Nach Seitensprung Happy End mit Beigeschmack

Zitat von Jay da B:

Ich hab meine - wenn ich was gräuslich von ihr fand - oft gefragt: was würdest Du sagen, wenn ich....bla, bla
Sie sagte dann das wäre OK für mich

Ja, das ist ja u.a. ein GRUND dafür, dass frau so handelt.

Puh ha, man kann echt nur hoffen, dass zwei nicht zu unterschiedliche Sprachen der Liebe sprechen. Sonst geht ja iwann der natürliche Flow verloren ...

Ich muss feststellen dass die Diskusionen hier ins Uferlose gehen. Nach m. A. liegt das problem von BP eigentlich nur an einer Sache.
Er hat auf ihrem Handy entdeckt dass er vor sehr langer Zeit, als er mit seiner Frau noch nicht verheiratet aber in einer festen Beziehung war, betrogen wurde. Mit diesem Mann hat sie in einer Zeit, mittlerweile verh. und zwei Kinder da, als es ihm Beruflich nicht sehr gut ging und er ihren vollen Beistand gebraucht hätte wieder betrogen. Es war zwar bis dato nur virtuell aber es war ein Betrug denn es ist ja wohl nicht normal dass eine Ehefrau einem Mann mit dem sie einmal fremdgegangen ist intime Selfies schickt und schon über einen gemeinsamen Urlaub beider Familien nachdenkt bei dem sie sich mit ihrem Seitensprung heimlich nachts treffen kann.
Nach dem Aufdecken dieser Handynachrichten wäre es normal gewesen dass seine Frau von sich aus den Kontakt zu diesem anderen Mann sofort abbricht nachdem sie BP gesagt hat dass es ihr leid tut. Fakt ist aber dass er sie vier Tage lang überzeugen muss dass sie diesen Kontakt abbricht. Das ist der Stachel der noch in ihm sitzt und ich kann voll und ganz verstehen dass er sich Gedanken darüber macht ob sie ihn überhaupt richtig liebt wenn dieser andere in ihrem Herzen so einen großen Stellenwert hat dass sie so lange erst überzeugt werden muss den Kontakt zu ihm sofort von sich aus abzubrechen. Wenn sie keine Paartherapie machen und seine Frau glaubt sie kann dieses fehlverhalten einfach aussitzen wird diese Ehe m.A. über kurz oder lang scheitern.

Danke für deine Expertise. Wir sind hier schon einiges weiter. Kannst dich wieder hinlegen

@ Hey.
Danke für deinen überaus Geistreichen Kommentar. Es scheint wohl zuzutreffen das Einbildung auch eine Form von Bildung ist.

Zitat von Hey:

Danke für deine Expertise. Wir sind hier schon einiges weiter. Kannst dich wieder hinlegen

Zitat von Nathan-2:

@ Hey.
Danke für deinen überaus Geistreichen Kommentar. Es scheint wohl zuzutreffen das Einbildung auch eine Form von Bildung ist.

So. Jeder in seine Ecke, sonst geht der Papa mal dazwischen und es hagelt ne Woche Internet-Verbot!


Im Grunde habt Ihr beide Recht:

Hey nämlich wenn sie sagt, dass ich heute schon über diesen Punkt in der Bewältigung hinaus bin. Ich kann zwar nicht mit Bestimmtheit sagen, ob ich das Verhalten meiner Frau in diesem Punkt mittlerweile verdaut habe oder ob es mir einfach nur egal ist. Fakt ist aber: der zögerliche Kontaktabbruch zu ihm ist inzwischen nicht mehr Teil meines Gedankenspiels. Das liegt hinter mir.

Aber auch an dem Einwand von Nathan ist was dran, denn ich glaube tatsächlich, dass ich meinen aktuellen Verarbeitungsstatus schon um einiges früher hätte erreichen können, wenn meine Frau den Kontaktabbruch früher, konsequenter und vor allem ohne vorherige Erklärungen meinerseits durchgezogen hätte. Das wäre nämlich ein ganz klares und eindeutiges Signal an mich gewesen, aus dem ich sicher viel Vertrauen und auch Selbstvertrauen gezogen hätte. Und das meiner Frau ihre Privatsphäre ganz sicher auch früher wieder zurück gebracht hätte als es jetzt der Fall war.


