Nach Seitensprung Happy End mit Beigeschmack

Hallo Blechpirat,
weiss eigentlich die Frau von Thomas wieso deine Frau den Kontakt zu ihm und ihr so schnell komplett abgebrochen hat?
Wie schon in anderen Posts beschrieben wurde ist nicht das fremdgehen vor 13 Jahren euer Problem sondern die Affäre die deine Frau mit Thomas, wenn auch nur virtuell, geführt hat. Thomas lehnt sich natürlich zurück in der Siegerpose da er dir gezeigt hat, in seinen Augen, dass er in der Lage ist deine Frau jederzeit ins Bett zu holen da sie sich ja auch bei ihm ausgesprochen hat als es bei dir Beruflich nicht so gut gelaufen ist.
Für mich steht es ausser Zweifel dass der reale Seitensprung statt gefunden hätte wenn du nicht zufällig das mit dem Handy entdeckt hättest.
Deine Frau sagt sie weiss nicht wie sie dir helfen soll. Das weiss sie schon, hat aber scheinbar kein Interesse daran.
Um eure Ehe zu retten müsste sie,Symbolisch gesehen (ich weiss dass ich für diese Aussage wieder von einigen Leuten gesteinigt werde) auf den Knien angekrochen kommen und um deine Liebe betteln.
Ich möchte keine direkten Ratschläge geben aber ich hätte sehr große Probleme mit intimitäten jeglicher Art mit meiner Frau nach so einem großen Vertrauensbruch. Weiterhin glaube ich auch dass eine Person (egal ob weiblich oder männlich)sich nicht so schnell in ihren Gefühlen ändern kann. D.h. bis vor kurzem war ihr Thomas noch so wichtig dass sie ihm Selfies von der Arbeit schickt und mit ihm schreibt und jetz auf einmal nach Entdecken der Sache, Peng, sind die Gefühle weg.
Zumindest würde ich seine Ehefrau darüber unterrichten was sie für einen tollen Mann hat.

Zitat von Nathan-2:

Hallo Blechpirat,
weiss eigentlich die Frau von Thomas wieso deine Frau den Kontakt zu ihm und ihr so schnell komplett abgebrochen hat?
Wie schon in anderen Posts beschrieben wurde ist nicht das fremdgehen vor 13 Jahren euer Problem sondern die Affäre die deine Frau mit Thomas, wenn auch nur virtuell, geführt hat. Thomas lehnt sich natürlich zurück in der Siegerpose da er dir gezeigt hat, in seinen Augen, dass er in der Lage ist deine Frau jederzeit ins Bett zu holen da sie sich ja auch bei ihm ausgesprochen hat als es bei dir Beruflich nicht so gut gelaufen ist

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Zumindest würde ich seine Ehefrau darüber unterrichten was sie für einen tollen Mann hat.

Hallo Nathan-2,

Ja, dieser Impuls war mal da. Relativ zu Anfang. Aber ich habe den Gedanken verworfen. Und ich halte es nach wie vor für richtig. Warum kann ich gerne begründen:

Ich will nicht Schicksal spielen und ich will weder Kontakt zu ihr noch zu ihm haben. Ich fühle, dass mir das nicht gut täte. Ich habe grundsätzlich ein sehr hohen Anspruch an Freundschaft. Das beinhaltet auch, dass man einen Freund nicht wissentlich in Schwierigkeiten bringt. Das mag jetzt ein wenig überheblich klingen, aber die Entscheidung, MEINEN Prinzipien treu zu bleiben, ihn NICHT bei seiner Frau anzuschwärzen, nimmt mir des Gefühl, der unterlegene zu sein. Die Tatsache, dass ICH trotz aller Versuchung meinen Grundsätzen treu bleibe nimmt mir das Gefühl, der Unterlegene zu sein. Oder ganz krass formuliert: Es macht mich zu einem besseren Menschen als ihn. Punkt.

