Nach Jahren plötzlich wie besessen von Affäre

Hallo,

Ich bin Mitte 30, männlich, und in einer mittlerweile 8 Jahre andauernden Beziehung. Im Jahre 2018 hatte ich eine 3-monatige Affäre mit einer ehemaligen Arbeitskollegin. Meine Partnerin war zu diesem Zeitpunkt beruflich für fast ein ganzes Jahr in die Welt verreist und wir haben uns nur äußerst selten gesehen. Ich war bis dahin treu - mit allen meinen Partnerinnen. Das mit meiner Arbeitskollegin hatte sich unscheinbar angebahnt, es gab von meiner Seite aus keinerlei Absichten dahingehend. Wir gingen mal ins Museum, mal auf einen Kaffee, haben geredet, waren Freunde! Sie war verheiratet, hat ein Kind, war unglücklich, weil es nach ihrer Aussage zu wenig abwechslungsreich geworden war in ihrer Ehe. Die Frau hat mich auf eine Weise berührt, wie es nie ein Mensch zuvor getan hat. Sie hat mich verzaubert, ihre ganze Art, ihr Auftreten, wie sie spricht, was sie anzieht, wie sie riecht, was sie denkt. Es war Magie. Und es war eine Magie, die ich in meiner Partnerschaft nie erlebt habe.

Wie auch immer, wir haben uns in diesen 3 Monaten fünf oder sechs mal getroffen. Es war wie ein Rausch und ich habe es schließlich beendet. Einige Monate, bevor meine Partnerin wiederkam, mein Gewissen ein einziges Trümmerfeld, habe ich mich mit ihr noch einmal getroffen, habe ihrem Angebot widerstanden, habe wenigstens das geschafft. Wir hätten gerne beide weiter gemacht, aber meine Beziehung war mir wichtiger.

Meine Partnerin weiß bis heute nichts davon. Ich war in einer Therapie, habe versucht das zu verarbeiten. Mich auf meine Beziehung zu konzentrieren. Habe alle Mails, alle Nachrichten von dem Kontakt gelöscht. Es lief dann einige Jahre sehr gut. Bis Anfang 2022. Ich habe meinen Arbeitsplatz gewechselt, in die Stadt, in der die Ex-Affäre wohnt.

Und hier begann der Albtraum.

Diejenigen von euch, die Fremdgehen verteufeln und verurteilen, werden sicher denken geschieht ihm recht. Ich akzeptiere das. Ich weiß, was ich getan habe und bin nicht stolz darauf. Wenn ich gewusst hätte, was das mit mir macht, hätte ich einen großen Bogen um die Versuchung gemacht.

Seit dem Stellenwechsel war ich ständig mit Orten konfrontiert, an denen wir beide gewesen sind. Konfrontiert mit Gedanken, ob ich ihr zufällig über den Weg laufe, was aus ihr geworden ist, was wohl gewesen wäre, wenn ich damals eine andere Entscheidung getroffen hätte. Meine Ratio sendet auf allen Kanälen, dass ich einer Idealisierung, einer Überhöhung des Erlebten nachhänge. Nostalgie. Ich lese hier im Forum so viele Beiträge, kluge Gedanken, Ratschläge, dass es wie in jeder anderen Beziehung zu Alltag und Normalität geworden wäre.

Ein Jahr lang habe ich versucht die Gefühle zu ignorieren, zu unterdrücken. Diese Jahr im Februar habe ich es nicht mehr ausgehalten. Ich habe einen langen Brief geschrieben, weil ich einfach nicht anders konnte, als meine Gedanken zu Papier zu bringen. Ich wollte sie wissen lassen, dass es mir leid tut, dass ich damals die Magie zwischen uns beendet habe, dass die Erinnerung an sie lebendig ist und ich sie vermisse. Dass ich weiß, dass sie weitergegangen und einen neuen Partner gefunden hat. Den Brief habe ich eigenhändig in ihren Briefkasten geworfen, auf dem ihr Name stand sowie ihr Geburtsname. Mir war sofort klar, dass sie sich geschieden haben musste.

