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NACH Beziehung zu Narzissten - neue Partnerwahl

M
Sry MmB, aber die TE hat klar nach Kriterien gefragt, wie sie möglichst einen Psycho erkennen kann, bevor das Kind in den Brunnen gefallen ist. Ich persönlich bin nie eine Checkliste durchgegangen, wenn ich jemanden kennengelernt habe, meist sagte mir mein Bauchgefühl das Richtige, manchmal auch nicht und dann sprachen die Erfahrungen eben für sich. Aber Fakt ist, dass es eine Menge kranker Menschen da draussen gibt und gerade sensible Menschen, die schnell eine emotionale Bindung/Abhängigkeit aufbauen durchaus vorsichtig sein sollten. Und wenn man ein gebranntes Kind ist, wieso sollte man sich dann nicht selbst sensibilisieren dürfen bevor man auf die Jagd geht?! Diese Kriterien, die ich schrieb, entstammen teils meinem Erfahrungsschatz, teils dem Erfahrungsschatz enger Freunde. Und ja, es gibt sehr viele kranke Männer (Frauen natürlich auch)! Und ja, gerade anfangs wird sehr gerne manipuliert. Übrigens würde ich Dich auch als Psycho einschätzen Ist jetzt nicht böse gemeint, aber was soll Deine eigenartige Art und Weise zu schreiben. Es ist ja schön, dass Du
viele Fremdwörter kennst und der Sinn Deiner Aussagen (sofern man ihn verstehen kann), ist oft durchaus auf den Punkt getroffen. Aber warum
kannst Du nicht einfach ordentliches Deutsch schreiben. Das ist ganz einfach keine Grammatik (was dann mit den hochgestochenen Fremdwörtern dazu sehr skurril wirkt!) und Du formulierst unnötig kompliziert. Irgendein Problem scheinst Du zu haben. Entweder Du bist einer dieser Möchtegern-Individualisten die sich um jeden Preis von der Masse abheben müssen und ein Ich bin ANDERS, ich bin GANZ besonders! auf der Stirn geschrieben haben. Oder Du versuchst besonders intellektuell, originell, whatever rüberzukommen. Auf jeden Fall braucht keiner, der Rat in einem Trennungsforum sucht, die verbale Selbstdarstellung eines Exzentrikers. Aber naja, vielleicht liege ich auch völlig daneben und Du bist nur ein Komiker?! Klär mich mal auf

20.07.2014 23:13 • x 1 #31


W
@ MannmitBekannter

Also ich hoffe in Deinem Sinne, daß Deine Bekannte heute nur die B.i.e.r war ...

... überkritisch die sprechende Paranoia gebend. - was spricht denn hier noch, das auch gehört, geschweige denn verstanden werden könnte?

... nachhaltige Geborgenheit umgehen. Hier geht etwas ganz anderes um als die Geborgenheit ... bleibt nur zu hoffen, daß es dies nicht auch noch nachhaltig tut.

Im übrigen: nichts ist in der Welt, um uns zu gefallen - auf die eigene Betrachtung kommt es an.

21.07.2014 02:01 • #32


A


NACH Beziehung zu Narzissten - neue Partnerwahl

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M
Ah ja, neige ja auch öfter zum Kopfzugang zur Welt und doch bringt es das Bauchgefühl.

21.07.2014 05:48 • #33


S
Liebe Marie,
Diese Deine Aufzählung sollte sich jede/r, der/die mit den Nachwirkungen einer Narzissischten Beziehung kämpft, am besten ausdrucken und übers Bett hängen - mir jedenfalls hat es wieder einmal die Augen geöffnet: Der Anfang unserer Beziehung war exakt so! Daher habe ich mir auch vorgenommen, dies bei passender Gelegenheit in vorsichtigen Worten auch meiner Stieftochter nahezubringen, damit sie nicht mehr so traurig und verzweifelt über das Verhalten ihres Vaters ist:
Zitat von Marie84:
1. ZU schnelles Herstellen von Vertrautheit/Intimität, unangemessenes Ausplaudern privatester Dinge
2. Selbstdarstellung, entweder als Übersensibelchen oder als Opfer oder aber als ganz, ganz toller Hecht
3. Kein echtes Interesse am Gegenüber sondern das Gegenüber wird nur als Bühne für die eigene Selbstdarstellung missbraucht , der Typ geht nicht wirklich auf sein Gegenüber ein
4. Widersprüchlichkeiten beim Erzählten tauchen auf
5. Keine klaren Antworten auf grundlegende Fragen (hat was zu verbergen)
6. Schlechtes Sprechen über Expartnerinnen (der Typ war IMMER das Opfer von bösen Frauen = verdächtig!)
7. Distanzlosigkeit
8. Der Typ tut von Anfang an so, als sei das zwischen euch magisch, was GANZ GANZ Besonderes und überschüttet Dich mit Komplimenten, Schmeicheleien und Zuneigung! Vorsicht: Das ist Manipulation. .

