Nach Seitensprung Happy End mit Beigeschmack

Lieber blechpirat,

du hast dich für ein Neuanfang entschieden und das heißt auch, Altes hinter sich zu lassen und die Erkenntnis in sich zu tragen, dass „Schuld“ nie alleine bei einem Partner zu suchen ist.
Du musst aus deiner Opferrolle rausschlüpfen, in dem dir, als Betrogener, deine eventuelle Eigenbeteiligung klar wird, dann fühlst du dich nicht mehr so sehr als Opfer, sondern auch als Mitverantwortlicher. Nur so findest du einen Weg, zu verstehen, warum deine Frau ausgebrochen ist. Das soll nicht heißen, dass alles was du machst in Frage zu stellen.
Miteinander reden ist wichtig! Erzähle ihr von deinen Gefühlen, Sehnsüchten, Träumen. Zeige deine Verletztheit aber auch Verständnis. Das schafft Vertrauen.

Beendet die Zeit der Vorwürfe und Erwartungen und höre auf, ewige Reue zelebrieren zu wollen. Das hält deine Frau nicht lange aus. Ewige Buße und Reue zeigen zu müssen ist anstrengend und verhindert, aus sich raus zu kommen. Deiner Frau ist bewusst, was sie getan und angerichtet hat und es ist rauszulesen, dass es ihr leid tut und dich auf die schlimmste Art und Weise verletzt zu haben...dein Vertrauen zerstört hat.
Ich finde dein Verhalten, trotz großem Verständnis für dich, kontraproduktiv. Der erwünschte Erfolg eines Neubeginn wird ausbleiben wenn ihr eure Rollen in „Täter“und „Opfer“ aufteilt. Beide seid ihr ein bißchen Täter und Opfer.
Jemand nicht verlieren wollen ist etwas anderes, als sich für diesen Menschen zu entscheiden.
Unerfüllte und unausgesprochene Erwartungen führen zur Enttäuschung, wenn der Partner unsere Erwartungen nicht erfüllt.

Wünsche dir von deiner Frau aber erwarte es nicht und spreche deine Erwartungen/ Wünsche offen an und gebe deiner Frau die Möglichkeit frei entscheiden zu dürfen, wie sie damit umgeht. Nicht immer und zu jeder Zeit lassen sich Wünsche und Erwartungen erfüllen. Manchmal braucht eben alles seine richtige Zeit.
Du bestrafst deine Frau mit Schmollen oder Rückzug wegen Nichterfüllung deiner unausgesprochenen Erwartungen oder Wünsche. Sie spürt es und das verunsichert sie! Verzeihe ihr und richtet euer Leben und Liebe nicht auf die „Reue ihrer Taten“ aus sondern auf den Neuanfang, den BEIDE gewollt haben und BEIDE dafür „Opfer bringen müssen.

Ich wünsche euch von Herzen, dass ihr es schafft!


„Wahre Reue ist die Herausforderung, das Gleiche nicht noch einmal zu tun.“
Ram Chandra

....das mit der Mitverantwortung ist so eine Sache!
Ich empfinde es immer als zu billig und einfach dem Betrogenen hier einen Teil des Schuld mit in Schuhe zu schieben!
Fakt ist, wenn alles gepasst hätte wer es wohl nicht zu dem Betrug gekommen!
Fakt ist aber auch, dass meist beide in der Beziehung dann unzufrieden sind und sich dem Gegenüber nicht offenbart haben! ...beide tragen hierfür eine Mitverantwortung JA!

Aber....jetzt der kleine aber feine Unterschied...der Betrüger hat bewusst das Vertrauen missbraucht und in der Entscheidungsfindung, die Beziehung, das was war, den Wert der Beziehung mit dem was nun vorhat abzuwägen und hat sich bewusst für diese Handlung entschieden!
Hier ist er allein schuldig!
Es gibt genug Menschen die da zu dem Schluss kommen, nein, auch wenn es schwerfällt, ich entscheide mich für die Beziehung und nutze diese Herausforderung um jetzt mal alles auf den Tisch zu bringen!
Auch die oft im Nachhinein geäußerte Behauptung Ich wollte die nicht wehtun ist gelogen und zeigt eher das der Betrüger nicht in der Lage ist sein Handel zu reflektieren bzw. nicht ehrlich zu sich selbst ist!
Der Betrogene hat alles Recht der Welt dem Betrüger offen und ehrlich seine Meinung zu sagen und ihm alle Schuld zu geben! Natürlich, er, der Betrüger hat es einem dritten erlaubt in die Beziehung einzubrechen, bewusst!
Wer verzeihen will, der muss seine Wut, Trauer und Enttäuschung ausleben dürfen, es ist sehr wichtig! Will der Betrogene jemals wieder vertrauen, muss er sich erst einmal selbst vertrauen und dazu gehört das es sich im klaren ist, das er nicht nicht Schuld an dem Vertrauensbruch ist!