Die ganze Gedankenspirale hat sich seitdem fortgesetzt. Ein Teil von mir denkt, ich bin Polyamor oder zumindest dazu befähigt. Zumindest dahingehend habe ich mich meiner Partnerin geöffnet. Wir haben unsere Beziehung probeweise geöffnet und zwar beidseitig. Die Affäre habe ich damals nicht gebeichtet, weil ich sie nicht verletzen wollte und mir eingeredet habe, dass die Umstände besonders waren und es schon in Vergessenheit gerät. Jetzt damit anzukommen würde zu viel zerstören und wofür?

Es geht mir ohnehin nicht um mein Gewissen. Es ist nicht so, dass unsere Beziehung oder mein Leben des Ausrutschers wegen auf einer einzigen großen Lüge basiert. Meine Partnerin und ich, wir funktionieren gut, wie schätzen uns, wie haben S. und rein beziehungstechnisch ist alles paletti. Die Beziehung zu öffnen ist ein interessantes Experiment und wir sind gespannt wie es weitergeht, aber tief in mir weiß ich, dass es nicht die Frage beantworten wird, ob es eine Zukunft mit meiner Affäre gegeben hätte. Ich denke, dass Körperlichkeit nicht die Emotionalität aufwiegen kann.

Auf den Brief habe ich keine Antwort bekommen. Ich habe ihr noch eine Whatsapp-Nachricht an ihrer Nummer geschickt. Sie wurde wohl auch gelesen, aber es kam keine Reaktion. Ich denke, dass ist ein deutliches Zeichen, dass sie nichts mit mir zu tun haben will. Ich sträube mich aber dagegen und denke, dass es mir zusteht ihr diese eine Frage zu stellen.

Jetzt habe ich Angst, dass diese Gedanken niemals aufhören und dass ich eine Grenze übertrete. Vielleicht rufe ich aus Verzweiflung irgendwann an oder stehe vor ihrer Tür. Ich möchte so aber nicht sein. Ich war noch nie von irgendetwas besessen und bin kein Stalker. Ich mag diese Frau viel zu sehr, als nun als störendes Element in ihrem Leben auftauchen zu wollen.

Wenn sie mir doch nur sagen würde, dass es nie eine Zukunft hätte geben können, dass ich in ihren Augen kein Beziehungsmaterial bin und überhaupt nur ein netter Zeitvertreib war. Alle Beziehungen, die ich zu Frauen hatte wurden entweder von ihr beendet, weil sie nicht mehr wollte, oder von mir, weil ich nicht mehr wollte. Und es war jedes Mal eine klare Sache. Doch hier, fühlt es sich nun so an, als hätte ich meinen Seelenverwandten gewaltsam aus meinem Leben entfernt.

Ich spüre, dass mich das krank macht.

Liebe Grüße
C.

Hallo Colliano

Zitat von Colliano: Ich denke, dass ist ein deutliches Zeichen, dass sie nichts mit mir zu tun haben will. Ich sträube mich aber dagegen und denke, dass es mir zusteht ihr diese eine Frage zu stellen.

Richtig erkannt: das war deutlich.
Und nein, Dir stehen keine Fragen an sie mehr zu.

Zitat von Colliano: Wir hätten gerne beide weiter gemacht, aber meine Beziehung war mir wichtiger.

Damit war der Schlusspunkt gesetzt.

Zitat von Colliano: Zumindest dahingehend habe ich mich meiner Partnerin geöffnet. Wir haben unsere Beziehung probeweise geöffnet und zwar beidseitig

Hast du deine Partnerin noch? Spielt in deinen Gedanken scheinbar keine Rolle. Immerhin hast du ihr einen Ausweg geöffnet.

