Nach Seitensprung Happy End mit Beigeschmack

Zitat von blechpirat:

Naja, jedenfalls graut es mir ein wenig vor dem Wochenende. Nicht, weil ich ihr nicht vertrauen würde, sondern weil sich alleine sein gerade nicht so verführerisch anhört. Ich bin momentan ungern mit mir allein. Da lauern wieder Löcher... aber auch das werde ich wohl überleben.

Moinsen,

kannst du nicht nen bischen was machen, wo du sonst nicht zu kommst, wenn deine Frau da ist ?

Also mal ne Runde daddeln an der Playsi mit nem Kasten Hopfensaft an der Seite oder Socken stopfen oder bügeln ?

Irgendwie sowas, was Spaß macht ?

Naja, über'n Tag hab ich ja meine Kinder. Die werden mich schon beschäftigen denke ich.

Den Plan mit dem Gerstensaft hatte ich auch schon. Würde auch das Einschlafen sehr beschleunigen. Allerings... mit 2 kleinen Kindern im Haus... eher etwas ungeschickt. Ich hab mich jetzt schon ne Liste gemacht mit Dingen, die ich noch so erledigen will nebenbei. Entweder es klappt, oder es klappt nicht. 3 Kisten B. sind für den absoluten Notfall ja noch da.

Zitat von blechpirat:

3 Kisten B. sind für den absoluten Notfall ja noch da.

Ich komm vorbei, bring meine beiden Kiddis mit, dann sind die beschäftigt und wir können mal so richtig ................ Hemden bügeln.

Hallo blechpirat,

Danke für deinen Post in diesem Forum.
Ich habe es komplett verfolgt und versuche so, zu verstehen, zu begreifen, zu lernen.
Deine Geschichte (irgendwann wird es hoffentlich eine sein) ähnelt der meinen.
Leider sitze ich auf der anderen Seite des Flusses, ich habe den Schaden angerichtet, für meinen Partner aktuell, für mich vor vielen vielen vielen Jahren.
Der Drang nach Normalität ist enorm, der Knall führte zur absoluten Taubheit.

Es ist gerade die schwerste Zeit meines Lebens und meinen Partner so leiden zu sehen, bringt mich um.
Diese Gefühlswelten sind schrecklich schwer zu fassen von jetzt auf gleich kann die Stimmung kippen. Manchmal fühlt es sich an als würde man sich auf rohen Eiern durch die Welt bewegen. Diese Unbeschwertheit fehlt uns beiden. Wir möchten Urlaub aus diesem Alptraum.

Ich wünsche euch dass ihr es schafft.
Ich lese weiterhin deine Updates.

Zitat von Olli69:

Ich komm vorbei, bring meine beiden Kiddis mit, dann sind die beschäftigt und wir können mal so richtig ................ Hemden bügeln.

Löppt!

Zitat von Gast_ohne Worte:

für meinen Partner aktuell, für mich vor vielen vielen vielen Jahren.

Hallo.

Ja, das ist auch bei uns das Problem. Oder eher der Vorteil? Keine Ahnung. Einerseits begünstigte diese Zeitdifferenz meinen Entscheidung, unserer Ehe noch eine Chance zu geben und meiner Frau den dafür nötigen Vertrauensvorschuss. Andererseits erschwert es die Bewältigung, weil meine Frau in weiten Teilen schon mit ihrem schlechten Gewissen abgeschlossen hat und diese Reue, die man eigentlich erwarten sollte, dieses Oh Gott, was hab ich da getan? nicht mehr so klar rüber kommt wie ich es mir manchmal wünschen würde. Das Ungleichgewicht an diesem Problem wird dadurch einfach ungemein größer als es eh schon ist. Nicht ganz leicht, für beide Seiten wohlgemerkt.