Vielen Dank dafür!

21.07.2014 06:53 • #34


R
... herrlich und vollkommen richtig, diese 8. Liste. Vollkommen! Genauso habe ich es erlebt und genauso handeln sie. Ausnahmslos alle. Dies ist die Strategie, die einzige des Narzissten. Er kann auch gar nicht anders, er muss so handeln, weil sonst das falsche Fischlein in das Netz gehen könnte und der narzisstische Anteil seiner Persönlichkeit umzukippen droht, in das Gegenteil, die andere Seite der Medaille, seine Bordeline Anteile drohen dann zu überwiegen. So sortiert er aus ... Wunderbar zusammengefaßt.

26.07.2014 12:23 • #35


T
Mädels,
ich brauche einmal ein flügel stutzen, eure hilfe!

Bitte schreibt mir auf, warum ich die Next nicht beneiden sollte und was Sie erwarten kann in der Narz Beziehung.

bin heut etwas depri, weil die Next ja besser sein muss als ich und er jetzt so glücklich und verliebt und treu und ehrlich ist.

Bitte erinnert mich an den Ablauf und was für Spielchen er gespielt hat und wieder spielen wird!

der narz will, das ich ihn anrufe. das tue ich aber nicht.


bitte helft mir fix!

26.07.2014 14:45 • #36


Effi
Zitat:
Mein Noch-Mann und ich kannten uns 4 Jahre vor der Hochzeit und haben über 3 Jahre zusammengelebt. Ich bin damals zu ihm gezogen.

Zu Beginn unserer Beziehung wurde ich massiv umworben (Komplimente, Blumen, Schmuck, Parfum, S... ... und immer wieder Du bist die Liebe meines Lebens, mit Dir will ich alt werden...). Er beteuerte, wie toll meine Familie und freunde seien und wie gut er mit allen auskommen würde und wie toll er es findet, das ich mich so in der Freiwilligen Feuerwehr engagiere.
Er gestand mir recht früh (nach 6 Monaten), dass er ca. 20.000€ Schulden hatte, diese aber schon zur Hälfte abbezahlt hat. Da ich jung war (20 Jahre) habe ich dies nie hinterfragt, ich empfinde materielle Dinge als unwichtig.
Er erzählte auch, das er mal mit einer Frau zusammenlebte, diese ihn aber betrogen habe und er sich deshalb von ihr trennte (und laut ihm hat Sie nie im Haushalt was getan hat, immer müde und krank war...).
Auch dabei habe ich mir nichts gedacht.
Mit der Zeit (nach ca. 18 Monaten) entwickelte es sich so, das ich nach und nach immer mehr Aufgaben im Haushalt übernahm bis ich schließlich alles allein gemacht habe. Er war viel mit Kumpels raus (Kino, Party, Golf, Tennis, Kart fahren...) oder im Büro am arbeiten.
Ich hatte ihn nach einem halben Jahr, wo er nix getan hat, gebeten, zu saugen. Daraufhin flippte er aus und meinte, die Beziehung sei nix mehr (ok es fielen sehr heftige Worte), er wollte mich rauswerfen. Als wir am nächsten Tag zusammen meine Sachen packten, kamen seine Eltern und meinten, wir sollten erst reden. Wir versöhnten uns wieder. kopf gegen die wand

Er versprach mir, mehr zu helfen und das tat er auch (satte 2 Wochen)!
Dann blieb wieder alles an mir hängen (Wäsche, staubputzen, wischen, kochen, einkaufen...). Die geschenke wurden weniger, es gab weniger Komplimente.