Hallo,
Kurz und bündig. Nein, dir steht die Frage nicht zu. Zumindest nicht diese ihr zu stellen.
Du hast zwei mal gefragt und sie hat 2x eine sehr deutliche Antwort dir gegeben. Und zwar in dem sie nichts gesagt hat. Das sagt aber bei euch sehr viel aus.
Das ganze ist 5 Jahre her - Fünf!
Warum meinst du, dass es okay ist mach 5 Jahren mir so einem Thema wieder anzufangen. Anstatt einfach mal Hallo Wie gehts zu fragen, direkt einen Seiten langen Brief.
Wie glaubst du, fühlt sie sich? Vor 5 Jahren abserviert worden, Jahre lang nichts gehört und dann sowas. Ich würde meinen da nimmt sich jemand extrem wichtig um einfach auf diese Art vor der Türe zu stehen.

Sie hat ihr Leben weiter gelebt und darauf solltest du es beruhen lassen.
Lieber mal um die eigene Beziehung kümmern wäre doch viel besser. Weil auch wenn du und deine Partnerin eure Beziehung geöffnet habt - so beinhaltet doch diese Abmachung sicherlich nicht, sich um alte Affären zu kümmern.

Du sprichst von Polyamorie und geöffneter Beziehung. Ist eure Beziehung nun offen für rein S. oder könnt ihr weitere Liebesbeziehungen führen?

Zitat von Cocolores:Mach Dir das bitte immer wieder bewusst! Am besten, in dem Du Dir das nicht nur denkst, sondern laut aussprichst. Ausgesprochenes hat mehr Gewicht!

Mal abgesehen davon, scheint es aber in Deiner Beziehung immer noch oder schon wieder eine Schieflage zu geben, dass Du Dich so in eine Illusion verstrickst. Schau da mal genau hin!

Danke für den Tipp.

Meine Beziehung ist insofern in Schieflage, als dieses Thema mir meine Emotionalität raubt. Anstelle Zuneigung für meine Partnerin, fühle ich mich stumpf und taub. Ich weiß, dass es besser wird, denn so ähnlich war es ein halbes Jahr nach der Trennung von der Affäre. Damals habe ich mitbekommen, dass sie jemand neuen kennengelernt hat, jemanden, in den sie sich ihrer Aussage nach verliebt hatte.

Zitat von meineMeinung:Hast du deine Partnerin noch? Spielt in deinen Gedanken scheinbar keine Rolle. Immerhin hast du ihr einen Ausweg geöffnet.

Sie spielt deshalb keine Rolle, weil ich keine Hilfe von ihr oder meiner Beziehung erwarten kann. Und wie vermessen wäre das auch? Sie kann überhaupt nichts dafür, dass ich fremdgegenagen bin.

Zitat von Stillermitleswr:Wie glaubst du, fühlt sie sich? Vor 5 Jahren abserviert worden, Jahre lang nichts gehört und dann sowas. Ich würde meinen da nimmt sich jemand extrem wichtig um einfach auf diese Art vor der Türe zu stehen.

Sie hat ihr Leben weiter gelebt und darauf solltest du es beruhen lassen.
Lieber mal um die eigene Beziehung kümmern wäre doch viel besser. Weil auch wenn du und deine Partnerin eure Beziehung geöffnet habt - so beinhaltet doch diese Abmachung sicherlich nicht, sich um alte Affären zu kümmern.

Ich habe sie nicht abserviert. Uns war beiden klar, dass es nicht so weitergehen wird, wie es angefangen hatte. Und zur Klarstellung: Meine Intention ist nicht, sie aus ihrem weitergelebten Leben herauszureißen und wieder in irgendeiner Form an mich zu binden. Ich möchte meine Gefühle kontrolliert abstürzen lassen.. und ich habe wirklich schon eine ganze Menge dafür getan, ausprobiert und versucht Herr der Lage zu werden. Aber langsam schleicht sich mir der Gedanke ein, dass möglicherweise unser letztes klärendes Gespräch gar nicht so klärend gewesen ist, weil nicht die richtigen Fragen gestellt wurden.

