Nach Seitensprung Happy End mit Beigeschmack

Hallo,
ich möchte mich hier auch mal einklinken nach langem lesen. Ich bewundere alle, die einen Neuanfang geschafft haben, auch Blechpirat (der es versucht). Ich selbst stecke auch in der Sch... denn mein Mann hat mich über ein Jahr belogen und betrogen. Die komplette Story spare ich mir, meine großen Fragen sind an euch, die evtl. in einer ähnlichen Situation stecken:
Wie macht man einen Neuanfang? Wie geht man das an? Wie kann so etwas gelingen?
Wir beide wollen unsere Ehe retten, aber ich bin einfach wahnsinnig tief verletzt. Er hat Verständnis, er gibt sich Mühe, er leidet ebenfalls sehr darunter, dass es uns beiden schlecht geht. Er bereut es sehr, bei mir kommt immer wieder das Gefühl der Wut/Vorwürfe hoch.
Wir hatten zum Zeitpunkt des Affärenbeginns keine leichte Zeit (beruflich, im familiären Umfeld), aber auch keine zerrüttete, kaputte Ehe (der Meinung ist er auch). Gäbe es diese Affäre nicht, hätte ich keinen Zweifel, mit meinem Traummann verheiratet zu sein. Gäbe es die Affäre nicht, würden wir seit Monaten nicht leiden, sondern nach einem beruflich sehr anstrengenden Jahr die Zeit genießen und gemeinsam durchatmen. Dies kam aus seinem Mund. Er weiß, dass er mit dieser anderen Frau alles aufs Spiel gesetzt hat. Und genau da ist mein Problem. Er hat sich damals für die andere Frau entschieden, ohne mein Wissen, dass es da was gibt, und damit mich in den Wind geschossen (ohne dass ich das gemerkt habe). Er hat mich belogen, damit er sich mit ihr treffen kann. Das volle Programm eben. Klar, ohne Lügen keine Affäre, aber es tut weh.
Für einen Neuanfang braucht man doch einen Zeitpunkt, an dem alles neu beginnt. Nur wie geht das? Ich kann nicht einfach alles vergessen! Und vom Verzeihen bin ich noch weit entfernt. Aber die Vorstellung, dass wir uns trennen müssen, weil wir es nicht schaffen, zerreißt mir das Herz.

Hallo zusammen,

nun ist ein halbes Jahr rum und ich denke, es wird mal wieder Zeit für ein Update...

An und für sich geht es mir ganz gut. Die viel zitierten Löcher werden immer weniger, immer flacher, immer seltener. Auch das Kopfkino verschwindet so nach und nach. Die ganzen Fantasien, die ich lesen musste verschwimmen allmählich... oder ich messe ihnen weniger Bedeutung bei. Ich weiß es nicht so genau. Nachdem ich vor einigen Wochen eine Art Wunschzettel geschrieben habe muss ich sagen, dass meine Frau doch noch ein ganzes Stück bewusster mit mir und meinen Gefühlen umgeht. Ich habe nicht mehr so sehr das Gefühl allein mit meiner Gefühlswelt zu sein. Ich fühle mich verstandener und unterstützter. Auch dem einen oder anderen Hobby gehe ich inzwischen wieder nach, ohne ein allzu schlechtes Gewissen dabei zu haben.

Aber ich merke auch, dass mich das letzte halbe Jahr sehr verändert hat. Ich kann mich kam noch an mich selbst von vor sechs Monaten erinnern, aber ich weiß, dass ich positiver und fröhlicher war als ich es heute bin. Heute bin ich besonnener, nachdenklicher, vielleicht sogar langweiliger. So schön es auch ist, nicht mehr diese vielen traurigen Momente durchleben zu müssen, so sehr schmerzt es mich doch, dass mich die Sache immer weniger akut tangiert. Statt dessen merke ich eine gewisse Resignation. Es ist schwer zu beschreiben... vielleicht so: Ich beginne zu verstehen, dass meine Frau nicht so stark und gradlinig ist wie ich. Dass sie einmal (und noch einmal fast) schwach geworden ist und dass zumindest die Möglichkeit besteht, dass es wieder geschieht. Irgendwann. Es gibt keine Garantie dafür, dass es nicht so kommt, auch wenn ich es mir noch so sehr wünsche. Und somit plane ich mit dieser Möglichkeit. Ich weiß, dass ich mich langsam bereit mache, das alles hinter mir zu lassen. Aber ich weiß auch, dass ich diesen Weg nicht noch einmal werde gehen können. In meinem Kopf durchlaufe ich manchmal schon den schmerzhaften Moment, in dem ich mich umdrehe und gehe. Auch wenn ich hoffe, dass er niemals kommt, dieser Moment. Aber ich lasse sie ein Stück weit los, auch wenn es sich nicht gut anfühlt. Klingt seltsam und wirr, aber so ist es einfach. DAS ist glaube ich die Unschuld, die durch ihren Seitensprung abhanden gekommen ist. Man kann sich das Ende plötzlich vorstellen.

