Nach jahrelanger Affäre bei Mann bleiben- Liebeskummer!

Entweder oder. Ich habe eine ähnliche Geschichte erlebt. Der Unterschied war, dass wir sofort die Konsequenzen Gezogen haben. Statt irgend ein Versteckspiel und vermeintlichen Sicherheitslösungen, haben wir uns voll und konsequent für uns entschieden. Alles andere hätte eine Beziehung verhindert.

Krasse Geschichte. Ich persönlich kann mir zwar nicht vorstellen, dass ich in der Ehe geblieben wäre, aber diese scheint dich emotional auch ausgelaugt zu haben, nach dem was du angedeutet hast. Wenn ich das richtig verstehe, siehst du dich deinem Mann gegenüber daher auch nicht mehr wirklich verpflichtet. Ich denke nicht, dass man das hier einfach so aburteilen kann.

Außerdem geht es dir ja jetzt um deine große Liebe. Also wenn du nicht verheiratet wärst, hätte ich gesagt, typische Geliebtengeschichte! Sie wartet und hofft, wartet und hofft, er fährt in der Zeit zweigleisig (mindestens), legt sich nicht fest ..... ich sehe da jetzt keinen Unterschied zur klassischen Geliebtensituation.

Auch diese widersprüchlichen Aussagen von ihm, und dass ER derjenige ist, der dich in den Schritt einer gemeinsamen Zukunft schiebt bzw. dich überhaupt erst daran denken lässt. Er hat das durch seine Aussagen erst in die Welt gebracht. Wenn ich schon lese, da sollst du endlich ausziehen, eine Woche später negiert er alles. Eine Woche! Und die Inkonsequenz seiner Frau gegenüber, dieses Hin- und Herhüpfen zwischen beiden.

Auf solche Männer kann man sich nicht verlassen. Das ist eben das Problem - du gehst davon aus, dass er sich alles gut überlegt hat und weiß, was er sagt. Daher jetzt auch die Enttäuschung, natürlich hast du ihn ernstgenommen. Welcher normale Mensch würde das nicht ...

Für mich klingt er wie jemand, der sich nicht binden will, aber verantwortlich dafür sind immer andere.

Deine Enttäuschung kann ich sehr gut nachvollziehen. Für dich der Mann deines Lebens, du offenbar doch nicht die Frau seines Lebens, wie ihm jetzt plötzlich (!) einfach so mal einfällt, trotz gegenteiliger früherer Beteuerungen. Da kann man sich doch nur vera**** vorkommen.

Für dich ist jetzt aber eben auch ein Traum geplatzt. Damit musst du jetzt auch noch fertigwerden. Und ich beneide dich nicht, da du sicherlich trotz allem auch noch Schuldgefühle und Gewissensbisse deinem Mann gegenüber zusätzlich hast. Das fällt bei klassischen Geliebten wenigstens weg und ist dann auch noch schlimm genug.

Diese Kerle sind echt unglaublich. So feige auch. Ich frage mich, warum man da so drauf reinfällt und nicht merkt oder merken will, dass sie gar nicht in der Lage sind, langfristig etwas zu planen und es dann auch so zu meinen. Sie plappern einfach vor sich hin, bauen Luftschlösser und werfen danach einfach alles wieder um, wie ein Kind mit Bauklötzen. Nur, dass die Bauklötze Menschen sind. Aber vielleicht gibt ihnen das ja irgendeine kranke Genugtuung ...

Jedenfalls sehr schmerzhaft, dies feststellen zu müssen. Mir fällt dazu nichts ein außer, du solltest dir klarmachen, dass du auf einem anderen menschlichen Niveau bist als er. Dein einziger Fehler, wenn man es überhaupt so nennen kann, war anzunehmen, er wäre auch auf deinem Level. So wie du ihn aber beschreibst, kommt er mir doch sehr unreif und gestört vor.

Alles Liebe
Lyra

Zitat von VictoriaSiempre:

Liebe Eleonore,

ich will Dich hier überhaupt nicht angreifen und Dich auch nicht irgendwie niedermachen! Ich verstehe durchaus Deine Situation, hab jahrelang das gleiche Familienmodell (Mann macht Karriere, Frau Haushalt und Kind/er) gelebt, weil das unsere Absprache war. Allerdings war das auch zu einer Zeit, als es für Kinder keine (oder nur teure, für uns nicht bezahlbare) Alternativen zur Kinderbetreuung gab außer einem Halbtags-Kindergartenplatz.