Es gibt hier unterschiedliche Lager.
Die einen sehen die Schuld bei beiden.
Die anderen nur beim Betrüger.
Und noch andere sehen es noch anders.

Und ich sehe es so:
Man müsste annehmen, der Betrüger käme kurz vor seiner Tat zum Partner und erzählte ihm vom neuen Schwarm und dass nun Schluss sei.
Der Schmerz, der aus dieser 1.) Situation entstünde wäre quasi schuldlos.

Nun nehme man die Realität: Ehebruch/Betrug/Lügen etc. 2.), bewerte den Schmerz daraus mit 100 und ziehe den Schmerz aus 1.) ab.

Die Differenz aus 1.) und 2.) ist Schmerz, den nur der Betrüger zu verantworten hat.
Egal, was er selbst davon hält.

(Übrigens: wäre 1.) größer als Hundert, sähe es mit Vorwürfen etc. schlecht aus )

....nehme es mal 3,14 und wir drehen uns im Kreis ?

Es liest sich eher so, als ob sie dich nicht mehr liebt.
Der Alltag ist da. Alles wie vorher. Wozu sich für den Anderen anstrengen. Traurig.

Es geht nicht um Schuld, sondern um eine eventuelle Mitverantwortung/Mitschuld. Blechpirat ist nicht verantwortlich für den Aus-, und Treuebruch seiner Frau. Vielmehr sollte er hinterfragen, ob eventuelle Defizite in der Ehe nicht rechtzeitig erkannt, vielleicht sogar ignoriert worden sind. Moralisch gesehen ist Fremdgehen verwerflich und ein absolutes No go! Aber es steht jedem Betrogenen frei zu sagen: „Ich kann unter diesen Voraussetzungen keine Ehe weiter fortführen“. Die Entscheidung zu bleiben und einen Neuanfang zu wagen, wenn beide es wollen, heißt aber nicht, den Betrüger in die ewige „Bringschuld-Rolle“ zu degradieren, weil es einfach nicht leb-,und aushaltbar wäre.
Ich betrachte diese Situation rein objektiv und ohne Emotionen, die dabei natürlich bei blechpirat eine große und berechtigte Rolle spielen . Aber Schuldgefühle sind nicht hilfreich und machen den Betrug nicht ungeschehen. Wichtiger ist es, in der Zukunft besser oder anders zu machen und dazu brauchst es ein Gleichgewicht.

[b][i]Wichtiger ist es, in der Zukunft besser oder anders zu machen und dazu brauchst es ein Gleichgewicht.[/i][/b]

und einen partner mit dem er sich wohlfühlt und dem er trauen kann.
das fällt nun mal viel leichter,
wenn man sich mit dem anderen sicher und verstanden fühlt.
und beides scheint nicht gegeben.

ob sich das mit arbeit an der beziehung reparieren lässt?
kann einem der partner wieder vertrauter werden, nachdem man gemerkt hat,
daß er so anders handelt als man dachte ?

Zitat von Mona Lisa:

und höre auf, ewige Reue zelebrieren zu wollen.

Nun... ich warte eigentlich eher drauf, dass meine Frau überhaupt erstmal damit anfängt, Reue zu zeigen. Danach mache ich mir dann mal Gedanken über die Ewigkeit.

Ja, ich sehe dieses Schuldding auch in Teilen bei mir. Oder besser: ich kann mir durchaus vorstellen, dass ich irgendetwas dazu beigetragen haben (könnte). Nur: meine Frau rückt damit leider nicht raus. Das ist schon sooo lange her... oder Ich weiß es einfach nicht... sind die einzigen Antworten, die ich bekomme.

Würde sie mal sagen Du hast im Bett immer nur an dich gedacht oder Du warst je nie zu Hause, dann hätte ich zumindest einen Anhaltspunkt. So wie es jetzt ist, könnte es alles sein. Angefangen bei meiner Frisur, über meine Freizeitgestaltungen bis hin zu meinen akrobatischen Künsten im Bett. Oder mein Bart oder die Farbe meiner Socken oder oder oder.

Wir (meine Frau und ich) verlangen von unseren Kindern, dass sie sich entschuldigen, wenn sie was böses getan haben. Und manchmal stehe ich daneben und denke: Mensch Frau, merkste was?. Einmal eine aufrichtige Entschuldigung. Oder zumindest sagen, dass es einem Leid tut. Nur so kann Verzeihen meiner Meinung nach funktionieren.

