Nach Affäre, was soll ich besser nicht fragen?

Guten Morgen zusammen,
ich bin neu hier, verzeiht mir deshalb irgendwelche Fehler. Aus meiner Not heraus stelle ich aber gleich jetzt die Frage, damit ich rasch wieder klarer sehe.

Mein Freund und ich haben eine Fernbeziehung, aber sie immer gut gemeistert. In letzter Zeit hatten wir allerdings viele Probleme zu bewältigen, ich gebe mir da durchaus auch die Schuld, dass ich deswegen zu wenig für die Beziehung getan habe. Für mich aber trotzdem plötzlich sagte mein Freund mir, dass er in einer Midlife-Krise steckt und alles hinterfragt, auch unsere Beziehung. Er sei zwischen seiner Ex und mir wenig allein gewesen, das würde er wohl mal brauchen. Er müsse mehr allein sein und sich klar werden. Ob das im Leben alles gewesen sein soll und die Fahrerei nervt, so wie auch ich wegen meiner Laune und den Problemen. Ich weiß, dass ich da nervig war, auch S. habe ich mich da mehr zurückgezogen und hatte wenig Lust (es war aber nicht gar kein S., sondern halt etwas weniger), damit hat er absolut recht. Er fährt regelmäßig auch nach Hause wegen der neugeborenen Enkelin (in entgegengesetzter Richtung) und dabei hat er eine frühere Freundin in der Stadt getroffen und war mit ihr Kaffee trinken. Im Anschluss haben sie sich noch zwei weitere Male getroffen. Es sei nichts gewesen, nur nette Gespräche und ein Küsschen auf die Backe. Trotzdem war er seither zu mir kalt, ich konnte nichts mehr richtig machen und sagen, S. wollte er zwar schon noch, aber ansonsten kam kein hab dich lieb mehr oder sonstige mal nette Sachen.
Ich wusste von den Treffen natürlich nichts. Als er an einem Wochenende sein Handy immer verdeckt auf den Tisch legte und Flugmodus einstellte, fiel mir meinem schon schlechten Bauchgefühl folgend das als erstes auf. Ich fragte ihn gleich, warum er das macht und er sagte, das sei ihm nicht aufgefallen und ein Versehen. Habe ich nicht geglaubt und ihn immer mal wieder deswegen gefragt, weil es für mich bohrend war. Ein paar Tage später kam dann, er wollte mich nur eifersüchtig machen (wohl irgendwo angelesen). Auch seine sonstigen Veränderungen fielen mir auf (mehr Sport, abnehmen, neues Tattoo). Für mich war es glasklar, aber er hat mich dann insgesamt fast 8 Wochen immer belogen, ich sei hysterisch und bilde mir was ein. In diesen Gesprächen kam es jedes Mal zum Streit, weil ich nicht locker lassen wollte, ich konnte gar nicht mehr schlafen. Und diese Streitigkeiten (die ja ohne den Betrug nicht gewesen wären) nahm er wieder als Anlass, noch mehr an der Beziehung zu zweifeln, weil ich ständig fragen würde und es immer Diskussionen gäbe.
Am letzten Wochenende ist er dann endlich eingeknickt (ich ließ ihn schwören auf seine kleine Enkelin, dass da nichts ist), sonst hätte ich wohl noch weiter leider müssen. Er erzählte mir obiges. Nun ist es natürlich so, dass ich nicht glaube, dass es nur nette Gespräche waren, er selbst sagte Gefühl sei 25 %, 75 % für mich. Wegen seinem Verhalten und der Lieblosigkeit denke ich aber, dass er da emotional viel mehr dran hin, als er zugibt. Am selben Tag als es aufkam sagte er noch, er weiß nicht was er will, die andere auch nicht. Eigentlich hätte er den Drang nach alleine sein, um sich mal wieder selbst zu finden wegen seiner Midlifekrise. Er wüsste gar nichts mehr, er wüsste nicht, wo er hingehöre. Ich meine schon, dass er den Drang zu ihr hatte. Wenn es ihm wirklich um mal alleine sein und keine Verpflichtungen zu haben, hätte er doch nicht sogar schon vor Ende der Beziehung mit mir was neues in Betracht gezogen. Also eigentlich finde ich, dass jetzt auch alles über seine Midlifekrise gelogen war. Denn alleine wäre er jetzt sowieso nicht gewesen. Entweder ich oder sie - glaube ich. Oder brauchte er wirklich jemanden zum Reden? Hätte aber ja auch ein Freund sein können. Bin ich verbohrt?