Ich habe jedoch so schnell wie möglich halbtags wieder gearbeitet und mir zumindest rudimentär eine eigene Versorgung geschaffen. Das gemeinsam gebaute Haus gehört mir zur Hälfte, es ist abbezahlt und aufgrund meines Erbes (das ins Haus eingeflossen ist, aber mir gehört) werde ich auch zurecht kommen, wenn wir irgendwann mal alles auseinandergedröselt haben.

Wieso ist das bei Dir so anders gelaufen? Warum gehört Dir das Haus nicht auch hälftig, sondern nur Deinem Mann? Wenn Du jahrelang ihm den berühmten Rücken frei gehalten hast, dann fände ich es auch unfair, wenn Du nichts davon abbekommen würdest.

Warst Du denn mal bei einem Fachanwalt und hast Dich beraten lassen? Hast Du geklärt, was an Unterhalt für die Kinder (wie alt sind die?) und evtl. auch für Dich zur Verfügung stände? Guckst Du nach einem Job, um wieder einsteigen zu können (hast Du eine Ausbildung?).

Ich kann Deine Ängste und Nöte alle verstehen. Aber es ändert nicht daran, dass Du mit dem Traum von Deiner Jugendliebe aufs falsche Pferd gesetzt hast. Wenn Du was ändern willst, dann kannst Du das nur für Dich und aus Dir heraus tun!

Ich wünsche Dir alles Gute!

Liebe Victoriasiempre,

danke für dein Verständnis.

Mein Mann wollte damals einen Ehevertrag weil er sehr sicherheitsbedacht ist. Ich wollte nicht den Eindruck erwecken, dass ich ihn wegen des Geldes heiraten würde. Was ja auch nicht so war. Da es meine zweite Ehe war und diese für immer halten sollte, war es okay für mich. Er hatte ja auch viel gearbeitet und es war sein Geld. Auch heute sehe ich das noch so, trotzdem natürlich meine finanzielle Situation jetzt davon abhängig ist. Ich habe vor einigen Jahren wieder angefangen zu arbeiten (klar habe ich eine Ausbildung), als der Jüngste in die Schule kam um für den Notfall nicht vor dem absoluten Nichts zu stehen (es gäbe von ihm nur die Grundversorgung und das auch nicht endlos lange). Ich war schon vor längerer Zeit bei einem Fachanwalt und weiß, was auf mich zukäme. Wie gesagt, die Grundversorgung.

Es war ja für mich alles geklärt. Ich war bereit für meine große Liebe auf alles zu verzichten, wollte nur die Kinder mitnehmen. Aber ich wollte auch warten bis mein AM mir das Gefühl geben kann, dass er wirklich voll dahinter steht und nicht noch das Gefühl hat mit einem Bein in seiner Noch-Ehe zu stecken. Das ist leider nie passiert. Es verging Jahr um Jahr in denen ich in Wartestellung war, immer bereit, jederzeit den Ausstieg zu machen. Du hast recht, ich habe auf das falsche Pferd gesetzt. Es wäre einfach zu schön gewesen. Aber unterschwellig habe ich ja immer gespürt, dass ER zwar den Willen dazu hatte, aber nicht den nötigen Mut. Er hat mir immer wieder Mut gemacht und seinen unerschütterlichen Willen gezeigt. Trotzdem war das Pferd am Ende totgeritten und eine andere Frau hatte leichtes Spiel.

LG
Eleonore

Zitat von Lyra:

Krasse Geschichte. Ich persönlich kann mir zwar nicht vorstellen, dass ich in der Ehe geblieben wäre, aber diese scheint dich emotional auch ausgelaugt zu haben, nach dem was du angedeutet hast. Wenn ich das richtig verstehe, siehst du dich deinem Mann gegenüber daher auch nicht mehr wirklich verpflichtet. Ich denke nicht, dass man das hier einfach so aburteilen kann.

Außerdem geht es dir ja jetzt um deine große Liebe. Also wenn du nicht verheiratet wärst, hätte ich gesagt, typische Geliebtengeschichte! Sie wartet und hofft, wartet und hofft, er fährt in der Zeit zweigleisig (mindestens), legt sich nicht fest ..... ich sehe da jetzt keinen Unterschied zur klassischen Geliebtensituation.

