Nach öffentlicher Demütigung bei ihm entschuldigen?

Zitat von whynot60:

Wenn ich es richtige verstehe, gehst Du davon aus, daß Affären immer Spaßbeziehungen sind,

Ja, denn sonst wären es ja Festbeziehungen, in denen man sich offen, klar und vor allem tätig zueinander bekennt. Ich bezweifle nicht, daß mit der Zeit auch in Affairen Bindungshormone ausgeschüttet werden und die Gefühle tiefer werden können, aber in dem Moment, wo das zum Entstehen einer Festbeziehung führt, wäre die Affaire ja keine solche mehr.

Zudem genügt es für eine Festbeziehung nicht, wenn das nur einem der Affairenführer widerfährt und der sich daraufhin hartnäckig einredet, er sei in einer solchen, während der andere den Kontakt weiterhin wie eine Affaire behandelt, also fortfährt, sie (schamhaft!) nach außen zu verheimlichen oder zwar vage eine Zukunft in Aussicht stellt, zugleich aber alles tut, den gegenwärtigen Zustand zu zementieren: etwa indem er parallel zu diesem Affairengelaber mit seiner Hauptbeziehung Firmen gründet, Hypotheken- oder andere Schuldverträge zeichnet, Kinder bekommt, die Pflege der Schwiegereltern persönlich übernimmt, etc.

Zitat:

während es, gehen zwei Solisten eine Verbindung ein, sozusagen ernst wird oder zumindest werden könnte.

Nein, es gibt genug Singles, die sich nicht fest binden wollen und daher lieber lockere Affairen führen, nach dem Motto alles kann, nix muß oder carpe diem. Allerdings schwant mir, daß zumindest die äußeren Voraussetzungen bei so einem großen Kind dann doch geeigneter für den Übergang in eine Festbeziehung sind, als bei jemand, der dafür erst mal Scheidung, womöglich einen Rosenkrieg und - je nach Rechtslage - finanziellen Ruin aufs Trapez legen muß.

Zitat:

Das scheint mir eine doch etwas gewagte These. Denn sowohl bei einer Affäre als auch bei einer Annäherung zweier Ungebundener läuft es zunächst einmal auf dasselbe hinaus. Das Ziel, in beiden Fällen, ist erst einmal nicht das Haus, sondern das Bett.

Da siehst mal, warum die Alten das Bett für lange Zeit erst mal konsequent verweigert haben und stattdessen darauf pochten, einander persönlich näherzukommen, ehe sie auch dort die Grätsche machen.

Zitat:

Das heißt, es könnte einem genausogut passieren, daß man ganz rechtmäßig eine Beziehung eingeht (also mit jemand Ungebundenem) und es dennoch nur eine Spaßbeziehung ist.

Dieses Risiko hat man immer, aber wenn der andere Teil von vornherein mit jemand anders zusammen lebt, verheiratet ist oder diese Hauptbeziehung erst vor wenigen Wochen noch frisch geschwängert hat, wie es hier der Fall war, dann ist es besonders hoch und das sehr offensichtlich.

Der frischverliebte Neupartner wird Dich mit nach Hause nehmen, er wird sich mit Dir auf offener Straße zeigen, ein Bild von Dir im Portemonnaie tragen, Weihnachten bei Dir sein oder - nach ein paar Monaten zumindest - ein Großteil seines Urlaubs bzw. seine Freizeit (natürlich nicht komplett, aber oho) mit Dir verbringen.

Der frischgebackene Affairenmann wird Dir womöglich nicht mal seine Anschrift mitteilen, Händchenhalten in der Öffentlichkeit unterbinden, ein separates Prepaid-Handy am Arbeitsplatz deponieren, auf dem Du ihn anrufen kannst, ohne daß seine Frau oder die Kollegen es mitbekommen und Weihnachten baut er für seine Frau und die gemeinsamen Kinder eine Krippe, den Baum oder beides im Wohnzimmer auf. Wenn's hochkommt, stiehlt er sich gelegentlich für ein Wochenende mit Dir davon und wenn Du ganz viel Glück hast, ist er beim gleichen Arbeitgeber oder Du seine Angestellte und er kann Dich mit auf Dienstreisen nehmen, ohne daß seine bessere Hälfte es je merkt.

Du siehst darin wirklich keinen Unterschied?