Und ja, es lebt sich ein wenig wie auf rohen Eiern. Ganz einfach, weil man oft nicht sagen kann, wo diese Stimmungsschwankungen her kommen. Beispielsweise lassen mich Seitensprunggeschichten im Fernsehen völlig kalt, meine Frau hingegen schaut dann oft ein wenig verschämt weg oder drückt meine Hand ganz fest. Mich ziehen eher Orte oder Fotos runter, die für meine Frau eigentlich keinerlei Bedeutung haben. So hat der Vater ihres damaligen Onenightstands in unserem Stadtteil eine große Firma, an der natürlich der Familienname riesig und beleuchtet aushängt. Meine Frau hat sich am Anfang immer gewundert, wieso ich teilweise gigantische Umwege fahre und nicht den direkten Weg. Als ich ihr erklärt habe, dass ich an dem Gebäude momentan einfach nicht mehr vorbei fahren mag war sie ganz erstaunt, weil sie zwar täglich einige Male an dieser Stelle entlang kommt, aber nie auf das Gebäude geachtet hat. Erst als wir drüber sprachen fiel ihr wieder ein, dass das ja die Firma von seinem Vater war. Das Wissen war bis dahin völlig gelöscht bei ihr.

Solche Dinge machen es eben manchmal sehr schwer.

Zitat:

Beispielsweise lassen mich Seitensprunggeschichten im Fernsehen völlig kalt

Seitdem ist es als würde uns das Thema verfolgen, das macht die Situation noch unerträglicher. Fernsehen, Internet, Zeitschriften, überall dreht es sich nur noch um Untreue, Lügen. Es macht einen fertig.

Ich weiß noch nicht in welcher Phase wir sind im Moment. Einerseits ist es vorbei, da das Herz kaputt ist andererseits gehen wir gemeinsam durch den Alltag, planen gemeinsame Aktivitäten und können auch gut miteinander reden.
Und kurz nachdem man sich ein klein wenig entspannt und denkt dass heute ein guter Tag sei, kommt der Tornado und macht alles kaputt.
Diese Hoch und Tiefs über den Tag verteilt sind kaum zu ertragen. Und ich bin die Schuldige, die Schmerzen meines Partners kann ich daher nur ansatzweise erahnen.

Ich möchte meinem Partner das Gefühl vermitteln, dass wir das durchstehen, ich zu 1000% hinter ihm stehe, gleichzeitig ist aber auch gefährlich, dass ich die Sache zu sehr bagatellisiere, versuche runter zu spielen. Manchmal brauche ich einfach einen Tag, an dem das Thema nicht angesprochen wird, so gut es geht den Alltag zu leben, ein wenig zu schlafen, zu essen und versuchen, einen einigermaßen normalen Tag zu erleben.
Täglich wünsche ich mir, einfach aufzuwachen, alles war nur ein Traum...

So, nun bin ich allein zu Haus. Die Kinder sind im Bett, der Hund ist gefüttert und schnarcht in seinem Körbchen... und ich bin gelinde gesagt angepisst.

Nachdem ich meiner Frau gestern von meiner Angst vor dem allein sein erzählt habe und wir eine ganze Weile über unsere Gefühle bei ihrem Wochenendtrip gesprochen haben muss ich nun feststellen, dass nichts davon angekommen zu sein scheint. Ich hätte mir so sehr einen kleinen Zettel auf dem Kopfkissen gewünscht. Und wenn nur Ich bin bald wieder bei Dir! drauf gestanden hätte. Oder eine Packung meiner Lieblingschips mit nem Herz auf dem Deckel. Oder meinetwegen noch ihr Nachthemd auf meinem Bettdeck. Aber nichts von all dem ist da. Sie ist einfach weg. Ende der Geschichte. Weg.

Nun habe ich mich zuerst versucht mit dem Gedanken zu beruhigen, dass sie heute Vormittag sicher keine Zeit mehr gehabt hat. Aber verdammt noch mal! Wieviel Zeit braucht es Ich liebe Dich! auf einen Zettel zu schreiben? - Außerdem... für nen Whatsapp Chat mit Thomas war ja zwischendrin auch immer Zeit da. Wieso nicht für mich?

Ist meine Frau so stumpf? Ist sie vielleicht einfach blöd? Hat sie denn überhaupt kein Taktgefühl? Oder zumindest den Ansatz eines Verständnisses für Gerechtigkeit und Anerkennung?