Er kaufte sich nach 2 Jahren Beziehung einen teuren Neuwagen (sein kindheitstraum), wo ich als Mitbürge unterschreiben durfte. Er sagte, das würde er auch für mich tun und dies sei völlig normal, das die Bank einen Mitbürgen wolle zur Vorsicht. Und da ich ihn glücklich sehen wolle, solle ich mitunterschreiben (aber ich sollte es niemandem erzählen). Er lebte immer auf großem Fuß, ich dachte immer, er kann es sich leisten.
Durch die emotionale Erpressung habe ich unterschrieben kopf gegen die wand

Und immer öfter gab es verborgene Kritik (Das essen war schon mal besser. Wieso hast du heute nicht gewaschen, ich will morgen den blauen Pullover anziehen Wird das alles zuviel? Ist es so viel Arbeit, Wäsche zu waschen? Es könnte mal wieder aufgeräumt werden Du bist ein Chaot (es lag 1 Zeitschrift auf dem Tisch!) Hast du nicht gesaugt?...

Und diese Kritik nahm immer mehr zu.
Gleichzeitig redete er mir nach und nach ein, das meine Freunde keine wahren Freunde sind. Wenn jemand für mich anrief, sagte er mir das nicht (Deine Freunde melden sich nie, lass die laufen...).
Die Kritik wurde direkter Du bist so unbeholfen, du kannst nicht mal deine Papiere richtig ordnen (es störte ihn, das meine Ordner rot waren). Du kannst nicht mal eine Spülmaschiene einräumen, so und so macht man das...
Der S... nahm ab.

Dann fing er an, gegen meine Familie zu wettern. Die kommen nie vorbei, die lieben Dich nicht. Die sind faul und assozial (Meine Eltern hatten einen schweren Unfall vor 10 Jahren und beide sind schwerbehindert).
Deine Schwester will dich immer bevormunden (Sie gab mir mal einige Tipps, beispielsweise wie man Orchideen pflegt, deshalb wollte Sie mich bevormunden.)

Und wenn ich am WE etwas mit der FF unternehmen wollte, dann redete er mir das aus du musst jedes 2. WE arbeiten, da will ich was mit dir machen.

Nach und nach zog ich michvon Freunden, Verein und Familie immer mehr zurück.
Er bestimmte immer mehr, was wir machten.

Bis er schließlich ALLES bestimmte (Freizeit, freunde treffen von ihm, Haushalt, Neuanschaffungen)! kopf gegen die wand

Ich himmelte ihn immer mehr an und verlor komplett mein Selbstbewusstsein, ich stimmte allem zu, was er wollte.

Meine Freunde, Familie etc. merkten immer mehr, das ich nicht glücklich war und das es mir von tag zu Tag schlechter ging.
Ich strengte mich immer mehr an für meinen Mann, um ihm zu gefallen, damit er mich liebt. Und blendete aus, wie ich mich fühle.

Ich fragte meinen Mann immer, wie es ihm geht, wie sein tag war... Ich ging immer auf seine Bedürfnisse und Wünsche ein.


Hauptteil

Da er bauen wollte, stimmte ich zu. Ich unterschrieb alle Verbindlichkeiten. Das Haus wurde von der Baufirma komplett fertiggestellt. Wir mussten noch Geld nachfinanzieren und all meine Ersparnisse steckte ich in das Haus.
Er sagte, er will mich heiraten und dann mit ins Grundbuch nehmen.
Im Oktober zogen wir im neuen Haus ein.
Wir heirateten im November und ich kam direkt ins Grundbuch.

Mitte Februar kam mein Mann an und wollte, das ich einen Ehevertrag unterschreibe da er unglücklich sei. Er beteuerte, die Ehe retten zu wollen, aber es sei ihm wichtig, sich abzusichern.
Ich weigerte mich, zu unterschreiben. Er fuhr dann einige tage weg, ich wusste nicht wo er war.
Als er wiederkam, fragte er nur ob ich den Ehevertrag jetzt unterschreibe. Als ich nein sagte, flippte er total aus Du bist unselbstständig, du kannst nix. Verschwinde du ***** Du kannst nicht mit Kindern umgehen und kannst nicht mal was im Haushalt richtig machen... Ich lasse dich am ausgestreckten Arm verrecken!

