Nach nur 2 Wochen ersetzt

Hallo zusammen,

ich bin ganz neu hier und bin aus purer Verzweiflung auf diese Community gestoßen, als ich die Dinge, die mich am meisten beschäftigten, einfach bei Google eingegeben habe. Nach erstem Einlesen war ich schon sehr froh darüber, hier so viele Themen vorzufinden, in denen ich mich stellenweise wiederfinden konnte.

Wie ist meine Ausgangssituation?
Ich (m) war seit dem letzten Herbst in einer Beziehung mit einem Mann, sieben Jahre jünger als ich. Die Beziehung entstand schnell und war gefühlsmäßig intensiv, obwohl es viele Dinge gab, die eigentlich von Anfang an dagegen sprachen. Beispielsweise, dass wir uns intellektuell weit auseinander befinden, dass wir sehr unterschiedliche Hobbies haben und auch, was Nähe und Distanz anbelangt (er wollte mich am liebsten jeden Tag sehen, mir reicht dagegen 1-3 mal die Woche aus). Eigentlich waren die 30km Entfernung kein Problem. Anfangs lief alles gut, dann kam es nach vier Wochen zu einem ersten Streit. Aus reinen Nichtigkeiten (die ich gemeinhin sogar als Kindergarten abtun kann), was dafür sorgte, dass der Sturz von Wolke 7 brutal war und ich merkte, dass meine Gefühle nicht mehr so in Gang kommen wollten, wie ich das gerne gehabt hätte.

Ab da gab es jede Woche mindestens einmal lautstarken Streit. Fast immer wegen Nichtigkeiten. Jedes Mal, wenn meine Gefühle dabei waren, wieder stärker zu werden, kam der nächste Klopper. Hatte ich mal keine Zeit (bereits vorab angekündigt), wurde das zu einem echten Dilemma. War ich mal fürs Kino verabredet (in Originalsprache), ein Drama, denn er kann kein Englisch. Wollte ich in der Krankheitsphase keinen S., wurde das als Zeichen mangelnden Interesses ausgelegt. Ständig wurde alles so hingedreht, als wolle ich die Beziehung beenden und müsse nur Gründe finden. Ich war schon sehr verwundert, woher das immer kam. Vermutlich aus Verlustängsten. Schließlich führten diese häufigen Streitigkeiten dazu, dass wir eine On-Off-Beziehung führten. Inklusive auflegen am Telefon, verlassen der Wohnung bei Streitigkeiten und Funkstille unter der Woche. Mal wurde ich in Messengern blockiert, dann war ich wieder frei und vice versa. Mir wurden Dinge verboten, sobald ein neuer Männername fiel war das immer ein potenzieller Nebenbuhler und mit meinen Freunden durfte ich nichts mehr alleine machen. Dann kam wieder die Versöhnung mit ganz viel Nähe und kurz darauf knallte es wieder. Immer derselbe Kreislauf. All das zehrte sehr an mir. Eines Tages entdeckte ich in seiner Wohnung im Mülleimer eine Schachtel Antidepressiva. Angeblich gegen Migräne, will ich auch mal nicht bezweifeln. Doch je mehr ich nach Symptomen für all das Verhalten suchte und recherchierte, desto klarer wurde es mir: Bor.der.line.

Er weißt zu viele Symptome dafür auf, als dass es nicht so wäre und da diese Form der Instabilität schon einmal in einer Beziehung auftrat (mit einem Mann in Behandlung), war das für mich ein totales Deja-vue. Unkontrollierte Ausraster, krampfhaftes Klammern, immer auf Risiko, anfängliche Idealisierung bishin zu Hassgefühlen mir gegenüber. Als ich ihn mit meiner Vermutung konfrontierte, auch ihn Hinblick auf (ärztliche) Unterstützung, beendete er die Beziehung mit einem lauten Knall und warf mir dabei so hässliche, nicht wahrheitsgemäße und verletzende Dinge vor die Füße, dass mir glatt die Spucke wegblieb, weil ich mir kaum vorstellen konnte, dass er selbst glaubte, was er da von sich gab. Alles in allem: Furchtbare Charakterzüge, die ich in keiner Weise vertreten kann. Zu einem letzten Treffen kam es noch nach einer Woche Ruhe, doch da ging erneut die Bombe hoch. Ich verließ das Café an Ort und Stelle bei dem Vorwurf, ich hätte ihn sch. behandelt und das Karma werde mich schon noch hart genug strafen. Dass ich mich selbst über Monate diesem psychischen Terror ausgeliefert habe und so blöd war, das nicht realisiert zu haben, das dämmerte mir alles erst jetzt.