Ich möchte meine Frau jetzt auch nicht von aller Schuld frei sprechen, aber ich denke, dass wir in diesem Punkt beide Fehler gemacht haben. Im Nachhinein betrachtet war ich in der ersten Nacht nicht konsequent genug, wahrscheinlich weil ich die eh schon kritische Situation nicht eskalieren lassen wollte. Für das Wochenende nach der Entdeckung stand (habe ich irgendwo weiter oben auch schon mal geschrieben, meine ich) ein weiterer Besuch von Thomas und seiner Familie bei uns an. Meine Ansage dazu war, dass ich an diesem Tage aber ganz sicher nicht zu Hause sein würde. Wahrscheinlich hätte ich in der Sekunden schon mal eine ganz klare Ansage zu einem totalen Kontaktabbruch machen sollen. Vielleicht wäre ihr dann der Gedanke gar nicht erst gekommen, dass es irgendeine Art Mittelweg oder Kompromiss in der Frage geben könnte. Aber wahrscheinlich hatte ich einfach Angst vor ihrer Entscheidung, wenn ich sie vor die Wahl Er oder ich! gestellt hätte. Genauso gut hätte ihr das alles aber auch trotz meiner weichen Aussage klar sein können...

Hätte, hätte - Fahrradkette.

Letztlich sage ich immer, dass wir eben beide noch nie in der Situation waren so etwas klären zu müssen. Dass wir beide in dieser NAcht und an den darauf folgenden Tagen völlig neben der Spur waren und beide sicher nicht immer ideal gehandelt haben. Und dass wir mit der Situation auch erstmal völlig alleine dastanden, ohne Rat von jemandem, der sinnvolle Hinweise hätte geben können oder der zumindest irgendwie als neutraler und unbefangen Vermittler hätte unterstützen können. Jemand, der noch halbwegs klaren Kopf behalten hätte. War aber nicht. Und so bleibt nur wieder die Fahrradkette.



So, und nun vertragt euch wieder. Denn ich schätze Euer beider Gedanken hier im Thread sehr!

Hey Blechpirat...sorry wenn ich das so einschätze und so offen ausspreche...Du wälzt dich doch ein wenig in deinem Leid....man könnte auch sagen Selsbtmitleid!
Fakt ist, der Betrug war einmalig und ist lange her....deine Frau war dir dann lange Zeit treu und ist bei dir geblieben, also welche Liebesbeweise benötigst Du?

Nehme es einfach so an wie es ist, es war ein Fehler ja, aber nur einmalig und Menschen machen Fehler! Du bestimmt auch...siehe jetzt

Ja ronzo. Menschen machen Fehler.
Hätte seine Frau es bei diesem einen mal in der Vergangenheit belassen hätte blechpirat es nie mitbekommen.
Hätte weiter zusammen mit dem feinen Herren seinen Kaffee getrunken, wenn dieser mit Frau wieder zu Besuch wäre.

Aber das hat seine Frau eben nicht.
Sie hat das alte wieder aufleben lassen.
Intime Bilder mit diesem Mann getauscht.
Die Affäre wieder aufblühen lassen.

Ich muss sagen, dass mich dieses zweite mal mehr verletzen würde.
Denn hätte sie selbst das erste wirklich als Fehler gesehen hätte sie den Kontakt zu ihm sein lassen... Zumindest hätte sie nicht begonnen in Erinnerungen mit ihm zu schwelgen und neue Pläne zu schmieden wie man sich wieder näher kommen kann.

Sorry... Aber indem man sagt: lass es doch sie ist doch bei dir. Ist es meiner meinung nach nicht getan.
Denn so einfach ist es für Blechpriat nicht.

Die Frage ist, lieber Blechpirat, ob Du Deiner Frau verzeihst, dass ein anderer kurzzeitigwichtig für sie war. Ansonsten kommt mir Eure Ehe gut vor.
Mein erster Mann wollte keine Kinder, darber kamen wir auseinander. Mein zweiter Mann brachte einen Sohn aus erster Ehe mit und wir bekamen eine gemeinsame Tochter. Er wollte mich zur Mamarolle für seinen Sohn gegen die erste haben und lebt eigentlich unversöhnlich gegen seine erste Frau statt mit mir. Als unsere erwachsene Tochter auszog vor zwei Jahren, zog ich in ihr Zimmer.
Nach einem Jahr hatte ich einen Freund, der mir so gut tat und ich ihm dass ich alles verlassen hätte doch er trennte sich von mir und hat mit ner Neuen eine unverbindliche Beziehung, denn er ist zwei Mal geschieden mit zwei erwachsenen Kindern und lebt seit über zehn Jahren allein.
Für mich war dieser Freund trotz Trennung ein Segen.
Im Vergleich zu mir kommt mir Eure Ehe gut vor, wenn D u ihr verzeihe kannst.

7 Monate rum. Ein Update.

So langsam wird mir klar, was dieser Vertrauensverlust eigentlich bedeutet. Er bedeutet nämlich nicht (oder nur indirekt) dass ich Angst habe, meine Frau könnte mich wieder betrügen. Ich halte es doch für recht unwahrscheinlich, dass sie momentan hinter meinem Rücken den nächsten Seitensprung plant. Nein, in diesem Punkt vertraue ich ihr.