Den Ehering trug er nicht mehr.

Er gab zu, eine Andere kennen gelernt zu haben und sagte, er habe das beendet.

Nach einigen Tagen, wo er immer wieder kam und mich ausschimpfte bis aufs Übelste, verließ ich das gemeinsame Haus und tauchte einige tage unter.

Er beteuerte nach 2 Wochen, wie Leid ihm alles tut und er wollte mit mir zur Eheberatung, ich solle nur wiederkommen. Ich war misstrauisch und reagierte überaus eifersüchtig (das war ich vorher nie)
Ich ging wieder zu ihm zurück kopf gegen die wand

Ich sagte ihm, das ich so nicht weitermachen kann, das ich mir Beachtung von ihm wünsche und Wertschätzung. Das er mal fragen soll wie es mir geht etc. das machte er für 2 Wochen, dann meinte er Es geht nur um Dich, ich habe auch Gefühle, frag mal wie es mir geht!

Er bezahlte von dem Baukredit seine Restschulden ab, kaufte sich davon Kleidung, verresite von dem Geld einmal mit Freunden, kaufte eine neue Anlage und einen neuen PC von dem Geld...
Und er hab immer mehrere hunderte Euro von seiner Kreditkarte ab, wofür weiß ich nicht.

Aber ich wollte, das wir sparen (als ich das sagte, drehte er durch Wir müssen uns nicht einschränken, wir haben genug Geld, geh du mehr arbeiten!). Naja ich arbeitete nur 200 Std. im Monat plus Nebenjob und den Nebenjob machte ich nur weil er es von mir verlangte. seufzen / traurig
Das haus ist überfinanziert... seufzen / traurig

Er beteuerte nach 2 Wochen, wie Leid ihm alles tut und er wollte mit mir zur Eheberatung, ich solle nur wiederkommen. Ich war misstrauisch und reagierte überaus eifersüchtig (das war ich vorher nie)
Ich ging wieder zu ihm zurück kopf gegen die wand

Ich sagte ihm, das ich so nicht weitermachen kann, das ich mir Beachtung von ihm wünsche und Wertschätzung. Das er mal fragen soll wie es mir geht etc. das machte er für 2 Wochen, dann meinte er
Es geht nur um Dich, ich habe auch Gefühle, frag mal wie es mir geht! Deine Eiferscucht nervt!

Es waren auf einmal Kond. im Haus, eine Kollegin meines Mannes rief mal mitten in der nacht an (konnte ich in der Anrufliste sehen), Sie rief generell wohl oft an... aber ich war zu unrecht eifersüchtig Augen rollen


Und nach 4 Wochen ging das Spielchen von vorne los, er verprasste das Geld, überredete mich dazu, Dinge zu kaufen, die wir uns nicht leisten konnten und die nicht nötig waren... er blieb über Nacht einfach weg, und sagte dann, er will sich trennen. Und das alles sei meine Schuld, weil ich so eifersüchtig und depremiert sei! es sei
Zitat:
meine Schuld
, da ich so schwunglos sei und da man nicht mit mir reden könne! Und es sei meine Schuld, das wir kein Geld mehr hätten!



Daraufhin packte ich meine 7 Sachen und zog aus.


Hallo Toffifee,

Lies dir einfach deinen Anfangspos nochmal durch und es wird wieder klarer. Lügen, Manipulationen und immer deine Schuld, und jetzt tritt ihn gedanklich

Alles Liebe

26.07.2014 15:01 • #37


R
... ich schreibe mal auf warum Du Dich freuen darfst, dass er eine Next gefunden hat.

