Nach Schluss starke Angstgefühle und Panik

Zitat von mathilda:

gNein, das wusste ich nicht. Danach muss ich googeln... ich möchte unbedingt rausfinden was mich da so fasziniert und fesselt

Das du dich im privaten auch schwach zeigen kannst, dich ihm őffnen, obwohl du schwach bist...

Vertrauen, das er nix ausnutzt...

Viele Menschen die eine Fűhrungsposition haben, mőchten im privaten auch mal das Ruder abgeben können. ..

Das ist bei Frauen und Männern so...

Hallo Mathilda,

erst mal alles Gute nachträglich zu Deinem Geburtstag.

Ich kann Dich gut verstehen. Ich war die letzten sieben Jahre auch in so einer ähnlichen Beziehung. Wir kannten uns über die Arbeit und hier gab es schon eine besondere Anziehungskraft. Mit Beginn der Beziehung habe ich sehr tiefe Gefühle für ihn entwickelt. Anfangs hatte er sie auch, aber er ist dann ins Wanken geraten, ob er nicht wieder zu seiner Ex-Freundin zurück möchte (er hatte sich für mich von ihr getrennt). Er hatte dann lange gebraucht, um darüber hinwegzukommen. Ich habe brav auf ihn gewartet. Diese Zeit hat jedoch in mir eine Verlustangst und emotionale Abhängigkeit ausgelöst, die die ganzen sieben Jahre überschattet haben.

Er ist auch sehr unabhängig und wusste ganz genau, dass ich alles für ihn mache. Einerseits war er sehr verständnisvoll, andererseits hat er sich nicht wirklich aus seiner Komfortzone rausbewegt, wenn es mal nötig gewesen wäre.

In den sieben Jahren hat es sich zwei Mal von mir getrennt, wir sind jedes Mal wieder zusammengekommen. Meine Ängste wurden dadurch nur verstärkt.

Ich war oft unglücklich in der Beziehung, aber ich konnte mich einfach nicht von ihm lösen. Die tiefen Gefühle wurden leider nicht weniger und es gab ja auch viele schöne Momente.

Die erneute Trennung hat mich von dieser Last befreit. Dennoch vermisse ich ihn sehr. Ich wünsche mir oft, dass wir noch eine Chance bekommen und alles gut wird. Ich weiß aber, er wird sich nicht so ändern, dass er meinen Wünschen einer schönen Beziehung gerecht wird. Ich muss lernen, loszulassen, um wieder glücklich sein zu kommen.

Ich drück Dich!

Zitat:

.....Trotz alledem hin ich jemand der erst Ruhe gibt wenn nichts mehr zu ändern ist und ich nochmal eine vor die Rübe bekomme.

das bestätigt meine Vermutung: du sabotierst so lange die Kontaktgestaltung, bis alles kaputt ist und du zufrieden sein kannst, weil du es eben nicht auf die Reihe kriegst, denn nur dieses schlechte Gefühl ist dir vertraut....Glücksgefühle sind dir fremd, machen dich skeptisch und deshalb lehnst du sie ab....Selbsterfüllende Prophezeiungen halt. Er bedient mit seiner autonomen und selbstbewussten Art prima dein Schema.....

Da ist was dran! Danke für die Aussage, da denke ich drüber nach

Hallo, ich habe ihm heute morgen eine WA Nachricht geschickt. Er hat ja heute Geburtstag, spielt aber keine Rolle. Ich habe ihm kurz und knapp die Wahrheit geschrieben, so wie ich bin und fühle. Jetzt bin ich natürlich in der Warteposition. Fühle mich aber nicht fremd oder bereue bislang auch das Schreiben nicht. Egal was jetzt kommt, es wird mir zeigen was los ist. Wenn keine Antwort kommt, weiß ich auch wo ich dran bin, hab dann aber einen Grund wütend zu sein... er hat schließlich in seiner letzten WA geschrieben er sei für mich da, wenn ich ihn brauche.
So jetzt wird es hart oder härter für mich, ich habe es jetzt so entschieden! Für mich ist es richtig... und die Tränen laufen.. Mist... bin auf der Arbeit...

Hier die Nachricht:
Hallo mein Lieber, ich habe mir die Zeit genommen, die ich brauchte. Jetzt bin ich auch für dich wieder da und bei dir. Lass uns im Arm halten. Ich freue mich dir hiermit einen ganz besonderen Tag zu schenken.

