Nach Jahren plötzlich wie besessen von Affäre

@Colliano ,
Du hast damals die Beine in die Hand genommen…mit dem Brief … dir die Möglichkeit eingebaut die Beine in die Hand zunehmen … und sollte Sie antworten und Magie versprühen, wirst Du die Beine in die Hand nehmen …den den Kelch der Magie kannst du nicht tragen .

Vielleicht, Colliano, beantwortest du ja mal ein paar der vielen Fragen, die ich dir weiter oben gestellt habe.
Musst du ja nicht hier öffentlich machen. Aber zumindest mal für dich.
Die waren nämlich nicht rein rhetorisch und um den Platz hier zu füllen.

Zitat von rosenherz:

Sie hatte genauso eine Affäre, ist also auch kein unbeschriebenes Blatt.

Das stimmt. Aber sie kommt nicht nach Jahren mit Briefen daher und reißt alte Wunden auf, ohne überhaupt nur zu wissen, was das soll und worauf sie hinaus will.
Sie lässt ihn seit vielen Jahren in Ruhe, wenn ich das richtig verstanden habe.

Zitat von rosenherz:

Jetzt weißt Du vielleicht noch, dass ich genau diese bösartige Kreatur hier verkörpere

Nein, wusste ich nicht mehr.
Jetzt verstehe ich besser, wieso du mich so streng findest.

Ich glaube nicht, dass du eine bösartige Kreatur bist. Ich glaube auch nicht, dass Colliano bösartig ist. Es geht mir nicht um Verurteilung, auch wenn das vielleicht so geklungen haben mag.

Was ich aber glaube, ist, dass es vor allem wichtig ist, wenn man in so einem Dilemma steckt, dass man beginnt, ehrlich zu sein und den Rücken gerade zu machen.
Ehrlich zu sich selbst und zu den anderen auch.
Und mit ehrlich meine ich nicht nur die Worte.

Colliano lebt etwas, das ich eine Lebenslüge nennen würde. Und das sage ich nicht nur, weil er seit Jahren seiner Partnerin sehr wichtige Dinge verschweigt. Oder weil er jetzt seine Ex-Affäre belästigt (sorry, Colliano, aber so sehe ich das).
Hätte er sich bei ihr gemeldet, nachdem er in seiner Partnerschaft klar Schiff gemacht hat und er hätte er ganz genau gewusst, was er jetzt von seiner Ex-Affäre will, dann hätte ich das anders betrachtet. Dann würde ich auch nicht von Belästigung sprechen.
Aber so tobt er seinen inneren Kampf einfach auf dem Rücken anderer aus.
Und da gehört er nicht hin.

Er sagt, dass ihn sein eigenes ambivalentes Verhalten krank macht. Und das glaube ich ihm.

Das, was du als Strenge empfindest, ist also in meinen Augen nur ein Versuch meinerseits, ihn dazu aufzufordern, den Rücken geradezumachen und seine Lebenslüge(n) zu beenden.
Und zwar, weil ich ihm damit tatsächlich helfen wollte.
Nicht, weil ich ihn verurteilen möchte. Daran liegt mir nämlich nichts. Und es steht mir auch nicht zu.

Zitat von Ema:

Nicht, weil ich ihn verurteilen möchte. Daran liegt mir nämlich nichts. Und es steht mir auch nicht zu.

Das hat mich auch verwundert... Diesmal entstand also die Botschaft bei mir als Empfänger .

Schau @Colliano, ich hab mir diese Fragen schon gestellt. Und ich habe nicht viel anders gehandelt als Du, bis zu einem bestimmten Punkt. Ich habe meine Antwort warum ich im Moment bleibe. Und ich finde die ehrlich gut. Hast Du eine darauf? Kannst Du die Perspektive so wechseln, dass Du Dich in Deine Partnerin versetzt? Bzw. denkst Du die würde eure Beziehung beenden oder bleiben? Wohin soll Deine Reise gehen?

Ich verstehe sehr gut wie Du Dich fühlst, aber ich glaube für einen Ausweg musst Du tief in Dir graben. Ich glaube wenn Du willst kann Dir das Forum beim klarer sehen durchaus helfen.