Seitdem herrscht Funkstille. Alles, was er auf seinen Social Media Kanälen seitdem postet, ist natürlich kein Anzeichen von Trauer oder Schmerz. Alles blumig, alles super, viel Party, gute Zeit mit Freunden. Auch die Freundeslisten öffentlich, damit jeder sehen kann, wie viele neue Leute da auf einen Schlag hinzukamen. Der Profistalker in mir erkannte schnell, wer da aufeinmal statt mir angesagt war und nach nur vier Wochen fanden ständig Unternehmen der beiden statt. Vergebene Herzen auf den Kanälen, gemeinsame Fotos auf FB, Kuschelvideos auf IG. Ich war nicht eifersüchtig (immerhin leuchtet mir mehr als ein, dass an der Beziehung nichts mehr zu retten war), viel eher fühlte ich mich ganz schnell abgehakt, während ich noch Wochen später schlucken muss. Die Verarbeitung all dessen passiert bei mir nur langsam. Woher der Neue aufeinmal kam - keine Ahnung. Er war zwei Wochen nach mir da und vier Wochen wurde der Beziehungsstatus geändert. Seitdem gibt es täglich neue Fotos, good time with boyfriend and friends. Nun bin ich nicht der Dümmste und weiß schon, dass Social Media alles nur eine Filterblase ist und die Realität bei weitem nicht immer schön ist. Und trotzdem schmerzt es mich. In den Kommentaren zu seinen Bildern sind so viele Spitzen mir gegenüber. Beispielsweise dass es Spielereien mit dem Namen seines Neuen (beginnt mit demselben Buchstaben wie ich) und ihm gibt, die wir damals als 'unsere' entdeckt hatten. All diese Dinge, die mir zeigen: er weiß, dass ich mitlesen. Er weiß es.

Und obwohl ich diese Spielerei durchschaue, killen mich diese Fotos. Oder die Tatsache, dass es gemeinsame Fotos mit Freunden (welche ich nie kennenlernen durfte) gibt, all sowas. Es ist das fremde Glück, das ich nicht haben durfte, obwohl ich aus meiner Perspektive wirklich viel durchgemacht und mich auch sehr bemüht habe. Klar, ein Teil von mir denkt sich schon jetzt: warte mal ab, bis es da erstmal knallt. Alles nur eine Frage der Zeit. Doch gerade quäle ich mich selbst und kann es auch nicht lassen, diese Bilder anzusehen. Obwohl ich sehr rational unterwegs bin (Beziehung wäre nicht glücklich verlaufen; Krankheitsbild; große Unterschiede bei allem), ertränke ich meine Gefühle in Alk. und Dingen, die ich schnell bereue. Ich bin so übermannt von Gefühlen, dass ich nicht weiß, wie ich damit umgehen soll.

Hey,
willkommen im Forum und schön das du hier bist.
Hört sich echt nach einer turbulenten Fahrt an, die du da hinter dir hast.
Möchtest du weiter diesen Weg gehen oder möchtest du aussteigen und einen neuen Weg bestreiten. Falls letzteres blockiere ihn auf allen Kanälen, nicht um zu strafen oder ihm eins auszuwischen, sondern um wieder selbst über deine Wege bestimmen zu können und zur Ruhe zu kommen.
Warum genau betrachtest du seine sozialen Medien?
Viel Kraft wünsche ich dir.

Hallo und danke für deine Antwort
Deine Frage ist ja beinahe suggestiv Natürlich möchte ich vorankommen. Ich kann nur nicht selbst sagen, ob ich dazu aktuell in der Lage bin oder ob ich die Trennungsphase schon hinter mir habe (offenbar nicht). Ich glaube, das ist eine Mischung als Selbstquälerei und der Hoffnung, dass ich die Dinge schneller verarbeite, wenn ich sie vor Augen habe. Ob das der richtige Weg ist, weiß ich nicht. Ich hatte bislang noch keine Beziehung mit jemandem, der das Danach öffentlich so breit ausgeschlachtet hat.