Davon abgesehen... Thomas ist 41 Jahre als und bereits in 4. Ehe verheiratet. Alle seine Ehen sind bisher an seiner mangelnden Treue gescheitert. Wie lange wird es also dauern, bis Ehefrau Nr. 4 auch die Segel streicht? Nicht allzu lange. Wozu braucht es da mich?

Danke für deine Antwort.
Sie ist natürlich aus deiner Sicht nachvollziehbar.
Ich wünsche dir alles gute, dass du gut aus dem Gedankenstrudel heraus kommst und deine Ehe noch lange Bestand hat.

Hallo Blechpirat,
ich verfolge deine Geschichte schon eine ganze Weile und sehe an der ein oder anderen Stelle Paralellen zu meiner eigenen. Ich bin einige Jahre älter als du, einige Jahre länger verheiratet, mein Mann hatte einige Zeit länger eine intensive Affäre als deine Frau, die Aufdeckung liegt auch schon etwas länger zurück. Vielleicht können meine Erfahrungen dir ein wenig weiterhelfen.

Zunächst einmal bitte ich dich, nicht zu viel von dir zu erwarten, 4 oder 5 Monate sind nichts in diesem Prozess, der sich sehr lange hinziehen wird. Ich höre bei dir immer wieder raus, dass dir was fehlt, mal bist du unsicher, was es ist, ein anderes Mal kannst du es ziemlich genau benennen. Aus dem was ich lese, fehlt dir, dass deine Frau mehr um dich kämpft, ihre Reue zeigt - aus meiner Sicht am allerwichtigsten - dir Antwort auf die Frage nach dem Warum gibt.

Warum hat jemand eine Affäre? Immer wieder gerne diskutiert wird die These: wenn einer ausbricht, gehören zwei dazu! Dem stimme ich uneingeschränkt zu: derjenige, der aus einer Ehe/Beziehung ausbricht und derjenige, der in diese Beziehung eindringt. Und nicht etwa der Betrogene, wie es in der Regel dargestellt wird. Ich habe Fehler in meiner Ehe gemacht, du hast Fehler gemacht und genau so auch unsere Partner. Dies hat überhaupt nichts mit dem Fremdgehen zu tun. Wir wären keine Menschen, wenn wir keine Fehler machen würden und wären unsere Ehen so schlecht gewesen, wären sie längst beendet, spätestens zu dem Zeitpunkt, wo ein Dritter im Bunde war.

Warum also eine Affäre? Lassen wir mal die notorischen Fremdgänger außen vor. Weil etwas in der Beziehung fehlt? Könnte man zumindest mal drüber reden und versuchen, es zu integrieren. Mag für einen geringen Prozentsatz zutreffen, ich glaube jedoch nicht, dass es die Regel ist, dass derjenige der fremdgeht, im Vorfeld eine Unzufriedenheit benennen kann, Gespräche führt und versucht, das Fehlende zu integrieren.

Ich will versuchen, das was es bei uns war, allgemein zu formulieren: ein Partner spürt eine latente, kaum wahrzunehmende Unzufriedenheit, weiß sie nicht einzuordnen, denn die Beziehung ist ja gut, alles passt. Er kommuniziert auch nichts, da er nicht wüßte, was er ansprechen soll. Nun kommt ein Dritter, signalisiert Interesse. Man(n)/Frau fühlt sich begehrt, alles ist toll, viel besser als zu Hause, also muss es am Partner zu Hause liegen, die Beziehung wird plötzlich in einem anderen Licht gesehen, die Unzufriedenheit auf den Partner projiziert. Die Tatsache, dass es sich bei der Affäre um eine Illusion handelt, ist teilweise bewusst, wird dann aber schnell ausgeblendet. An dieser Stelle lohnt es sich, genauer hinzuschauen. Warum wird eine Illusion benötigt, was genau wird ausgeblendet, dem Affärenpartner nicht gezeigt. Diese Persönlichkeitsanteile, die der langjährige Partner kennt, sind das Problem. Es sind Anteile, die der Fremdgeher an sich selbst ablehnt. Da er sie in der Affäre nicht zeigt, sie quasi nicht vorhanden sind, ist alles super! Er kommt nach Hause, diese Anteile werden ihm vom Partner gespiegelt, also ist es der böse Partner, bei dem alles nicht so schön und aufregend ist. Also schnell wieder in die Affäre flüchten, etc.
So lange deine Frau nicht bereit ist, sich selbst und folglich dir die Frage zu beantworten, was mit ihr los ist / war, wirst du keine Ruhe finden.

