Nach dem Urlaub ist alles anders, ist es aus?

Zitat von SabineWien:

Wir haben nur einzelne Tage die Woche miteinander verbracht und das war uns genug. Das muss aber nicht automatisch bedeutend das man das nur macht weil man den anderen eh nicht so toll findet.

Muss man nicht, stimmt, aber es behält eine Unverbindlichkeit bei, die Du schon gemerkt hast (Facebook).

Für Männer ist es oft wichtig, dass sie fühlen und suchmitgeteilt bekommen, dass sie die Frau, mit der sie zusammen sind glücklich machen. Nicht nur s. , sondern auch menschlich. Wenn seine Ex Depressionen hat, wird er möglicherweise die Erfahrung für sich verbucht haben Ich reiche nicht aus. Deine Reaktion hat eventuell einiges in ihm getriggert und Erinnerungen an die ehemalige Beziehung oder andere Beziehungen aufleben lassen.

Ich glaube auch noch nicht, dass es vorbei ist. Du könntest ihm vor dem Gespräch noch schreiben, vielleicht nicht per WA, sondern auf einer Karte oder per Brief und heute noch bei ihm in den Briefkasten werfen. Darin könntest du ihm schreiben, dass egal was wird, er dich glücklich gemacht und ihm dann schreiben an welche Gelegenheiten du dich besonders gerne erinnerst. Was du an ihm als Mensch so sehr schätzt, z.B. seine Nähe, sein Verständnis, aber auch von dir unabhängige Dinge wie z.B. seinen Humor, sein Aussehen. Gehe ganz auf ihn ein und sag ihm, dass dir all das fehlen wird und du dankbar bist, dass du ihn kennenlernen durftest.

Nicht auf Problemen rumreiten, sondern das Schöne betonen - wie du das hier im Forum auch machst.

Du könntest ihm auch in eurem Gespräch sagen, dass du dir eine längere Entscheidungszeit von ihm wünschst und du deine Fehler verstanden hast. Ich wünsche dir und euch, dass ihr eine Zukunft habt.

Hä? Falscher Thread @nalea?

Ich sehe es im Moment bestimmt wieder mit Scheuklappen.
Weil ich es nicht weg werfen will. Und jetzt denke ich halt es hat alles gepasst. was es ja für mich aber auch im Gesamten hat.

Die Zweifel und Momente wo ich auch zweifelte waren aber da, das stimmt.

Aber ihn nicht mehr zu sehen das bricht mir wirklich das Herz. Er hat mir gut getan...geholfen ein einfühlsamerer Mensch zu sein der ich nunmal nicht immer bin.
Ich hätte gerne aus der Beziehung gelernt und mich verbessert. Mache doch eh wieder die gleichen Fehler in einer neuen...

Nach einigen Wochen und Monaten werde ich schon sehen das es besser war so. Aber jetzt tut es mir weh, mehr weh als ich eigentlich dachte das es so sein wird....

Naja morgen dann Gespräch und dann muss ich eh damit leben ihn nicht mehr bei mir zu haben..

Zitat von SabineWien:

Hier gibt es keine grundsätzliche Ablehnung, ich habe mich in der Beziehung immer wieder bemüht, nur im Urlaub war die Situation halt auf alle angespannt (und wie gesagt nicht nur von mir!)

Sabine,

Ich verstehe diesen Satz so:
Du hast dich, vielleicht unbewusst anders gezeigt, nämlich von deiner Schokoladenseite. Hast dichbemüht ( was auch immer du damit meinst) aber warst nicht du.

Jetzt im Urlaub warst du ganz du. Hast ihm die ganze Sabine gezeigt und das hat ihm nicht gefallen. Du warst im Urlaub ganz du, aber nicht die Frau mit der er 2 Jahre lang eine Kuschelbeziehung hatte. Deine Schulmeisterrei, die Abwertung seiner Person, seineer Herkunft und seines Kindes. Alles das kam hoch.

Jetzt hat er den Rest von dir oder dein wirkliches Ich gesehen und damit kann er sich keine Beziehung vorstellen.

Nur meine Meinung. Gehe zum Gespräch und höre an was er zu sagen hat.

Zitat von SabineWien:

Naja morgen dann Gespräch und dann muss ich eh damit leben ihn nicht mehr bei mir zu haben..

Alternativ könntest Du ihm ja beim Gespräch vorschlagen, dass ihr mal eine Pause einlegt und Euch ein wenig Zeit gebt, das ganze zu überdenken und eventuell noch mal anzuknüpfen an positive Aspekte, die es ja gab (und damit meine nicht die körperlichen Freuden). Vielleicht ist das noch mal eine Chance für Euch beide. Wenn er das aber ablehnen sollte/würde, müsstest Du damit leben. Manchmal gibt es ja auch ein Comeback, wer weiß.

@Kummerkasten
Stimmt, ich habe die Zeit nicht gesehen. Das Gespräch war schon. Sorry!