Ich würde dies als langsamen qualvollen Tod betrachten. Quälen bis zum Ende.
Meine Ex hatte plötzlich überall Fotos von sich (Fb, WA). Hatte sie 15 Jahre nicht. Ich hab sie mir liebend gerne angeschaut, war für mich die Bestrafung das ich in der Beziehung versagt hatte... Erst nach dem Entschluss sie zu blockieren, konnte ich ansatzweise wieder auf mich schauen und an mir arbeiten. Tagebuch hat mir sehr geholfen und hilft immer noch

Morgen früh geht die Sonne auf, am Abend wird sie wieder unter gehen. Ihr ist es egal wie du deinen Tag gestaltest, dass liegt an dir.
Und ehrlich willst du ihm die Genugtuung geben?

Das stimmt schon. Man hat das Gefühl, dass man sonst die Kontrolle verliert, wenn man nicht up2date bleibt. Schwer zu erklären, aber es ist so, als hätte man die Dinge noch eher in der Hand. So habe ich beispielsweise selbst von der Beziehung erfahren und nicht über gemeinsame Freunde. Ich weiß nicht, ob mir das nicht eher den Boden unter den Füßen wegziehen würde.

Die Genugtuung gebe ich ihm nicht. Zumindest nicht in Form einer Reaktion, denn das würde ihm nur zeigen, dass ich Notiz von der neuen Beziehung genommen habe. Obwohl er sie extra so online ausbreitet, dass man sie nicht sehen kann. Deswegen halte ich die Füße still und will bloß nicht darauf reagieren. Aber den Schritt für mich selbst, den bin ich bislang noch nicht gegangen.

Mach es es braucht Zeit, reißt auf, Narben bilden sich, aber es heilt, irgendwie und irgendwann.
Glaub an dich und deine Fähigkeiten, Stärken und Träume.
Pläne ändern sich, Zeit neue zu schmieden

Zitat von Mainfield:

Hallo zusammen, ich bin ganz neu hier und bin aus purer Verzweiflung auf diese Community gestoßen, als ich die Dinge, die mich am meisten beschäftigten, einfach bei Google eingegeben habe. Nach erstem Einlesen war ich schon sehr froh darüber, hier so viele Themen vorzufinden, in denen ich mich stellenweise wiederfinden konnte. Wie ist meine Ausgangssituation? Ich (m) war seit dem letzten Herbst in einer Beziehung mit einem Mann, sieben Jahre jünger als ich. Die Beziehung entstand schnell und war gefühlsmäßig intensiv, obwohl es viele Dinge gab, die eigentlich von Anfang an dagegen sprachen. ...

Puhhhhh..

Ich finde mich fast in deiner Geschichte wieder. Ich habe fast das Gefühl der Ohnmacht spüren können, die man innerhalb einer Beziehung mit einem B.orderline erkrankten Menschen empfindet.

Weißt du ob er noch eine andere Persönlichkeitsstörung hat, ob er Narzisst.ische Züge aufweist?

Erst mal möchte ich dir raten die Finger vom Alk. zu lassen, obwohl ich mir ziemlich sicher bin, dass du weißt wie schädlich Alk. in so einer Lebensphase sein kann. Es werden Rezeptoren durch den Alk. gehemmt, die du brauchst um diese schwierige Lebenssituation zu bewältigen und später, wenn der Alk. abgebaut ist, werden andere Rezeptoren aktiviert die uns panisch und traurig werden lassen.

besserwissermodusoff.

Mein Ex war ähnlich im Verhalten wie dein Ex, immer Stress, immer wurde alles angezweifelt, ständig diese Vorwürfe, aber im Gegenzug so ein wahnnsig charismatischer Mensch. Er war zu seiner Bord..erkrankung auch noch ein Narzi.sst.