Ein weiteres Problem bei dir sehe ich darin, dass du Thomas gut kennst. Ich kenne die Person auch, allerdings nicht sooo gut. Man fühlt sich doppelt verraten und ich kann selbst nach der langen Zeit noch nicht sagen, dass sie mir egal ist. Ich bin ihr seit dem nie persönlich begegnet, ich weiß auch heute noch nicht, wie ich reagieren werde, wenn dieser Fall mal eintritt.

Lieber Blechpirat, ich hoffe, du kannst ein wenig mit diesem Ansatz anfangen, denk mal drüber nach und wenn du glaubst, es ist nicht dein/euer Thema, vergiss es wieder.

Und noch was: es lohnt sich, es wird besser, die Schmerzen werden zu Narben, die zwar dann und wann auch mal ganz schnell wieder aufbrechen, sei es durch Input von außen oder durch plötzlich auftauchende Gedanken, aber all dies wird seltener und die Täler sind nicht mehr so tief. Ich wünsche dir alles Gute!

Oh, zu spät, soll nach natürlich Parallelen heißen

Huhu,

jeder macht mal Fehler. Aber Hut ab vor dir @blechpirat, wie du um die Beziehung kämpfst, und was für ein reinigendes Gewitter. So was kratzt wahnsinnig am männlichen Selbstwert. Und dann noch gerade in so einer beruflichen Umorientierungsphase. Und da kommt so ein Freund daher als Tröster. Ich hätte dem aber die Leviten gelesen, neben deiner Frau, was du ja getan hast. (Vielleicht hast du, hab nicht den ganzen Thread durchgelesen)

Ich bin mir fast sicher, dass deine Frau es bereut. Und du hast nicht viel verkehrt gemacht, Hopp oder Topp. Gezeigt, dass der Hase in der Ehe eben nicht so läuft

Ich finde, ein wenig Wiedergutmachung gehört dazu, und wenn du einen lang gehegten Wunsch von deiner Frau hast, äußere ihn.

LG und ich hoffe, ihr kriegt das wieder gebacken!

Blechpirat, halt die Ohren steif und lass dich nicht runterziehen. Früher hätte ich auch anders gedacht, aber 4 Monate sind bei der Verarbeitung keine lange Zeit. Aber irgendwann hat man es hinter sich. Bei mir ist es jetzt zwei Jahre her, und so langsam bin ich in der Lage zu sagen, ich habs verarbeitet. Vergessen wird man es wohl nie, aber man kann damit leben.

Zitat von blechpirat:

oft fühle ich mich in einer schwächeren Position als sie, so nach dem Motto Wenn ich jetzt nicht 110% gebe, dann tut sie es vielleicht wieder. Ich fühle mich, wenn man so will, sehr erpressbar, auch wenn sie mir eigentlich keinen Grund dafür gibt. Das stresst mich sehr und mein Gerechtigkeitssinn meint, dass es ja eigentlich andersherum sein müsse...oft wünsche ich mir, ich würde auch bei ihr klarere Zeichen dafür sehen, dass auch sie aus ihren Fehlern gelernt hat.

Du bist NICHT in der schwächeren Position. Man fühlt sich oft so, aber man ist es nicht. Aber die Gedanken rotieren, man hat das Gefühl, an nichts anderes mehr denken zu können. Und beim Gegenüber tut sich nichts, der lebt ungerührt weiter. Aber das ist nicht so. Auch da kreisen die Gedanken, auch da ist die Angst da, dass die Beziehung am Ende doch scheitert. Aber sie will es dir nicht zeigen, will nicht mehr darüber sprechen. Will das ganze vergessen und weiterleben, als wäre nichts geschehen.