Du beginnst wieder ein selbstbestimmtes Leben.
Du fühlst Dich Selbstbewußt und kräftig.
Keiner mehr da, der Dich klein macht, auf Dir rumhackt und damit sich selber meint, weil er sich für seine Handlungen Schämt und diese Scham auf Dich projeziert. Ebenso ist keiner mehr da, der seine eigene Gefühlslosigkeit und Kleinheit auf Dir abläd ... der sich nur Groß und Mächtig fühlt, wenn er andere erniedrigen kann. Dazu muss er die Next vorher abrichten ... das passiert gerade mit der Next, ... sie weiß noch nicht, das sie jede Aufmerksamkeit die sie jetzt bekommt tausenfach zurückzahlen wird, sie weiß noch nicht, das er sie gerade abscannt und Knöpfe installiert. Sie weiß noch nicht, das jedes Wort der Anbetung sich wandeln wird in Worte der Verachtung und Erniedrigung. Sie sieht die bitteren Dornen an den Rosenstrauß noch nicht, doch er wird sie es spüren lassen. Umso mehr, wenn er merkt das die Next bei Dir nicht zieht. Er hat sie sich nur angeschaft um Dich aus der Reseve zu locken. Wenn es nicht funktioniert, gibt er ihr die Schuld und läßt es sie spüren ... sie weiß´das noch gar nicht und wird sich fragen was sie falsch macht und sie wird keine Antwort finden ... wenn Du in Deiner Stärke 100%ig bist und er immer noch will das Du ihn anrufst, dann tue das und zeige ihm Deine Unabhängigkeit und wünsche ihm mit seiner großen Liebe von Herzen nur das beste. Das versetzt ihn den Todesstoß. Seine Strategie ist dann nach hinten losgegangen und Du wirst vielleicht erleben dürfen wie er vor Dir winselt ... und ja dann atme tief durch. Du hast es geschafft... Du bist befreit!

26.07.2014 16:18 • x 2 #38


R
... und warum bist Du dann befreit? Weil Du plötzlich siehst was Du vermeindlich geliebt hast. Dann siehst Du sein echtes inneres, seine Verzweiflung, seine Ängste, seine Zwänge ... seine Unbeholfenheit, all das was er wirklich ist und gut zu tarnen gelernt hat. Ich kann Dir sagen, dass tut sehr gut und schafft einen emotionalen Ausgleich der heilend wirkt und das Trauma neutralisieren kann.

26.07.2014 16:58 • #39


T
Er postet ja Fotos von sich und seiner Next, mit der er mich seit über einem halben Jahr betrogen hatte. Seine Next wusste von mir.
Ich soll ihn anrufen wegen Sachen abholen.
Würde aber lieber eine SMS schreiben. Er hat mich abgeschrieben. er weiß, das er keine Chance mehr hat.

26.07.2014 17:58 • #40


T
Warum will er einen Anruf? Hat der es nicht kapiert das alles über RA läuft? Er wollte das ja damals so, ich finds gut wenn alles über RA geht.

ich bin ihm wegen dem Haus bisher sehr entgegengekommen. Aber er wird sich nicht bedanken wollen.

Moment, Rabea, danke!

Jetzt verstehe ich. Er will seiner Next eins mitgeben.
deshalb kam er damals an wegen dem neuversuch. Er wollte Sie da schon massiv an sich binden.

26.07.2014 18:01 • #41


M
Zitat von Amilie:
Hallo Forengemeinde,

meine sehr schmerzhafte Trennung zu dem X - er war ein Narzisst / chronischer Lügner / Hochstapler habe ich nun größtenteils überwunden.

Ich spüre nunmehr den Wunsch in mir nach ehrlicher Partnerschaft.

Dabei fällt mir auf, wie anfällig ich noch bin, auf ähnliche Typen hereinzufallen. Zwar: Zum Glück merke ich es relativ schnell - und handele dementsprechend, also keinen Kontakt mehr, aber: Bis ich zu dieser Einsicht komme, vergeht doch noch einige Zeit, und wenn es dann klar ist, dass ich wieder auf so eine Spezies angesprungen bin
-- meldet sich das alte Trauma wieder, dh, ich bin dann wieder, in dem alten, wohlbekannten Horror-Loch der Retraumatisierung. Übermäßiger Schmerz kommt dann wieder hoch, bei dem ich das Gefühl habe, ihn kaum aushalten zu können.

Letzteres möchte ich aber vermeiden, denn ich bin wahrlich genug traumatisiert worden
.

Zitat von Amilie:
Also mal ganz konkret als Mini-Beispiel:
Vor einiger Zeit traf ich einen Mann, der bei dem 1. Treffen zuckersüß war, sehr offen, mir zB schon in den ersten Minuten von seinen Kindheitstraumata erzählte, und auch sonst sehr offen über sich erzählte. Er wirkte sehr lieb, weich und sensibel. Zum Abschluss nahm er mich in den Arm, und wartete auch noch lange, bis mein Bus kam.

