Nach langer Affäre Ehe weiterführen - möglich?

Unabhängig von deiner Affäre.....
Nach allem was du so über eure Beziehung schreibst, ist es doch gut möglich, dass dein Mann keinen großen Ehrgeiz auf lustvolle Begegnungen hat zu dir hat. Und wenn dies sowieso kein einfach zu teilender Lebensbereich bei euch ist, könnte es sein, dass er wieder Lust hätte zu Partner wechseln. Möglicherweise ihr zwei wieder zusammen, frag ihn doch mal, vielleicht kommt ihr euch wieder näher...

Tja, da haben wir schon so viele Stunden drüber verbracht...wir haben Partner getauscht, Hausfreunde gehabt....wir haben das Ganze irgendwann eingestampft, weil wir beide gemerkt haben, dass es immer öfter Quelle von Frust und Streit geworden war...weil es immer mehr seine Fantasien, seine Wünsche waren als meine.
ich will hier gar nicht so sehr in schlüpfrige Details gehen, denn ich denke nicht, dass die etwas zur Sache tun.
Ich denke, er würde wohl mal wieder mit mir zusammen ausgehen. Der Punkt ist ja leider nur: es ging mir bei der Affäre ja gar nicht nur um die ero., wenngleich die einen sehr zentralen Stellenwert hatte.
Es ging mir am Schluss mehr um das Drumherum. Das Gefühl, begehrt zu werden, die Küsse, das Streicheln und Schmusen, das Reden im Dunkeln... - genau also die Intimität, die ich in einem Club oder sonstwo eben genau nicht bekommen könnte. Die Intimität, die ich eigentlich zu Hause haben sollte, während man außerhalb nur den bloßen Akt in den Mittelpunkt stellt.
Bei meinem Mann verhält es sich aber eben so, dass genau dieses Gefühl verloren gegangen ist.
Ich kann das gar nicht richtig beschreiben.
Es ist....einfach nicht mehr gemütlich, nicht mehr intim.
Ein anderes, treffenderes Wort fällt mir leider nicht dazu ein.

Nun ja. Ich denke, die ero. spielt hierbei eine große, aber bestimmt nicht die alles entscheidende Rolle.

Liebe Märzhase,
ich war vor ein paar Jahren in einer ähnlichen Situation. Meine Ehe war gut, bis auf die Sache mit der ero., Romantik und den wie soll ich sagen, seelischen und körperlichen Intimitäten.
In dieser Zeit habe ich mich fremdverliebt, dies auch sofort meinem Mann gesagt und eine Affäre begonnen ( auch dies wusste mein Mann).

Trotz Therapie, vielen Gesprächen und wirklich allen Bemühungen, haben wir unsere Ehe nicht retten können.
Warum? Wir waren gute Freunde (sind es heute noch) und haben irgendwo auf dem Weg die Leidenschaft verloren und sie kam auch nicht mehr wieder.
Mir war klar, dass dies keine Basis für die Zukunft ist, er hätte sicher noch so weitergemacht. Denn es passte ja sonst alles gut.....

Aber, ich spürte (auch bedingt durch den anderen), dass meine Bedürfnisse sich geändert hatten. Ich wollte emotionale Intimität, ero. und das Gefühl begehrt zu sein und mich in gewissem Maße wieder lebendig zu fühlen. All das konnte mir mein Mann in der Form, in der ich es wirklich spürte, nicht geben. Toller Vater, super Gesprächspartner, bester Freund - alles ja! Liebhaber - nein.
Die Konsequenz nach allen Rettungsversuchen war dann die Trennung. Es war hart und hat lange gedauert, bis es so richtig überall hin gesackt ist (bei beiden).
Ich kann Dir nur raten, hör genau in Dich hinein. Was willst Du wirklich? Was ist Beziehung für Dich? Wie möchtest Du Dein Leben verbringen? Was macht Dich wirklich, wirklich glücklich? Wie wichtig ist dieses Bedürfnis für Dich? Bist Du im schlimmsten Fall bereit, es nur sehr eingeschränkt zu leben? (Das war bei mir der aha Auslöser - denn ich wusste, das konnte ich nicht).

Ich wusste schon lange, dass unsere Ehe vorbei war, es hat nur so lange gedauert, weil ich Angst hatte. Angst alleine zu sein, schlechte Mutter zu sein, ihn noch mehr zu verletzen, einfach den Makel zu haben es nicht geschafft zu haben - stattdessen mit 40 geschieden zu sein.... Angst davor, nur wegen dem die Trennung zu vollziehen, wo doch sonst alles gut war....Solche Sachen eben. Da lohnt es sich sehr genau hinzugucken.
Ich sage auch nicht trenn Dich - jede Geschichte ist anders. Nur, guck genau hin und versuche von Deiner Seite aus alles. Dann bleibt nämlich, egal wie es weitergeht kein Zweifel übrig.

Heute geht es uns beiden sehr gut und wir wissen es war die richtige Entscheidung. Der Körper mit seiner Unlust war eindeutig cleverer als wir damals. Der hat gleich gesagt, ne lasst das mal ihr zwei ..... Nur der Rest wollte das aus vielerlei Gründen nicht wahrhaben....

Hoffe dieser Bericht hilft Dir ein bißchen weiter!
Lg
Puristin

@ Puristin:
Danke. Der Beitrag enthält viel von dem, wovor ich tatsächlich auch Angst habe. Fragen, die ich mir stelle, Sorgen, die ich mir mache.
Wie lange habt ihr gekämpft? Was habt ihr unternommen?
Was glaubst du: warum ist das bei euch verschwunden bzw warum konntet ihr es nicht wiederbeleben?
Im Moment ist es bei mir ja so, dass wir auch noch beide versuchen es zu retten. Nachdem gestern wieder ein echt schlechter Tag war, war es heute dagegen wieder wirklich harmonisch.