Das Problem ist eigentlich ein ganz anderes. Vor 12 Jahren muss sie mit irgendetwas unzufrieden gewesen sein. Es hat ihr ja offenbar etwas gefehlt. Konnte sie mir damals aber nicht sagen, statt dessen hat sie versucht, es sich woanders zu holen. Bis heute kann sie es mir nicht sagen. Meine Frage nach dem Warum wird noch immer mit „Ich weiß es nicht“ beantwortet. Und nein, das glaube ich ihr nicht. Ich glaube viel mehr, dass ihr die Antwort unangenehm ist oder dass sie glaubt, sie würde mich noch mehr verletzen.

Dann, Jahre später, hat ihr wieder etwas gefehlt. Oder sie fühlte sich nicht wohl und brauchte eine Insel. Wieder konnte sie mir das nicht sagen und ist statt dessen ausgebrochen. Nur gedanklich zwar, aber ich bin mir bis heute nicht 100%ig sicher, dass es dabei geblieben wäre, hätte ich sie nicht vorher erwischt.

Tja, und nun fehlt mir das Vertrauen. Das Vertrauen, dass sie mir in Zukunft offen sagt, wenn ihr etwas fehlt. Schließlich hat sie es in der Vergangenheit auch nicht getan. Wieso sollte sie sich jetzt dazu überwinden? Oder in Zukunft?

Klar, ich bin momentan sehr wachsam und versuche zu erkennen, wenn es ihr nicht gut geht. Aber gelingt mir das immer? Ich denke nicht, denn ich werde langsam müde. Ich würde mich gerne einmal zurück lehnen, die Augen schließen und mich erholen. In der Gewissheit dass ich geweckt werde, wenn etwas passiert. Ich kann doch nicht 24 Stunden eines jedes Tages meines restlichen Lebens darauf verwenden sie zu fragen, ob es ihr gut geht.

Und selbst wenn ich das könnte... woher soll ich wissen, dass die Antworten die ich von ihr bekomme, auch wirklich echt sind? Denn wenn sie mir nie die ganze Wahrheit über ihre Gefühle sagt, wie soll ich dann angemessen reagieren? Es wäre dann doch eh nur Flickwerk, für das man sich abrackert, ohne dass es dem Problem angemessen wäre. „Ich hab da eine Lösung! Leider passt sie nur nicht zum Problem! Denn das Problem kenne ich gar nicht (wirklich).“

Nur zu gerne würde ich das Thema so langsam abschließen und mich unserer Zukunft widmen. Ich merke, wie sich alles in mir danach sehnt. Ich merke, dass mein Herz „Ich verzeihe dir“ sagen möchte, und zwar ohne Vorbehalte. Aber mein Bauch möchte noch immer eine Mahnung hinterher schicken. „Hey Schatz! Es liegt an dir, Probleme klar und offen anzusprechen, auch wenn es unangenehm ist. Denn ohne dass du das tust werden wir sie nicht lösen können. Und wenn du das nicht schaffst, dann wird sich alles wiederholen irgendwann. Aber dann zum letzten Mal. Denn dann werde ich gehen. Es gibt keine dritte Chance!“.

Möchte ich das sagen? Nein! Aber ich habe noch immer das Gefühl, es sagen zu müssen. Und das ist es, was mich so traurig macht. Es wäre schön wenn sie mir durch mehr Offenheit bewiesen hätte, dass sie genau das verstanden hat. Aber das hat sie nicht.

Ja, sie will unsere Ehe retten. Ebenso wie ich. Dessen bin ich mir sicher. Aber ich habe einfach das Gefühl, dass sie mehr auf Ertragen und Aussitzen setzt. Weil sie Angst hat, zu tief in sich reinzusehen. Weil sie Angst vor dem hat, was sie da finden könnte. Also: was ändert sich?

Tja, und so hoffe ich, beim nächsten Mal wieder ein fröhlicheres Update liefern zu können. Heute ist es nicht direkt pessimistisch, aber sehr nachdenklich.

Liebe Grüße, der Blechpirat


P.S.: Wetter wird gut. Kauft Grillkohle!

Lieber Blechpirat deine Worte zeigen mir wieder warum ich
das nicht verzeihen würde. Den Beziehung ohne Vertrauen ohne sich Fallenlassen können...was ist es denn?
Alles Liebe...und ja es werden 22 Grad

verstehe ich sehr gut,
was du meinst,

deine frau reflektiert sich nicht,
sitzt es aus,
und lernt nicht sich zu öffnen
etwas zu ändern
bevor es zu spät ist:

und wie hangover hier mal geschrieben hat:

Nächste Notiz an mich:
Nie (nie nie nie) wieder auf einen Menschen einlassen, der dermassen unreflektiert ist, dass er 8 Jahre glaubt, alles sei prima und dann wie ein Teekessel platzt. Heiliger Strohsack, wie kann ein Mensch so leben? Ich denke, ich weiß mehr über sie als sie selber. Dass sie den Absprung nur über das Bespringen des nächsten Bäumchens schafft, passt ins Schema. Sie kennt sich nicht, versteht nicht, wer sie ist und wo sie hingehört. Bedauerlich.

habe ich auch gelernt, wie wichtig es ist sich selbst zu kennen,
um einfluß auf sein leben und handeln
zu haben....