Hallo Amilie

Als Themenstarterin bist du hier ziemlich untergegangen, was ich schade finde. Nun greife ich deinen Post erneut auf und möchte auch näher darauf eingehen. Obige Schilderung empfinde ich als irreal für einen Narzissten, denn der N. sammelt Informationen von seinem Gegenüber um dann gezielt nach gewisser Zeit die ausgeloteten Schwachstellen anzugreifen. Er gibt von sich so gut wie nichts preis. Nicht umsonst, nennt man sie auch die Geheimnisvollen. Dein letzter Satz müsste lauten: Er wirkte sehr interessiert, männlich und gleichzeitig sehr einfühlsam.

Zitat von Amilie:
Und meine Gefühle für ihn waren ab diesem Moment da. Ich hatte Hoffnungen, dass sich mein Wunsch nacch ehrlicher Beziehung nun realisieren könnte.

Hat etwas von: Ich stehe auf traumatisierte, liebe, weiche und sensible Männer. Halt Männer mit einem Überschuss an weiblichen Hormonen. Mehr sagt deine Schilderung momentan für mich nicht aus.

Zitat von Amilie:
Anschließend hatten wir eine super Zeit der Kommunikation, tiefgründig, aber auch mit viel Humor.
(wobei: Jetzt im Nachhinein fällt mir auf, dass er immer, nur von sich redete, und fast nie nach mir fragte, vllt. einmal. Ich war also schon ganz schön geblendet).

Völlig untypisch für einen Narzissten! Gerade in der Anfangsphase ist es umgekehrt. Was hat dich da nur geblendet?

Zitat von Amilie:
Beim ca. 5. Treffen zeigte er ein ganz anderes Gesicht, total zugemauert, desinteressiert, genervt, und mir absolut Null zugewandt.

Lässt die Schlussfolge zu, das sein Mitteilungsbedürfnis erschöpft war und er keine Verwendung mehr für dich hatte. Zugewandt war er dir doch nie! Halt ein egoistischer Penner, aber kein N.

Zitat von Amilie:
Meine anschließenden schriftlichen Fragen an ihn, ob wir uns wiedersehen / was mit uns ist, wurden nicht beantwortet, sondern er schrieb nur blabla, wirklich nur belangloses Zeugs; ich merkte, dass er sich rauswindet.

Eine schmerzhafte Erkenntnis! Wäre doch besser gewesen du hättest auf deine innere Intuition gehört und die Konsequenzen daraus gezogen.

Zitat von Amilie:
Also fragte ich ihn dann beim nächsten Mal live, was mit uns ist.
Dort zeigte er nun ein ganz anderes Gesicht, als zuvor:
Er war dermaßen menschenverachtend eiskalt, hat mich schlimm abgewertet, dass ich echt geschockt war, also das krasse Gegenteil von dem 1. Treffen. Eine konkrete Antwort zB wegen des Warums etc. gab er mir aber nicht.

Du fragst ihn etwas, was du eigentlich schon weißt und spürst. Bestimmt war er darüber genervt und hat dich seine Verachtung dafür spüren lassen. Korrekt war sein Verhalten bestimmt nicht - aber wie fast alle Männer/Frauen in so einer Situation sind - Feige!

Zitat von Amilie:
Ich habe den Kontakt dann sofort abgebrochen, aber, wie gesagt, der alte Schmerz / Trauma von früher kommt dann wieder hoch, und das dolle geballt.

Das hat er doch mit seinem Verhalten bezweckt. Bei ihm hat es nicht gefunkt und Männer/Frauen tun sich schwer das einer Frau/Mann- wenn schon einiges gelaufen ist- mitzuteilen. Das mit deiner vorherigen Beziehung zu assoziieren, halte ich für falsch und gefährlich für weitere Beziehungen.

Zitat von Amilie:
Ich frage mich, wie kann ich mich künftig besser und schneller schützen ( noch schneller erkennen, wer mir da Gegenüber tritt, ohne dass ich gleich Gefühle entwickele.