Viele liebe Grüße

Zitat von Märzhase:

@weißes Papier: habt ihr Hilfe von außen gehabt?

Ja, wir hatten und haben Hilfe von aussen. Alleine hätten wir das wohl nicht geschafft. Ich würde auch jedem dazu raten, es nicht alleine zu versuchen. Auch dein Mann sollte einsehen, dass er diese braucht.

Zitat von Märzhase:

Wie ist deine Frau aus diesem Zustand rausgekommen? bzw. Ihr?

Sie hat nach einem Jahr Affäre erkannt, dass irgendetwas furchtbar falsch in ihrem Leben läuft. Dass ihr diese Affäre nichts bringt, dass ihre Probleme nicht gelöst sind, sondern alles immer schlimmer wird. Und sie hat es geschafft, sich emotional aus der Affäre zu lösen. Etwas, was dir - noch - nicht gelungen ist. Allerdings wäre auch unsere Ehe am Ende gewesen, wenn ich nicht zufällig eine SMS gelesen hätte. Sie hätte sich von allem getrennt, von der Affäre und von mir.

Außerdem ist unsere ero. nie komplett eingeschlafen, auch während ihrer Affäre nicht. Wir mögen beide gerne S. und schlafen oft und gerne miteinander, im Schnitt 2 - 3 mal die Woche, obwohl wir die 50 überschritten haben. Und wir berühren uns. Denn ohne Berührungen und ero. geht es nicht.

Hallo weißes Papier,
hattest du kein Problem damit, das deine Frau mit einem Anderen ins Bett gestiegen ist.
Mein Mann hat mich 3,5 Jahre betrogen und belogen und seit dem ich von ihm selbst
die Wahrheit erfahren habe, ist da eine innerliche Sperre, die schon das kleinste Knistern
im Keim erstickt. Dazu muss ich auch sagen, das mein Mann immer die treibende Kraft
war, was den GV betraf. Im Kopf ist mir vollkommen klar, das ich ihn vertreibe, wenn er
längere Zeit verzichten muss. Und genau das muss ich verhindern. Vielleicht hast du einen
Rat für mich?
LG Maus89

Zitat von Maus 89:

....das mein Mann immer die treibende Kraft
war, was den GV betraf. Im Kopf ist mir vollkommen klar, das ich ihn vertreibe, wenn er
längere Zeit verzichten muss. Und genau das muss ich verhindern. Vielleicht hast du einen Rat für mich?

Es kann aber doch auch nicht sein, nur mit ihm GV zu haben, damit er nicht verzichten muss. Vielleicht solltest du es ernst nehmen und Konsequenzen ziehen, so wie deine innere Sperre es dir sagt, der hat dich 3, 5 Jahre betrogen....dass du überhaupt noch mit ihm redest, dafür sollte er dir dankbar sein!

Ich will hier nicht soviel schreiben, ist nicht mein Thread. Außerdem hab ich schon genug geschrieben. Aber natürlich hab ich meine Probleme gehabt, mehr als genug. Und es ging lang genug hin und her. Und auch heute noch trifft es mich manchmal ganz unvermutet. Aber es wird weniger. Leider kann ich dir keinen Rat geben. Da muss jeder selbst mit fertig werden. Aber hör auf deinen Kopf - wenn du es nicht kannst, dann lass es. Zwing dich nicht dazu, denn das kann es nicht sein. Und wenn du ihn damit wirklich vertreibst, dann war er es wohl nicht wert.

Vielen lieben Dank für eure ausführlichen und persönlichen Antworten.

Ich denke, ich habe der Sache mit der S.ualität vielleicht doch insgesamt zu wenig Bedeutung beigemessen, wenn ich eure Beiträge so lese. Für mich war es mehr etwas, was von selbst wieder läuft, wenn der Rest wieder stimmt. Nach dem, was ich hier lese, verhält es sich in vielen Fällen tatsächlich aber eher umgekehrt.
In jedem Fall habe ich/wir ein fettes Problem und ich muss mir darüber klar werden, ob und wie ich meinen Mann noch liebe bzw. ob und wie ich ihn wieder als Liebhaber für mich sehen kann.
Dieses Thema kann und werde ich natürlich nicht alleine bearbeiten können. Da werden wir uns wohl im kommenden Jahr gemeinsam auf den Weg zu einer Paarberatung/S.ualberatung machen müssen ich hoffe, er zieht da mit vor dem Hintergrund, dass es für ihn im Moment ja auch ein Zustand ist, der in hohem Maße unbefriedigend ist und vor dem Hintergrund, dass gerade dieser Bereich in unserer Beziehung schon häufiger für Streit und Verletzungen gesorgt hat (da meine und seine Bedürfnisse irgendwie nicht unter einen Hut zu kriegen sind - bzw. kriegen Wir es nicht unter einen Hut, sodass beide zufrieden sind).
Ich werde trotzdem an meinem Plan festhalten und mir für mich parallel dazu eine Unterstützung von außen holen, die mir hoffentlich hilft, die Affäre aufzuarbeiten und mir außerdem hilft, meine Beziehung, meine Wünsche und meine Ängste so zu reflektieren und zu bearbeiten, dass ich überhaupt in die Lage komme, nächste Schritte zu gehen. Denn im Moment hänge ich völlig in der Luft.

Ich danke euch für euer Verständnis und für eure Offenheit, die ohne Beschimpfungen auskommt.
Ich werde mich auf jeden Fall hier nochmal melden, wenn wir/ich die Beratungen begonnen haben und euch mitteilen, wie es läuft.