Nach Monaten voller Hoffnung er hat eine Neue

Das ist mit Sicherheit so.. aber das wird ja nicht von mir bestimmt.. also muss ich irgendwie durch meine Gefühle durch..
Ich bin bis jetzt meinen Weg gegangen.. für mich wäre es gut zu erkennen, was hinter seinem Verhalten steckt..
Ich weiß, das man immer nur mutmaßen kann.. mich beschäftigt es aber, und wie gesagt, er hat mich gestern unter einem Vorwand angerufen.. mir heute morgen nochmal kurz geschrieben..habe nicht geantwortet..
Ich kann mir auf all das keinen Reim mehr machen..
Wir hatten jetzt lange Zeit keinen Kontakt.. ich habe ihn auch nirgends blockiert..für mich ist blockieren immer nur ein Selbstschutz..das man nicht in Versuchung kommt..wenn ich kontaktiert werde, dann reagiere ich einfach nicht..
Und das hat bis gestern auch wunderbar funktioniert..
Er fährt auch in letzter Zeit häufiger hier durch unseren Ort, obwohl es eine Umgehungsstrasse gibt..
Ach ja.. ist alles anders wenn man den Menschen mit dem man so lange zusammen war nicht mehr erkennt..

Sein Vorwand war, das er nachfragte ob einige wichtigen Unterlagen bei mir wären.. er hat alles mitgenommen als wir uns trennten und ich habe danach noch den kleinsten Schnipsel von ihm hinterher gereicht..
Das sagte ich ihm auch so, aber wollte sich unbedingt nochmal melden..
Heute morgen schrieb er dann, das er sie wohl hat..
er ist ein sehr ordentlicher Mensch.. und ich bin mir sicher das explizit die Unterlagen, nach denen er fragte, im Ordner dafür abgeheftet sind.. hatte den Ordner ja selbst noch letztes Jahr in Händen..
Sind auch keine Unterlagen, die man öfters braucht..
Mich macht das leider etwas mürbe wie ich schon sagte..
Wenn man alles zusammenfasst, was da so von ihm läuft.. anhaltende Postzustellung, meine Pläne, der Schlüssel, Kontakt zu einem Familienmitglied, das Auftauchen weil er hier durchfährt, und jetzt wieder der Anruf.. er will doch gar keinen CUT..
Ich aber schon..
werde jetzt noch bisschen abwarten, und ihm dann nochmal sagen, das er nun bitte endgültig die Kontaktaufnahme lassen soll..
Er weiß natürlich, das ich ihn immer noch liebe..aber, er ist neu liiert.. dann sollte doch alles klar sein..

Kann alles sein.. ich werde sehen..

Es sind gerade mal zwei Tage vergangen, als ich das letztemal hier geschrieben habe..
Ich sitze nun hier, und weiß eigentlich nicht mehr was ich fühlen soll..
Heute kam der Brief vom Anwalt..
Als ich ihn fertig gelesen hatte, brach ich zusammen..
All der Schmerz, den ich eh schon fühlte, verwandelte sich in etwas, das ich noch nie zuvor erlebt habe..
Ich spürte förmlich, das irgend etwas in mir stattfand, das mir so unbekannt ist..
Ich habe mich mittlerweile mit dem Thema toxische Beziehungen beschäftigt..
Und mich leider darin wiedergefunden..
Ich weiß nun was ich da durchleben muss..
Und es bringt mich fast um..
Ich weiß, das es hier immer wieder sehr kritisch gesehen wird, wenn man nur allein den Begriff toxisch benutzt..
Aber glaubt mir.. ich könnte es auch nicht verstehen, wenn ich es nicht selbst erleben würde..
Ich konnte in meinem Leben noch jede Krise gut meistern.. bin eine starke Frau und Persönlichkeit..
Aber die Erkenntnis darüber, was ich da die letzten Jahre gelebt habe, und die Erfahrung, welche ich jetzt emotional machen muss, bringt mich das erstemal so richtig ins Kippen..
Ich bin so hoffnungslos.. fühle mich so minderwertig..
Ich sehe seit gestern irgendwie keinen Horizont mehr..
Und wenn ich nur ansatzweise daran denke, wie glücklich er mit seinem neuen Leben ist, dann möchte am Liebsten laut schreien..

Ich danke dir, das du antwortest.. Einen Termin beim Anwalt habe ich für nächste Woche schon vereinbart..
Er fordert eine gewaltige 5stellige Summe.. oder alternativ, das ich dem Hauskauf doch noch zustimme..
Du hast leider recht..
Ich schaffe das alles irgendwie nicht mehr..