Auch diese widersprüchlichen Aussagen von ihm, und dass ER derjenige ist, der dich in den Schritt einer gemeinsamen Zukunft schiebt bzw. dich überhaupt erst daran denken lässt. Er hat das durch seine Aussagen erst in die Welt gebracht. Wenn ich schon lese, da sollst du endlich ausziehen, eine Woche später negiert er alles. Eine Woche! Und die Inkonsequenz seiner Frau gegenüber, dieses Hin- und Herhüpfen zwischen beiden.

Auf solche Männer kann man sich nicht verlassen. Das ist eben das Problem - du gehst davon aus, dass er sich alles gut überlegt hat und weiß, was er sagt. Daher jetzt auch die Enttäuschung, natürlich hast du ihn ernstgenommen. Welcher normale Mensch würde das nicht ...

Für mich klingt er wie jemand, der sich nicht binden will, aber verantwortlich dafür sind immer andere.

Deine Enttäuschung kann ich sehr gut nachvollziehen. Für dich der Mann deines Lebens, du offenbar doch nicht die Frau seines Lebens, wie ihm jetzt plötzlich (!) einfach so mal einfällt, trotz gegenteiliger früherer Beteuerungen. Da kann man sich doch nur vera**** vorkommen.

Für dich ist jetzt aber eben auch ein Traum geplatzt. Damit musst du jetzt auch noch fertigwerden. Und ich beneide dich nicht, da du sicherlich trotz allem auch noch Schuldgefühle und Gewissensbisse deinem Mann gegenüber zusätzlich hast. Das fällt bei klassischen Geliebten wenigstens weg und ist dann auch noch schlimm genug.

Diese Kerle sind echt unglaublich. So feige auch. Ich frage mich, warum man da so drauf reinfällt und nicht merkt oder merken will, dass sie gar nicht in der Lage sind, langfristig etwas zu planen und es dann auch so zu meinen. Sie plappern einfach vor sich hin, bauen Luftschlösser und werfen danach einfach alles wieder um, wie ein Kind mit Bauklötzen. Nur, dass die Bauklötze Menschen sind. Aber vielleicht gibt ihnen das ja irgendeine kranke Genugtuung ...

Jedenfalls sehr schmerzhaft, dies feststellen zu müssen. Mir fällt dazu nichts ein außer, du solltest dir klarmachen, dass du auf einem anderen menschlichen Niveau bist als er. Dein einziger Fehler, wenn man es überhaupt so nennen kann, war anzunehmen, er wäre auch auf deinem Level. So wie du ihn aber beschreibst, kommt er mir doch sehr unreif und gestört vor.

Alles Liebe
Lyra

Liebe Lyra,

für mich war auch von Anfang an klar, dass ich nicht in meiner Ehe bleiben kann, unabhängig vom AM. Ich hätte auch sofort Konsequenzen gezogen, habe gleich am Anfang mit meinem Mann gesprochen, dass ich ausziehen möchte, weil ich in unserer Ehe keinen Sinn mehr sehe (habe aber die Affäre nicht gestanden, weil er völlig durchgedreht wäre und ich mit Rache hätte rechnen müssen). Es scheiterte eigentlich nur dadurch, dass ich keine passende Wohnmöglichkeit fand (hier ist es teuer zu wohnen). So bin ich dann erstmal geblieben, habe versucht möglichst unauffällig zu sein, weil ich ja dachte, dass es nicht so sehr lange dauern kann bis ich etwas passendes finden werde. Und dann begann die Warterei mit all den Versprechungen.

Ich finde es gut, dass du wie du es beschrieben hast. Es trifft den Nagel auf den Kopf. Es gab immer Versprechungen, die dann oft eingehalten wurden - aber dann wieder revidiert wurden. Nach jeder (oft unter Druck erfüllten Versprechung) kam nach kurzer Zeit ein Ich kann doch nicht, verzeih mir, es liegt an mir! Oder es fanden hinter meinem Rücken wieder heimliche Treffen statt, Besuche bei Freunden. Immer wieder Erklärungen, dass da nichts bei sei, sie wären halt noch befreundet, er wäre einsam, hätte Depressionen, ich wäre schließlich auch noch bei meinem Mann (nochmal: auf seinen ausdrücklichen Wunsch hin sollte ich mich noch nicht trennen!). Er hat sicher nichts unversucht gelassen, sich von ihr wirklich zu lösen. Aber er wollte von ihr einen Freifahrtschein für mich und den Gefallen hat sie ihm natürlich nicht getan.