@Ema

Zitat:

Du schreibst sehr unklar, Colliano. So, als hättest du selbst absolut keine Ahnung, was du eigentlich willst.

Das weiß ich auch nicht. Es war vielleicht ein Fehler das Thema hier zu öffnen. Ich habe zwar nicht mit Zuspruch gerechnet, aber doch immerhin mit Differenziertheit. Aber so gut wie alles, was ich hier an Reaktionen lese lässt mich noch mehr verzweifeln. Ich habe mein Leben in der Hand und ich treffe Entscheidungen. Und Fehler passieren - jedem!

Zitat:

Wenn es damals Magie war, wie du sagst, wieso hast du den Kontakt zu ihr dann überhaupt abgebrochen und dich für deine bestehende Beziehung entschieden?

Weil ich bin ziemlich sicher bin, dass sie keine Beziehung gewollt hätte. Sie hatte damals Ehemann und Kind. Und es stimmt im übrigen nicht, dass ihr Mann davon nichts wusste. Die beiden wollten ihre Ehe retten und haben deshalb ihrerseits die Ehe geöffnet. In mir hat sie dann jemanden gefunden, der ihr zuhört und körperlich für sie da war. Einmal lagen wir beisammen, ich habe sie angeschaut und sie gefragt, ob ich ihr sagen dürfte, wie ich empfinde - wohl wissend, dass sie einen Mann daheim hat und ein Kind. Sie hat geweint und den Kopf geschüttelt. Das hat mich damals nicht ermutigt ihr zu sagen, dass ich mich verliebt habe. Hätte dich das etwa?

Und nachdem das mit uns vorbei war, habe ich sie nach einigen Monaten noch einmal gesehen, habe gefragt, ob wir uns wieder regelmäßiger sehen könnten. Da offenbarte sie mir dann, sie hätte sich in jemanden verliebt, der auch schon Kinder hat, der mit seiner Frau wiederum ein Arrangement mit ihr hätte und dass ihr eigener Mann sie freigegeben hätte, sie ziehen lassen würde. Ich war am Boden zerstört und bin dann in Therapie gegangen, bevor ich mein ganzes Umfeld mit hineinziehe.

Was hätte ich denn machen sollen? Sie anbetteln? Ich buhle hier nicht um Mitleid, sicher nicht, aber die Wut und die Enttäuschung über diese Zurückweisung und Austauschbarkeit haben ziemlich weh getan. Ob es nun eine Affäre ist oder nicht. Aber was sag ich da. Ich habe mit dem Feuer gespielt und die Quittung bekommen.

Zitat:

Kannst du erklären, worauf du mit diesem Brief hinauswolltest?
Du bist doch immer noch in einer Beziehung und nicht frei für sie, oder?
Was hättest du getan, wenn sie dir geantwortet hätte, dass sie dich auch nie vergessen hat?

Ich hätte gerne von ihr gehört, dass ich nicht ihr Typ bin, es nie eine Zukunft hätte geben können, es einfach nur eine Liebelei gewesen ist. Um endlich frei zu sein von dem nagenden Gefühl einen riesen Fehler gemacht zu haben, als das damals zu Ende ging. Und wenn sie wider Erwarten etwas für mich empfinden würde, mal angenommen. Ich kann das nicht beantworten. Es ist ohnehin viel zu weit weg von der Realität. Es liefe entweder darauf hinaus es mit der offenen Beziehung zu vereinbaren oder meine Partnerschaft aufzugeben und es mit ihr zu versuchen.

Zitat:

Du bekommst keine Antwort? Und schiebst dann noch eine WA hinterher?
Ich weiß nicht, was genau du ihr geschrieben hast. Aber wenn du lediglich deine Gefühle für sie erklärt und ansonsten nichts Konkretes zu ihr gesagt hast, dann verstehe ich sie sehr gut.
Hast du ihr gesagt, dass du mit ihr zusammensein willst? Hast du ihr gesagt, dass du deine Beziehung beenden und dein Leben mit ihr verbringen willst?
Hast du irgendetwas gesagt, was über ein Offenlegen deiner Gefühle hinausgehen würde?