Prima, es sind gerade 3 Stunden dieses versch***enen Wochenendes rum und schon geht's mir schlecht. Ich bin auch schon beim 2. B.. Und rauchen werde ich heute Abend auch ne Ecke. Boah, ich hasse diesen Mist gerade so sehr!

Sorry, das wollte gerade einfach mal raus.

Hallo Blechpirat,
wer von den beiden hat denn die Idee gehabt mit dem gemeinsamen Urlaub und heimlichen Treffen. Deine Frau oder Thomas?
Du hast auch Recht damit dass es Sache deiner Frau ist jetzt in dieser Situation um dich zu kämpfen. Auf jeden Fall sollte sie dir auch zeigen dass sie Angst hat dass du dich von ihr trennst. Mit diesen kleinen Gesten muss ich dir zustimmen, dass sie da ein bisschen mehr zeigen könnte.

Zitat von Nathan-2:

Hallo Blechpirat,
wer von den beiden hat denn die Idee gehabt mit dem gemeinsamen Urlaub und heimlichen Treffen. Deine Frau oder Thomas?

Das weiß ich nicht mehr. Den Chat gibt es auch nicht mehr, meine Frau hat ihn gelöscht. Heute bereut sie das ein wenig, denn ich habe diesen Chat nur einmal gelesen und das auch noch in einem nicht ganz idealen Gemütszustand. An vieles erinnere ich mich nur noch bruchstückhaft, bei manchen Erinnerungen kann ich nicht mal mehr sagen, ob sie das so standen oder ob ich sie inzwischen dazu dichte. Gefühlt würde ich sagen, dass das von ihm kam... aber ich kann mich auch durchaus täuschen dabei.

Zitat von Nathan-2:

Du hast auch Recht damit dass es Sache deiner Frau ist jetzt in dieser Situation um dich zu kämpfen. Auf jeden Fall sollte sie dir auch zeigen dass sie Angst hat dass du dich von ihr trennst. Mit diesen kleinen Gesten muss ich dir zustimmen, dass sie da ein bisschen mehr zeigen könnte.

Als sie gestern wieder nach Hause kam und wir dann am Abend auf dem Sofa saßen, ist das dann auch so (oder so ähnlich) aus mir heraus gesprudelt. Meine Frau hat dann mal aufgezählt, was sie eigentlich wo wann wie schon gesagt und getan hat und so im Nachhinein muss ich zugeben: Da war schon alles das, was ich am Freitag Abend so vermisst habe. Das Problem ist denke ich einfach, dass ich noch ein wenig blind bin für diese kleinen Gesten. Ich denke, ich suche immer nur nach den großen Taten anstatt auf Kleinigkeiten zu achten. Den Wald vor lauter Bäumen nicht sehen... Wobei sie schon verstanden hat, wieso diese fehlende Nachricht mich so runter gezogen hat. Hatte sie auch ein sehr schlechtes Gewissen.

Meine Frau war noch nie ein über die Maßen emotionaler Mensch. Eher logisch und pragmatisch eingestellt. Ist auch sonst eine recht angenehme Eigenschaft, aber hilft mir im Moment wenig, was sie auch versteht. Also haben wir uns jetzt drauf geeinigt, dass sie mal ein klein wenig weniger logisch ist und ich vielleicht manchmal ein wenig mehr. Vielleicht wird es so ja besser.

Auch wenn ich Gefahr laufe, hier gleich wieder gesteinigt zu werden... als Betrogener will man doch letztlich Reue und Dankbarkeit spüren. Reue für das, was der Partner einem angetan hat. Dass man erkennt, dass er es nicht als Lapalie abtut sondern wirklich ein schlechtes Gewissen hat. Dankbarkeit für die zweite Chance, für den Vertrauensvorschuss, dafür dass man nicht die Segel gestrichen hat. Klingt politisch völlich unkorrekt, aber wenn man ganz ehrlich ist, dann will man genau das. Aber, und das habe ich ehlich gesagt auch gestern Abend erst irgendwie begriffen... das ist auch für den ehebrücjigen Part ein Entwicklungsprozess und funktioniert nicht von jetzt auf gleich. Insofern ringe ich mir gerade auch ein wenig mehr Geduld ab.

