Hallo ihr! Ich werde hier jetzt nicht meine komplette Geschichte niederschreiben, mit allen Details usw. Das wäre ohnehin viel zu viel, außerdem bin ich bei so was immer ein leicht paranoider Mensch und habe Angst, dass die Person um die es geht, dies hier vielleicht auch irgendwie finden und lesen könnte. dies wiederum wäre mir sehr unangenehm
Worum es mir heute eigentlich geht: Wir sind nun bald seit fünf Wochen getrennt und genau so lange haben wir auch keinen Kontakt mehr zu einander. Nicht das wir dies irgendwie vereinbart hätten oder so, aber er hat sich nach dem aussprechen der Trennung nicht mehr gemeldet und wenn man mich auf Grund fehlender Gefühle, oder sonst irgendwelchen Gründen/Problemen die vorher nicht angesprochen wurden, verlässt, dann werde ich einen Teufel tun dem jenigen hinterher zu rennen oder um irgendwas zu kämpfen. Dafür habe ich zu viel Stolz und Respekt vor mir selbst.
Ich bin ein Mensch der viel reflektiert. So gut wie eigentlich jede Situation und auch mich selbst, bin ein extremer Kopfmensch. Versuche mich auch immer in die anderen Menschen hineinzuversetzen um ihr Verhalten zu verstehen, dies macht es dann auch für mich immer leichter mit der Situation klar zu kommen.
Die ersten 1-2 Wochen nach der Trennung war ich extrem am Boden. Habe fast den ganzen Tag geweint und gejammert. Die Trennung kam sehr plötzlich und war für mich einfach so unbegreiflich, dass ich es gar nicht glauben konnte und wollte.
Jeden Tag habe ich mir gewünscht er möge doch bitte zu mir zurück kommen. Die Trennung bereuen, mir endlich schreiben, mich von meinem Leiden erlösen. Ich wollte mich nur in seine Arme werfen und hören dass alles wieder gut wird, wir das gemeinsam schaffen und alles war nur ein schlechter Traum. Ich habe nur das schöne unserer Beziehung gesehen, das was ich nun nie wieder haben werde. Alles in mir schrie Ich will diesen/meinen Mann zurück. Den Mann mit dem ich meine Zukunft geplant hatte. Den Mann mit dem ich alt werden wollte, mein Leben verbringen wollte, der mich eigentlich so glücklich gemacht hat. Mein Herz.
Doch es kam nichts und mit jedem Tag fing ich an mehr zu akzeptieren, klarer zu sehen. Ich sagte mir also da kommt nichts mehr und das muss ich akzeptieren, es ist okay. Immer öfter fielen mir die Situationen aus den letzten Wochen ein, in denen wir immer wieder über das gleiche Thema gestritten hatten. Wie er mich dauernd vor die Wahl gestellt hat. Mich quasi mit Liebesentzug strafen wollte, wenn ich den Kompromiss nicht eingegangen wäre, nicht das getan hätte was er will und für richtig hält und wie ich mich in diesen Situationen immer gefragt habe Wer ist das?. Denn bist heute kann ich mir nicht erklären wer das in diesem Moment war. Ob dieses Verhalten, diese Forderungen wirklich von ihm kamen oder er, wie ich vermute, doch von dritten dazu gebracht, manipuliert wurde. Denn das war nicht der Mann den ich kannte, nicht der Mann in den ich mich so unglaublich verliebt hatte, mit dem ich die schönste Zeit meines Lebens verbringen durfte. Dieser Mann hätte mir so was nie angetan, mich nie so behandelt - dieser Mann hätte mich aber auch nie gehen lassen/fallen lassen, also was weiß ich schon.
Ich schweife ab. nun seit ca. zwei Wochen bin ich an dem Punkt das ich sage - eigentlich kann ich froh sein dass er mich verlassen hat. Denn wer weiß welchen Forderungen ich dank meiner Liebe zu ihm noch zugestimmt hätte, wie viel ich noch von mir, meinen Werten und Normen aufgegeben oder verändert hätte. Wäre ich am Ende überhaupt noch ich selbst gewesen? Denn ich glaube ich hätte noch viel mehr ertragen, verziehen und akzeptiert. Nur um ihn nicht zu verlieren. Weil ich immer die Hoffnung und den Glauben hatte dass es bald aufhört. Dass es nur eine Phase ist. Bis heute sagt mir mein Glaube dass dieser Mann in den ich mich verliebt hatte, der sich genau so in mich verliebt hatte dort noch irgendwo drin steckt. Dass er diesen Teil durch gewisse Umstände aber einfach nicht finden kann in sich drin. Ich wollte stark sein und an seiner Seite kämpfen, bis dieser Teil wieder da gewesen wäre. Ist das nicht dumm/komisch?
Ein Teil von mir sagt er brauch sich auch gar nicht mehr zu melden. Wenn er mich so behandelt, mich so fallen lässt dann soll er doch bleiben wo der Pfeffer wächst. Ich bin mir viel mehr wert, bin noch jung, habe noch mein ganzes Leben vor mir und was sein soll soll sein. Ein Neuanfang unserer Beziehung wäre für mich sowieso nicht möglich, ich könnte ihn gar nicht zurück nehmen. Denn diesen Bruch könnte ich ihm nie verzeihen bzw. vergessen. Ich würde immer mit der Angst leben dass das wieder passiert. Also was soll's?
Doch ertappe ich auch immer wieder diesen anderen Teil von mir. Der Teil der denkt hmm. ob er sich heute wohl meldet? Ob er auch so an mich/uns denkt? Ob er mich vermisst? Ob er es bereut und wir vielleicht doch noch eine Chance haben? Eigentlich vermisse ich ihn doch. Es wäre so schön seine Nähe wieder spüren zu dürfen, wenn alles so wäre wie früher.
Dieser Teil von mir nervt mich extrem und es ist so verdammt anstrengend dass dieser Teil von mir immer noch so existiert. Innerlich weiß ich doch eigentlich dass von ihm nichts mehr kommen wird, dass wir unsere Chance hatten und es eben nicht sein sollte und doch sagt irgendeine andere dumme Stimme in mir drin Nein, das war es noch nicht. Da kommt noch was, das wird schon wieder. Keine Sorge!
Immer wenn ich denke ich habe es geschafft, bin aus dem gröbsten raus und habe losgelassen - überfallen mich wieder diese Gedanken und meine eigentliche Frage an euch, liebe Community ist jetzt - ist mein Denken normal? Bin ich auf einem guten Weg? Denn langsam verzweifle ich ehrlich gesagt an mir selbst und frage mich manchmal ob ich nicht doch ein hoffnungsloser Fall bin. Klar ich weiß, knapp 5 Wochen ist jetzt keine Zeit und so was zu verarbeiten dauert eben. Aber was ist das für ein Chaos, ein hin und her in mir drin?
Vielleicht sind hier ein paar die das auch gerade durchmachen, oder sogar schon hinter sich haben. Über Erfahrungen, Ratschläge usw. wäre ich jedenfalls dankbar.
Hoffe auch ich habe nicht zu wirr durcheinander geschrieben Danke.
08.06.2017 12:32 •
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