Nein. Ich habe ihr gesagt, dass es mir leid tut, wie es gelaufen ist. Dass sie mir die wundervollste Zeit meines Lebens beschert hat. Dass ich mich oft gefragt habe, was das zwischen uns eigentlich war und dass ich mir eingeredet habe, dass wir uns nur benutzt haben, zur richtigen Zeit am richtigen Ort waren, gegenseitig ein tiefes Bedürfnis ergänzt haben. Und dass ich sie nie vergessen werde.

Ich habe ihr nicht geschrieben, dass ich sie liebe, weil es nicht der Fall ist. Sicherlich... damals war das anders. Aber auf eine ungesunde Art. Im Kontext einer Affäre, ihrer Ehe, dann noch Kind... ich war schlicht und ergreifend nicht bereit dafür. Das war mir eine Nummer zu groß. Das habe ich ihr aber nicht gesagt. Es ändert nun auch nichts mehr.

Zitat:

Wieso bist du noch mit ihr zusammen?
Wenn dein Herz und deine Gefühle doch ganz woanders sind?
Möchtest du einfach nicht allein sein?

Ich weiß es nicht. Ich kann eigentlich sehr gut alleine sein. Unsere Beziehung ist sicherlich bequem, finanziell, von Haushalt her usw.

Wir haben ein funktionierendes S., wir unternehmen regelmäßig etwas, wir können uns gegenseitig alles erzählen (natürlich nicht das mit der Affäre, aber das ist meine Entscheidung gewesen) und hören einander zu, wir konnten sogar offen mit dem Thema Offene Beziehung umgehen, was mich am allermeisten überrascht hat. Was soll ich sagen? Ich kann mich nicht beklagen und glaube, dass viele Männer einiges für so eine tolle Partnerin geben würden.

Manchmal denke ich, ich hänge Dingen nach, die ich nicht haben kann. Immer wieder hingezogen zu Frauen, die unerreichbar sind.

Ein Bekannter hat mir mal gesagt, bei dem richtigen Partner würde man jeden Tag aufs neue ein Feuerwerk verspüren. Ich weiß nicht, ob das stimmt. Bei mir ist das jedenfalls nicht so. Und ich denke auch, dass der Alltag sowas ziemlich unrealistisch macht. Deshalb habe ich im Eingangspost geschrieben, dass ich glaube einer Überhöhung des Erlebten nachzuhängen, einer Fantasie, die vollkommen überzogen ist.

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@WillyWichtig

Zitat von WillyWichtig:

Du weißt durch die Erfahrung mit der Affäre, wie Du fühlen kannst.
Und das kann Dir deine Partnerin nicht geben.
Wird sie Dir niemals geben können!
Du wirst immer unglücklicher und spätestens wenn Deine Partnerin jemanden am Start hat in der schönen neuen Welt „geöffnete Beziehung“ wirst Du leiden wie ein Hund.

Danke für die Gedanken. Es tut ein bisschen weh, aber im Kern ist da schon was dran. Ich habe mich intensive mit dem Thema Offene Beziehung beschäftigt und weiß von vielen Menschen, bei denen das Feuer auf diese Weise weiterbrennt. Und wieso auch nicht? Das kann ja gerade ein Motivator sein so etwas anzustreben. Es gibt keine perfekte Beziehung in der alles bestens ist, die würde ich gern mal sehen

Zitat von WillyWichtig:

Aber die Frau hat Dich als etwas ganz anderes in Erinnerung.

Sicherlich nichts positives.

Wieso sollte sie nichts positives in Erinnerung haben?

lg
Colliano

Zitat von Colliano:

Manchmal denke ich, ich hänge Dingen nach, die ich nicht haben kann. Immer wieder hingezogen zu Frauen, die unerreichbar sind.

Ich glaube, das Thema solltest du dir genauer anschauen, hast es ja in der Therapie vielleicht auch schon betrachtet. Mir wurde hier im Forum der weise Spruch mit auf den Weg gegeben „nothing beats fantasy“, vielleicht kannst du damit ja auch etwas anfangen. Auf jeden Fall glaube ich, dass die Lösung deines Problems in dir selbst liegt und deine Ex-Affäre nur eine kleine Rolle gespielt hat in einem Stück, in dem du die Hauptrolle hast.