Das ist schlimm, das einen so eine Erfahrung aus der Bahn wirft.. dann weißt du wovon ich schreibe..
Mein Hausarzt war schon vorhin bei mir.. ist ein Freund der Familie und unterstützt mich schon die ganze Zeit.. Er fühlt so mit mir, weil er mich ja gut kennt.. und mich jetzt so zu sehen, wie mir jemand das Genick bricht, das tut ihm sehr leid..
Ich habe schon ein Beruhigungsmittel von ihm bekommen, und er hat auch noch Tabletten da gelassen..
Ich gehe auch zu Gesprächen hier bei der Diakonie.. Therapieplätze sind hier schwer zu bekommen..
Ich habe halt auch noch andere gesundheitliche Probleme..
Und bin auch noch chronische Schmerzpatientin..
Meine ganze Welt bricht zusammen..
Ich wenn meine Familie und meine Freunde nicht hätte, dann würde ich aufgeben..
Ich habe keine Kraft mehr..leider
So kenne ich mich nicht.. Ich stehe irgendwie neben mir..

Eine weitere Nacht mit wilden Gedanken ist rum..
Ich habe heute Nacht daran gedacht, wie viele Menschen da draußen genau wie ich im Bett liegen und sich mit Gedanken um den/die Ex beschäftigen..
Das wir alle wünschten, es gäbe einen Knopf, der uns von diesen schlimmen Gefühlen befreien würde..
Wir müssen verarbeiten, was uns unsere Exen hinterlassen..
Jede Nacht, bei mir ist nachts und vormittags am Schlimmsten, fühle ich, wie einen der Prozess des Verarbeitens fordert und mürbe macht..
Ich erwische mich dann auch dabei, mich immer noch schuldig zu fühlen..
Schuldig auch mir gegenüber, weil ich den CUT nicht gleich nach der Trennung gemacht habe..
Und dann tauchen automatisch wieder viele Fragen auf..
Es ist halt für mich jetzt so hart, weil ich an ein gutes Ende geglaubt habe..
Das wir im Guten uns für immer verabschieden, um dann gänzlich getrennt voneinander unser Leben neu aufzubauen,,
Ich muss mich nun erneut wieder aufrichten.. ich weiß nicht, das wie vielte Mal es ist..
MIr verlangt es alles ab.. und Ihm?.. denke er hat ein gutes, glückliches Leben und hat erreicht was er wollte..

Hallo Mondsüchtig,

auch bei mir waren/sind die ganz frühen Morgenstunden am Heftigsten. Die düsteren Gedanken entwickeln dann ihr Eigenleben, das ist auch dem nächtlichen Hormonhaushalt geschuldet.
Selbst so unglücklich und traurig zusein, während der einst so geliebte Parter einfach straight und zufrieden sein gegenwärtiges und zukünftiges Leben gestaltet,- das ist anstrengend.
Ich musste sehr aufpassen, nicht in eine Verbitterungsdepression zu sinken! Was hilft ist Dankbarkeit für alles, was gut ist, Ablenkung durch Aktivität und für mich sehr, sehr positiv: Yoga und Meditation.

Hallo LouiZa.. Danke für deine Worte.. es tut immer gut von Menschen zu hörn,, die einen verstehen..
Ich stecke wohl leider in einer Belastungsdepression.. habe seit letztem Jahr zu viel durchmachen müssen.. leider auch gesundheitlich..
Ich habe die ganzen harten Wochen mich immer wieder aufrichten können.. nur jetzt komm ich an meine letzten Grenzen..
Ich glaube, das ich das nun zweitemal Trauern aber auch brauche,,
habe mir heute Nacht Gedanken darüber gemacht..
Ich darf nicht verdrängen.. muss durchleben..
Bin ja auch auf die Spur der Vergiftung in mir gestoßen..
Das wird ne harte Nummer.. und jetzt ist wieder Wochenende.. und morgen ist auch noch Muttertag..
Den haben wir alle immer sehr geliebt..
Dann kommen jetzt die Geburtstage meiner Mädels..
Ich darf gar nicht daran denken.. muss jetzt jeden Tag am Besten nur von jetzt auf dann denken und nicht schon an die kommenden Wochen..
Gerade überkommt mich wieder so ne Welle.. Ich muss lernen, das sie nicht über mich schwappen kann.. muss lernen auf ihr zu sitzen..
Hoffe es wird mir gelingen.. und euch allen hier, die das gleiche durchleben müssen, auch..

Nein.. und das verstehe ich ja eben nicht.. ich hänge vergiftet irgendwo.. ich müsste eigentlich gerade seit gestern richtig wütend sein.. aber Fehlanzeige.. bin gerade wieder am Lesen über Narzissmus hier im Forum.. vll hilft mir das.. ich wünsche es mir auf jeden Fall..