Aber das geht leider nicht. Ein Zurück gibt es nicht mehr. Du musst ihr klarmachen, dass ihr nur dann gemeinsam aus diesem Teufelskreis herauskommt, wenn du alles verarbeiten kannst. Und sie muss dir dabei helfen. Ganz einfach.

Hallo Blechpirat,
was eigentlich auch sehr traurig an der ganzen Sache ist dass du deine Frau erst nach einem sehr langen Gespräch dazu bringen konntest den Kontakt zu Thomas direkt total abzubrechen. Eigentlich hätte ich erwartet, dass sie, auf Grund des Entdeckt worden sein, dieses von sich sofort dir gegenüber ausspricht. Was glaubst du wie sie sich verhalten hätte wenn du ihr gesagt hättest dass du dich wegen dieser virtuellen Affäre, bei der ein neuerlicher Betrug schon angedacht war, von ihr trennst. Hätte sie mit allen Mitteln um dich , den Vater ihrer Kinder, gekämpft?
Das eigentliche fremdgehen ist zwar schon 13 Jahre her aber den GV von damals hatte sie wohl doch noch in so schöner Erinnerung dass sie überhaupt auf den virtuellen Betrug eingegangen ist und sogar bereit war einen neuen realen Betrug zu planan.
Da ich auch selbstständig bin mit einem kleinen Betrieb weiss ich was Existenzangst ist. Wenn die Aufträge nicht so laufen wie man es bräuchte und der Monatserste mit den regelmäßigen Zahlungen rückt immer näher. Zu meinem Glück läuft es mittlerweile bei mir ganz gut.
Sei froh dass du eine Anstellung gefunden hast und deinen Beziehungskiller, das Geschäft, abwickeln kannst
Gästin50 hat einen sehr guten Beitrag zu deiner Situation geschrieben.

Guten Morgen zusammen,

erst mal wieder vielen Dank für Eure Hilfe und Eure Gedanken. Gerade die von Gästin50 waren in dem Moment sehr tröstlich, wobei mir alle Eure Texte wieder mal sehr viel Mut gemacht haben.

Ich habe vorgestern Abend das Gespräch mit meiner Frau gesucht und es wurde emotional doch sehr viel anstrengender als ich geahnt hatte. Ich würde für Euch jetzt gerne die ganze Nacht zusammen fassen (wir haben tatsächlich bis vier Uhr morgens sehr intensiv geredet), aber ich merke, dass ich das gerade alles noch gar nicht in kurzen Sätzen formulieren kann.

Vielleicht erstmal soviel: sie hat bis dahin tatsächlich nicht begriffen, was sie da eigentlich so alles getan hat. Vieles hat sie auch sehr verharmlost, um ihr eigenes Gewissen zu beruhigen anstatt sich dem zu stellen. Ich habe wirklich den Eindruck, dass in dieser Nacht etwas KLICK gemacht hat bei ihr. Aber ich sehe auch, dass sie dieses Klicken gerade noch sacken lassen muss.

Ich werde berichten, wenn ich auch habe sacken lassen. Aber ich fühle mich gut.


Ich danke Euch für Eure Unterstützung, besonders in den letzten Tagen, und wünsche Euch erstmal ein ruhiges und harmonisches Weihnachtsfest.

Der Blechpirat

Ich wünsche euch auch ein gesegnetes Weihnachtsfest.

So, dann will ich mal versuchen, Euch eine kleines Zusammenfassung des letzten Gesprächs zwischen meiner Frau und mir zu geben...


Alles begann damit, dass meine Frau sehr intensiv gebohrt hat, was denn eigentlich mit mir los sein. Ich sei seit Tagen so in mich gekehrt, würde mich verkriechen und ihren Fragen ausweichen. Das würde sie sehr beunruhigen und verunsichern, weil sie nicht wüsste, was genau mich denn jetzt so sehr bedrücken würde. Ihr Seitensprung, die neue Arbeit, das Gesamtpaket aus beidem? Ich habe ihr geantwortet, dass ich es nicht richtig in Worte fassen könnte, vor allem nicht in solche, die nicht verletzend seien, und dass ich einfach versuchen würde, meine Gefühle erst mal für mich selbst zu benennen. Wir schwiegen eine Weile, dann fasste ich mir ein Herz und sagte ihr vom Prinzip her genau das, was ich hier neulich schon geschrieben habe.