Ich klinke mich auch mal ein: Ich verstehe sehr gut wies dir geht. Ich habe mich auch immer von solchen Männern angezogen gefühlt. In meiner ex-ex-Beziehung bin ich damit sehr auf die Nase gefallen, weil eine starke Beziehungsangst seinerseits dahinter lag (er war extrem unzuverlässig und war auch nicht gewillt etwas daran zu ändern, bzw gab es keine Verbesserung).
Mein letzter Partner hatte die Tendenz auch sich schnell eingeengt zu fühlen, wenn es darum ging mir Sicherheit zu geben (er selbst brauchte sie natürlich auch nicht so sehr). Ich weiß aber auch, dass ich dieses Bedürfniss in der Beziehung eine lange Zeit nur sehr schlecht kommunizieren konnte - weil ich wütend wurde und dann Vorwürfe machte - meine Angst auf ihn projezierte (sich Selbsterfüllende Prophezeiung). Das brachte ihn dann natürlich wirklicha auf Distanz, sodass ich garnicht mehr bekommen konnte was ich brauchte.

Ich weiß dass das sehr schwierig ist und man das Gefühl hat auf einem Pulverfass zu sitzen.
Zum Schluss (nach fast 5 Jahren!) habe ich es geschafft diese Dinge besser zu kommunizieren und mehr bei mir zu bleiben, mehr mein eigenes Leben zu leben. Aber das war ein harter Kampf..ich frage mich manchmal ob es mit jemandem der verbindlicher und anhänglicher ist, einfacher gewesen wäre. Aber möglicherweise ändert das ja nichts an dem Grundproblem... was ja aus einem selbst heraus kommt. Es macht aber möglicherweise den Alltag etwas einfacher...

Ich tue mich bei alledem im Moment etwas schwer mit der Reduktion auf ein.Nähe-Distanz-Thema. So wie mathilda von ihrer Therapeutin geschrieben hat, liegt in dieser Beziehung noch viel mehr im Argen. Ich respektiere, mathilda dass Du dazu nichts weiteres sagen willst. Doch tue ich mich dann schwer mit Texten, die in irgend einer Weise sich eignen, Dir zu vermitteln, dass Du diese Beziehung verbessern könntest, wenn Du klarer kommuniziert oder Dich innerlich anders aufstellt.
Natürlich sind dies wichtige Themen. Doch wenn man es mit einem Menschen zu tun hat, der in seiner Persönlichkeit tief gestört ist, so wie Deine Therapeutin sagt, dann wird nur ein Cut helfen. Um dann auch mit der Arbeit an den eigenen Themen tatsächlich voran zu kommen
Ob Dir Dein Text an ihn die ersehnte Klarheit bringt ? Ich hoffe es. Habe aber ehrlich gesagt Sorge, ob er Dich tatsächlich so leicht von der Angel lässt.

Ich danke euch für eure Worte! Ich Berichte euch weiter. Ich habe irgendwie gar keinen Halt mehr....ich muss mich mal endlich stoppen, damit ich nicht noch tiefer falle... das ist so schwer für mich

Ich kann nicht mehr denken, mir reißt es den Boden unter den Füßen weg!

Er hat gerade das geschrieben;

Hallo ......ich freue mich sehr über deine Nachricht. Und das du dir die Zeit genommen hast um für dich ein gutes Gefühl zu finden. Auch ich würde mich freuen euch wieder zu sehen und in den Arm zu nehmen. Sehen wir uns auf dem Schlosshof am WE? Ich habe auch Karten für dich. PS: der Tag bleibt für mich hoffentlich normal.

Was soll man sagen. Die Falle ist zugeschnappt. Und Du hast sie selber mit aufgebaut. Du hast in Deinem Text die Heitere gegeben. Und jetzt nagelt er Dich darauf fest. Was willst Du jetzt tun ? Auf zur nächsten Runde ?

Ich weiss nicht, welchen Teil von diesem Spiel Du machst und welchen er. Offenbar packt er Dich an einem Punkt, wo Du das Bedürfnis hast, Dich ihm gegenüber als unverletzlich zu tarnen. Und er greift das auf. Sarina hatte in einem früheren Post zu Deinen sms-Entwürfen geschrieben, dass sie durchsichtig sind. Der Text, den Du verschickt hast, war das auch.

Wenn Deine Therapeutin Recht hat mit ihrer Einschätzung seines Charakters, dann hat er einen vollen Punktsieg eingefahren. Und es ist kein Wunder, dass Du den Boden verlierst. Dann nämlich ist er ein Meister darin, Deine Wahrnehmung zu verwirren und dies in einer Weise zu tun, wo Du ihm nichts am Zeug flicken kannst.

Wir, die wir seine Texte gelesen haben, konnten darin nichts von Schluss machen lesen. Du jedoch, die ihn kennt, hast sie ganz anders aufgenommen. Lag das wirklich an persönlicher Überempfindlichkeit ? Oder ist die hohe Verunsicherung durch Dinge entstanden, die Du schlicht hier nicht geschrieben hast ?