Zitat von Colliano:

Und Fehler passieren - jedem!

Zweifellos. Fehler passieren. Jedem.
Aber man sollte daraus lernen und sie nicht fortsetzen oder noch schlimmere Folgefehler begehen.

Zitat von Colliano:

Einmal lagen wir beisammen, ich habe sie angeschaut und sie gefragt, ob ich ihr sagen dürfte, wie ich empfinde - wohl wissend, dass sie einen Mann daheim hat und ein Kind. Sie hat geweint und den Kopf geschüttelt. Das hat mich damals nicht ermutigt ihr zu sagen, dass ich mich verliebt habe. Hätte dich das etwa?

Nein, das hätte mich nicht ermutigt. Es hätte mich aber auch nicht entmutigt.
Ich sprach vorhin davon, den Rücken geradezumachen und die Wahrheit zu sagen. Das wäre zum Beispiel eine gute Gelegenheit gewesen.
Wieso solltest du ihr nicht sagen, dass du sie liebst, wenn es für dich die Wahrheit ist? Nur so hättest du erfahren können, was daraus entsteht.
Hätte sie gesagt, dass sie dich nicht liebt, dann hättest du ihr sagen können, dass es dir sehr leid tut und eure Wege sich deshalb jetzt trennen. So hätte ich es zumindest gemacht.
Dass sie aber weinte, als du sie fragtest, spricht dafür, dass sie sehr wohl auch starke Gefühle für dich hatte, aber nicht wollte, dass das auf den Tisch kommt.
Vermutlich bist du an eine Frau geraten, die selbst in einer Lebenslüge steckt und nicht herauskommt. Sie scheint jedenfalls insgesamt mindestens so ambivalent zu sein wie du.

Zitat von Colliano:

Was hätte ich denn machen sollen? Sie anbetteln?

Nein. Das sicher nicht. Um Liebe kann man ohnehin nicht betteln.

Zitat von Colliano:

Ich buhle hier nicht um Mitleid, sicher nicht, aber die Wut und die Enttäuschung über diese Zurückweisung und Austauschbarkeit haben ziemlich weh getan.

Auch wenn du nicht darum buhlst, mein Mitgefühl hast du trotzdem.

Aber: Hast du ihr, als du es beendet hast, nicht genauso vermittelt, dass du sie zurückweist (für deine Partnerin) und sie austauschbar ist?

Zitat von Colliano:

Was soll ich sagen? Ich kann mich nicht beklagen und glaube, dass viele Männer einiges für so eine tolle Partnerin geben würden.

Ah. Alles läuft super.
Bloß, dass du sie halt nicht liebst und wegen einer anderen leidest und Liebeskummer hast.
Und deine Partnerin davon natürlich auch nichts ahnt, dass deine Gefühle woanders sind.

Merkst du selbst, was du da schreibst? Glaubst du wirklich an deine tolle Partnerschaft?

Aber gut, was sind denn deine Ideen?
Du sagst, der Zustand, in dem du dich befindest, macht dich krank.
Ein Lösungsansatz von dir war, deiner Ex-Affäre zu schreiben. In der Hoffnung, dass sie dir wenigstens sagt, dass du ihr nichts bedeutest. (War das wirklich alles, was du wolltest?).
Blöd nur, dass sie das nicht macht. Ihr Verhalten kannst du leider nicht beeinflussen.
Wobei ich auch stark vermute, dass es dir überhaupt nichts genützt hätte, wenn sie dir den Gefallen getan hätte.
Aber immerhin. Es war ein Lösungsansatz. Ebenso wie das Öffnen deiner Beziehung ein Lösungsansatz war.
Hat dir leider beides nicht gehoffen.

Hast du weitere Ideen?
Was würdest du hier gern hören?
Wie könnte Hilfe deiner Meinung nach aussehen? Was würde dir denn helfen?