Wenn sie ihr Leben weitergelebt hat und ich ihr egal bin, wieso antwortet sie dann nicht einfach und gibt mir diese 5 Minuten? Sie hat in diesem Fall nichts zu verlieren. Du schreibst, das ist 5 Jahre her und das sei schon ein Ding, dass ich mich bei ihr melde. Mag sein. Ein Teil von mir ist jedoch enttäuscht. Wenn du um unsere Momente wüsstest, und ich rede nicht vom S., sondern von der Verbundenheit, die zwischen uns war, würdest du mich vielleicht besser verstehen.

Zitat von Lillilli:Du sprichst von Polyamorie und geöffneter Beziehung. Ist eure Beziehung nun offen für rein S. oder könnt ihr weitere Liebesbeziehungen führen?

Ursprünglich nur S.. Aber wir sind dabei diese Grenzen etwas aufzuweichen.

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Ich werde damit wohl ohne sie abschließen müssen, das habe ich verstanden. Bis ich ihr eines Tages über den Weg laufe, was nicht vollkommen unwahrscheinlich ist.

lg
Colliano

Zitat von Colliano: Es war Magie. Und es war eine Magie, die ich in meiner Partnerschaft nie erlebt habe.

Zitat von Colliano: Ein Teil von mir denkt, ich bin Polyamor

Du schreibst sehr unklar, Colliano. So, als hättest du selbst absolut keine Ahnung, was du eigentlich willst.

War es nun Magie, mit dieser einen Frau, oder bist du vielmehr polyamor und hast das Gefühl, dass dir eine Frau im Leben nicht genügt? Dass du deine Liebe lieber auf mehrere verteilen möchtest oder musst?

Wenn es damals Magie war, wie du sagst, wieso hast du den Kontakt zu ihr dann überhaupt abgebrochen und dich für deine bestehende Beziehung entschieden?
So, wie ich dich verstanden habe, hing doch nichts weiter dran, oder? Keine Kinder, nichts, was dir eine Entscheidung für deine Affäre wirklich schwergemacht hätte?
Kannst du das erklären?

Zitat von Colliano: Ich habe einen langen Brief geschrieben, weil ich einfach nicht anders konnte, als meine Gedanken zu Papier zu bringen. Ich wollte sie wissen lassen, dass es mir leid tut, dass ich damals die Magie zwischen uns beendet habe, dass die Erinnerung an sie lebendig ist und ich sie vermisse.

Kannst du erklären, worauf du mit diesem Brief hinauswolltest?
Du bist doch immer noch in einer Beziehung und nicht frei für sie, oder?
Was hättest du getan, wenn sie dir geantwortet hätte, dass sie dich auch nie vergessen hat? Hättest du sie dann als Zweit- oder Drittfrau gewollt? Denn du lebst ja jetzt, wie du erzählt hast, in einer polyamoren Beziehung.
Oder wolltest du nur gern von ihr hören, dass sie dich auch nie vergessen hat?

Worauf genau wolltest du hinaus?

Zitat von Colliano: Auf den Brief habe ich keine Antwort bekommen. Ich habe ihr noch eine Whatsapp-Nachricht an ihrer Nummer geschickt.

Du bekommst keine Antwort? Und schiebst dann noch eine WA hinterher?
Ich weiß nicht, was genau du ihr geschrieben hast. Aber wenn du lediglich deine Gefühle für sie erklärt und ansonsten nichts Konkretes zu ihr gesagt hast, dann verstehe ich sie sehr gut.
Hast du ihr gesagt, dass du mit ihr zusammensein willst? Hast du ihr gesagt, dass du deine Beziehung beenden und dein Leben mit ihr verbringen willst?
Hast du irgendetwas gesagt, was über ein Offenlegen deiner Gefühle hinausgehen würde?