Zitat:

So schnell zeigt sich das im Normalfall ja nicht, sondern erst allmählich, wenn der Spaßfaktor etwas abgeklungen ist. Und war bzw. ist man selber ernsthaft verliebt, ergeht es einem gar nicht anders als im Fall einer Affäre.

Ja, aber man hatte die ehrliche und feste Absicht, eine Festbeziehung zu starten und es hat dann leider nicht geklappt. Sofern beide ehrlich motiviert waren, steckten sie dann eben in einer schiefgelaufenen Festbeziehung, aber sicher nicht in einer Affaire.

Zitat:

Mir sind umgekehrt jedenfalls auch Affären bekannt, aus denen völliger Ernst geworden ist, und die Leutchen sind noch nach 10, 20 Jahren zusammen.

Mir auch, aber in Summe sind es eher Ausnahmen, die die Regel bestätigen.

In diesem konkreten Thread hier geht es zudem um jemand, der nach nur 7 Wochen Hormonrausch schon von Liebe und sogar von Scheidung von seiner schwangeren (!) Gattin labert, nur um sich urplötzlich mit einer lapidaren Textnachricht buchstäblich aus der Affaire zu ziehen und die Kontaktsperre einzuleiten. Da frage ich mich schon, woran ich eine anfängliche Ehrlichkeit und Ernsthaftigkeit seiner Absichten festmachen sollte.

Zitat:

weil es bequem ist, besser als alleinsein usw. Emotional ist ein solcher im Grunde in einem Solozustand. Und daher verliebt er sich, wenn es eben dazu kommt, genauso wie sich ein Alleinstehender verliebt. Auf der emotionalen Ebene gibt es hier keinen Unterschied. Und wenn das eine nicht verwerflich ist, warum sollte es dann das andere sein? Der Unterschied besteht lediglich in den Hindernissen - und denen sind eben nicht alle gewachsen.

Ich halte nichts vom warmwechseln. Warum? Weil die ganze Heimlichkeit, in der es angebahnt wird, dem Festpartner gegenüber unfair ist und mich die Beliebigkeit anwidert, mit der er solange noch dafür herhalten muß, einen zumindest vorm Alleinsein zu schützen und eine gewisse Komfortzone zu erhalten.

Zitat:

Aber aus dem Umstand der Gebundenheit zu schließen, es könne hier gar nicht um Liebe gehen, sondern es ginge immer nur um den Spaß, wäre ein gewaltiger Trugschluß, den ich gerade Dir nicht einmal zutraue, so daß ich mir gar nicht erklären kann, woher Du ihn nimmst.

Es ist die Selbstverständlichkeit, mit der jemand einem die Schattenrolle zuzuweisen sucht, die mich da aufhorchen läßt.

Zitat von Summer65:

Zitat:

Die TE hat damit zumindest bewußt in Kauf genommen, daß das eine Fehlgeburt auslösen könnte. Schlimmstenfalls hat sie das sogar eiskalt ins Kalkül gezogen.

Liebe Blanca, das der TE zu unterstellen, finde ich ziemlich heftig.

Überhaupt kommt mir hier der Ehemann viel zu gut weg. Ich meine, er wusste schon bevor er die Affäre anfing, dass seine Frau schwanger ist oder es vorhat zu werden.
Rücksicht darauf hat er absolut keine genommen; von der TE wird das selbstverständlich erwartet. obwohl ihr die Frau doch fremd ist, im Gegensatz zum EM.

,

Sehe ich auch. Der eigentliche Hauptverursacher ist der EM.

Zitat von JungeRoemer:

Zitat von elisabeth123:

Habt ihr denn nicht so einen Funken Frauensolidarität in euch? Ich nehme keiner den Mann weg und hoffe, dass viele Frauen das ähnlich sehen. Und wenn die Hormone noch so sehr fliegen... was will ich mit einem der so schwach rumlaviert? Nein, danke!

Danke, dass Du hier schreibst.

Zitat von sade:

Eigenschutz

Merci für die Blumen

Finde dich auch super

Der Ehemann ist hier nur nicht behandelt worden, weil wir uns um die TE gekümmert haben, die es leider nicht mehr gibt.

Das der Typ unterste Schublade ist und nur meine gute Erziehung mehr Kommentare dazu verhindert - ist doch klar !

Ein Ehemann, der mit seiner Frau den schweren Weg durch die Kinderwunschklinik geht um dann bei Erfolgt auszubrechen ist wirklich zutiefst verabscheuungswürdig.
Was mögen die Gründe für ein solches Verhalten sein ?