Wozu ich eigentlich was schreiben wollte: Sein Auftreten in den sozial medien und ist nur vortäuschen um dir das Gefühl zu geben, alles wäre gut, er ist dir überlegen weil er ja so viel besser mit der Trennung zurecht kommt. Aber so ist es nicht. Diese Menschen sind innerlich tieftraurig weil sie nicht richtig lieben können, weil sie es nicht schaffen Empathie und Liebe zu empfinden, weil sie immer weiter gehen müssen und immer neu anfangen.
Das was er macht ist ein Spiel und dir noch etwas mehr weh zu tun, weil er DIR die Schuld dafür gibt, dass die Beziehung beendet ist. das ist ein Teil seines Krankheitsbildes, dass kannst du nicht ändern und erst recht nicht verstehen.

Diese Menschen treten gerne noch mal nach. Das habe ich leider auch erlebt. Ich glaube dir, dass du wirklich viel für die Beziehung getan hast, aber manchmal kann man es nicht schaffen jemanden, der nicht richtig Lieben kann, zufrieden zu stellen.

Ich würde ihn wirklich überall blockieren und eine absolute Kontaktsperre einrichten. Rechne damit, dass er sich wieder meldet. Er wird versuchen Kontakt aufzunehmen.

Alles gute für dich.

Hallo Nordlicht,

danke dir für deine Worte.
Das mit dem Alk ist natürlich keine Lösung (schon gar nicht auf die Dauer). Ich versuche da gewissenhaft zu sein und merke, wann es zuviel wird. Der Blödsinn, den ich ja teilweise baue, lenkt mich dann doch recht stark ab. Gott sei Dank gehöre ich nicht zu den Menschen, die dann traurig werden. Es sind eher die Hemmungen, die dann fallen. Aber damit will ich mich nicht rühmen.

Gut, dass du es anmerkst. Mit dem Narz.issmus ist schon etwas dran: Das Selbstbild und das Fremdbild kollidieren sehr miteinander. Er lädt jeden Tag neue Fotos von sich auf Instagram. Teilweise auch nur leicht bekleidet und in seltsamen Posen... einfach billig. Ich hatte ihn während der Beziehung mal darauf hingewiesen, wie so etwas rüberkommt, aber der Lerneffekt war gleich null. Denn er bekommt durch das Feedback dort (die Likes irgendwelcher Fremder) ein gutes Gefühl und sein Selbstbewusstsein wird gestärkt. Ein trauriger Effekt, wenn man sich das mal nüchtern vor Augen hält. Deshalb würde ich sagen, triffst du da den Nagel auf den Kopf. Welcher Mensch hat es nötig, jeden Tag neue Gefällt mir-Bestätigung auf seine Fotos abzuholen? Da ist schon wahnsinnig viel Selbstdarstellung dabei, was dann auch einhergeht mit seiner Manipulation. Selbst die Tatsache, dass er seine Fotos mit Songtexten versieht, die mal uns (!) gehörten, zeigt mir doch, dass es ihm mehr darum geht, mir eins auszuwischen als etwas Individuelles aus der Geschichte herauszuholen.

Heute bin ich dem Blockieren schon einen Schritt weiter als gestern. Ich glaube, das nächste Pärchenfoto könnte der letzte Schritt sein.

Das große Problem bei B-linern ist, sie ziehen aus ihrem handeln Energie und Kraft. Sie fühlen sich frei und vergesse ihre eigene Traurigkeit, bauen sich ihre eigene Realität um ihr Verhalten zu legitimieren. Eine unlogische Trotzreaktion die durch die Ad´s teilweise verstärkt oder unterdrückt wird. In seinen Augen bist Du der Schuldige, weil Du nicht auf seine Bedürfnisse eingegangen bist. Ich selbst war ein Jahr mit einer B-linerin zusammen die es treffend in einem Satz formuliert hat:

Ich bin ein trauriger Mensch und ich könnte alles haben was mich glücklich stimmt, aber es macht mich frei und lässt mich meine Schmerzen vergessen, wenn ich alles zerstöre.

Besser kann man das Dilemma nicht ausdrücken.

Ich kann dir auch nur empfehlen ihn überall zu blockieren und nicht länger hinterher zu stalken, es ist schwer, aber sonst werden die Wunden immer wieder aufgerissen man fängt wieder bei 0 an..