Ich erwarte nicht, dass sie ewig kriecht. Um Himmels Willen, nein! Aber ich würde mir wünschen, dass sie mir hilft, den ganzen Sche*ß zu verarbeiten. Mist machen, sich zurück lehnen und drauf zu warten dass der andere auch irgendwann in der Lage ist, das alles einfach zu ignorieren, funktioniert nicht.

Lass sie doch hier lesen, was du geschrieben hast...

@meine Liebste

Super Idee!


Lieber blechpirat,

ich verstehe deine Ansicht und ich denke sie ist berechtigt und für jeden nachvollziehbar.
Aber du solltest deine „Erwartungen“ in Wünsche formulieren und deiner Frau mitteilen. Vielleicht ist ihre Scham über eigenes Verhalten so groß, dass sie mit Verdrängung darauf reagiert...
Würdest du dich danach wirklich besser fühlen, wenn sie sich einmal von ganzen Herzen aufrichtig bei dir entschuldigt? Es wäre das mindeste was sie tun sollte, dass sehe ich nicht anders. Ist aber alles wirklich nur abhängig von ihrer aufrichtigen Entschuldigung? Oder ist es deine eigene Unsicherheit, die dich verzweifeln lässt? Vielleicht scheitert es daran, dass du einen Neuanfang zwar versucht hast, aber unbewusst längst weißt, das du an ihrem Vertrauensbruch zerbrochen und gescheitert bist?
Es ist nicht alles nur schwarz-weiß...

Alles Liebe...auch deiner kleinen Tochter, die heute Geburtstag hat!

Es hat schon eine andere Qualität wenn ich jemanden auffordern muss sich zu entschuldigen ...
Ich verstehe Blechpirat...das muss von Herzen und ohne Aufforderungen kommen ansonsten hat es null Wert!
Ggf. benötigt sie Zeit, kann aber auch sein das Sie den ernst der Lage verkennt.
Ich habe selbst eine ähnliche Erfahrung gemacht...
Mache jetzt nur noch was dir gut tut, nehme keine Rücksicht auf deine Frau...
vielleicht merkt sie ja dann das du um dein Leben kämpfst und hat noch Interesse an dich!

Nicht Interesse an Dich. Interesse an Deinem.

an dir!

Hallo blechpirat,

Ich fürchte deine Frau bereut es nicht wirklich. Dazu macht sie es sich zu bequem. Du kämpfst und was kommt von ihr.

Ich kenne da einen ähnlichen Fall, hier ist auch Frau in eine heftige liebes Affäre geraten. Nur aus verstand und wegen den Kindern ist sie zurück zur Familie.
Sie bereut nichts, da es liebe war bzw immer noch ist. Der Mann trägt sie trotzdem auf Händen versucht alles. Nachdem das anfänglich alles gut anlief werden die Probleme nun immer größer. Beide sind unzufrieden, teilen es dem anderen aber nicht mit.

Hallo,

bei einigem was ich hier gelesen haben, kann ich nur mit dem Kopf schütteln. Verfolge diesen Thread seit Anbeginn, kann aber keine Hilfe für den TE sein, da ich nie in der Situation war, dass ich nach einem Betrug versuchte die Beziehung zu retten bzw. in ihr zu bleiben.

Warum ich nun doch hier schreibe sind Beträge, wo dem TE geraten wird, dass er seiner Frau sagen soll, was er sich wünscht. Zum Beispiel, das jemand seiner Frau sagte, sie soll den Valentinstag zu organisieren. Oder in einem anderen Beitrag, dass der TE seiner Frau sagen sollen was er möchte. Himmel, wo bin ich gelandet, wenn mein Partner nicht von selbst auf die Idee kommt Jahrestage oder den Valentinstag zu etwas Besonderen zu machen, weil er für ihn auch wichtig ist? Gerade bei Jahrestagen finde ich es erschreckend, wenn der Partner so ohne weiteres darüber hinweg geht. Wenn ich jemanden in meinen Gedanken und Herzen habe, denke ich an solche Tage ohne das mich mein Mann daran erinnern muss. Als Frau sowieso eher als der Mann, dem solche Tage meistens zu spät einfallen . Oder das ich meinem Partner sagen muss, dass er mal von sich aus auf mich zukommen soll, mich umarmen und mir einfach sagt, dass er mich liebt. Wenn ich ihm das sagen muss, weil er von selbst nicht darauf kommt, bin ich ihm entweder nicht wichtig genug und werde als selbstverständlich angesehen oder er ist vom Typ her nicht so veranlagt.

Ich wünsche dem Blechpiraten für seine Ehe alles Gute und das ihr euch bald wieder auf gleicher Augenhöhe begegnen werdet.