Nach eigenem Klinikaufenthalt Partner depressiv

Zitat von tina1955:

Liebe @Nostraventjo hier haben sehr viele Alles gelesen Ich sogar Deine alten Artikel, die Du geschrieben hast, die jetzt weg sind, weil Du Dich hier neu registriert hast. Funktioniert hat Deine Beziehung laut Deinen Angaben noch nie richtig. Ich kann nicht sagen, ob es an Deinem ...

Ich weiß nicht Recht, was ich zu einem Beitrag sagen soll. Hier schreiben und liken solche Mitleidsbeiträge gegenüber diesem Mann, der seine Bedürfnisse immer über mich gestellt hat Menschen, die mich eh nicht leiden können.

Ob es Sinn macht, ohne zu wissen wie er mit mir umgegangen ist so ein Urteil zu fällen weiss ich nicht. Aber da kann jeder hier offen Posten darf....

Ich kann dir nur sagen dass ich nach der ADHS Medikation abends nach der Klinik alles andere als gemeckert habe. Ich war immer ruhig und sachlich, während er mit kleinen Kommentaren stets versucht hat mich zu provozieren und zu destabilisieren.

Man könne mit mir ja gar nicht mehr lachen oder die Kommunikation hat schon besser funktioniert weil ich nicht gesprungen bin wenn er es erwartet hat wie früher.

Sein Verhalten spiegelt sich mit dem was seine Ex-Frau mir über ihn erzählt hat, ich nur nie wahr haben wollte.

Ein ständig genervter Ton, dauernde Kontrolle ob ich Dinge wirklich so erledigt habe wie er es machen würde körperlicher und liebesentzug.

Kein Mensch in meinem Bekanntenkreis sieht mich so wie ihr mich hier hinstellen wollt. Auch kein Therapeut. Laut meiner Therapeutin wurde ich Jahre böse emotional erpresst und manipuliert und mit Verlustangst gespielt.

Ich war die unterwürfige in der Beziehung.
Und da ich mich aus dieser Rolle raus bewegt habe hat es für ihn wenig Sinn die Beziehung weiter du zu führen.
Andere Frauen sollen sich von ihm getrennt haben das er zu dominant sei. Da ich mit dominanz gut umgehen konnte war das kein Problem für mich. Aber mit so einer Manipulation habe ich nicht gerechnet und war darauf nicht gefasst.

Ich habe auch oft gedacht der arme Mann, ich bin schon schwierig was zu meiner Unsicherheit geführt hat weil er genau das mitz versucht hat immer einzureden.

Aber alles was er von Anfang an getan hat, das sich anfangs bemühen, lügen, fremd schreiben, sich nicht für andere Bedürfnisse interessieren, Situationen absichtlich herbei führen die Ängste bei mir auslösen, mich gezielt vor anderen schlecht machen, das hat mit seiner narzistische Störung zutun.

Mein Kind tut mir leid dass es einen Papa liebt und dieser dauernd leere Versprechungen macht und nicht in einem vernünftigen Ton mit ihm sprechen kann und lieber Playstation spielt. Ich fange seid Jahren auf was der Papa durch Herum schreien und schimpfen immer wieder kaputt gemacht hat.

Was willst also du mit so einem Mann?

Noch mal: Lös dich und leb ein befreites Leben.

Ändern wird er sich nämlich ganz sicher nicht, da nützt es auch nichts, wenn du dich versuchst zu ändern.

Lieber würde ich bis ans Lebensende alleine bleiben und das Leben genießen, als mit so einem an meiner Seite in der Hölle auf Erden schmoren.

Deine Psyche sagt dir doch schon lange, dass du da weg musst. Warum hörst du nicht auf sie?

Zitat von Clara_:

Was willst also du mit so einem Mann? Noch mal: Lös dich und leb ein befreites Leben. Ändern wird er sich nämlich ganz sicher nicht, da nützt es auch nichts, wenn du dich versuchst zu ändern. Lieber würde ich bis ans Lebensende alleine bleiben ...