Zitat von Mainfield:

Hallo Nordlicht, danke dir für deine Worte. Das mit dem Alk ist natürlich keine Lösung (schon gar nicht auf die Dauer). Ich versuche da gewissenhaft zu sein und merke, wann es zuviel wird. Der Blödsinn, den ich ja teilweise baue, lenkt mich dann doch recht stark ab. Gott sei Dank gehöre ich nicht zu den Menschen, die dann traurig werden. Es sind eher die Hemmungen, die dann fallen. Aber damit will ich mich nicht rühmen. Gut, dass du es anmerkst. Mit dem Narz.issmus ist schon etwas dran: Das Selbstbild und das Fremdbild ...

Wie geht es dir den heute?

Vielen Dank der Nachfrage.

Ich habe ein paar anstrengende Tage hinter mir. Auf den Social Media-Kanälen ist derzeit erstmal Ruhe (wahrscheinlich bis zu den nächsten Feiertagen), vermutlich auch, weil beide sich miteinander beschäftigen anstatt ihre Mitmenschen zu updaten. Allerdings gab es da am Sonntag nochmal einen echten Tiefschlag, der mich voll aus der Bahn geworfen hat: Sein neuer Freund hat ein Foto auf Instagram gepostet mit dem Vermerk, sein Schatz kenne schon ganz genau seinen Geschmack. Und jetzt kommt der Knaller: In den Händen hält er MEIN Weihnachtsgeschenk des letzten Jahres. Es wurde einfach weitergeschenkt. So eine miese Nummer, die mir endgültig die Augen öffnet, dass ich mit diesem Menschen nie, nie, nie wieder etwas zu tun haben möchte.

Ich versuche mich weiterhin nicht auf dem Laufenden zu halten und werde aktuell durch jemanden abgelenkt, den ich neu kennengelernt habe. Allerdings merke ich auch, dass mich das Thema immer wieder einholt und dass ich mich immer wieder mit dem Thema Borderline befasse.
Sobald ich mich einsam oder schlecht fühle, muss ich mir nur vor Augen halten, dass die beiden sich nun einen schönen Sommer machen können und ich... naja. Es fühlt sich alles gerade nach verlorener Zeit an, in der ich nicht voran komme.

Zitat von Mainfield:

Allerdings gab es da am Sonntag nochmal einen echten Tiefschlag, der mich voll aus der Bahn geworfen hat: Sein neuer Freund hat ein Foto auf Instagram gepostet mit dem Vermerk, sein Schatz kenne schon ganz genau seinen Geschmack. Und jetzt kommt der Knaller: In den Händen hält er MEIN Weihnachtsgeschenk des letzten Jahres. Es wurde einfach weitergeschenkt. So eine miese Nummer, die mir endgültig die Augen öffnet, dass ich mit diesem Menschen nie, nie, nie wieder etwas zu tun haben möchte.

Das hast Du aber nur bemerkt, weil Du stalkst oder? Ich kann Dir nur raten, dass Du ihn aus allen Kanälen löschst. und eventuell akzeptierst, dass euer Nähe-Bedürfnis nicht ganz kongruent war. das tut zwar immer noch weh. aber wenn man das verinnerlicht kann es helfen

Zitat von Mainfield:

ch versuche mich weiterhin nicht auf dem Laufenden zu halten und werde aktuell durch jemanden abgelenkt, den ich neu kennengelernt habe.

Vorsicht! Nicht dass Du in die nächste Katastrophe läufst.

Zitat von AlexH:

Vorsicht! Nicht dass Du in die nächste Katastrophe läufst.

Davor habe ich gerade auch sehr Angst. Ich bin nicht stabil, aber da macht(e) mir jemand Avancen und nach tagelangem intensiven Schreiben und Telefonieren scheint sein Interesse allmählich schon wieder abzuflauen. Als hätte es einen kurzen Moment der Idealisierung gegeben und jetzt stehe ich da und darf (gedanklich) um jeden Fetzen Aufmerksamkeit betteln. Keine Ahnung, an was ich da genau bin...

Werd erst mal klar mit Dir...ansonsten geht das eh in die Hose