Zitat von Colliano:

Ich hätte gerne von ihr gehört, dass ich nicht ihr Typ bin, es nie eine Zukunft hätte geben können, es einfach nur eine Liebelei gewesen ist. Um endlich frei zu sein von dem nagenden Gefühl einen riesen Fehler gemacht zu haben, als das damals zu Ende ging.

Und eine Antwort wirst Du vielleicht nie mehr bekommen….und vielleicht würde sie sogar lauten, dass Du der Richtige gewesen -oder noch schlimmer- sein könntest.

Warum solltest Du Dich dennoch heute anders entscheiden als damals? Du hast damals eine gute Entscheidung getroffen.
Geht es Dir heute wirklich schlecht oder erscheint(!) das Gras vielleicht nur noch ein bisschen grüner?

Du stellst sie auf einen Sockel, den kein Mensch erreichen kann. Doch so kommst Du nicht von ihr los.

Danke @Colliano, das erklärt vieles.

Ich glaube Du hängst sehr an dem falscher Zeitpunkt, richtiger Mensch Gedanken. Denn eigentlich war sie gar nicht so unerreichbar. Du bist hier nur der Vernunft gefolgt und nicht wirklich Deinem Gefühl. Dennoch ist es jetzt ein Nein von ihr. Das tut halt verdammt weh.

Du hast das Gefühl eine Chance vertan zu haben, wenn ich das richtig verstehe. Und @was-tun bei nothing beats fantasy was war da der Zusammenhang? Ganz oft besiegt ja die Realität die Fantasie. Sprich man sehnt sich nach einem Menschen und dann stellt sich in der Realität heraus, dass der doch gar nicht so toll ist... das fehlt hier natürlich auch. Alltag wurde hier nie gelebt.

Dennoch würde ich mir auch nochmal Deine Beziehung genau ansehen. Das mit dem Feuerwerk ist nämlich nicht so falsch. Und auch deswegen bin ich noch hier bei meinem Mann. Er war so lange der richtige, das Feuerwerk, der der mich blind sein ließ für alle anderen. Und nur weil wir zu dumm waren darauf aufzupassen mag ich einfach nicht aufgeben (und wegen unserem Sohn ). Aber bei Dir liest es sich nach wenig Leidenschaft. Bzw. so als wäre die nie wirklich da gewesen.

Zitat von Leonhard:

Geht es Dir heute wirklich schlecht oder erscheint(!) das Gras vielleicht nur noch ein bisschen grüner?

Mensch, Leonhard.

Er hat eine Therapie gemacht, die ihm (leider) nicht geholfen hat. Er sagt, dass das alles ihn krank macht. Er leidet offenbar seit langer Zeit.
Findest du nicht, das sollte man ernstnehmen, statt ihm zu suggerieren, dass er sich das alles vielleicht nur einbildet?

Zitat von Colliano:

Das weiß ich auch nicht. Es war vielleicht ein Fehler das Thema hier zu öffnen. Ich habe zwar nicht mit Zuspruch gerechnet, aber doch immerhin mit Differenziertheit. Aber so gut wie alles, was ich hier an Reaktionen lese lässt mich noch mehr verzweifeln. Ich habe mein Leben in der Hand und ich treffe Entscheidungen. Und Fehler passieren - jedem!

Hmmm was möchtest Du denn hören? Die Antwort, die du hören möchtest gibt es nicht, da Du selbst absolut keinen Schimmer hast, was Du willst. So gesehen werden dich alle Antworten nur verwirren.

Klar Fehler passieren jeder/jedem. Aber man lernt grundsätzlich in jungen Jahren für seine Fehler gerade zu stehen, das lese ich bei Dir nicht...

Zitat von Colliano:

Einmal lagen wir beisammen, ich habe sie angeschaut und sie gefragt, ob ich ihr sagen dürfte, wie ich empfinde - wohl wissend, dass sie einen Mann daheim hat und ein Kind. Sie hat geweint und den Kopf geschüttelt. Das hat mich damals nicht ermutigt ihr zu sagen, dass ich mich verliebt habe. Hätte dich das etwa?