Das habe ich doch längst getan. Steht in meinen letzten Beiträgen.

Zitat von Nostraventjo:

Ich weiß nicht Recht, was ich zu einem Beitrag sagen soll. Hier schreiben und liken solche Mitleidsbeiträge gegenüber diesem Mann, der seine Bedürfnisse immer über mich gestellt hat Menschen, die mich eh nicht leiden können.

Hat er nicht. Er hat sich nicht tätowieren lassen, obwohl er das sehr sehr gerne wollte, weil DU ihn unter Druck gesetzt hast. DU hast ihn emotional unter Druck gesetzt.
Du hast deine Krankheit und Corona vorgeschoben , obwohl es dir nur um das Geld ging das er nicht ausgeben sollte. SEIN Geld. Weil du ein Haus kaufen wolltest.

Genauso ist dein Wandel und deine Attitude bezgl. Corona auch mehr als fragwürdig. Und so wie du hier im Forum immer wieder Menschen angreifst die nicht deiner Meinung sind, so kann ich mir kaum vorstellen, dass du zu Hause anders bist.

Erst ist jeder der arbeiten möchte während Corona ein pot. Mörder und es sollten doch bitte alle zu Hause bleiben, damit DU arbeiten gehen kannst. Dann werden irgendwelche Weissagungen von Nostradamus rausgekramt und der 3. Weltkrieg voraus gesagt. Dann sind die Ausländer an allem Schuld.

Jetzt wird immer noch der 3. Weltkrieg voraus gesagt. Aber du hast die Nase von Corona selber voll. Kein Wort mehr , dass du ja sooo Hochrisikopatient bist und alle zu Hause bleiben sollen. Jetzt sollen doch bitteschön die Maßnahmen aufgehoben werden.
Ach ja und Kim ist nach China gezogen, der wohnt nicht mehr in Korea

Lustigerweise werden jetzt auch wieder User angegriffen, die nicht deiner Meinung sind.
Die Worte sind die gleichen geblieben , nur das Thema ein anderes.
Die kleine Maus warst du hier zumindest nicht.

Zitat von Nostraventjo:

Ich könnte finanziell alles hier allein halten aber er will nicht gehen, das Haus gehört zur Hälfte ihm, er will oben einziehen oder ich zahle ihn aus wenn er gehen soll.

Wenn ihm die Hälfte des Hauses gehört, ist es doch nur legitim, dass Du ihn auszahlst, wenn er gehen soll.

Liebe @Nostraventjo Du wiedersprichst Dir doch selbst.

Was für ein stabiles Zuhause hast Du denn eigentlich erwartet, wenn Dein Freund die tägliche Veränderung bei Dir sehr wohl bemerkt haben musste?
Der Prozess gestaltete sich ja über einen längeren Zeitraum allmählich.

So wie Du Dich in den Artikeln in allen Threads liest, pochst Du nur auf Rücksicht auf Deine Person und willst anders Denkenden Foris sogar verbieten zu schreiben.

Und wie andere Mitglieder schon geschrieben haben, Du forderst stets Rücksicht und man hat auf Deine Befindlichkeiten, Deine Ängste stets Rücksicht zu nehmen und Dein Partner hat zu funktionieren.

Gerade jetzt zu Coronazeiten sollte man auf einander zu Hause Rücksicht nehmen.

Du empfängt Besuche und lässt es Dir nicht nehmen, Kontakte zu pflegen.
Dein Freund hat dies zu akzeptieren? Es ist auch sein Haus und er muss zu Zeiten von Corona keine Gäste in seinem Zuhause dulden.

Ich finde eher Dein Verhalten rücksichtslos.

Dein Selbstbewusstsein scheint gestärkt zu sein, aber Du hast vergessen, dass es in Deinem Umfeld auch einen Mann gibt, der auch Bedürfnisse und Befindlichkeiten hat.