Ich denke aber, dass sie nicht unbedingt am Ende, sondern an einer wichtigen Weggabelung angekommen sein könnten, in denen beide ihr Verhalten unter die Lupe nehmen könnten. Mein Eindruck ist der, und das schreibt SabineWien, dass beide sich in der Beziehung die Sahne vom Kuchen genommen haben, aber die Tiefe mit Konflikten nicht zugelassen haben.

Jetzt zu gucken, warum sie beide sich nicht auf eine 24/7 Beziehung einlassen wollen und können; was genau dagegen spricht und was man noch verändern könnte, fände ich nicht zu spät - aber das ist eben nur mein Eindruck nach dem Lesen des Threads. Der Junge hat vielleicht tatsächliche Probleme, bei denen ihm geholfen werden müsste. Und nicht nur emotional, sondern auch faktisch. Doch das scheint ja das Konstrukt Gefühle-Gefühle gewesen sein. Die TE hat Dinge bemerkt im Verhalten des Kindes, die es vielleicht sehr wert gewesen wären anzusprechen. Außenstehende sehen zuweilen andere Seiten. Leider hat sie sich schweigend zurückgezogen und war wieder auf der Gefühlsebene. Für mich könnte hier tatsächlich noch ein weiteres Gespräch folgen, in dem sie ihm sagt was sie an ihm so schätzt und dann das Angebot, sich miteinander auch tieferliegend auszutauschen. Für beide Kinder finde ich es jetzt sehr traurig. De Tochter mochte ihn und der Junge hatte in der TE und auch der Tochter noch einmal ein Bild, wie Mutter und Kind miteinander umgehen können, ohne, dass eine Krankheit über allem wie ein Damoklesschwert hängt. Aber wie gesagt, nur mein Eindruck und der kann immer schief sein.

Hallo ihr Lieben,

Ich möchte euch gerne von unserem heutigen Gespräch erzählen.
Ich habe in den letzten Tagen hier viele Antworten bekommen und es hat gut getan, wenn sie auch immer wieder mal weh getan haben aber es hat mir wirklich geholfen.

Ich bin heute ruhig und so stark wie ich konnte im das Gespräch gegangen.
Ich hatte gemerkt er ist sehr durch den Wind. Gleich zu Beginn begann er dann etwas zu weinen und von dem Punkt an war mein Herz wieder fröhlicher da ich merkte wie schwer ihm das fällt und das ich ihm nicht egal bin.
Eigentlich ist der Rest des Gespräches jetzt gar nicht mehr so wichtig denn dieses gemeinsam weinen und reden hat mir so viel gegeben!

Grund seiner Trennung ist eben das er denkt es passt so vieles zwischen uns aber er weiss nicht ob er mich wirklich liebt und er kann die Beziehung nicht weiter führen wenn diese Zweifel sind.

Wir haben dann 2 stunden ganz toll und völlig ruhig und wertschätzend geredet. Wenn ihm was schwer viel zu sagen habe ich es ihm leicht gemacht und gemeint es ist schon in Ordnung es zu sagen...denn er hatte immer Angst mich zu verletzen.

Ich habe dann das Gespräch auch beendet weil besser hätte es nicht sein können und er war so hilflos beim verabschieden, ich merkte er tut sich so schwer weil er eigentlich gerade wieder zurück rudern wollte und ich glaube uns schon noch eine Chance geben wollte.

Aber aus dieser Emotion heraus wäre das falsch gewesen. Ich habe ihn umarmt, gesagt es ist alles ok. Dann hat er sehr geweint. Dann habe ich nur gesagt er soll einfach in ruhe nochmal nachdenken, er hat noch mehr geweint und dann bin ich gegangen.

Ich denke das Gespräch war für beide sehr wertschätzend und es bringt mir nichts wenn er aus schlechtem Gewissen handelt also lasse ich ihn jetzt einfach in Ruhe.

Aber das Gefühl zu sehen das es ihm nicht egal ist war so bedeutend für mich. Jetzt kann ich wieder Ruhe finden und beginnen das ganze zu verarbeiten...

Danke für zuhören

Ich finde es gut, daß ihr respektvoll voneinander Abschied nehmen konntet, von wegwerfen, wie du es zunächst empfandest und deshalb so gelitten hast, war keine Rede.
Vielleicht waren die Unterschiede zwischen euch einfach zu groß ?

Wünsche dir viel Kraft und Glück !

Mir tut es sehr leid, dass er nicht weiß, was er empfindet.
Das ihm dies erst nach 2 Jahren auffällt, hat für mich irgendwie einen ganz komischen Beigeschmack. Es kommt mir nicht ehrlich vor, vor allem solltest Du Deiner Tochter ja vor ein paar Tagen noch nichts sagen. Da scheint er ja erst recht kürzlich zu dem Entschluss gekommen zu sein, dass es nicht passt.
Aber ich wünsche Dir, dass Du recht schnell Dein Glück findest.

Zitat von Benita:

Ich finde es gut, daß ihr respektvoll voneinander Abschied nehmen konntet, von wegwerfen, wie du es zunächst empfandest und deshalb so gelitten hast, war keine Rede.
Vielleicht waren die Unterschiede zwischen euch einfach zu groß ?