Das wäre wohl deine Chance gewesen, verstehe nicht, weshalb Du das denn nicht trotzdem getan hast. Sicherlich besser, als 5 Jahre später mittels Brief dich zu melden. Eine Whatsapp mit wie gehts? oder ich bin wieder in der Stadt hätte es da auch getan. Aber Du hast deine Ex-Affäre, bei der Du nicht weisst wie sehr sie gelitten hat (oder auch nicht), nachdem Du es beendet hast, förmlich überfahren... Hast Du eine Sekunde daran gedacht, wie es ihr damit gehen könnte?

Zitat von Colliano:

Ich war am Boden zerstört und bin dann in Therapie gegangen, bevor ich mein ganzes Umfeld mit hineinziehe.

Sorry wenn ich das jetzt sage, aber Du solltest Dir dringend auch mal Gedanken um deine Mitmenschen machen. Du liest dich sehr egoistisch. Wie kann man so selbstsüchtig sein und Jahre lang eine Lüge leben? Du tust den Betrug so salopp ab mit, die Beziehung ist dennoch intakt, wir unternehmen viel, haben ein gutes S.. Wenn sie aber wüsste, was Du getan hast, denkst Du sie würde das auch so sehen? Rate mal... Somit kannst Du auch nicht von einer intakten Beziehung sprechen, denn ehrlicherweise führst du ja gar keine, sondern lebst eine Lüge...

Zitat von Colliano:

Was hätte ich denn machen sollen? Sie anbetteln? Ich buhle hier nicht um Mitleid, sicher nicht, aber die Wut und die Enttäuschung über diese Zurückweisung und Austauschbarkeit haben ziemlich weh getan. Ob es nun eine Affäre ist oder nicht. Aber was sag ich da. Ich habe mit dem Feuer gespielt und die Quittung bekommen.

Und wieder geht es nur im Dich. Es geht Dir nicht um deine Affäre und schon gar nicht um deine Freundin. Du fühlst dich ausgetauscht? Was denkst Du wie würde sich deine Partnerin fühlen?

In meinen Augen hast Du noch nicht im Ansatz die Quittung bekommen, die bekämst Du vielleicht, wenn Du deiner Partnerin mal reinen Wein einschenkst, aber das wirst Du nicht tun. Denn die Beziehung ist ja sehr bequem. Deswegen ist mein Rat an Dich, sei mal ein Mann und verhalte Dich wie ein Erwachsener. Schenk deiner Partnerin reinen Wein ein und lebe mit den Konsequenzen. Nur so kommst Du da wieder raus und kannst nach vorne schauen. Normalerweise sind die Gefühle des Krankmachens nämlich Schuldgefühle, die einem erdrücken und nicht das Nachtrauern der Exen...

Zitat von Colliano:

Danke für den Tipp. Meine Beziehung ist insofern in Schieflage, als dieses Thema mir meine Emotionalität raubt. Anstelle Zuneigung für meine ...

Ich kann deine Gedanken dabei schon nachvollziehen. Aber nochmal es sind 5 Jahre.
Womit hast du dir diese 5min verdient? Warum ausgerechnet jetzt?

Manche Menschen wollen sich eben nicht mehr ihre Wunden aufreisen lassen. Und sorry aber wenn du nach der Zeit noch immer nicht damit zurecht kommst, dann ist das dein Problem. Nicht ihrs. Aber du willst sie damit jetzt reinziehen

Zitat von Mann1989:

Sorry wenn ich das jetzt sage, aber Du solltest Dir dringend auch mal Gedanken um deine Mitmenschen machen. Du liest dich sehr egoistisch. Wie kann man so selbstsüchtig sein und Jahre lang eine Lüge leben? Du tust den Betrug so salopp ab mit, die Beziehung ist dennoch intakt, wir unternehmen viel, haben ein gutes S.. Wenn sie aber wüsste, was Du getan hast, denkst Du sie würde das auch so sehen? Rate mal... Somit kannst Du auch nicht von einer intakten Beziehung sprechen, denn ehrlicherweise führst du ja gar keine, sondern lebst eine Lüge...