So, Part 2...

Ich denke, dass ein ganz großer Teil meiner Unsicherheit einfach aus einem Fehler entstanden ist, den wir gleich zu Beginn gemacht haben. In der Nacht, als ich alles heraus fand, da stand für das darauffolgende Wochenende ein Besuch von Thomas und seiner Famile an. Ich habe dann, wahrscheinlich weil ich nicht allzu drastisch und theatralisch sein wollte gesagt, dass ich an dem Nachmittag allerdings sicher nicht zu Hause sein würde. Dafür enrtete ich auch vollstes Verständnis.

Meine Frau hat sich dann sehr schwer getan, den Kontakt zu Thomas völlig abzubrechen. Es hat wirklich 3 Tage gedauert, bis bei ihr die Einsicht gereift war, dass er aus unserem Leben verschwinden muss, wenn wir noch ein Chance haben wollen. Aber diese Einsicht kam sehr zögerlich, immer verbunden mit der Suche nach einem Mittelweg.

Ich denke manchmal, ich hätte schon in der ersten Nacht konsequenter sein sollen, indem ich gesagt hätte, was mir wirklich durch den Kopf ging. Dieser Mensch betritt mein Haus nie mehr! Dieser Mensch sagt nie mehr HALLO zu meinen Kindern. Diesem Menschen kochst du keinen Kaffee und dieser Mensch wird nie wieder auch nur ein Wort von dir hören!. Vielleicht hätte ihr das schneller zu der Erkenntniss verholfen, für die sie jetzt einige sehr schmerzhafte Tage gebraucht hat.

Ich habe bis heute auch keine klare Distanzierung zu ihm bekommen. Sie hat ihr nur überall gelöscht und wenn ich ehrlich bin, hätte ich mir eine Blockierung gewünscht. Nur so mal als Beispiel.

Der Nachmittag hat übrigens nie statt gefunden. Sie hat die Verabredung nach 2 Bedenknächten abgesagt.

Es macht mich sehr nachdenklich dass sie drei Tage braucht bis sie zu der Einsicht kommt dass ein totaler Konaktabbruch zu Thomas stattfinden muss um ihre Ehe zu retten.
Wie hatte sie es sich denn vorgestellt wie es bei euch weiter gehen soll nachdem du den Seitensprung und die Whatsapp schreiberei heraus gefunden hast. Sie muss doch davon eine gewisse Vorstellung gehabt haben, sonst hätte sie doch nicht drei Tage dazu gebraucht.
Frage sie doch wie sie sich ihr weiteres Eheleben vorgestellt hat, gerade weil sie drei Tage bis zu dem Kontaktabbruch gebraucht hat.
Wenn ich das so lese denke ich an einen anderen Fall im Forum wo der Mann auch die Affäre seiner Frau entdeckt hat. Sie hat dann auch die Affäre beendet und die Ehe war gerettet. Bis der Mann eines Tages etwas eigentlich belangloses im Schlafzimmerschrank suchte. Plötzlich hielt er ein Smartphone mit einer Prepaidkarte in der Hand das ausgeschaltet unter der Wäsche seiner Frau lag. Als er es anschaltete musste er feststellen dass der Kontakt nie beendet wurde sondern in vollem Umfang mit allem drum und dran fortgesetzt wurde.

Ich weiss nicht ob du es getan hast, aber ich hätte Thomas eine kurze Mail geschickt dass nach bekannt werden des Seitensprungs der Frau mit ihm und der Whatsapp schreiberei er als Persona non grata erklärt ist. Ausserdem würde ich ihn in dieser Mail fragen ob seine Frau über die ganzen Vorkommnisse und den geplanten Familienurlaub unterrichtet ist.
Damit er auch darüber unterrichtet ist warum seine Person nicht mehr in der Nähe deiner Familie erwünscht ist.
Diese ganze Sache wird dir noch eine ganze Weile nach gehen. Ich glaube fast deine Frau macht es sich mit der Aufarbeitung der ganzen Sache etwas zu leicht.

