
Aber solange man sich selbst treu bleibt, kann ich
nichts wirkliches verlieren. Das was mir dann weh tut,
war eben dann das Falsche/oder der falsche Mensch und nicht für mich gedacht.

hoffentlich bleibst du bei dieser linie, aber bei dir sind solche heftigen stimmungswechsel wohl ziemlich häufig. ich wäre nicht überrascht, wenn wir doch noch von dir in dieser virtuellen klapsmühle hier hören..

Lieber Blechpirat,
wenn du nur wüsstest WIE ich dich verstehen kann... Ich warte auch auf eine Entschuldigung und, wie du, begreife ich langsam, dass es dazu nicht kommen wird. Unser Leben hat wieder den normalen Ablauf angenommen, so normal, dass es mich schmerzlich auf die Situation VOR dem Seitensprung erinnert...SCHLIMM...Und ja, mein Mann versucht das alles zu verdrängen, flippt aus, wenn ich ihn drauf anspreche, meint, dass es genug zu seinem Fehler gesagt worden ist, dass wir das alles hinter uns lassen sollen.

Tja, wie denn? Seine Affäre geistert mir immer durch den Kopf. Ich frage mich immer wieder - wenn er doch mich liebt und doch mit mir zusammen leben möchte, WARUM hat er mich betrogen? wie konnte das sein... Erst gehe ich ihm auf den Keks, dann findet er eine Andere, schläft mit ihr und dann versteht er, dass er doch mich liebt und bei mir sein will? Wie funktioniert das?
Ich hoffe wir überwinden unsere Probleme... beziehungsweise ich meine... fühl mich so allein gelassen von ihm... er versucht es, er tut, wenn nicht alles, dann einiges, aber immer noch zu wenig, wenn ich das ehrlich sagen darf. Ich spüre, dass wir wieder in die alten Schienen zurückkehren und das macht mir Angst.

Werd wieder glücklich, Blechpirat!

@lostliness
Ich kann es sehr gut nachempfinden ...vor allem die Angst davor, dass der Alltag wieder einkehrt, man das Gefühl hat man lebt wieder in der Vergangenheit, man jedoch emotional dort auf keinem Fall wieder hin zurück möchte!
Ich denke, dein Mann muß sich mit der Frage befassen warum bin ich aus der Beziehung ausgebrochen welche Gründe haben mich hier bewegt diesen Schritt zu gehen!
Ich würde das auf jeden Fall eskalieren, ansonsten werdet ihr es nie richtig verarbeiten können!
Nerve ihn, Frage ihn, konfrontiere ihn mit deinen Gefühlen und Gedanken, zeige ihn das du dich entwickelst, reflektierts und dich auch ein Stück befreist, vor allem befreist, vor der Angst ohne ihn durch das Leben gehen zu müssen!
Lasse nicht locker, versuche es! jedoch nicht ewig, setze dir einen klaren Zeitrahmen und mache dir auch bewußt, dass wenn dein Mann hier nicht bereit ist aufzuarbeiten, die Beziehung auf eine neue Basis zu stellen, du dich auch trennen kannst, willst!
Ein zurück und weiter wie früher, kann und wird es nie geben, das war mir auch immer sehr wichtig, ich, wir sind noch auf dem Weg, aber es bewegt sich....und zwar nach vorne und nicht nach hinten!

Zitat von Gunter H:

@lostliness
Ich kann es sehr gut nachempfinden ...vor allem die Angst davor, dass der Alltag wieder einkehrt, man das Gefühl hat man lebt wieder in der Vergangenheit, man jedoch emotional dort auf keinem Fall wieder hin zurück möchte!
Ich denke, dein Mann muß sich mit der Frage befassen warum bin ich aus der Beziehung ausgebrochen welche Gründe haben mich hier bewegt diesen Schritt zu gehen!
Ich würde das auf jeden Fall eskalieren, ansonsten werdet ihr es nie richtig verarbeiten können!
Nerve ihn, Frage ihn, konfrontiere ihn mit deinen Gefühlen und Gedanken, zeige ihn das du dich entwickelst, reflektierts und dich auch ein Stück befreist, vor allem befreist, vor der Angst ohne ihn durch das Leben gehen zu müssen!
Lasse nicht locker, versuche es! jedoch nicht ewig, setze dir einen klaren Zeitrahmen und mache dir auch bewußt, dass wenn dein Mann hier nicht bereit ist aufzuarbeiten, die Beziehung auf eine neue Basis zu stellen, du dich auch trennen kannst, willst!
Ein zurück und weiter wie früher, kann und wird es nie geben, das war mir auch immer sehr wichtig, ich, wir sind noch auf dem Weg, aber es bewegt sich....und zwar nach vorne und nicht nach hinten!

Freut mich Gunter, da musste ich es nicht schreiben.
Das Heft in die Hand nehmen und ganz klar durchsetzen, was nötig ist.
Eskalieren...das trifft es !
Geschmacksache....aber wer nicht reden will und helfen, der hat seinen Platz nicht neben mir im Bett