Ich hatte die Gelegenheit die Sache direkt nach der Affäre zu beichten. Das habe ich aber nicht getan. Warum? Weil ich meine Beziehung fortsetzen wollte, ohne, dass sie einen riesen Knacks bekommt. Weshalb genau sollte ich das jetzt machen? Es ist doch Heuchelei das der Partnerin Jahre später beizubringen. Es würde ihr Schmerz hinzufügen, wahrscheinlich die Beziehung beenden, ich hätte immer noch keine Antwort.

Alternativ könnte man die Beziehung einfach beenden und sagen, es ist keine Liebe mehr im Spiel. Das trifft aber auch nur halb zu. Durch diesen Flashback bin ich gerade so ausgelaugt, ich empfinde einfach gar nichts, es ist keine Energie mehr da. Es gab aber Phasen, nach der Therapie, während der Corona-Jahre, wo wir füreinander da waren, ich ihr in die Augen schauen und ihr sagen konnte, dass ich sie liebe und es auch so gemeint habe. Das kann ich gerade nicht. Bedeutet das, die Beziehung ist zu Ende? Ich glaube nicht, dass es so einfach ist.

Das soll keine Relativierung der Problematik sein. Ich glaube nur nicht daran, dass es mit einem Aussprechen getan ist. Wenn ich daran denke, dass der Zeitraum der Familienplanung näher rückt. So wie es mir aktuell geht, kann und will ich kein Kind in die Welt setzen und wenn es danach geht, habt ihr vermutlich recht und die Beziehung gehört beendet. Aber bitte entschuldigt, wenn ich das nicht leichtfertig entscheide, auch, wenn sich das von euch gesagte noch so logisch anhört.

Zitat von Ema:

Nein, das hätte mich nicht ermutigt. Es hätte mich aber auch nicht entmutigt.

Ich sprach vorhin davon, den Rücken geradezumachen und die Wahrheit zu sagen. Das wäre zum Beispiel eine gute Gelegenheit gewesen. Wieso solltest du ihr nicht sagen, dass du sie liebst, wenn es für dich die Wahrheit ist? Nur so hättest du erfahren können, was daraus entsteht.
Hätte sie gesagt, dass sie dich nicht liebt, dann hättest du ihr sagen können, dass es dir sehr leid tut und eure Wege sich deshalb jetzt trennen. So hätte ich es zumindest gemacht.
Dass sie aber weinte, als du sie fragtest, spricht dafür, dass sie sehr wohl auch starke Gefühle für dich hatte, aber nicht wollte, dass das auf den Tisch kommt.

Es war ein dummer, dummer, dummer Fehler, es nicht zu tun. Ich bekomme jetzt wohl keine zweite Chance mehr dafür. Zu spät hab ich erkannt, dass ich dort möglicherweise an einer Weggabelung gestanden habe. Aber auch nur möglicherweise. Wenn du recht damit hast und sie tatsächlich versucht hat eine Fassade aufrechtzuerhalten, die ich hätte zu unser beide Wohl einreißen können... ich weiß nicht was ich dazu sagen soll.

Zitat von Ema:

Bloß, dass du sie halt nicht liebst und wegen einer anderen leidest und Liebeskummer hast.
Und deine Partnerin davon natürlich auch nichts ahnt, dass deine Gefühle woanders sind.

Merkst du selbst, was du da schreibst? Glaubst du wirklich an deine tolle Partnerschaft?

Ich muss darüber nachdenken. Für euch scheint das alles ja ganz klar zu sein. Ich bin 8 Jahre lang in dieser Partnerschaft und wir haben beide gelacht, geweint und sind froh, dass wir uns haben. Ich werde nicht warm mit dem Gedanken die Partnerschaft wegen dieser Sache in Frage zu stellen.

Ist das wirklich ein Zeichen mangelnder Empathie? Oder ein Zeichen von Unreife?

Zitat:

[url=/post3353370.html#p3353370]Zitat von Ema[/url]
Hast du weitere Ideen?
Was würdest du hier gern hören?
Wie könnte Hilfe deiner Meinung nach aussehen? Was würde dir denn helfen?

Ich muss darüber nachdenken.