Zitat von Summer65:

Zitat:

Die TE hat damit zumindest bewußt in Kauf genommen, daß das eine Fehlgeburt auslösen könnte. Schlimmstenfalls hat sie das sogar eiskalt ins Kalkül gezogen.

Liebe Blanca, das der TE zu unterstellen, finde ich ziemlich heftig.

Die TE ist ihren abgesprungenen Affairenmann zweimal gezielt im Beisein seiner Gattin angegangen. Sie wußte von der Schwangerschaft. Daß extremer Stress Fehlgeburten auslösen kann, weiß auch jeder.

Ich finde es fragwürdig, daß meine Einschätzung der Lage als heftig beurteilt wird, das Verhalten der TE - und sie hat gleich zwei (!) solche Stunts abgezogen - hingegen nicht (jedenfalls nicht von Dir)?

Zitat:

Überhaupt kommt mir hier der Ehemann viel zu gut weg.

Es ist seine amokgelaufene Ex-Affaire, die diesen Thread hier eröffnet hat und um Rat ersuchte, ob sie sich bei ihm und seiner Frau entschuldigen soll, nicht er. Meines Wissens hat ihr aber niemand dazu geraten. Dies u.a. wohl auch aus dem von Dir genannten Grund...

Zitat:

Ich meine, er wusste schon bevor er die Affäre anfing, dass seine Frau schwanger ist oder es vorhat zu werden.
Rücksicht darauf hat er absolut keine genommen; von der TE wird das selbstverständlich erwartet. obwohl ihr die Frau doch fremd ist, im Gegensatz zum EM.

Selbstverständlich darf eine schwangere Frau sich auch von Fremden erwarten, daß Rücksicht auf ihren Zustand genommen wird, statt ihr gezielt und wiederholt dermaßen viel Stress zuzufügen, daß sie eine Fehlgeburt riskiert.

Ich stimme Dir allerdings dahingehend zu, daß sie mit einem Volltrottel verheiratet ist. Hätte der Typ auch nur 5 Gramm Verstand in der Rübe, so wäre er

a) keine Affaire eingegangen
b) zurückhaltender in seinen Aussagen gegenüber der TE gewesen (von wegen Scheidung, etc.)
c) ans Telefon gegangen, als sie ihn anrief und um ein Abschlußgespräch bat
d) ihr schon auf der Straße entgegengekommen, um sie von seiner Frau fernzuhalten
e) nicht mit seiner Frau auf ein Fest gegangen, bei dem er mit so einer Konfrontation rechnen muß.

Leider sind die Menschen nicht immer so, wie man sie gern hätte, aber nochmal: Dieser Thread wurde von der TE eröffnet, nicht von ihrem Ex-Liebhaber. Daher sollte es hier auch nicht um ihn gehen, sondern um sie und ihr eigenes Verhalten. Und das wirkt zumindest auf mich so, wie in den vorherigen Beiträgen geschildert:

Skrupellos, gierig, neidisch, geltungssüchtig und ja: Schlimmstenfalls sogar gemeingefährlich.

Aber vielleicht redest Du darüber besser in ein paar Jahren mal mit dem Kind, das seine schwangere Frau hoffentlich dennoch in diese Welt befördern wird. Es dürfte seine eigenen Ansichten dazu entwickeln, wobei ich allerdings hoffe, daß es nie von den hier geschilderten Vorgängen erfährt.

Zitat von elisabeth123:

Zitat von JungeRoemer:

Zitat von elisabeth123:

Habt ihr denn nicht so einen Funken Frauensolidarität in euch? Ich nehme keiner den Mann weg und hoffe, dass viele Frauen das ähnlich sehen. Und wenn die Hormone noch so sehr fliegen... was will ich mit einem der so schwach rumlaviert? Nein, danke!

Danke, dass Du hier schreibst.

Zitat von sade:

Eigenschutz

Merci für die Blumen

Finde dich auch super

Die Solidarität fängt leider meist er an, wenn die Affäre beendet ist. Dann sitzen betrogene EF und AF plötzlich in einem Boot, weil beide doch ach so betrogen und belogen wurden vom Mann. Ich schmeiße jede AF aus meinem Boot. Solidarität bitte vorher, nicht nachher.

Zitat von Kekselfe:

Was mögen die Gründe für ein solches Verhalten sein ?