Danke für deine Nachricht, sie hat mir weitergeholfen.

LG
Eleonore

Hallo Eleonore,

ich weiß nicht, ob es Dich tröstet: Geh davon aus, dass auch diese andere Frau kein leichtes Spiel haben wird. Ich wette, der wird es genauso ergehen wie Dir - er wird weiter rumeiern. Es sei denn, sie hat das Glück (Achtung: Ironie!) und seine Frau beendet die Ehe. Aber auch dann wäre es keine Entscheidung für die andere, sondern nur für die im Moment mögliche Alternative.

Guck Dir mal ganz realistisch und ohne rosarote Brille an, wie er agiert (hat). Vielleicht hilft das beim Entlieben. Ich sehe da nämlich keinen unerschütterlichen Willen für eine Beziehung mit Dir, denn sonst hätte er die Beziehung zu seiner Frau konsequent beendet. Spatz/Taube und so.

Zitat von Dummda:

Entweder oder. Ich habe eine ähnliche Geschichte erlebt. Der Unterschied war, dass wir sofort die Konsequenzen Gezogen haben. Statt irgend ein Versteckspiel und vermeintlichen Sicherheitslösungen, haben wir uns voll und konsequent für uns entschieden. Alles andere hätte eine Beziehung verhindert.

Ja, so dachte ich am Anfang auch. Es war ja klar, was wir wollten, man hätte es direkt durchziehen müssen. Er wollte oder konnte nicht so hart zu sich selber sein und alles zügig in alle Richtungen klären, dachte, er bräuchte den sanften Ausstieg um sich nicht zu überfordern. Je länger es dauerte, umso schwieriger wurde es. Eine einzige Quälerei die ich unbedingt vermeiden wollte. Es war, als ob ich einen Felsbrocken bewegen sollte.
Zum Schluss waren wir beide so aufgerieben, dass es gar keinen Grund mehr gab es überhaupt noch zu tun, so mies wie es zwischen uns war. Ich kann es immer noch nicht nachvollziehen. Man muss ja nicht blindlinks sofort und planlos alles hinwerfen, aber Jahre braucht man dafür doch eigentlich auch nicht, oder?
Fakt ist, dass er zu schwach war und sich nicht zugetraut hat ohne seine Frau und mit den dann veränderten Verhältnissen klarzukommen. Er wollte erstmal beides um sich nicht zu überfordern. Nun hat er gar nichts mehr. Dafür aber eine andere mit der das Spiel wieder von vorne losgeht. Die auch wieder endlos Geduld und Verständnis haben wird.

Zitat von VictoriaSiempre:

Hallo Eleonore,

ich weiß nicht, ob es Dich tröstet: Geh davon aus, dass auch diese andere Frau kein leichtes Spiel haben wird. Ich wette, der wird es genauso ergehen wie Dir - er wird weiter rumeiern. Es sei denn, sie hat das Glück (Achtung: Ironie!) und seine Frau beendet die Ehe. Aber auch dann wäre es keine Entscheidung für die andere, sondern nur für die im Moment mögliche Alternative.

Guck Dir mal ganz realistisch und ohne rosarote Brille an, wie er agiert (hat). Vielleicht hilft das beim Entlieben. Ich sehe da nämlich keinen unerschütterlichen Willen für eine Beziehung mit Dir, denn sonst hätte er die Beziehung zu seiner Frau konsequent beendet. Spatz/Taube und so.