Wahrscheinlich fallen mir nach dem Absenden noch 20 Dinge ein, die ich wieder vergessen habe. Aber vielleicht brauche ich ja noch was für's nächste Update.

Bleibt sauber!

Der Blechpirat

Hi Blechpirat,
deine Worte lesen sich so...melancholisch...
Ich weiß nicht. Wie fühlst du dich? Bist du glücklich?

Zitat von meine Liebste:

Hi Blechpirat,
deine Worte lesen sich so...melancholisch...
Ich weiß nicht. Wie fühlst du dich? Bist du glücklich?

Hmmm.... ja, ich glaube schon, dass ich glücklich bin. Zumindest bin ich nah dran. Ich denke, ich bin im Moment vielleicht nur ein wenig ausgepowert. Es war nicht leicht das zu akzeptieren, was ich nicht mehr ändern kann. Ein Wissen im Kopf zu haben, dass ich nie haben wollte und von dem ich weiß, dass es ewig in meinem Kopf präsent sein wird.

Ich gebe für meine Ehe gerade gefühlte 120%. Für den neuen Job auch. Und für die Kinder (wie immer) 150%. Vielleicht bräuchte ich mal wieder ein, zwei Tage für mich um wieder etwas klarer zu werden. Positiver. Ausgeglichener. Ich überlege schon seit ein paar Tagen, ob ich nicht mal alleine übers Wochenende weg fahren sollte. Mit meinem Oldtimer ne Runde durch Holland. Mit niemandem Reden, nur die Landschaft, mein Wagen, meine Musik und ich. Vielleicht würde mir das wieder Auftrieb geben... mal schauen.

Dann tue es....vielleicht bist du wirklich nur emotional erschöpft. Gute Erholung...und...denke nicht an den worst case.
LG

Hallo Blechpirat!
du beschreibst annähernd das was ich auch fühle...bei mir ist es jetzt 5 Monate her, das meine Frau mir die Affäre gebeichtet hat....
Ich trage in mir auch ein Gefühl der Unsicherheit...ich habe mich eigentlich entschlossen die Beziehung weiter zu führen, ich will es so! Habe aber auch wie Du Angst, wieder enttäuscht zu werden und jetzt so viel Kraft und vor allem Lebenszeit für nichts zu investieren!
In mir ist auch eine idealisiertes Bild meiner Frau in alle Einzelteile zerbrochen, es schmerzt sich eingestehen zu müssen, dass man einem Traum einer Vorstellung nach gelaufen ist, welcher eigentlich nie richtig real war! Auch ich kann mir vorstellen, dass meine Frau diesen Fehler unter gewissen Umstände wieder begehen könnte. Es ist so wie es ist, ich fühle mich manchmal leer und habe Angst vor meinen Gefühlen, habe Angst nie wieder richtig fühlen zu können!
Ja auch ich bin sehr viel nachdenklicher geworden und habe einen sehr geschärften Blick auf unsere Beziehung!
Ich habe wie Du auch eine Art Wunschliste erstellt, es sind die Bedürfnisse die ich in der Beziehung befriedigt sehen möchte, mir ist auch bewußt das es ein Wunsch ist und natürlich nicht alles so erfüllt werden kann ....jedoch will ich meine Bedürfnisse jetzt immer rechtzeitig mitteilen. Meine Frau tut sich schwer damit ihre Bedürfnisse zu formulieren, sie findet es einfach zu formalistisch?!?
Ich habe auch schon darüber nachgedacht, ob ich mir vorstellen könnte alleine neu anzufangen und Frau und Kinder zu verlassen...ich merke das es mir nicht mehr so unrealistisch vorkommt wie noch vor einem Jahr...ich habe ein Stück weit meine Angst davor verloren!
Ich bin selbstbewusster geworden, weiß nun was ich mir wert bin! Ich freue mich auf die Zukunf, wie auch immer diese aussehen wird! Ich hoffe du auch!
In diesem Sinne, viel Spaß!

Hallo Pedro,

ja, da scheinen wir gerade beide wirklich in der selben Phase zu sein. Und ich hoffe, es ist nicht die Endphase.