Wenn du ne seilchaft hast beim klettern und einer klinkt dich ab und an mal eben aus der sicherung und geht und sagt dir später nicht warum?

Na dann wirst du am besten ein kletterer, der keine sicherung braucht.

Freeclimber :

Das sind ganz abgefahrene typen.
Ohne sie, wärst du immer noch ein einfacher hobbyklettermaxe

Verlass dich auf deine fähigkeiten und das wissen, dass du alles kannst.

Grüssle

Jay

Hallo blechpirat,

ich habe nicht alles gelesen , aber das was ich gelesen habe reicht mir. Bei deinem Update vermute ich , das ihr jetzt einen Neuanfang wagt.
Ich hoffe es gelingt euch. Ich wünsche dir viel Kraft. Vertrauen wieder zu erlangen ist sehr schwer. Ich habe nach dem ich von dem Betrug meines Freundes erfahren habe , mich sofort getrennt. Wer hinter meinem Rücken sowas abzieht , ueber 1 Jahr lang ,hat mich nicht verdient. Ich habe auch irgendwo noch einen Stolz.
lg

Zitat von meine Liebste:

Lieber Blechpirat deine Worte zeigen mir wieder warum ich das nicht verzeihen würde. Den Beziehung ohne Vertrauen ohne sich Fallenlassen können...was ist es denn?

Ich habe halt die Hoffnung, dass dieses Vertrauen, dieses sich fallen lassen können, irgendwann wieder möglich sein wird... irgendwann...

Zitat von Jay da B:

Verlass dich auf deine fähigkeiten und das wissen, dass du alles kannst.

Was ich ja an Deinen Beiträgen überhaupt nicht leiden kann ist, dass man immer erst fünf mal drüber nachdenken muss bis sie einen Sinn ergeben. Was ich hingegen sehr an Deinen Beiträgen schätze ist, dass sie einen dann eine ganze Zeit lang über Wasser halten, wenn man sie erstmal verstanden hat. Irgendwann trinken wir mal ein Pils zusammen.

Zitat von minna:

habe ich auch gelernt, wie wichtig es ist sich selbst zu kennen,
um einfluß auf sein leben und handeln
zu haben....

Und ich wünsche ihr diese Einsicht so sehr. Nicht nur für uns, Oder für mich. Sondern vor allem für sie.

Zitat von Melody76:

Ich habe auch irgendwo noch einen Stolz.

Erstmal vielen Dank für Deine Wünsche.

Ich weiß ja nicht, wie die ganze Lebenssituation bei Dir und Deinem Freund so war... aber hier bei mir gibt es nicht nur sie und mich, hier gibt es auch noch zwei kleine Kinder. In vielen Themen hier im Forum wird immer gefragt Wenn ihr doch unglücklich seit und doch so tut als sei alles okay, was lebt ihr damit Euren Kindern vor?. Klar, kann ich verstehen. Andersrum: Wenn es Probleme gibt und alle rennen weg... was lebe ich meinen Kindern damit vor?

Ich bin nicht nur wegen der Kinder bei meiner Frau geblieben. Keinesfalls. Aber Du hast ein klein wenig Recht: Ein großes Stück Stolz musste ich dafür über Bord werfen. Ein Opfer, für das ich momentan leider noch nicht die Anerkennung finde, von der ich glaube, dass sie mir zustehen würde. Aber wer weiß... ich habe noch immer die Hoffnung, dass auch das noch irgendwann kommt.

Kurzum: Stolz darf man haben. Stolz sollte man haben. Aber manchmal muss man ihn opfern. Wenn es die Situation verlangt. Oder man es von sich selbst verlangt.

Hallo Blechpirat,

Stolz soll man haben das ist manchmal lebensnotwendig aber Stolz darf niemals über die Liebe stehen.
Ich habe das Glück einen Partner zu haben der mir ohne Wenn und Aber verziehen hat, weil seine Liebe stärker ist als Stolz und verletzte Eitelkeit. Und es ist noch garnicht lange her, momentan sind wir uns näher und vertrauter als Ich es jemals für möglich gehalten hätte.

Ich wünsche euch eine Liebe die stärker ist als diese Verletzung (zumal ja schon verjährt) .

Alles Gute