Dass das alles inzwischen eine neue Dimension für mich bekommen habe. Dass ich jetzt, nachdem so viele andere Probleme die wir hatten (Firma, Kinder krank, Bammel vor dem neuen Job...) weg seien, ich viel deutlicher den Verrat, die Lügen, ihr Doppelleben, ihre Gewissenlosigkeit usw. sehen und fühlen würde. Dass ich jetzt erst wirklich anfangen würde zu verstehen und zu verarbeiten. Dass ich Angst davor hätte, die ganzen Anfangsphasen nun noch einmal aufwärmen zu müssen. Und dass ich das Gefühl hätte, irgendwie alleine da zu stehen mit ihrem Seitensprung und ihrer späteren Affäre.

Ich habe sie dann gebeten, mir mal ein Gefühlsupdate zu geben... und da war ich richtig erschrocken, denn in dem Moment habe ich erst mal so wirklich realisiert, wie wenig sie von dem, was ich in den letzten Monaten versucht habe ihr zu vermitteln, verstanden zu haben schien. Der Seitensprung von damals täte ihr unendlich Leid und auch, dass sie mir noch immer nicht sagen können, warum das damals überhaupt geschehen sei. Der Whatsapp-Chat allerdings sei nun wirklich keine Affäre gewesen. Viel mehr ein harmloser Flirt mit einem Menschen, der ihr einfach das Gefühl gegeben hätte, begehrenswert und etwas wert zu sein, als sie stimmungsmäßig auf dem Nullpunkt war. Aus dem Flirt wäre nie etwas reales entstanden, denn es sei nur ein harmloses und unbedeutendes Spiel gewesen.

In dem Moment war ich echt platt. Das konnte doch wohl nicht angehen! Und so habe ich nach ein paar Sekunden Bedenkzeit tief Luft geholt und ihr alles vor die Füße gekotzt, was mir durch den Kopf ging. Ungefiltert und ohne Rücksicht auf diplomatische Formulierungen. Auszugsweise jetzt mal:


Ja, wir hatten finanzielle Probleme und ich habe dich oftmals nicht so umfänglich darüber informiert, wie ich es hätte tun sollen. Aber ICH habe das getan, damit DU nicht in Sorgen versinkst und nachts noch ruhig schlafen kannst. DU hast mich belogen, damit DU Dich vergnügen kannst!

Du hast MICH um dich kämpfen lassen und an IHN gedacht!

Für deinen harmlosen Flirt hast du mich wochenlang belogen, hintergangen und hast es in einer Phase, in der ICH mit aller Kraft um dich dich gekämpft habe vorgezogen, IHM Hoffnung auf eine Wiederholung eures Seitensprungs zu machen anstatt mit mit ZUSAMMEN zu kämpfen.

ICH gebe, DU nimmst nur.

Für IHN machst du se.y Selfis in einem Patientenbadezimmer, für IHN bist du verrückt und Hexe und was weiß ich noch alles, zu Hause muss ICH die Initiative für alles ergreifen.

DEIN harmloser Flirt hat dazu geführt, dass ICH nicht mal mehr weiß, ob ich dich in den Arm nehmen soll oder nicht. Enge ich dich damit zu sehr ein oder gebe ich dich im anderen Fall das Gefühl, wieder nicht geliebt zu sein? Ich bin mit jeder noch so kleinen Entscheidung, von jeder noch so kleinen Geste, von jeder noch so nebensächlichen Betonung vollkommen überfordert. DAS ist das Ergebnis von dem, was DU einen harmlosen Flirt ohne Bedeutung nennst!