Manchmal erinnere ich mich selbst an Indiana Jones und der letzte Kreuzzug. Ich fühle mich wie in der Schlussszene, in der Jones in der Höhle steht und aus unzähligen Kelchen DEN EINEN GRAL auswählen soll, dessen Inhalt das ewige Leben verspricht, während alle anderen den sicheren Tod bedeuten. Nur... ich suche nicht den Gral, ich suche die eine, die alles entscheidende Frage. Die Frage, deren Antwort die Antwort auf alles ist. Die mich verstehen lässt und die alle anderen Fragen auf einen Schlag beantwortet. (Wehe es kommt mir jetzt einer mit 42! )

Ich habe das Gefühl, dass ich noch viele Fragen habe. Ich habe aber auch das Gefühl, dass mich die Antworten nicht weiter bringen werden. Selbst wenn meine Frau es schaffen würde mich glauben zu lassen, dass sie ehrlich wären. Ich habe alle möglichen Antworten nämlich schon durch, aber keine würde Sinn machen. Auch nicht aus dem Mund meiner Frau. Keine.

Ich bin einfach müde. Müde von den ständigen Grübeleien, müde von den vielen Gesprächen (aus denen wieder Grübeleien folgen), müde vom stillen hinterfragen von Worten, Gesten und Taten, und müde von dem ständigen Augen nach Gefahren aufhalten. Mit wem spricht sie? Wie spricht sie? Was sagt sie? Was tut sie? Lacht sie auch so, wenn ICH einen Witz erzähle? Gott, es ist alles so furchtbar anstrengend.

Ich würde gerne sagen Schatz, ich verzeihe Dir., aber im Moment wäre es einfach gelogen. Ich bin noch nicht so weit. Dafür ist zu viel geschehen, dafür ist zu wenig gekommen bisher. Noch immer leide ich, weil sie 20 Minuten Spaß haben musste. Noch immer sehe ich sie (manchmal) an und denke Ich hoffe, diese 20 Minuten waren es wert, mein Leben auf den Kopf zu stellen!...

Noch immer meide ich Orte, die ich mit ihm in einen Zusammenhang bringe. Verdammt, ich habe ich letzten halben Jahr bestimmt zwei ganze Tankfüllungen verblasen für meine Umwege. Weil ich es nicht ertrage, an dieser Ampel zu stehen und den Laden seines Vaters zu sehen! Auf Sich wäre es wahrscheinlich billiger die Hütte zukaufen und abzureißen anstatt das Geld an der Tankstelle zu lassen... Noch immer ertrage ich es kaum, mit ihrer besten Freundin (die damals mit ihm zusammen war und die bis heute nichts von all dem weiß) in einem Raum zu sein. Dabei ist sie ein ganz wundervoller Mensch, der mich schon 16 Jahre meines Lebens begleitet. Die Patentante meines Sohnes. Unsere Trauzeugin. Aber ich ertrage ihre Anwesenheit kaum und kann ihr nicht mal sagen wieso. Ich habe Fotos und Möbel im Garten verbrannt, nur weil sie mich an schlechte Zeiten erinnert haben. Aber seither ist mein Haus gefühlt clean. Zumindest das.

Meinen Freundeskreis habe ich inzwischen unterteilt in Würde betrunken meine Frau vö*eln und Kann ich mich drauf verlassen, selbst wenn er betrunken ist. Gruppe 1 ist leider die größere. Nicht schön. So sollte man Freunde nicht beurteilen. Aber mach was dagegen. Ist inzwischen die absolute Prämisse.

Sorry, aber ich brech mal ab hier, bevor ich mich ganz in Rage tippe... die Tage mehr.