Wenn ich zu Hause mit Haushalt und der Wirtschaft zu tun habe, bin ich sogar dankbar, dass mein Mann sich mal zurück zieht, damit ich alles in Ruhe erledigen kann oder sich in der Zeit mit dem Kind beschäftigt.

Aber das ist eine Frage der Kommunikation und der Planung und des friedlichen Umgangs miteinander.

Therapeuten können auch nur davon ausgehen, dass es stimmt, was ihnen die Patienten erzählen.

Zitat von tina1955:

Liebe @Nostraventjo Du wiedersprichst Dir doch selbst. Was für ein stabiles Zuhause hast Du denn eigentlich erwartet, wenn Dein Freund die tägliche Veränderung bei Dir sehr wohl bemerkt haben musste? Der Prozess gestaltete sich ja über einen längeren Zeitraum allmählich. So wie Du ...

Du kannst ihn gern haben, den armen Mann

Und anlügen muss ich keine Therapeuten. Zumal diese mich über drei Monate täglich sehr lange in einer sozialen Gruppe erlebt haben. Und sich daher schon ein Bild über mich machen konnten.

Aber wie gesagt, hier reden und liken die, denen ich ein Dorn im Auge bin. Schon ok, auch ihr sollt hier euren Platz haben dürfen. Sei mir nur nicht böse das ich mehr wert auf das lege was mir Therapeuten und die Menschen sagen, die ihn und mich und seinen Umgang mit mir kennen und sich da eher ein Bild machen können.

Nur mal so, damit auch andere wissen worüber wir hier überhaupt sprechen. Zitat von dir :

Lese gerade Artikel das der corona virus nur eine Ablenkung sein soll, von den Flüchtlingen die unser Land uberrennen sollen.
Da fällt mir glatt der Spruch von Nostradamus ein und sie kamen wie die Heuschrecken über das Meer

Bezüglich des Tatoos :

Zitat von Nostraventjo:

Schade, das du den Sinn hinter den tattoos nicht verstanden zu haben scheinst. Es ging um Ansteckung in einer Großstadt da ich Risikopatient bin.

Tut mir leid, wenn ich Angst um mein Leben habe.

Oder auch der Beitrag darüber von einer anderen Userin :

Zitat von Brightness2:

Kann es sein, dass du auch deinem Mann gegenüber extrem manipulativ unterwegs bist? Angefangen hast es damit, dass er wegen des Hauskaufs auf sein Tatoo verzichten/warten sollte. Als das nicht gezogen hat, kommt dann die ich-bin-schwach-und-gefährdet-und-du-machst-mich-auch -noch-traurig Karte auf den Tisch:

Joa, ich würde sagen, dass nicht nur ich das so sehe.

Schon interessant das mein Leidensthema hier jetzt ein Treffpunkt für alle ist, denen meine Meinung im Corona Thread aufstößt.

Schon auffällig. Aber gut, wenn ihr was Devin habt dann bitte.

Nö, es geht darum, dass du von allen möglichen Menschen erwartest, dass sie Rücksicht nehmen sollen. Das du deinen Partner doch sehr stark manipuliert hast und immer andere an deinem Unglück Schuld sein sollen. Und wenn es halt nur die Ausländer sind die wie Heuschrecken über das Meer kommen.

Mehrere Posts von dir wurden leider gelöscht. Da hast du auch berichtet, dass du ja so arm dran bist und die Ausländer alles bekommen.

Man sollte einfach mal mehr bei sich selbst schauen. Dein Partner hat immer und immer wieder sehr viel Rücksicht genommen. Ihn aber jetzt hier als den Bösewicht darzustellen ist einfach falsch.

Zitat von tina1955:

Liebe @Nostraventjo Du wiedersprichst Dir doch selbst. Was für ein stabiles Zuhause hast Du denn eigentlich erwartet, wenn Dein Freund die tägliche Veränderung bei Dir sehr wohl bemerkt haben musste? Der Prozess gestaltete sich ja über einen längeren Zeitraum allmählich. So wie Du ...