Er fuhr dann heim, wir hatten uns im Prinzip schon getrennt, weil ich auch fix und alle war und mir gar nichts mehr weiter vorstellen konnte. Dass er sich getroffen hat, ok ist für mich arg (emotionale Affäre ist für mich auch Betrug), aber dieses wochenlange Lügen, obwohl er wusste, dass ich leide, finde ich fast noch schlimmer. Am nächsten Tag kam er dann nochmal, um sein Rad zu holen (seins wurde ihm an dem Tag gestohlen, Karma?) und war wie ausgewechselt. Er hätte nachgedacht und gemerkt, dass er nur mich liebe und unbedingt kämpfen will. Er brauche zwar etwas mehr Zeit für sich (nicht jeden Tag telefonieren usw), aber er würde sich nicht mehr mit der anderen treffen. Angeblich habe er von ihr auch keine Nummer, sie hätte immer ihn angerufen. Erst hatte er gesagt, er müsse das mit ihr klären (was, wenn es nur Gespräche waren), am nächsten Tag sagte er, er müsse gar nichts klären, da sei ja nichts und er hätte ja gar nicht ihre Nummer.

Ich liebe ihn noch und würde gerne kämpfen, das habe ich auch gemerkt. Und es kann ja mal passieren, dass man bei einer gerüttelten Beziehung Fehler macht. Ich möchte aber jetzt nicht weiter belogen werden. Ich würde gerne wissen, was da wirklich genau gelaufen ist, wäre das eher schädlich für mich? Soll man das so genau fragen? Komme ich mit der Antwort besser oder schlechter klar? Komme ich ohne diese Antworten sowieso nicht weiter, weil ich ständig daran denken werde? Wäre S. im Spiel gewesen, wäre es für mich aber klar, dass ich nicht mehr möchte. Warum möchte er nicht selbst mehr darüber erzählen und man muss ihm alles rausziehen? Das mit der Telefonnummer kann ich auch nicht glauben. Ich denke, dass da mehr Kontakt gewesen sein muss, damit das emotional so weit fortschreitet, dass die eigene Partnerin nur noch nervig ist. Er erzählt nicht, wer sie ist, wie sie heißt, ich weiß eigentlich gar nichts, nur dass es nette Gespräche waren.

Falls ich wirr geschrieben habe, in mir ist alles wirr. Ich weiß nicht, wie ich entscheiden soll. Das blöde ist, wir haben in drei Wochen Urlaub, zusammen gebucht. Möchte/soll ich die Zeit mit ihm verbringen? In meiner Unsicherheit denke ich schon, er will auch nur den Urlaub noch rumbringen, um nicht drauf zu zahlen und dann kommt was anderes ans Licht. Er war aber andererseits sehr überzeugend und schwor es auf seine Enkelin, dass er keinen Kontakt mehr haben wird und war sehr lieb. Seither schreibt er auch ständig nette Sachen. Ich bin hin- und hergerissen. Ich suche eigentlich nur ein paar Meinungen, weil ich mich auf mich selbst gerade nicht verlassen kann (Entschuldigungen suchen usw). Vielen lieben Dank allen, die sich die Zeit nehmen, das zu lesen und mir was raten können.

Du hast ne einmalige Chance, es wieder zu reaktivieren, aber weniger dieser Wirre Modus, sondern mehr, das du mehr in deine Mitte rutscht.
Will er dich verlassen, dann tut es es so oder so
Will er ehrlich sein, dann darfst du nicht zu viel drängen

Zitat von Kohlrabi:

Warum möchte er nicht selbst mehr darüber erzählen und man muss ihm alles rausziehen?

Weil, zu sich selbst ehrlich sein, dich nicht zu verletzten, Hand in Hand gehen.

Er ist *um die 40zig?, Midlifecrises? Da will man Änderungen, statt Alltag.
Kannst Du Änderungen?

Zitat von Kohlrabi:

ich weiß eigentlich gar nichts, nur dass es nette Gespräche waren.

Mei - mal andere Geschichten hören, andere Probleme erörtern, anders halt, statt Gulasch och mal Wiener Schnitzel

Zitat von Kohlrabi:

Wäre S. im Spiel gewesen, wäre es für mich aber klar, dass ich nicht mehr möchte. Warum möchte er nicht selbst mehr darüber erzählen und man muss ihm alles rausziehen?

Nun gut, wenn er das weiß warum soll er dann die Wahrheit sagen?

Liebe @Kohlrabi,

wie lange wart ihr zusammen, wie oft seht ihr euch, wie viele Kilometer trennen euch, war zusammen leben kein Thema? Deine Schilderung wirkt auf mich, als seid ihr beide nicht so recht committed. Was hat euch verbunden, was habt ihr gemeinsam unternommen, wo trefft ihr euch?

Zitat von Kohlrabi:

Eigentlich hätte er den Drang nach alleine sein, um sich mal wieder selbst zu finden wegen seiner Midlifekrise.