Wünsche dir viel Kraft und Glück !

Genau, es geht mir jetzt besser weil ich sehe das er nicht einfach die Nase voll hat sondern eigentlich sogar sehr fertig ist weil er merkt es reicht bei ihm nicht.
Aber dagegen kann man halt nichts machen wenn man so fühlt.

Jetzt werde ich selber mal meine Gedanken ordnen die nächsten Wochen. Derzeit glaube ich noch sehr an die Beziehung, aber vielleicht kommt es auch ganz anders und ich sehe den Schritt später auch als richtig.

Den Kindern sagen wir es derzeit nicht.
Erst bis er weiss wie er das derzeitige Chaos in sich ordnen kann. Er ist sich ja unsicher ob der Schritt nun richtig war.

Aber wenn ich es meiner Tochter einmal beibringen muss und diese dann wochenlang traurig ist (und das ist sie, ich kenne sie gut!) dann gibt es auch für mich kein zurück mehr

Ich habe mal gelesen, dass Paare in Krisen grössere Chancen haben, wenn beide sich eingestehen, dass sie zusammen unglücklich sind. Bei dir scheint das zu stimmen. Er weiss jetzt, dass es dir auch schlecht geht und du nicht kalt bist wie in eurem Urlaub. Du weisst, dass du ihm nicht egal warst und bist. Du gibst ihm sogar Zeit, das finde ich gut. In zwei Jahren bleibt eine Beziehung ja auch nicht dieselbe wie am Anfang. Da passiert ja auch von aussen her viel und jeder hat seinen eigenen Druck zu ertragen. Ich glaube auch, dass bei ihm im Urlaub durch dein Verhalten viel hochgekommen ist. Wenn die Mutter seines Sohnes schon in der Beziehung depressiv war, dann hat dein Abkapseln und Mauern bauen bei ihm Erinnerungen oder Panik bewirkt. Ihr könnt doch beide an euch arbeiten und vielleicht eure Liebe auf eine andere Ebene bringen.

Zitat von Elf89:

Ich habe mal gelesen, dass Paare in Krisen grössere Chancen haben, wenn beide sich eingestehen, dass sie zusammen unglücklich sind. Bei dir scheint das zu stimmen. Er weiss jetzt, dass es dir auch schlecht geht und du nicht kalt bist wie in eurem Urlaub. Du weisst, dass du ihm nicht egal warst und bist. Du gibst ihm sogar Zeit, das finde ich gut. In zwei Jahren bleibt eine Beziehung ja auch nicht dieselbe wie am Anfang. Da passiert ja auch von aussen her viel und jeder hat seinen eigenen Druck zu ertragen. Ich glaube auch, dass bei ihm im Urlaub durch dein Verhalten viel hochgekommen ist. Wenn die Mutter seines Sohnes schon in der Beziehung depressiv war, dann hat dein Abkapseln und Mauern bauen bei ihm Erinnerungen oder Panik bewirkt. Ihr könnt doch beide an euch arbeiten und vielleicht eure Liebe auf eine andere Ebene bringen.

Vielen Dank für diese lieben Worte.

Von meiner Seite ist da eh der Wille dran zu arbeiten. Und von seiner Seite wäre er bestimmt auch da, aber kann man lernen für den anderen Liebe zu empfinden?

Ja ich denke ich habe ihn im Urlaub ordentlich zum Denken gebracht.
Nun, wo der erste Ärger verflogen ist kommen aber die Gefühle wieder hoch.
Wo die bei ihm hin gehen weiss allerdings noch keiner.

Meine Schwester hat mir geraten wir sollen das derzeit Beziehungspause nennen aber nicht gleich Schluss machen.
Und wir sollen ohne Druck uns zb alle 2 Wochen mit den Kindern treffen und etwas unternehmen.
Was haltet ihr davon?

Zitat von SabineWien:

er weiss nicht ob er mich wirklich liebt und er kann die Beziehung nicht weiter führen wenn diese Zweifel sind.

Zitat von SabineWien:

Derzeit glaube ich noch sehr an die Beziehung

Ich verstehe jetzt nicht ganz: er hat doch die Beziehung beendet wegen mangelnder Gefühle auf seiner Seite? Wieso glaubst Du dann jetzt noch an die Beziehung?

Und wieso willst Du ihm jetzt vorschlagen, dass Ihr Euch weiter mit den Kindern trefft? Willst Du jetzt eine Kumpel-Freundschaft mit ihm weiterführen? Oder so'n FreundschaftPlus-Ding?

Oder stehe ich jetzt gerade auf dem Schlauch?

Das finde ich gut. Die Kinder sind ja auch irgendwie betroffen. Beide haben schon eine Trennung erlebt und bestimmt gelitten. Wenn ihr euch slle 2 Wochen treffr, wird es für sie nicht so schlimm. Dein Freund kann auch sehen, dass du an euch arbeiten willst. Er wird dich schon lieben. Er hätte sonst nicht so reagiert. Er hat vielleicht zuviel Druck von der Kindesmama.