Wenn nein, dann hat diese Frau völlig recht, dir nicht zu antworten.
Du hast sie schon einmal aus deinem Leben entfernt. Trotz aller Magie.
Was soll sie denn nun von deinen Liebesbekundungen halten?
Ich, an ihrer Stelle, würde denken, dass sie das Papier nicht wert sind, auf dem sie geschrieben stehen. Denn was du fühlst und was du tust sind ja bei dir offensichtlich zwei völlig verschiedene Dinge.
Oder?

Was ist eigentlich mit deiner aktuellen Beziehung? Setzt du die einfach fort, wenn du weiterhin von deiner Ex-Affäre nichts hörst? So nach dem Motto: Lieber den Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach?
Lieber diese Beziehung als gar keine, denn die, die ich wirklich will, kann ich ja nicht haben?

Wie fühlst du dich damit, in einer Beziehung zu einer Frau zu sein und ein Jahr lang (!) Liebeskummer wegen einer anderen zu haben?
Was empfindest du deiner Frau oder Freundin gegenüber? Liebe jedenfalls nach meiner Definition nicht, sonst könntest du nicht so mit ihr umgehen.
Wieso bist du noch mit ihr zusammen?
Wenn dein Herz und deine Gefühle doch ganz woanders sind?
Möchtest du einfach nicht allein sein?

Zitat von Colliano: Ich denke, dass ist ein deutliches Zeichen, dass sie nichts mit mir zu tun haben will

Vielleicht ist sie einfach eine kluge Frau, die sich ähnliche Gedanken gemacht hat wie ich gerade?
Die sieht, dass deine Worte und dein Handeln mal so gar nicht übereinstimmen.
Die sieht, dass du sie schon einmal von heute auf morgen abgesägt hast und die so etwas nicht noch einmal erleben möchte?

Zitat von Colliano: Ich möchte so aber nicht sein.

Warum bist du dann so?

Vielleicht wäre es ja eine gute Idee, wenn du dir, bevor du diese Frau mit Briefen und WhatsApp verfolgst, zunächst einmal darüber klar wirst, was du eigentlich willst.
Und wenn du dann auch entsprechend handelst.

Und mit Handeln meine ich nicht, dass du ihr weitere Liebesbekundungen schickst. Die sind nämlich wohlfeil, wenn das alles ist, was du zu bieten hast.

Ach @Ema, jetzt sei nicht so streng mit ihm. Er möchte doch auch nur den Schlussstrich ziehen können.

Ein Lass mich in Ruhe oder ein Ich empfinde nichts mehr für Dich ist heilsam. Keine Antwort ist immer quälend.

Und dann fängt der Kopf an sich irgendwas zusammen zu reimen ala Wenn sie nichts empfindet, kann sie das auch einfach sagen. Nunja könnte sie. Aber es bleibt immer der Fakt, dass sie das einfach nicht will. Egal warum. Sie sagt Nein. Ohne oder mit Worten.

Ich denke nicht, dass ihm das egal ist. Aber genauso wie sie nicht antworten darf, darf er fragen.

Ich denke auch, dass jeder dieses Gefühl kennt, dass man hinterherlaufen will. Aber das kann echt in die total falsche Richtung führen. Und der TE weiß das.

Zitat von rosenherz: Er möchte doch auch nur den Schlussstrich ziehen können.

Ich finde, das geht aus seinem Text ganz und gar nicht hervor.
Ja, als sie nicht antwortete, da hätte er gerne zumindest von ihr gehört, dass sie nichts für ihn empfindet.
Aber dass das die ursprüngliche Absicht war, kann ich nirgendwo herauslesen.

Und um mal auf seine Freundin oder Partnerin zu kommen, die er, wenn ich richtig gerechnet habe, nach drei Jahren Beziehung in ihrer Abwesenheit betrogen hat:
Was ist eigentlich mit ihr?
Die weiß von nichts, weil der TE ja meint, die Beziehung funktioniere und das hätte sie nur unnötig belastet. Aber dann hat er Jahre später ein Jahr lang (!) Liebeskummer wegen einer anderen. Geht deswegen sogar in Therapie. Schreibt der Verflossenen dann Liebesbriefe. Von all dem weiß seine Partnerin natürlich auch nichts.