Das ist eine klare Ansage.

Zitat von Kohlrabi:

In letzter Zeit hatten wir allerdings viele Probleme zu bewältigen, ich gebe mir da durchaus auch die Schuld, dass ich deswegen zu wenig für die Beziehung getan habe.

Auch von dir. Welche Probleme hattet ihr zu bewältigen, was hättest du mehr tun können?

Zitat von Kohlrabi:

Angeblich habe er von ihr auch keine Nummer, sie hätte immer ihn angerufen.

Bei so einer Aussage würde ich mich gepflegt verar...t fühlen. Ruft sie ihn immer mit unterdrückter Nummer an? Oder aus einer Telefonzelle? Er spielt nicht mit offenen Karten. Das ist wohl die einzige Aussage, die belegt ist. Was zwischen den beiden war oder ist, kann niemand außer den beiden wissen. Dein Misstrauen ist geweckt, er springt in seinen Aussagen hin und her, ist nicht offen. Wenn du die Beziehung als wert- und liebevoll ansiehst, sie retten willst, weil sie ansonsten toll ist, hilft nur klare Kommunikation. Wenn du das Gefühl hast, er will das nicht leisten, schau, was du damit machst. Ich würde mir zunächst mal anschauen, in welchem Zustand die Partnerschaft wirklich ist.

@Kohlrabi
Es tut mir sehr leid für dich, aber ich glaube, dass dein Freund dich weiter anlügt. Er hätte nach der ganzen Lügerei den Kontakt zu der anderen Frau vor dir offenlegen müssen. Also wer sie ist, wie es dazu kam ect. Dass er ihre Nummer nicht hat, glaube ich auch nicht. Da euer Urlaub schon gebucht ist und unmittelbar bevor steht, will er vielleicht nur Schön Wetter machen, um die Sache nicht stornieren zu müssen. Sein angeblicher Sinneswandel kommt so plötzlich. Hättest du nicht nachgebohrt, hätte er dich weiter belogen. Keine gute Basis für eine Beziehung, noch dazu eine Fernbeziehung, wo man einfach Vertrauen haben muss. Er wollte angeblich Zeit für sich, traf sich aber mit der anderen. Die Entfernung zu dir, die Fahrerei, hat ihn auch genervt. Und mit dir war er auch nicht mehr glücklich. Ich würde an deiner Stelle den gemeinsamen Urlaub ruhig mitnehmen, eine Stornierung kostet nur, aber ich würde etwas mehr auf Distanz zu ihm gehen und schauen, wie es danach weitergeht. Ich würde ihm sagen, dass ich nun auch etwas mehr Zeit für mich brauche und die Beziehung zu ihm nochmal überdenken muss.

Ich weiß das für mich, er weiß es nicht.

Hallo!
Frag Dich, ob Du mit jmd. zusammen sein möchtest, der auf seine Enkelin schwört (schwören muss) damit Du ihm evtl glaubst!
Frag Dich, ob Du geduldig warten willst bis ER weiß, ob er kämpfen möchte (kämpfen und jagen in einer Beziehung finde ich ungemein kräftezehrend) und auch dann ins umsetzen käme (was würde das bedeuten?).
Frag Dich, was er Dir WIRKLICH bedeutet, dass DICH antreiben würde mit jemand zusammen sein zu wollen, der mit seinem Verhalten nicht Deiner Balance förderlich ist sondern Dich gefühlsmäßig ins Chaos. befoerdert.
Und letzlich was bist Du bereit zu tun um das Ganze positiv zu gestalten?

Unterhalte Dich mit einer lieben Freundin, geh zum Sport, spazieren … finde Deinen Ausgleich um nicht dem
Emotionalen Stress so hilflos ausgeliefert zu bleiben!
Alles Gute!

Darf ich fragen, wie jung er ist?

Zitat von Brightness2:

Liebe @Kohlrabi, wie lange wart ihr zusammen, wie oft seht ihr euch, wie viele Kilometer trennen euch, war zusammen leben kein Thema? Deine Schilderung wirkt auf mich, als seid ihr beide nicht so recht committed. Was hat euch verbunden, was habt ihr gemeinsam unternommen, wo trefft ihr euch? Das ist eine klare ...

Wir sind fast 8 Jahre zusammen, es sind 200 km. Zusammen leben geht noch nicht aus arbeitstechnischen Gründen. Wir treffen uns gegenseitig zu Hause.

Probleme anderer Art (meine Wohnung ist sehr hellhörig und ich bin sehr empfindlich, hab viel gejammert und mich da reingesteigert). Probleme mit der Familie usw. Keine Probleme zwischen uns selber.

@Heffalump er ist 49