Nach Geständnis der Affäre Neuanfang wagen?

Liebe Forengemeinde

Ich weiss gar nicht recht, wo ich anfangen soll - in meinem Kopf wie auch in meinem Herz herrscht Chaos total.

Mein Partner und ich haben uns vor 6 Jahren kennen gelernt. Er und ich hatten gescheiterte Beziehungen hinter uns und es war, als begeneten wir uns auf eine anderen Ebene. Wir sprachen beide vom Gleichen und hatten die selben Vorstellungen von wahre Liebe lässt frei, usw. Als wir uns kennen lernten, hatte ich eine open End Weltreise geplant und er wollte auf keinen Fall, dass ich diese wegen ihm sausen liess. Ich ging und bereiste 9 Monate lang die Welt. Täglich hatten wir Kontakt und schrieben über Gott und die Welt und freuten uns auf unsere gemeinsame Zukunft.
Ich kehrte zurück und zog sofort bei ihm ein. Dann kam für mich wie auch für ihn der grosse Fall - ich war absolut planlos, was ich mit meinem Leben anfangen soll. Auch er befand sich beruflich im Umbruch. Die letzten 5 Jahre haben wir uns beide total der beruflichen Selbstfindung gewidmet. Er hängte seinen Job Beamter an den Nagel und wurde Reisebusfaher - ich freute mich für ihn und er blühte richtig auf. Ich selber habe die letzten 5 Jahre jährlich den Job gewechselt und dank seinen Inputs fand auch ich im letzten Jahr meinen Traumjob. Ich legte wirklich einen Raketenstart hin und wuchs über mich heraus - aber er wurde in seinem Job von Jahr zu Jahr wieder unzufriedener und erkannte schlussendlich, dass auch er sich wieder neu orientieren muss. Ich wuchs förmlich über mich hinaus und hatte ein sensationelles letztes Jahr, während er immer mehr verkümmerte. Vor lauter Erfüllung im Job suchen, haben wir unsere wahre Beziehung links liegen gelassen. Im Dezember beschlossen wir uns zu trennen, was uns beide enorm geschmerzt hat und beide viele Tränen gekostet hat. Ich wurde mit verschiedenen Hinweisen konfrontiert, dass er ein Verhältniss mit seiner Arbeitskollegin hat. Dass sie sich gut verstehen wusste ich und fand nichts Verwerfliches daran, da auch ich meinen Arbeitskollegen zum Teil wirklich enorm nahe stehe. Ich habe ihn dann damit konfrontiert, er versicherte mir aber mehrere Male, dass seine Beziehung zu dieser Person nur beruflicher Natur sei und sie sich einfach wegen der selben Jobprobleme nahe stehen. Sie habe aber Gefühle für ihn. Okey, das kanns ja geben.
Im Januar fanden wir dann, wir versuchen es nochmals, da wir beide spürten, dass wir tief miteinander verbunden sind und im Grunde genommen die selben Ziele und Träume haben. Es war wirklich krass, wie wir auf einmal miteinander reden konnten - auf einer respektvollen Ebene. Auch konnten wir beide auf einmal über Gefühle sprechen und unsere Wünsche äussern. Das hat uns vorher total gefehlt, da wir uns eigentlich immer nur über das Berufliche und psychologische unterhalten haben. Er gestand sich ein, dass er ganz viele Baustellen in seinem Leben hat und hat mit mir über Dinge gesprochen, welche er noch nie jemandem offenbart hat. Kurzum bin ich scheinbar die einzige Person, welche ihn wirklich kennt.