Und du findest, ich solle nicht so streng mit ihm sein?
Gute Güte, wir haben es hier doch nicht mit einem Kind zu tun, sondern mit einem erwachsenen Mann.
MIt einem Mann, nebenbei gesagt, der weder auf seine Partnerin, noch auf seine Ex-Affäre in irgendeiner Form Rücksicht nimmt.
Oder wie würdest du dich fühlen, wenn du erfährst, dass dein Partner über einen so langen Zeitraum so schweren Liebeskummer wegen einer anderen hat, dass er deshalb sogar in Therapie gehen muss?
Der aber munter mit dir zusammenbleibt, denn die Beziehung funktioniert ja.

Zitat von Ema: Und du findest, ich solle nicht so streng mit ihm sein?

Tatsächlich hatte ich nur den zweiten Post gemeint, weil ich den ersten übersehen hatte. Ich kann mir nicht vorstellen, dass ihm ihre Gefühle egal sind. UND: Sie hatte genauso eine Affäre, ist also auch kein unbeschriebenes Blatt.

Zitat von Ema: Oder wie würdest du dich fühlen, wenn du erfährst, dass dein Partner über einen so langen Zeitraum so schweren Liebeskummer wegen einer anderen hat, dass er deshalb sogar in Therapie gehen muss?

Jetzt weißt Du vielleicht noch, dass ich genau diese bösartige Kreatur hier verkörpere... ohne Therapie zwar, aber gut. Tatsächlich wüsste ich mittlerweile was das heißt. Was das für ein Kampf ist. Und ich wüsste die Bemühungen um unsere Beziehung zu schätzen. Ob ich deshalb bleiben würde? Vermutlich nicht. Aber für diesen neuen Blickwinkel war es dann gut . Aber nicht wert .

Im Prinzip ist das natürlich alles richtig. Ich denke auch, dass die jetzige Beziehung erstmal ein Ende braucht. Polyamorie sehe ich hier auch nicht, weil er ja jetzt schon schreibt, dass er seine emotionale Energie aus der aktuellen Beziehung zieht, wegen der Ex Affäre. Ich kann mir nicht vorstellen, ohne mich wirklich damit beschäftigt zu haben, dass das dann die Lösung ist.

@Colliano ich bin mir auch nicht sicher warum Du so an Deiner jetzigen Beziehung festhälst, wenn doch jemand anders die Macht hatte Dich so abzulenken?

Zitat von Ema: MIt einem Mann, nebenbei gesagt, der weder auf seine Partnerin, noch auf seine Ex-Affäre in irgendeiner Form Rücksicht nimmt.

Ich würde ja sogar weitergehen mögen … auf Kosten der Anderen ….Wasch mir den Pelz, aber mach mich nicht nass …

@Colliano ,

Mit deiner Aktion wolltest Du ja was erreichen o. nicht ?

Jetzt antwortet die Lady nicht . Welche Änderungen o. Konsequenzen ziehst Du daraus ? Und wenn Sie geantwortet hätte ….welche Änderungen o. Konsequenzen hättest Du dann vorgenommen?

Zitat von Colliano: Ich weiß, dass es besser wird,

Na, dann .

Zitat von Colliano: Sie spielt deshalb keine Rolle, weil ich keine Hilfe von ihr oder meiner Beziehung erwarten kann. Und wie vermessen wäre das auch? Sie kann überhaupt nichts dafür, dass ich fremdgegenag

Wenn Du für ein Moment zu Dir selber ehrlich seinen könntest …geht es hier darum Dich selbst zu schützen . Du willst einfach die Konsequenzen die daraus resultieren könnten nicht tragen .

Zitat von Colliano: Wenn sie ihr Leben weitergelebt hat und ich ihr egal bin, wieso antwortet sie dann nicht einfach und gibt mir diese 5 Minuten?

Ist ihr nicht wichtig.