DU hast mir mit deinem harmlosen Flirt jegliches Selbstvertrauen, jegliche Sicherheit dir gegenüber genommen. Für ein paar plumpe Komplimente, die du von mir auch bekommen, aber einfach ignoriert hast!

DU redest das alles vor dir selbst klein, damit DU dich dem allen nicht stellen musst. Aber das passiert alles auf MEINE Kosten!

DU hockst da oben auf deinem Thron und reichst mir ab und zu gnädig die Hand um mich kurz mal hoch zu ziehen. Aber hier unten bei mir warst du noch nicht. Nicht mal auf dem Weg dahin!

Und wenn dich das jetzt alles überfordert, wenn dich die Arbeit, die du jetzt neben allen anderen Dingen wie Job, Kinder, Haushalt, Familie, Hobbys und Freunden in UNS investieren musst schreckt, dann hat das hier alles keinen Sinn mehr. Dann hättest DU vor 12 Jahren einfach mal die Beine zusammen halten sollen oder musst zumindest jetzt den Ar.ch in der Hose haben zu sagen, dass sich das alles nicht mehr lohnt.

Den starken Mann an deiner Seite, den DU dir so sehr wünschst, hast DU ins Koma geschrieben! Wenn du ihn zurück haben willst, hol ihn da gefälligst wieder raus. ER kann das nicht allein!

DU BIST AN DER REIHE ETWAS ZU TUN! UND ZWAR JETZ!


Ich kann Euch sagen: danach hab ich mich zum ersten Mal seit langem sehr befreit gefühlt und meiner innere Ruhe war ich ein ganzes Stück näher gekommen in diesem Moment. Meine Frau hingegen saß mit weit aufgerissenen Augen da und starrte mich an. Erst kamen die Tränen, dann kam erstmal wieder nix, und dann kam ein ganz leises Oh mein Gott... was habe ich angerichtet....

Nachdem ich ihr versichert hatte, dass es noch nicht zu spät ist etwas zu tun, dass ich sie noch immer liebe, dass ich mir noch immer nichts schöneres vorstellen kann als mit ihr alt zu werden, haben wir uns sehr intensiv über das unterhalten, was ich von ihr erwarte. Ich habe auch tatsächlich das Wort erwarten benutzt. Und ich habe auch einige echte Ansagen gemacht über das, was ich in Zukunft will und was ich in Zukunft nicht mehr will. Und ich habe natürlich auch ihr die Möglichkeit gegeben, mir ihre Wünsche und Erwartungen zu erzählen. Allerdings habe ich auch noch mal ganz deutlich gesagt, dass ich SIE jetzt erstmal in der Bringschuld sehe. Dass sie mir sehr sehr weh getan hat und dass mich das verändert hat. Dass sie aber absolut die Chance hat, das wieder in Ordnung zu bringen. Aber das dass nicht von heute auf morgen funktionieren kann. Und schon gar nicht, indem man alles klein redet und unter den Teppich kehrt. Wir sind dann spät nachts sehr versöhnt ins Bett gegangen.

Der Moment, in dem ich dann den Eindruck hatte, bei meiner Frau hätte wirklich etwas KLICK gemacht kam dann am nächsten Morgen. Ich bin seit 20 Jahren ehrenamtlich in der Feuerwehr tätig. Morgens um 5 wurden wir zu einem kleinen Feuer gerufen. Als ich so gegen 8 wieder nach Hause kam kam unsere Tochter auf mich zugestürmt und fragte was ich denn gemacht hätte. Ich habe ihr gesagt, dass Papa geholfen hätte ein Haus zu löschen. Daraufhin nahm mich die kleine in den Arm und sagte: Ich bin voll stolz auf dich Papa, und wenn wieder Kindergarten ist werde ich das allen anderen Kindern erzählen. In dem Moment fingen bei meiner Frau die Tränen wieder an zu laufen und als ich sie fragte was denn los sei meinte sie Unsere Tochter hat ihrer Mutter gerade eine ziemlich krasse Lektion erteilt!.