Er zieht sich zurück und spielt Playstation. Ich kümmere mich um Kind, Haushalt, Termine, Finanzen, Anrufe usw ..
Er macht nicht Mal seine Post auf und das seit Jahren.

Mit dem Kind geht er einmal im Monat Fahrrad fahren, ich bin die die ihn immer und Bett bringt, auch wenn er zuhause ist. Sie sich mit ihm beschäftigt.

Im übrigen hat er gern zu Coronazeit Besuch eingeladen, ohne mir das zu sagen und hat damit meine soziale Angst getriggert wenn plötzlich jemand vor der Tür stand.

Das waren absichtliche Aktionen um mich als verrückte hin zu stellen.

Ich werde auf solche Beiträge jetzt auch nicht mehr eingehen weil ich mich nicht rechtfertigen muss. Eure Meinung dürft ihr haben, stimmen tut sie jedoch nicht.
Mich als Lügner hin zu stellen oder den Therapeuten anzuzweifeln mag euch in eurer Meinung bestärken, entspricht aber auch nicht der Realität.

Zitat von regenbogen05:

Wenn ihm die Hälfte des Hauses gehört, ist es doch nur legitim, dass Du ihn auszahlst, wenn er gehen soll.

Eine Auszahlung ist noch gar nicht möglich, da das Haus erst seit ein paar Monaten finanziert wird.

@Nostraventjo

wenn sich ein Mensch verändert (hat) - in dem Fall du - geht das nicht spurlos an den Menschen im engsten Umfeld vorbei. Dass diese Menschen das nicht alles schlucken, was Veränderung/en alles so mit sich bringen (können), ist normal, ist geradezu logisch. Diese Menschen mitzunehmen - auf dem Weg der Veränderung/en - ist geradezu eine Pflichtaufgabe.

Eine Erwartungshaltung diesen Menschen gegenüber zu haben, dass sie diese Veränderungen einfach mitzutragen haben...ist das im Sinne eines partnerschaftlichen Miteinanders? Nein. Das Gegenüber hat das RECHT, eigenständig zu sein und zu bleiben....und den eigenen Umgang mit deinen Veränderungen zu finden. Dass dir das quer geht, ist verständlich...aber - denke auch mal an DEINEN Umgang mit deinen Veränderungen und wie diese bei deinem Gegenüber ankommen (könnten).

Ich bin ja wohl auch eine von den bösen... ich weiss.
Ich frage mich nur warum man dann so viele Threads in einem Forum eröffnet, wenn hier eh alle keine Ahnung haben.
Du hast übrigens alle löschen lassen, wieviele waren es noch ? 5 oder 6 und bis auf den Corona Threads hingen alle mit deinem Partner zusammen.
Immer hat er nicht so gemacht wie du wolltest, ich erinnere mich noch mit Schmunzeln an den Ballon fe.. - aus nahezu allem hast du ein Problem gemacht.
Was du mit einem Dominanten Partner willst, verstehe ich nicht wirklich, ausser das du das Drama brauchst.
Und das möglichst Täglich.

Ich denke eher du bist jemand der ständig Aufmerksamkeit benötigt, sich immer durchsetzen will und wenn das nicht klappt, gibts Dramen und Tränen, oder wie hier im Forum, gern Saures gegen andere User.

Zitat von Nostraventjo:

Eine Auszahlung ist noch gar nicht möglich, da das Haus erst seit ein paar Monaten finanziert wird.

Natürlich ist das möglich. Er wird doch eine Summe X in das Haus investiert haben. So, wie Du auch. Und diese Summe X plus der monatlichen Belastungen sind an ihn zurück zuzahlen.
So kenne ich das zumindest. Und wenn er gehen soll, wirst Du das finanziell ausgleichen müssen. Alles andere wäre einfach unfair. Du behältst das gemeinsame Haus und er steht mittellos da. Das würdest Du im umgekehrten Fall auch nicht wollen.
Und solange das nicht geregelt wird, hat er alles Recht dieser Erde, in seinem Haus zu wohnen. Genau wie Du auch.