Ja, es tröstet mich ein bisschen. Denn jetzt macht er im Grunde das mit ihr, was er vorher mit mir machte. Jetzt hängt er noch zu sehr an mir um es mit ihr wirklich zu können. Seine Nachrichten an mich sprechen Bände...
Er hatte sicher den unerschütterlichen Wille für eine Beziehung mit mir. Aber er hätte dafür zum ersten mal im Leben dafür einen harten, konsequenten Weg einschlagen müssen. Bislang konnte er sich immer irgendwie durchmogeln, das hätte hier nicht funktioniert. Ich wünsche mir sehr, dass mir irgendetwas beim Entlieben helfen könnte. Es ist auch phasenweise schon besser geworden. Er ist längst nicht mehr auf diesem Sockel auf den ich ihn gestellt hatte. Aber diese Momente sind noch sehr, sehr kurz. Dann überrollt mich wieder die Welle des Entsetzens und der Traurigkeit. Ich kann einfach nicht verstehen, wie man sein (sein Zitat) Lebensglück so gründlich torpedieren kann, dass nur noch ein Scherbenhaufen bleibt.

Aber das denkt ja eigentlich jeder hier in diesem Forum. Man bleibt fassungslos zurück. Ich hätte den Mut gehabt und ich wäre das größere Risiko eingegangen.

Vielen Dank für deine Einschätzung, es ist eine unglaulich große Hilfe zu lesen, wie andere Menschen das sehen. Vor allem wenn sie ähnliche Erfahrungen gemacht haben.

LG
Eleonore

Ich frage mich, was er noch hätte machen müssen um dich für sich zu gewinnen.
Du würdest sicher immer ein Haar in der Suppe finden um in deinem Nest weiter hocken zu bleiben.

Sieh doch bitte nur mal deine Leistungen oder Opfer für diese neue Beziehung.

Seit 4 JAHREN! hast du es immer noch nicht geschafft, dein Leben soweit zu organisieren,
dass du deine Kinder gefahrlos mitnehmen kannst. Wohin nun auch immer.

Was soll man denn bitte davon halten?
Ich würde mir als dein AM echt billig vorkommen...hingehalten...neue Ausreden deinerseits..
Trennung deinerseits scheinbar nie möglich, weil der AM nicht gut genug ist...

also bitte....das ist doch nur feige von dir, such doch nicht die Schuld bzw. zu wenig Einsatz bei ihm sondern mal bei dir selbst.

Zitat von rubi:

Ich frage mich, was er noch hätte machen müssen um dich für sich zu gewinnen.
Du würdest sicher immer ein Haar in der Suppe finden um in deinem Nest weiter hocken zu bleiben.

Sieh doch bitte nur mal deine Leistungen oder Opfer für diese neue Beziehung.

Seit 4 JAHREN! hast du es immer noch nicht geschafft, dein Leben soweit zu organisieren,
dass du deine Kinder gefahrlos mitnehmen kannst. Wohin nun auch immer.

Was soll man denn bitte davon halten?
Ich würde mir als dein AM echt billig vorkommen...hingehalten...neue Ausreden deinerseits..
Trennung deinerseits scheinbar nie möglich, weil der AM nicht gut genug ist...

also bitte....das ist doch nur feige von dir, such doch nicht die Schuld bzw. zu wenig Einsatz bei ihm sondern mal bei dir selbst.

Er hatte mich ja längst für sich gewonnen. Ich hatte Job, Geld gespart, innerlich alles wasserdicht gemacht. Es ging nicht um Einsatz von ihm sondern darum, dass er sich erst frei fühlen wollte von seiner Frau bevor er wollte, dass ich ausziehe. Ich habe mehrere Anläufe gemacht, ihn gefragt, ob ich mir eine Wohnung nehmen soll. Er hat es jedesmal verneint mit der Begründung, er fühle sich noch nicht stabil genug um sich ganz auf mich einlassen zu können. Das hatte ich ja schon mehrfach beschrieben.