Zitat von Nathan-2:

Es macht mich sehr nachdenklich dass sie drei Tage braucht bis sie zu der Einsicht kommt dass ein totaler Konaktabbruch zu Thomas stattfinden muss um ihre Ehe zu retten.
Wie hatte sie es sich denn vorgestellt wie es bei euch weiter gehen soll nachdem du den Seitensprung und die Whatsapp schreiberei heraus gefunden hast. Sie muss doch davon eine gewisse Vorstellung gehabt haben, sonst hätte sie doch nicht drei Tage dazu gebraucht.

Naja, ich sehe das inzwischen ein wenig differenziert. Erstmal ist sie, genau so wie ich, in einer Art Schockzustand gewesen. Ich habe sie ja mitten in der Nacht aus dem Tiefschlaf gerissen und sie mit einem schon lange tot geglaubten Geheimnis konfrontiert. Es war in dieser Nacht auch nicht annähernd klar, dass ich bleiben werde. Und ich denke schon, dass man auch als Überführter in so einer Situation nicht nur logisch handelt, vor allem wenn man Angst hat, dass das ganze Leben, was man sich in den letzten Jahren gemeinsam aufgebaut hat, jetzt gerade in sich zusammen brechen könnte. Und man weiß, dass man selbst dran schuld ist. Zudem ist Thomas für meine Frau auch ein Ansprechpartner für andere Dinge gewesen. Über unsere finanzielle Situation, die Angst um unsere wirtschaftliche Existenz usw. Ich denke einfach, dass sie in dem Moment nicht wusste, mit wem sie überhaupt reden soll, wenn er nun auch weg ist.

Das ist nicht schön, das macht es mir nicht leichter, aber ich sehr darin nicht unbedingt den Versuch, den S.uellen Kontakt zu ihm halten zu können. Ganz einfach, weil ich meine Frau schon sehr lange kenne und weiß, dass das nicht ihrer Art entsprechen würde.

Zitat von Nathan-2:

Wenn ich das so lese denke ich an einen anderen Fall im Forum wo der Mann auch die Affäre seiner Frau entdeckt hat. Sie hat dann auch die Affäre beendet und die Ehe war gerettet. Bis der Mann eines Tages etwas eigentlich belangloses im Schlafzimmerschrank suchte. Plötzlich hielt er ein Smartphone mit einer Prepaidkarte in der Hand das ausgeschaltet unter der Wäsche seiner Frau lag. Als er es anschaltete musste er feststellen dass der Kontakt nie beendet wurde sondern in vollem Umfang mit allem drum und dran fortgesetzt wurde.

Das kann ich bei mir ausschließen. Es gibt keinen Kontakt mehr.

Zitat von Nathan-2:

Ich weiss nicht ob du es getan hast, aber ich hätte Thomas eine kurze Mail geschickt...

Darauf habe ich ganz bewußt verzichtet, denn das ist nicht meine Aufgabe. Sie muss den Kontakt abbrechen. Meine Frau hat ihm am Morgen danach geschrieben, dass ich nun hinter den Seitensprung gekommen bin und sie keinen Kontakt mehr möchte, um die Sache mit mit mir wieder in Ordnung zu bringen. Er hat das (ihren Angaben nach) auch akzeptiert und ihr alles Gute dafür gewünscht. Der Haken ist einfach gewesen, dass sie ihn bei FB noch in der Freundesliste behalten wollte, und das hat eben 3 Tage gedauert, bis sie endlich begriffen hat, dass das nicht funktionieren kann.