Doch wie ich es auch drehe und wende. Der Mann scheint Dir nicht gut zu tun. Selbst dann, wenn er freundlich reagiert

Hallo Tiefes Meer,
schön das du dir so viel Zeit nimmst. Er hat nie geschrieben das er die Beziehung beendet, sich jedoch so verhalten. Ich hab das daraus gelesen weil ich es in der Angst so gelesen habe. Ja auch selbstauferlegte Prophezeiung, ich hatte davor ja immer große Angst. Ich sag euch ganz ehrlich, auch jetzt lese ich aus seiner Nachricht das wir in keiner Beziehung sind, sondern in Freundschaft! So lese und verstehe ich das! Was ich tun n werde weiß ich noch nicht. Ich habe ihm noch nicht darauf geantwortet. Ich warte eure Meinungen ab. Ich war eben auch bei meiner Therapeutin. Sie sieht mein Leiden, sie ist sehr menschlich und sie meinte ich soll ihm jetzt auch fragen was er will bevor ich zu dem Markt latsche. Die meinte seine Nachricht sei wieder typisch, nicht Fisch, nicht Fleisch und sie rät mir die Abfuhr zu kassieren in dem ich ihn frage ob das eine Freundschaftsanfrage sei oder wir uns als Liebespaar treffen. Sie meint das ich sonst keine Ruhe finde... hmmmm.... Thema Narzisst haben wir auch nochmal angesprochen... 100 pro sagen kann sie es auch nicht... Züge davon hat er definitiv, sie meinte sie würde davon etwas Abstand nehmen, da er meinen Kontaktabbruch absolut hingenommen hätte und erst reagiert hat auf meine Nachricht und das 3 Wochen lang.. das sei sehr untypisch für Narzissmus da er davon ausgehen musste das ich weg bin... ansonsten sehr ich und nur ich bezogen und halt eben völlig unabhängig von allem und jedem ( so tut er, ob es so ist weiß ich nicht)

Hallo mathilda,

Ok, wenn Deine Therapeutin zurück rudert, dann tu ich das auch mal. Ich stutze ihn also gedanklich zurecht auf das Normalmass egozentrischer Freigeist und würdige dann aber auch mal, dass er sich für seine Verhältnisse redlich bemüht, mit Dir einen Kontakt herzustellen (Paarberatung). Und dass er die Ruhe bewahrt, wenn Du aufgrund Deiner Ängste ausflippst.

Was also soll so einer denken, wenn er von Dir Deine Geburtstagsgrüsse bekommt und die mal ohne weiteres Analysieren für bare Münze nimmt ? Im Moment freut er sich. Er hat keinen Grund, Dir zu unterstellen, dass Du ihn belogen hast, mit Deiner Aussage, dass Du zu Dir gefunden hast.

So - und jetzt kommst Dein Einsatz. Mit einem - Wie bitte darf ich Deine Reaktion verstehen ? Sind wir noch ein Liebespaar ? Ganz ehrlich - ich würde ich mich an den Kopf packen an seiner Stelle und mich fragen, was von dem, was Du so sagst, man Dir eigentlich abkaufen darf.

Worauf ich hinauswill - ER wird für Dich keine Klarheit schaffen. Nicht in dem Sinne, dass Du hinterher da stehst und zweifelsfrei weisst, dass er Dich tatsächlich nicht geliebt hat. Maximal in dem Sinne, dass Du denkst, dass Du wohl selber Schuld bist und es übertrieben hast.

Aber genau an dem Punkt - an dem hast Du doch schon vor Deinem Geburtstagsgruss an ihn gestanden.
Diesem Text, den Du Dir auf gar keinen Fall verkneifen konntest. Und jetzt also willst Du den Zustand wieder herstellen, den Du vor dem Geburtstagsgruss hattest. Und dann ? Drei Wochen später wieder heiter nachfragen, ob nicht doch was geht ?

Zitat von mathilda:

Hallo, ich habe ihm heute morgen eine WA Nachricht geschickt. Er hat ja heute Geburtstag, spielt aber keine Rolle. Ich habe ihm kurz und knapp die Wahrheit geschrieben, so wie ich bin und fühle. Jetzt bin ich natürlich in der Warteposition. Fühle mich aber nicht fremd oder bereue bislang auch das Schreiben nicht. Egal was jetzt kommt, es wird mir zeigen was los ist. Wenn keine Antwort kommt, weiß ich auch wo ich dran bin, hab dann aber einen Grund wütend zu sein... er hat schließlich in seiner letzten WA geschrieben er sei für mich da, wenn ich ihn brauche.
So jetzt wird es hart oder härter für mich, ich habe es jetzt so entschieden! Für mich ist es richtig... und die Tränen laufen.. Mist... bin auf der Arbeit...