Ich glaube kaum, dass das jemand für dich befriedigend beantworten kann. Was bedeutet schneller o. besser? Ist es nicht so - das alles seine Zeit braucht -? Es gibt Menschen, die sehr schnell Gefühle für andere Menschen entwickeln nur um dann sehr schnell festzustellen - diese waren/sind nur oberflächlicher Natur -halt aus einer eigenen Bedürftigkeit heraus entstanden. Niemand ist gern allein, aber sobald - wie es bei dir war - ein krampfhaltiges Suchen und Halten stattfindet, was bei deinen Gegenüber auch zu spüren ist, ist eine Beziehung schon am Anfang zum scheitern verurteilt. Das hat mit Narzissmus wenig zu tun, eher findet man die Antwort in dem Wort Kognition was bedeutet - unsere Gedanken und nicht äußere Ereignisse unsere Stimmungslage schaffen.

Zitat von Amilie:
Welche Erfahrungen habt Ihr in diesem Bereich gemacht ?

Weg von den automatischen Gedanken.(Jeder ist ein Narzisst) Anfangen, seine Gedanken zu verlangsamen und sie weniger automatisch zu machen. Damit meine ich den Ablauf innere Einschätzungen, Zuschreibungen, Erwartungen und Selbstbefragungen. Selbstkritische dunkle Gedanken durch positive ersetzen.

Amilie, du hast bestimmt einen schwierigen Menschen kennengelernt, aber keinen Narzissten! Bitte, mach dir das bewusst.
Lerne zu unterscheiden und nimm dir alle Zeit der Welt bei zukünftigen Bekanntschaften ohne die gleich schon am Anfang zu emotionalisieren.

Alles Gute!

26.07.2014 18:57 • #42


M
Zitat von Effi:
Hallo Toffifee, trost spenden

Lies dir einfach deinen Anfangspos nochmal durch und es wird wieder klarer. Lügen, Manipulationen und immer deine Schuld, und jetzt tritt ihn gedanklich


Hallo Effi

Hat das auch Gültigkeit für dich? Es gibt viele Sichtweisen/Perspektiven aber es gibt nur eine Realität Narzisst bleibt Narzisst Weg!

Hoffe, du hast das für dich erkannt.

Gruß

26.07.2014 19:09 • #43


M
Zitat von whynot60:
Im übrigen: nichts ist in der Welt, um uns zu gefallen - auf die eigene Betrachtung kommt es an.


Hallo whynot60

Genau, so ist es! Vertrete diese These hier schon länger. Ängste sind erlernt, und wenn sie erlernt sind, können sie auch verlernt werden.

Lieben Gruß

26.07.2014 20:00 • #44


R
toffifee

Sei der Next dankbar für alles!

Ich bin es in meinem Fall.In Gedanken schicke ich ihr eine Dankeskarte mit einem Meer von Blumen (das der Geizkragen Narz ihr niemals schenken wird) und jedes Mal wenn ich an sie denke, kann ich mein schadenfrohes Lachen kaum unterdrücken.
Was hat der Kerl mir für ne Sch. erzählt: Sie ist die Traumfrau, er sein sooo glücklich, sie sei in jeder Beziehung besser als ich. Anderen erzählt er, sie sei genau so wie ich, alles beim Alten, er müsste sich gar nicht umstellen, hätte den gleichen Frauentyp wieder. Hä?Ich dachte, ich bin das größte Ekelpaket, das schuld an seiner Lebenskrise ist?

Er spielte uns anfangs gegeneinander aus. Tolles Spiel: Beide rissen wir uns um ihn,...bis ich das perfide Spiel kapierte und nichts nehr von ihm wissen wollte. Oh, war er da sauer! Jetzt hat sie ihn ganz an der Backe!

Seit einem halben Jahr atme ich wieder frei, meine verwirrten und verirrten Gedanken sind wieder klar, ich freue mich über jeden Tag, meine Ängste sind verflogen. Auch meine Angst, ich könnte ihn eines Tages wieder in die Falle gehen, ist weg. Er hat keine Macht mehr über mich!

Ich lasse auch keinen Kontakt mehr zu, nur noch über Anwalt oder per E-Mail. Ich antworte nur noch, wenn ich dazu Lust habe. Und nur in knappen Sätzen ohne Rechtfertigungen.

Freundschaft? Niemals! Wozu auch. Freunde betrügen,belügen und manipulieren nicht. Hinter jedem freundlichen Wort steckt Berechnung, also Vorsicht!

26.07.2014 21:08 • x 1 #45


A


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