Blechpirat

@Blechpirat

Ich kann dich so gut verstehen!
Du schreibst das du darüber grübelst Lacht sie auch so, wenn ICH einen Witz erzähle?, jepp das beschreibt es sehr gut! Ich habe einfach das Gefühl, die Angst irgendwann nur wieder die Nr. 2 zu sein! Diese Urvertrauen das man als Ehemann und Geliebter einfach immer die Nr. 1 ist und das unumstößlich, ist zerbrochen! Klar war das auch eine idealisierte Denke, aber gefühlt war es so und dieses Gefühl ist einfach zerstört, wurde mir genommen. Das macht mir mit am meisten zu schaffen!
Ich kann es auch kaum ertragen alte Fotos zu schauen, oder in Erinnerungen zu schwelgen, hier frage ich mich immer, steckte Sie da noch in der Affäre, warum habe ich es nicht gemerkt, was hat sie damals gefühlt und gedacht, lacht Sie auf dem Foto so ausgelassen weil sie gerade neu verliebt ist...war der Urlaub mir ihr und den Kids wirklich schön oder hat sie mir nur was vorgemacht....usw.
Auch ich habe den Freundeskreis sortiert, wie Du...Anfangs wollte und konnte ich keinem mehr trauen, selbst meinem Bruder habe ich zugetraut das er meine Frau ....und ihr natürlich auch! Es war so krank und einfach nur super anstrengend!
Seit dem ich aber mich selbst ein Stück gefunden habe, weiß ich genau, dass ich bei dem kleinsten Anzeichen der Untreue oder eines Verliebtsein meiner Frau, einschreiten würde...ich denke ich merke es jetzt, ich kann sehen!
Aber wie Du auch, bin ich auf dem Weg...ich weiß nicht wo er hinführt, jede Weggabelung heißt eine Entscheidung treffen....ich bin dabei...und sehe positiv in meine Zukunft!

Meinen Freundeskreis habe ich inzwischen unterteilt in Würde betrunken meine Frau vö*eln und Kann ich mich drauf verlassen, selbst wenn er betrunken ist. Gruppe 1 ist leider die größere

um das gefühl zu haben,
meine beziehung ist etwas schönes und gutes,
brauche ich das gefühl

völlig egal wer betrunken ist,
mein partner fällt mir nicht derart in den rücken
und vergißt mich einfach,
bei der erstbesten gelegenheit.

ich verstehe bei dir ist viel in diese beziehung involviert,
haus, kinder......

aber ich könnte es mir nicht antun,
weiterhin meine zeit mit jemandem zu fristen,
dem ich nicht mehr vertraue....

dadurch nimmt man schaden,
großen sogar
und das solltest du nicht.

und ja,
ich glaube auch,
daß der satz an wiederholungstätern groß ist,

denn es gibt menschen die gehen generell nicht fremd,
weil sie sich selbst treu sind,

dann gibt es manche, die gehen in
bestimmtem beziehungen fremd,
wenn lhnen etwas fehlt,
aber sie zu feige sind es zu beenden
oder probleme mit dem partner zu besprechen...

und dann gibt es die,
die ständig bestätigung brauchen und
sich etwas beweisen müssen und
fast sportlichen ehrgeiz entwickeln....
und dabei an niemanden denken, außer an ihr krankes ego....

im bekanntenkreis und kollegenkreis sehe ich sämtliche varianten,
und ich bin manchmal erschreckt,
wieviele mit einem partner zusammen leben,
den sie gar nicht zu kennen scheinen.....

toller thread.....habe ich gerade erst gesehen und er hat mich gefesselt. was bleibt....das du sehr stark bist und besonnen. der verdacht, dass deine frau mehr für diesen thomas empfindet, aber ihre familie nicht verlieren will....sie ist aufgeflogen...ihr jetziges verhalten? vielleicht schuldgefühle dafür, ihn nicht aus dem kopf zu bekommen... wie gesagt, dass ist nur so ein gefühl. ich wünsche euch aber alles gute und ich denke, wenn es gut geht, stärkt sowas. achja...und das du nicht mehr so unbeschwert durch das leben läufst....sehr gut nachvollziehbar.

@minna
das fällt mir auch auf....oft leben diese beziehungen in zwei welten....die, wenn sie zusammen sind und die, wenn sie alleine sind....

irgendwie will ich das nicht, aber ich sehe ja nicht die andere welt. ich will treu sein und verlass haben....naiv von mir.

lieber Blechpirat,
ein Tip von mir lautet, lege die Vergangenheit ab, damit die Zukunft wieder ein weisses Blatt ist.
du bohrst und haderst, obwohl du sie wieder angenommen hast?
warum?
bekommst deinen Ego nicht im Griff?
das ist sehr widersprüchlich und auf Dauer nicht tragbar.
früher oder später floppt das Ganze und diesmal wirst du derjenige sein, der dagegen gearbeitet hat.

Hallo Leserin
Ich glaube schon, dass Blechpirat nach vorne sehen will....aber es muss sehr schwer sein zu verzeihen. Egal wie sehr man will...manche Menschen schaffen das...manche nie.

sicher will er das, aber auch gerne in der Vergangenheit suchen.
wonach?

Irgendwas... was ihn abschließen lassen würde...aber das abschließen liegt nur in ihm...nicht in der Vergangenheit. ....nicht wahr?
Ich könnte das nicht...gebe der Minna Recht.