Hier die Nachricht:
Hallo mein Lieber, ich habe mir die Zeit genommen, die ich brauchte. Jetzt bin ich auch für dich wieder da und bei dir. Lass uns im Arm halten. Ich freue mich dir hiermit einen ganz besonderen Tag zu schenken.

Nun bist du irritiert, weil er nicht so reagiert hat wie du es wolltest! Er lädt dich ein und du vermutest dahinter einen manipulierenden Hinterhalt? Er meldet sich nicht, du vermutest dahinter Narzissmus. Vielleicht nimmst du dich einfach zu wichtig, bleib mal locker! Dieser Mann funktioniert eben nicht so, wie du es gerne hättest, tanzt nicht nach deiner Pfeife .... das scheint für dich ein Problem zu sein

Liebe @selbstliebe,

um der Wahrheit die Ehre zu geben. Nicht die TE hat das Thema Narzissmus gestresst. Ihr ist lediglich in einem Post eine Äußerung ihrer Therapeutin entflutscht. Ich war diejenige, die genau diese Äußerung sehr ernst genommen hat. Die TE ihrerseits hat sich bemüht, genau diesen Aspekt sehr, sehr klein zu kochen.

Ich finde es super schwierig aus der Distanz, die man im Internet hat, herauszulesen, was tatsächlich ist. Und ich habe Sorge (das ist aber wohl meins) jemandem, der tatsächlich mit einem Narzissten zu tun hat, einen Rat zu geben, der womöglich narzisstische Verdrehungen der Wirklichkeit unterstützt.

Liebe @mathilda,

wie @Sabrina80 es sagte, für die zentralsten Aspekte ist es egal, ob Dein Freund gestört ist oder nicht. -´Dies betrifft die Aspekte Deines eigenen Selbstbewusstseins, Deines eigenen Selbstwertgefühls und die Spirale der Abhängigkeit

Irgendwas ist an Dir, wo Du eigene Baustellen hast. Mit dieser Art von Baustellen wird nur konfrontiert, wer an einen entsprechenden Partner gerät. Einen, der genau dieses hervorlockt. Bei Dir scheint es das Unkontrollierbare zu sein, was dieser Mann ausstrahlt.

Mein letzter Beitrag an Dich hatte einen Unterton von Verärgerung. Zu einem grossen Teil gilt diese Deiner Therapeutin. Denn ich frage mich, wozu sie Dir da rät. Wenn der Mann, mit dem Du zu tun hast, so ist, wie er vorgibt zu sein. Dann hat er besseres verdient als heitere Lügen. Dann verdient er es, nach meinem Gefühl, dass Du ihm offen signalisierst, dass drei Wochen nicht ausreichen, um zu Dir zu finden. Weil Du an alte Geschichten stösst. Und es wäre ein grosser Schritt einzuräumen, dass Du mehr Zeit brauchst, um Dich tatsächlich selber zu finden.

Ob am Ende dabei für Euch beide ein Happy End rauskommt, kann ich Dir nicht sagen. Ich persönlich stehe inzwischen jedoch sehr auf Authentizität. Entweder liebt mich jemand, so wie bin. Oder eben auch nicht. Was würde es mir nützen, wenn jemand nur eine Täuschung von mir liebt. Eine Illusion, die ich ja doch nicht dauerhaft durchhalten könnte und mag.

Liebe Grüsse

Das mit den Baustellen stimmt absolut. Sie kommen immer zum Vorschein wenn ich mit diesem Mann in einer Partnerschaft bin. Ich kenne diese Baustelle auch seit der letzten Beziehungszeit und arbeite hart daran. Das wird nicht von heute auf morgen erledigt sein.
Ich werde von diesem Mann weiter als Spielball benutzt werden, wenn ich so weiter mache. Das was er schreibt ist nieee so gemeint als was ich es gerne hätte... diesmal auch wieder nicht.... Denn ich habe ihm gestern Abend eine Nachricht geschickt, habe ihm eine Gute Nacht gewünscht und ein ich liebe dich geschickt.... keine Reaktion bis jetzt..... da muss ich jetzt durch... als Freundin oder Freundschaft gehe ich nicht zu dem Weihnachtsmarkt. Hat er wieder schön 2 - deutig formuliert gestern. Wieder drauf reingefallen. Das hätte er jetzt am liebsten so aus der Nummer rauszukommen, keine Aussprache kein nix und dann nimmt die Frau auch nichts für übel und will ne Freundschaft... ich bin so blöd... und das schlimmste ist, das ich jetzt noch mal ne ganze Etage tiefer gefallen bin. Ich sehe kein Ende am Horizont. schei......wie kann ich sowas tun? Warum habe ich nicht den geringsten Stolz? Selbstschutz kenne ich hier auch nicht...