Nichtsdestotrotz ging ich dann im Februar 3 Wochen auf Reisen, da ich mehr Urlaub habe als er. Er hat sich zwischenzeitlich auch für einen neuen Job entschieden. Ich kam zurück von meiner Reise und freute mich auch, dass er Jobmässig zur Ruhe kommen will. Er macht einen grossen Prozess durch und will nur noch ehrlich durchs Leben gehen. 5 Tage nach meiner Rückkehr brach es dann aber trotzdem aus ihm raus: Er hatte vom Sommer bis im Dezember immer wieder eine Affäre mit seiner Arbeitskollegin Er wolle mit offenen Karten spielen, da er mich wirklich über alles liebe, sich aber in seinem oft einsamen Job bei ihr gut aufgehoben fühlte (nachvollziehbar - ich habe mehrere Arbeitskollegen, welche mir das aus eigener Berufserfahrung so geschildert haben). Ich dachte mir: Okey, wenn die Sache seit Dezember beendet ist, dann kann man daran arbeiten. 2 Tage später wurmte es mich, weshalb er erst jetzt mit der Wahrheit herausrückt und er sagte mir, dass er einfach grundehrlich durch das Leben gehen möchte und nicht auf Lügen etwas aufbauen will. Die Situation scheint ihn wirklich fertig zu machen. Ich wollte dann vorzeitig Schluss machen, resp. einen Beziehungsstopp einlegen, da ich wie im Schock war, besorgte mir dann aber eine Lektüre für solche Fälle und war guter Hoffnung, dass wir das Ganze irgendwie schon zusammen verarbeiten können und gestärkt in die Zukunft gehen würden. Letztes Wochenende fuhr er dann mit seinem Arbeitskollegen und der besagten Arbeitskollegin in ein Skiweekend und in mir grübelte es und grübelte und grübelte. Dank meiner Lektüre kam ich zum Schluss, dass die beiden eine unangemessene Freundschaft pflegten - da es scheinbar aber nicht mehr zum körperlichen kam, sah er nichts Verwefliches dabei (ich pflege übrigens auch so eine Freundschaft, sah aber bis anhin auch nichts Verwerfliches darin). Ich habe ihn dann damit konfrontiert und stellte ihm die Bedingung, dass er keinen Kontakt mehr zu dieser Person pflegen soll. Auch er erwachte und die Glocken läuteten bei ihm. Er versicherte mir, dass diese Person in seinem Leben keinen Platz mehr habe und er sich der Tragweite erst jetzt so richtig bewusst sei, jedoch ging er nicht auf die Bedingung ein, dass er den Kontakt komplett abbrechen werde (okey, das geht im Moment berufsbedingt nicht). Im Affekt und aus Selbstschutz habe ich dann aber trotzdem Schluss gemacht, weil ich mit dieser Situation nicht umgehen kann. Er hat das akzeptiert und findet sein Verhalten natürlich unverzeilich. Nun hat sich herausgestellt, dass ihm wohl das Bewusstwerden, dass er eine unangemessene Freundschaft pflegt, die Augen geöffnet hat - er hat sich noch während des Skiweekends für sich alleine nach Italien abgesetzt. Ich habe echt keinen Plan und absolut handlungsunfähig. Scheinbar hat er wirklich noch grosse Gefühle für mich - die habe ich für ihn auch, bin aber so enorm verletzt, dass ich nicht weiss wie damit umgehen. Im Affekt habe ich die Reissleine gezogen (okey, auch durch Fremdmeinungen von Bekannten). Nun frage ich mich aber, ob ich voreilig gehandelt habe? Wir haben beide enrome Fehler gemacht und waren auf gutem Wege, alles aufzuarbeiten. Wenn ich doch nur wüsste, was wirklich in ihm vor geht? Meine Bekannten raten mir, den Kontakt absolut und ganz abzubrechen und nicht mehr auf ihn einzugehen (das wird aber nicht so einfach, da wir eine gemeinsame Wohnung haben). Hach menno, von aussen gesehen ist immer alles so einfach. Kann man so etwas aufarbeiten, wenn beide noch Gefühle haben für einander? Ich habe diese zweifelsohne (in meinen vorherigen Beziehungen konnte ich den Partner nicht mehr riechen, das ist jetzt anders - ich vermisse ihn wirklich und es fällt mir extrem schwer, mich nicht bei ihm zu melden). Vom Alter her ist es natürlich möglich, dass er eine Midlife Crisis hat - ich bin letztes Jahr über mich hinaus gewachsen und er entwickelte sich genau in die Gegenrichtung und ich wir kamen beide zum Schluss dass sich diese Affäre genau aus dem heraus entwickelt hat. Hach, wenn ich doch nur wüsste, was ich tun soll - im Normalfall laufe ich immer überstürzt vor allem davon - hier bin ich voller Zweifel, ob das wirklich die Lösung ist

Danke fürs Zuhören, resp. Lesen - dies alles zu schreiben, erleichtert mich gerade etwas und vielleicht hat ja der eine oder andere schon Ähnliches erlebt?

Was willst du denn? Und was nicht? Unabhängig davon was andere sagen...

Zitat von Kala1980:

im Normalfall laufe ich immer überstürzt vor allem davon

Hast Du das jetzt nicht auch getan?

Zitat von Kala1980:

Im Affekt und aus Selbstschutz habe ich dann aber trotzdem Schluss gemacht, weil ich mit dieser Situation nicht umgehen kann.

Was ich nicht verstehe, Du verzeihst problemlos einen mehrmonatigen Betrug? Nur, weil es seit Dezember beendet ist?
Soviel Großmut möchte ich auch besitzen.

Ich finde es schon mal positiv, dass er die Sache überhaupt von sich aus erzählt hat. Ich denke, da wäre noch Potenzial zwischen euch, aber letztendlich muss du selber wissen, was du willst.

Was willst du denn? Und was nicht? Unabhängig davon was andere sagen...