Liebe Elenore,
also ich glaube kaum, was ich hier lese! Du heiratest ein zweites Mal einen Mann, mit dem du bis ans Ende deines Lebens zusammen bleiben wolltest. Du wusstest vorher, das er nicht der große „Gefühlsdusler“ und wolltest ihn trotzdem. Also Heirat, Kinder und alle gut finanziell versorgt von deinem Mann. Dass er nicht immer Zeit hat und auch die Kraft ständig auf deine Bedürfnisse einzugehen ist doch klar, er arbeitet viel und tragt eine ungeheure Verantwortung (nämlich euch alle zu versorgen) auf seinen Schultern. Aber davon mal abgesehen, nicht nur dein Mann auch DU bist dafür verantwortlich, dass eure Paarbeziehung gut läuft. Und auch du hättest etwas dafür tun können, satt zu jammern und dich in eine Affäre zu begeben. Du erzählst, dass du 4 Jahre das Theater veranstaltest und ständig auf dem Absprung bei deinem Mann gelebt hast, bis der Prinz vorgeritten kommt um dich als seine auserkorene Prinzessin abzuholen. In den 4 Jahren hast du es nicht geschafft, dein Leben auf eigene Beine zu stellen, dir eine Wohnung, einen Job zu suchen, eine Umgangsregelung für die Kinder zu finden, einen Fachanwalt zu befragen etc… Was hast DU 4 Jahre lang gemacht? Gewartet? Auf was – im wahren Leben gibt es keine Märchen! Ich finde es so unglaublich unfair, deinem Mann gegenüber – ja, es ist ein regelrechtes Ausnutzen! Auch er hat die Chance auf klare Verhältnisse und ein glückliches Leben, nicht nur du! Er kennt dich mit deinen Macken und schlechten Launen und akzeptiert diese und das vielleicht sogar aus Liebe zu dir aber du lässt hier an deinem Mann kaum ein gutes Haar, außer, dass er gutes Geld bringt. Du scheinst sehr unselbstständig. Anstatt dein Leben selbst so einzurichten, wie du gern leben willst, schiebst du die Verantwortung auf deinen Mann und deinen ExLover ab. Er hat in den 4 Jahren gesehen, dass du von einem warmen Nest in das andere springen willst. Und das gibt ihm sicher zu denken – wer will denn so einen Partner. Er konnte sehen, dass du deinem Mann heile Familie vorspielst während du mit ihm rummachst. Sicher hat er gesagt, wegen ihm sollst du nicht ausziehen und das wahrscheinlich, weil er eine Familie nicht zerstören wollte und bestimmt Eigeninitiative von dir erwartet hat. Aber er musste mit ansehen, wie deine sooo große Liebe doch nicht sooo groß sein kann, wenn du bei deinem Mann bleibst. Dein Exlover kann doch für dich die Trennung und deren Aufarbeitung nicht übernehmen. Das musst du selbst tun! Aber anscheinend hast du dich keinen Millimeter aus deiner Komfortzone bewegt sondern alles ihm überlassen. Wärt ihr denn gleich in eine gemeinsame Wohnung gezogen? Wahrscheinlich sollte er auch diese noch für euch suchen, alleine findest du ja keine. Ich denke, dein ExLover hat viel für dich getan (ausgezogen, von seiner Frau und Kind getrennt, dich nicht unter Druck gesetzt…) nur dir war es nicht genug und du bist passiv geblieben und hast nichts getan, außer über dein Leben zu jammern und zu hoffen, dass ER alles für dich regelt. Es fehlt einfach diese unbeschwerte Verliebtsheitsphase, das gemeinsame Entdecken von einander, das kennenlernen des Lebens des anderen – all das war nicht möglich bei euch! Ihr wart nicht auf Augenhöhe! Er war weiter als du und jetzt ist er soweit, dass er sein Leben komplett neu ausrichten will, mit einer Frau, die ihr Leben im Griff hat und mit der er unbeschwert die Verliebtheitsphase genießen kann um dann zu schauen, ob sich mehr daraus entwickelt.
Den einzigen Tipp, den ich dir geben möchte ist, hör auf zu jammern über dein Leben! Nimm es endlich in die Hand, überlege was du vom Leben erwartest und wo du dich in den nächsten 4 Jahren siehst. Ja, es ist nicht leicht auf eigenen Beinen zu stehen und man muss dafür jede Menge tun! Krieg deinen „Hintern“ hoch und tu endlich was anstatt auf den Prinzen mit dem weißen Roß zu warten! Nur du allein hast es in der Hand! Und was deinen Liebeskummer angeht, nimm ihn als Ansporn, um dein Leben auf die Reihe zu bekommen, nimm ihn dazu, selbstbewusst in die Zukunft zu gehen, damit dir so etwas nicht mehr passiert – nämlich, dass es so viele unglückliche und betrogene Menschen in dieser Geschichte gibt!

Vielen Dank für die zahlreichen Antworten. Einige waren sehr hilfreich, andere hauptsächlich verletztend.