Die Sache mit dem Familienurlaub ist meine Meinung nach auch etwas anders zu sehen. Manchmal denke ich, ich hätte es hier gar nicht reinschreiben sollen. Das waren keine konkreten Planungen. Das war eine Idee, die dann irgendwann im Eifer des hin und her Schreibens aus dem Ruder gelaufen ist. Es ist ja auch nie geplant gewesen, dass ICH das mal lesen würde. Manchmal schreibt man eben sowas, um den Gesprächsfluß aufrecht zu erhalten. Ich glaube bis heute nicht, dass meine Frau diesen Plan, sofern es denn überhaupt einer war, wirklich in die Tat umgesetzt hätte. Wirklich nicht.

Zitat von Nathan-2:

Ich glaube fast deine Frau macht es sich mit der Aufarbeitung der ganzen Sache etwas zu leicht.

Macht sie es sich zu leicht? Mache ich es ihr vielleicht zu schwer? Ich weiß es nicht. Sie hat ja nun 12 Jahre lang dieses Geheimnis bewahrt und nach einigen Jahren war sie sich wahrscheinlich sicher, dass ich niemals dahinter kommen würde. Und weil auch alles darauf hindeutete, hat sie wahrscheinlich irgendwann auch ihr schlechtes Gewissen verloren. Nun ist es doch heraus gekommen und ich könnte nicht mal sagen, wie ich reagieren würde. Auffliegen war ja schon lange keine zu erwartende Situation mehr. Vielleicht weiß sie auch einfach nicht, wie genau sie damit umgehen soll. Ich denke schon, dass es sie beschäftigt, aber im Gegensatz zu ihr kann ich genau sagen, was ich erwarte, was ich brauche, was meine Bedingungen sind. Vielleicht kommuniziere ich das auch nicht eindeutig genug. Ich habe am letzten Wochenende gemerkt, dass unsere Kommunikation nach ihrer Rückkehr noch einmal eine ganze Ebene intensiver geworden ist. Klarer, ohne Worte durch die Blume. Ehrlicher und offener. Ich denke einfach, dass wir beide noch immer mitten im Auf- und Verarbeitungsprozess sind.

Hallo Blechpirat,
nach deinem letzten posting sieht für mich die Sache auf einmal ganz anders aus. Du hast das alles richtig gemacht. Dieses ging aus deinen anderen Schreiben nicht so eindeutig hervor. Es war nicht klar dass der von ihr gewünschte weitere Kontakt sich nur auf die FB Freundschaft bezogen hat.
Also weiter so denn die Aufarbeitung wird noch eine Weile Zeit in Anspruch nehmen.
Ich wünsche euch alles Gute und viel Erfolg.

Hallo blechpirat,

wie geht es euch denn heute?
Ist eure Gefühlswelt einigermaßen stabil?
Wie häufig führt ihr denn momentan Gespräche über die Sache?
Ist der Alltag zurück?

Hallo Gast ohne Worte,

ja, die Gefühlswelt ist momentan recht stabil. Ist jetzt schon der dritte Tag ohne dass ich in ein emotionales Loch gefallen bin. Mag daran liegen, dass ich diese Woche schon dabei bin, meinen Laden so langsam zu räumen, weil ich ja am 03.11. meinen neuen Job antrete. Ist viel zu tun, viel zu organisieren, viel zu packen... das lenkt ab und mit der Aussicht auf ein besseres Berufsleben steigt auch die Zufriedenheit bei mir.

Gestern habe ich, nachdem ich am Sonntag noch mal das Gespräch mit meiner Frau gesucht habe, einen wirklich sehr schönen Liebesbrief von ihr bekommen. Keine Entschuldigung, sondern eher eine Art Zwischenbilanz, die ihre Hoffnung und ihre Dankbarkeit zum Ausdruck bringt. Dankbarkeit für den Weg, den wir jetzt gehen, nicht unbedingt nur auf mich bezogen.

Ein Satz war Wenn ich könnte, würde ich die Zeit zurück drehen um es ungeschehen zu machen. Aber vielleicht würde ich es dann auch doch nicht tun. Nicht weil ich es nicht bereuen würde, sondern einfach weil ich Angst hätte, dabei auch die schönen Dinge der letzten 12 Jahre zu löschen.. Das hat mir gestern sehr viel bedeutet.