Tja, das war jetzt wirklich ne umfangreiche Kurzversion. Aber da mich hier so viele dazu motiviert haben, mehr an mich zu denken und mal auf den Tisch zu hauen wollte ich Euch das Ergebnis davon nicht vorenthalten. Und ich halte Euch auch gerne über das auf dem Laufenden, was nun hoffentlich alles noch daraus folgt.

Vielen Dank an Euch für Eure Unterstützung!

Meinen Herzlichsten Glückwunsch dass du die Kraft gefunden hast ihr einmal mit deutlichen Worten zu sagen was dich wirklich bedrückt. Selbst wenn sie die schreiberei mit Thomas als harmlosen Flirt ? ansieht wäre sie von Thomas bei dem angedachten gemeinsamen Urlaub in die Realität zurück geholt worden. Denn Th. ist sich bestimmt sicher gewesen dass er sie so weit hat dass er sie bei einem Treffen (Urlaub) wieder in die Kiste geholt hätte. Th. warst du mit deinen Problemen egal. Je mehr du Probleme hattest um so mehr konnte er mit seiner starken Schulter tun sie für einen neuerlichen GV willig zu machen. Sie redet sich ein dass es nur ein harmloser Flirt ist, für Th. war es Arbeit die zu einem Ergebnis (GV) führen soll. Hat sie auch eingesehen dass es nicht sehr gut war dass sie sich erst nach langem Zureden bereit erklärt hat den Kontakt zu diesem Charakterlosen Menschen total abzubrechen sondern dass sie diesen Kontakt von sich aus sofort hätte beenden müssen.
Es ist nett wenn du uns mitteilen willst wie ihr Kampf um dich vonstatten geht.
Schöne Feiertage noch.
(Ein Ex Feuerwehrmann)

Haste klasse gemacht @blechpirat. Dass du dich nicht unter Wert verkaufst und sie erinnert hast, dass sie an der Ehe mitarbeiten muss (statt in solche Flirts zu fliehen)

Hut ab ... und ich glaube, ihr kriegt die Krise gebacken

Blechpirat, eeendliiiiiich!

So sehr ich dein diplomatisches Geschick und deine Diskussionsbereitschaft auch begrüße - die ECHTEN EMOTIONEN HAUTNAH zu spüren, dass ist energetisch oft zielführender und abkürzend der Weg ins Zentrum dessen, was sich eigentlich bewegt (bei dir) und bewegen müsste (bei ihr).

Absolut gut gemacht. Aber du siehst - man ist erst fähig dazu, wenn man bereit ist, den Konsequenzen ins Auge zu schauen. Den Ausgang kennt man ja schließlich nicht. Aber die Eigendynamik arbeitet jetzt jedenfalls wirklichkeitsnah und authentisch in der Sache weiter - hin zum Wesenskern von euch beiden

Frohe Weihnachten!

Respekt, Blechpirat! Dafür, dass du dich getraut hast. Es ist wie Hey sagt:

Zitat:

Aber du siehst - man ist erst fähig dazu, wenn man bereit ist, den Konsequenzen ins Auge zu schauen. Den Ausgang kennt man ja schließlich nicht. Aber die Eigendynamik arbeitet jetzt jedenfalls wirklichkeitsnah und authentisch in der Sache weiter - hin zum Wesenskern von euch beiden

Nur so funktioniert es und jetzt ist erst einmal sie dran, dann kommt auf euch beide jede Menge Arbeit zu, die sowohl den Einzelnen als auch euch als Paar so viel weiterbringen kann, wie man es vorher nicht für möglich hält.
Natürlich besteht die Gefahr, dass einer diesen Weg irgendwann abbricht, weil er nicht mehr kann, nicht mehr weiter in sich hineinhören will und sich den aufkommenden Emotionen stellen will, denn es ist kein Zuckerschlecken. Aber immer dann, wenn es besonders schwierig war, habe ich im Nachhinein gemerkt, dass es mich und uns wieder einen Riesenschritt weitergebracht hat. Bei dem, was du schreibst, bin ich mir sehr sicher, dass ihr diesen Weg gemeinsam gehen werdet.