Den Hals nicht voll genug bekommen?
Keine anderen Hobbys?
Bestätigung?
Sich einfach viel zu sicher sein!?
Abhängigkeiten ausnutzen?
Geld sparen, die für käufliche Liebe draufgehen würde? (Das schleuderte ich den Verheirateten/fest Gebundenen entgegen, die dann immer völlig irritiert und verärgert reagierten. Leider brauchte es auch schon einmal 2 Wochen zum Aufdecken einer Lüge. Ekelhaft! Beine in die Hand!)

Bin mir sicher, dass die Sinnsucherin noch mitgelesen hat.

Die Betrüger kommen fast immer zu gut weg.

Immer der gleiche Mist:
Ehepartner unterstellt Affäre Naivität, Egoismus und keine Konsequenz im Umgang mit dem Betrüger.
Affäre unterstellt Ehepartner, ebensolche fehlende Konsequenzen, Bequemlichkeit und Naivität geschuldet aus Liebe.

Und wer hat kein Problem?
Ist zerrissen und weiß gar nicht welcher Liebe er sich denn jetzt widmen soll?

Eben.

Die eine will die andere aus dem Boot schmeißen aus Wut und Verletzung.
Derweil sollte wirklich einer Baden gehen.

Ich stimme @Blanca vollinhaltlich zu und darf noch mal in Erinnerung rufen, dass es hier nur um 7 Wochen ging, das steht also in so gar keinem Verhältnis zu dem, wie sich die TE aufführt. Wie oft werden die sich in den sieben Wochen wohl gesehen haben? Wie viel ernsthafte Gefühle kann man in sieben Wochen entwickelt haben, die dann verletzt wurden?
Eine ganz andere Hausnummer wäre es, wenn die TE ein Jahr oder so mit ihm zusammengewesen wäre und er sie also langfristig getäuscht hätte. Und selbst dann hätte sie es anders klären können/müssen.
Aber bei nicht mal zwei Monaten sollte man schon mal die Kirche im Dorf lassen. Ganz ehrlich; es ist doch einfaches Vertragsrecht: wenn ich irgendwo exklusiv gebunden bin, kann ich keine gleichlautende Verpflichtung an anderer Stelle eingehen.

Zitat von Blanca:

..daß meine Einschätzung der Lage als heftig beurteilt wird,

Liebe Blanca, Du legst den Finger in die Wunde. Das tut erstmal weh. Du bist so klug, so knallhart, so ehrlich und erfahren. Wenn ich hier so ein großes Thema eröffnet hätte und als Häufchen Elend Deine Antworten gelesen hätte, dann hätte ich vermutlich geheult.. geschrieen... den Wunsch geäußert, mich mit Dir per PN austauschen zu dürfen. Im Nachhinein wären mir erst 1...dann 2...3 Lichtlein aufgegangen. In dem Zustand (durch die Mangel gedreht und in Trauer, Wut, Verzweiflung, Frust)... dringen wahrscheinlich die Worte gar nicht komplett, oder verzerrt durch. (So wäre es bei mir.)

Ich würde mir das immer wieder durchlesen und dann wahrscheinlich besser verstehen. Irgendwann, trotzdem ein paar Steinchen im Oberstübchen fehlen oder zusammengefallen sind..


Danke, dass Du... und jetzt auch Elisabeth, Ysabell ... und viele andere kluge Schreiber nicht müde werden.

Zitat von Spass:

Die Betrüger kommen fast immer zu gut weg.

Immer der gleiche Mist:
Ehepartner unterstellt Affäre Naivität, Egoismus und keine Konsequenz im Umgang mit dem Betrüger.
Affäre unterstellt Ehepartner, ebensolche fehlende Konsequenzen, Bequemlichkeit und Naivität geschuldet aus Liebe.

Und wer hat kein Problem?
Ist zerrissen und weiß gar nicht welcher Liebe er sich denn jetzt widmen soll?

Eben.

Die eine will die andere aus dem Boot schmeißen aus Wut und Verletzung.
Derweil sollte wirklich einer Baden gehen.

Genau diese Einstellung spiegelt sich in auch in den meisten der Beiträgen.

Ich sehe es genauso und habe beide Seiten genauso erlebt.

Der faule Apfel ist der, der beide Seiten anlügt und betrügt, um für SICH das Dreieck aufrecht zu erhalten.