Tja, wie oft reden wir noch drüber? Einmal pro Woche momentan, würde ich sagen. Eigentlich immer dann, wenn einer von uns das Bedürfnis hat, mit dem anderen zu reden. Wobei ich glaube, dass das sehr individuell ist. Oftmal reden wir die ersten 10 Minuten über den Seitensprung und daraus ergeben sich plötzlich ganz andere Themen. Kleines Beispiel: wir haben früher immer zusammen eine Fernsehserie gesehen. In ihrem Chat mit Thomas hat sie diese Serie in einem nicht ganz so schönen Zusammenhang erwähnt (sinngemäß: Wir gucken gerade unsere Serie und er hat keine Ahnung dass wir uns hier gerade heiß machen). Meine Frau fragt mich letzte Woche, ob wir nicht wieder diese Serie zusammen sehen wollten und ich habe ihr dann verständlich gemacht, dass ich das einfach nicht will. Ist jetzt einfach negativ belastet für mich, warum soll ich mich damit quälen? Hat knapp 10 Minuten gedauert bis ich ihr das erklärt hatte und danach ging das Gespräch in eine völlig andere Richtung. Nämlich: was machen wir dann mit der Serienstunde? Das Ende vom Lied war, dass wir uns eine Stunde später zu einem Tanzkreis angemeldet hatten und ab jetzt jeden Dienstag Abend wieder zusammen tanzen gehen werden. So wie wir es gemacht haben, bevor die Kinder da waren. - Wie man sieht: Die Gespräche werden seltener, aber nicht weniger intensiv oder weniger produktiv. Aber das ist eine echte Zeitfrage. Und ich glaube auch, dass sich das auch wieder ändern kann. Wenn wieder irgendwas hoch kommt. Du hast ja selbst schon festgestellt, dass man auf rohen Eiern lebt.

Alltag... ich sag mal: geht. Einerseits wünscht man sich wieder mehr Alltag, andererseits hält man ihn für Verrat an der Bewältigung. Wenn es einem gerade schlecht geht, dann wünscht man sich nichts mehr als seinen gewohnten Alltag zurück. Wenn er dann da ist, dann will man eigentlich lieber leiden. Ist komisch und schlecht zu erklären. Aber der Alltag kommt von ganz allein irgendwann, denn schließlich geht das Leben weiter. Job, Kinder, Haus, Hund, Freunde, Partys... und man nimmt es irgendwann auch an. Wir haben inzwischen einen ganz guten Mittelweg gefunden für uns. In den ersten Wochen haben wir natürlich jeden Abend auf dem Sofa gesessen und geredet, geweint, uns im Arm gehalten. Irgendwann sind wir dazu übergegangen, eine Kanne Tee aufzusetzen, bevor es aufs Sofa ging. Und dann haben wir Tee getrunken beim Reden. Irgendwann kam dann der Tag, an dem keiner von uns reden wollte, ganz einfach weil wir beide eine Pause brauchten. Nur der Tee ist geblieben. Und so ist das inzwischen so eine Art Ritual geworden. Wir bringen die Kinder ins Bett, meine Frau kocht einen Tee während ich den Hund füttere und dann setzen wir uns hin und trinken Tee. Wir sagen uns dann wie es uns so geht und was am Tag so los war. Wenn es etwas zu bereden gibt, dann reden wir drüber. Über uns, die Kinder, die Famile, den Job, das Geld. Waht ever. Letzte Woche haben wir über mögliche Urlaubsziele geredet. Völlig ungeplant. Ergab sich einfach so. War auch schön. Wenn es nichts zu bereden gibt, schalten wir den Fernseher ein oder pflegen unsere Hobbys oder lesen oder oder oder.
Vorteil ist: Alltag darf plötzlich wieder sein weil man weiß, dass man Abends auf jeden Fall noch die Gelegenheit haben wird, seine Sorgen los zu werden. Wenn man denn welche hat. Wenn nicht, hat man zumindest die Gewissheit, dass es dem anderen auch gerade gut geht.

So, das war jetzt eine hoffentlich nicht zu ausführliche Antwort auf Deine Fragen.