Eigentlich würde ich gerne daran glauben, dass es klappt, da er das Problem nun scheinbar auch erkannt hat.

Zitat von Kala1980:

da er das Problem nun scheinbar auch erkannt hat.

Wenn Du daran glaubst, dass Ihr wieder eine reelle Chance habt, solltest Du ihm diese Chance geben.
Aber bitte höre auch auf Dein Bauchgefühl und nicht nur darauf, was er oder andere erzählen.

Möchtest du nur daran glauben oder wäre es nicht einen Versuch wert?
Ich denke, er meint es ernst. Er wird sich vor seinen Freunden total lächerlich mit der vorzeitigen Abreise gemacht haben, aber es war ihm egal.
Vielleicht schafft ihr es gemeinsam seine Affäre zu verarbeiten. Bei dir lese ich Bereitschaft dazu aber Unsicherheit, bei ihm (lt. deiner Beschreibung) lese ich, dass er dir alles offen dargelegt har, weil er keine Geheimnisse vor dir haben will, selbst auf die Gefahr hin, dass du ihn verlässt, aber er erkannt hat, dass du die Frau in seinem Leben sein sollst.

Du hast dir, meiner Meinung nach schon eine Antwort gegeben, schon im Eingangstext.
Ich würde dir raten: Kontaktiere ihn und besprecht das. Schaue, was noch kommt und beenden kannst du die Sache dann immer noch.
Im Affekt etwas zu beenden ist nie gut.

Ich finde es schon mal positiv, dass er die Sache überhaupt von sich aus erzählt hat. Ich denke, da wäre noch Poten. zwischen euch, aber letztendlich muss du selber wissen, was du willst.

Das würde ich eben auch gerne glauben...

Zitat:

regenbogen05: da er das Problem nun scheinbar auch erkannt hat.
Wenn Du daran glaubst, dass Ihr wieder eine reelle Chance habt, solltest Du ihm diese Chance geben.
Aber bitte höre auch auf Dein Bauchgefühl und nicht nur darauf, was er oder andere erzählen.

Mein Bauchgefühl sagt mir schon ja - aber irgendwie traue ich ihm einfach nicht (also meinem Bauchgefühl)

Zitat von Kala1980:

Das würde ich eben auch gerne glauben...

Versuch macht klug - wenn Du wirklich daran glaubst. Solltest Du Zweifel haben, kann nur die Zeit zeigen, wie ernst er es meinte oder wie wichtig er Dir wirklich ist.

Mach es, vorher kommst du so und so nicht zur Ruhe.

Möchtest du nur daran glauben oder wäre es nicht einen Versuch wert?
Ich denke, er meint es ernst. Er wird sich vor seinen Freunden total lächerlich mit der vorzeitigen Abreise gemacht haben, aber es war ihm egal.
Vielleicht schafft ihr es gemeinsam seine Affäre zu verarbeiten. Bei dir lese ich Bereitschaft dazu aber Unsicherheit, bei ihm (lt. deiner Beschreibung) lese ich, dass er dir alles offen dargelegt har, weil er keine Geheimnisse vor dir haben will, selbst auf die Gefahr hin, dass du ihn verlässt, aber er erkannt hat, dass du die Frau in seinem Leben sein sollst.

Danke - genau das sind meine Gedanken... Meine Bekannte meint einfach, dass er mich manipuliert und mir so die Entscheidung überlässt... Sie meint, dass es nicht von Bedeutung ist, dass er abgereist ist und er sich nur etwas vormachen würde.

P.S.: Sorry, habe gerade etwas Mühe mit der Zitatfunktion - es kommt immer eine Fehlermeldung

Zitat von Kala1980:

Sie meint, dass es

Es ist völlig unerheblich, was sie meint.
Wenn Du der Meinung bist, es kann aus Euch wieder was werden - dann tu es. Du kannst sicherlich wieder auf die Nase fallen - wissen wir hier alle nicht. Aber wenn Du es nicht versucht hast, bereust Du es ein Leben lang. Immer den Gedanken im Hinterkopf: Was wäre, wenn.... Hör auf Dein Bauchgefühl. Und etwas Mut erfordert es zugegebenermaßen auch.

Zitat:

Es ist völlig unerheblich, was sie meint.
Wenn Du der Meinung bist, es kann aus Euch wieder was werden - dann tu es. Du kannst sicherlich wieder auf die Nase fallen - wissen wir hier alle nicht. Aber wenn Du es nicht versucht hast, bereust Du es ein Leben lang. Immer den Gedanken im Hinterkopf: Was wäre, wenn.... Hör auf Dein Bauchgefühl. Und etwas Mut erfordert es zugegebenermaßen auch.

So sehe ich es auch

Und die Fehlermeldung beim Zitieren habe ich auch