Würden aber die EP und AP das sehen und sich zugestehen. Wäre es sehr schmerzhaft. Dieser Gedanke würde ja auch evtl. mit Konsequenzen im eigenen Handeln verbunden sein. Auch schmerzhaft.

Also ist es auch hier Selbstschutz zu sagen, die andere ist Ursache seines Handelns. Mich aber liebt er.

Solche Menschen wiederum,also die faulen Äpfel, die beide Seiten aufrecht erhalten, sind in der Regel aber schwach und nicht zu konsequenten Handeln fähig. Motive und Ursachen dafür können selbstverständlich völlig individuell und unterschiedlich sein.

Klassisch eben

Zitat von Spass:

Die Betrüger kommen fast immer zu gut weg.

Immer der gleiche Mist:
Ehepartner unterstellt Affäre Naivität, Egoismus und keine Konsequenz im Umgang mit dem Betrüger.
Affäre unterstellt Ehepartner, ebensolche fehlende Konsequenzen, Bequemlichkeit und Naivität geschuldet aus Liebe.

Und wer hat kein Problem?
Ist zerrissen und weiß gar nicht welcher Liebe er sich denn jetzt widmen soll?

Eben.

Die eine will die andere aus dem Boot schmeißen aus Wut und Verletzung.
Derweil sollte wirklich einer Baden gehen.

Das Fehlverhalten der AF wird nicht besser oder schlechter durch das des AM. Ich versteh diese Haltung nicht, nur weil es noch einen Bösen gibt, wird das eigene Verhalten nicht relativiert. Und ja, wenn die AF weiß, dass der Mann verheiratet ist und Kinder hat, dann finde ich es absolut schei., wenn sie sich dennoch darauf einlässt. Ich meine sie hat eine Mitverantwortung. Wenn sie sich dann Monate später noch meldet, dann zeigt es vor allem ihre mangelnde Einsicht. Ich sitze definitiv nicht mit der in einem Boot, lieber springe ich dann selber da raus, als sitzen zu bleiben.

Natürlich kann jeder Erkenntnisse haben und sich ändern. Herzlich willkommen. Also lass es mich so sagen, ich freu mich über jeden Nachbarn der bereit ist sein eigenes Handeln zu reflektieren, an sich zu arbeiten und zu lernen. Dann ist es mir auch egal, was vorher war.

Die AF von meinem. Mann hat sich jedoch schon den 2. verheirateten Mann in Folge geleistet. Also nichts dazu gelernt aber jammern. Ein dummes Kind

Nein. Die AF hat nur eine Verantwortung für sich selbst. Die Ehe des anderen.geht sie nichts an. Gar nichts.

Zitat von frischgeföhnt:

Nein. Die AF hat nur eine Verantwortung für sich selbst. Die Ehe des anderen.geht sie nichts an. Gar nichts.

Dem widerspreche ich ausdrücklich. Wir sind Menschen und tragen Verantwortung für andere. Wenn wir mit unserem Handeln anderen schaden, und durch eine Affäre schaden wir bewußt und unmittelbar einem Dritten, dann sind wir verantwortlich. Wir sind doch keine Kleinkinder mehr die denken, dass der Ball verschwunden ist, nur weil wir ihn nicht mehr sehen.

Zitat von Dummda:

Zitat von frischgeföhnt:

Nein. Die AF hat nur eine Verantwortung für sich selbst. Die Ehe des anderen.geht sie nichts an. Gar nichts.

Dem widerspreche ich ausdrücklich. Wir sind Menschen und tragen Verantwortung für andere. Wenn wir mit unserem Handeln anderen schaden, und durch eine Affäre schaden wir bewußt und unmittelbar einem Dritten, dann sind wir verantwortlich. Wir sind doch keine Kleinkinder mehr die denken, dass der Ball verschwunden ist, nur weil wir ihn nicht mehr sehen.

Sicherlich. Aber bitte immer da, wo es hingehört.
Dein Mann hat dich betrogen. So wie mein Exmann mich.
Es wäre seine Verantwortung gewesen. Es nicht zu tun. Mir mitzuteilen. Ehrlich zu sein.
Was hat die AF damit zu tun. Nichts. Kennen wir uns? Nein.bis heute nicht.
Sind wir in einer Form verbunden. Nein.
Sie hat nur genommen was mein Exmann ihr angeboten hat.
Und sie hatte Glück. Sie durfte ihn behalten.