Ich sehe, dass es einfach zu kompliziert ist, den Sachverhalt so darzustellen, wie er tatsächlich ist.
Ich habe weder den Hintern nicht hochbekommen, noch habe ich auf den Ritter mit Pferd gewartet. Ich hatte mich verliebt, wollte ein neues Leben anfangen, trotzdem vernünftig sein und keine Fehler machen. Entsprechend habe ich mich darauf vorbereitet. Meine Ehe war, trotz meiner jahrelangen intensiven Bemühungen mies. Klar hätte ich mich trennen können und ich habe nicht nur einmal sehr ernsthaft mit dem Gedanken gespielt. Aber wenn man bereits zum zweiten mal verheiratet ist, möchte man nicht wieder scheitern. Also macht man weiter und weiter. Die Liebe zu einem anderen Menschen kam dann irgendwann noch dazu.

Ich möchte mich nicht mehr länger anfeinden lassen. Ich kenne selber die Diskrepanz zwischen den einzelnen Faktoren. Dass ich natürlich auch ein schlechtes Gewissen habe, erwähnte ich bereits mehrmals. Ich habe das Gefühl, dass einige Antworten gegeben werden ohne, dass meine vorherigen Erklärungen gelesen wurden. Daher wiederholt sich das alles wieder und wieder. Ich müsste immer wieder von vorne anfangen alles zu erklären.

Auch wenn es unglaubwürdig klingt (und vermutlich wieder nicht gelesen wird), aber ich haben ausgiebige Selbstzerfleischung hinter mir. Wer möchte kann sich daher hier weiter über mich auslassen. Aber ich werde mich jetzt hier rausziehen. Nicht, weil ich keine Kritik einstecken kann, aber, weil es am Thema vorbeigeht. Ich war so dumm darauf zu vertrauen, dass zwei Menschen die sich lieben ein neues Leben beginnen können, nur weil sie das wollen. Die persönlichen Schwierigkeiten für jeden hatte ich unterschätzt. Das ist mein Fazit.

Also, vielen Dank nochmal für konstruktiven Beiträge. Auch für die Kritik. Ich werde mir das selbstverständlich noch mehrfach durch den Kopf gehen lassen und auch meine eigenen Fehler suchen.

Alles Liebe
Eleonore

Dafür mussten zwei Ehemänner herhalten, ic hoffe es muss nicht noch ein dritter für dich herhalten.

Deine Fehler hast du oft genug gesucht und auch gefunden! Das Thema musst du abhaken, weiter darauf herumzukauen bringt dir nichts. Du musst jetzt dein Leben auf die Reihe bekommen. So wie es jetzt ist, bist du einfach nur unglücklich! Fang an einen Plan zu machen, fang an danach zu schauen, was dich glücklich macht (ohne Mann - einer der dich liebt, kommt irgendwann!) und dann fang an, DEIN Leben was DICH glücklich macht, aufzubauen!
Alles Gute!

Zitat von Salzaufmeinerhaut:

Dafür mussten zwei Ehemänner herhalten, ic hoffe es muss nicht noch ein dritter für dich herhalten.

Meine Güte...

Zitat von ehemVerlasserin:

Deine Fehler hast du oft genug gesucht und auch gefunden! Das Thema musst du abhaken, weiter darauf herumzukauen bringt dir nichts. Du musst jetzt dein Leben auf die Reihe bekommen. So wie es jetzt ist, bist du einfach nur unglücklich! Fang an einen Plan zu machen, fang an danach zu schauen, was dich glücklich macht (ohne Mann - einer der dich liebt, kommt irgendwann!) und dann fang an, DEIN Leben was DICH glücklich macht, aufzubauen!
Alles Gute!

Ja, das möchte ich. Und ich hatte mir in diesem Forum Hilfe dafür erhofft.
Man trifft Entscheidungen in seinem Leben, die sich in dem Moment richtig anfühlen. Dann passieren Dinge, die alles verändern. Weitermachen oder alles ändern, das ist immer wieder die Frage. Ich war längst bei der Entscheidung Ändern angekommen, hatte gehofft, es mit jemandem zusammen tun zu können. Nun werde ich es allein tun müssen und dafür muss ich erst mal aus diesem Loch herauskommen. Das alles war ein riesiger Energiefresser.

Alles Gute auch für dich.