Nach Affäre vollkommen verwirrt

Hallo alle!

Ich bin ganz neu hier, habe mich eigentlich immer nur als stille Leserin gesehen. Aber jetzt erstelle ich auch mal einen Beitrag, um mir mal alles vom Herzen zu schreiben.
Vielleicht gibt es ja Menschen in ähnlichen Situationen, mit denen ich mich austauschen kann.

Zur Vorgeschichte:
Ich lebe (noch) in einer Langzeitbeziehung (11 Jahre zusammen, 4 davon verheiratet), welche in den letzten 2 Jahren in eine heftige Krise geschlittert ist.
Kurzfassung: persönliche Schicksalsschläge die sich zu psychischen Problemen gemausert haben, fehlende Kommunikation zwischen mir und meinem Mann, keine Verbesserungsbereitschaft seinerseits.
Das alles führt dazu, dass ich eine kurze Affäre hatte mit einem Mann, bei dem es schon lange geknistert hat und der mir alles gegeben hat, was ich zu dem Zeitpunkt vermeintlich brauchte.

Das ganze ist jetzt ca. 2 Monate her.
Mein Mann weiß Bescheid und versucht momentan für sich herauszufinden, ob er mir vergeben „will“.
Ich allerdings bin mir nicht sicher, welche Antwort ich mir wünschen würde. Weil wenn ich ganz ehrlich bin, hat mich die Beziehung auch lange vor der Affäre nicht mehr glücklich gemacht oder erfüllt. (Was keinerlei Entschuldigung sein soll… Ich übernehme für meinen Fehler die volle Verantwortung)
Es würde also viel gemeinsame Arbeit kosten, die Beziehung aufzupolieren. Und dazu war mein Mann leider nie bereit und hat die Augen vor unseren Problemen verschlossen.

Dazu kommt, dass ich besonders in den letzten Tagen den anderen Mann sehr vermisse. Es fühlt sich fast schon an wie Liebeskummer. Und das obwohl ich genau weiß, dass er kein Beziehungsmaterial für mich ist.
Es war schön, so lange es gedauert hat… Aber eine langfristige Beziehung könnte ich mit ihm niemals eingehen.
Wir passen dahingehend einfach charakterlich überhaupt nicht zusammen.

Als wir „aufgeflogen“ sind, hat er sofort den Kontakt abgebrochen, aus Angst vor Gerede.
Das hat mächtig an meinem eh schon sehr geschwächten Selbstwert gekratzt, obwohl es natürlich das absolut richtige ist, wenn ich meiner Ehe nochmal eine Chance geben will.

Und jetzt sitze ich hier mit dem Kopf voller Gedanken und dem Herz voller Gefühlen, die ich alle nicht verstehen oder ordnen kann.

Hat jemand Tipps, wie ich den einen Kerl aus dem Kopf bekomme und zu einer Entscheidung bezüglich meiner Beziehung kommen kann?

vielleicht sitzt ja jemand mit mir im selben Boot und wir können uns gegenseitig durch diese Zeit helfen.

Einen schönen Sonntag euch allen!

@Eivor

Zitat von Eivor:

Hat jemand Tipps, wie ich den einen Kerl aus dem Kopf bekomme und zu einer Entscheidung bezüglich meiner Beziehung kommen kann

Vielleicht, in dem du dich auf dich selber beginnst, und auch schrittweise vorgehst.
Warum auf eine Antwort deines EM warten, ob er dir verzeihen möchte, obwohl du ein weiteres Zusammenleben infrage stellst? Du solltest das für dich entscheiden. Wenn die Antwort lautet: Ich habe mich nur deshalb auf die Affäre eingelassen, weil ich einen Absprung brauchte. Noch bist du mit deinem EM zusammen, und er hat Fairness verdient.

Zitat von Eivor:

fehlende Kommunikation zwischen mir und meinem Mann, keine Verbesserungsbereitschaft seinerseits.

Zitat von Eivor:

Mein Mann weiß Bescheid und versucht momentan für sich herauszufinden, ob er mir vergeben „will“.
Ich allerdings bin mir nicht sicher, welche Antwort ich mir wünschen würde. Weil wenn ich ganz ehrlich bin, hat mich die Beziehung auch lange vor der Affäre nicht mehr glücklich gemacht oder erfüllt. (Was keinerlei Entschuldigung sein soll… Ich übernehme für meinen Fehler die volle Verantwortung)
Es würde also viel gemeinsame Arbeit kosten, die Beziehung aufzupolieren. Und dazu war mein Mann leider nie bereit und hat die Augen vor unseren Problemen verschlossen.

Irgendwie habe ich bei diesen beiden Aussagen von dir den Eindruck, dass du bezüglich eurer Kommunikation auch noch etwas Luft nach oben hast. Ich meine, ehrlicherweise könntest und solltest du deinem Mann gegenüber transparenter sein und ihn an deinen Gedankengängen teilhaben lassen (Unsicherheit, was du dir eigentlich wünschst). Gerade , nachdem du eine Affäre hattest und ihn hintergangen hast.

Bessere Kommunikation sich zu wünschen und zu pflegen in einer Beziehung halte ich für keine Einbahnstraße und deinen Mann sehe ich in keiner Bringschuld.

Sprich doch ehrlich mit ihm, was deine Überlegungen betrifft , wenn er ehrlich zu dir sein soll. Zu verlieren hast du nichts, oder? Was meinst Du?

Zitat von Eivor:

Weil wenn ich ganz ehrlich bin, hat mich die Beziehung auch lange vor der Affäre nicht mehr glücklich gemacht oder erfüllt.

Geh. Wer lediglich nach 4 Jahren Ehe inkl. Affaire sowas sagt und dann das:

Zitat von Eivor:

Es würde also viel gemeinsame Arbeit kosten, die Beziehung aufzupolieren.

Sollte gehen und dem Ehemann wenigstens das sagen.

Was denn Liebeskummer betrifft: Das wird Zeit brauchen, vergeht aber.

Du schreibst zwar, Du übernimmst Verantwortung, aber irgendwie lese ich Dich nicht so. Aber sei versichert: Du bist mitnichten ein Opfer der Umstände. Nimm Dein Leben in die Hand und mach Dich selbst glücklich. Glück ist auch ein TUN-Wort.

@Eivor, hast Du schon mal daran gedacht, eine Pro/ Contra -Liste zu erstellen ?

Was möchtest Du überhaupt?

Wo siehst Du Dich in 5 oder 10 Jahren ?

Was verlierst Du, wenn Du Dich trennst?

Ich selbst würde keinesfalls darauf warten, ob mein Mann bereit ist, mir verzeihen zu wollen !

Zitat von Eivor:

(Was keinerlei Entschuldigung sein soll… Ich übernehme für meinen Fehler die volle Verantwortung)

Du gibst deine Mann Schuld, so übernimmst du Verantwortung ?

Zitat von Eivor:

Es würde also viel gemeinsame Arbeit kosten, die Beziehung aufzupolieren. Und dazu war mein Mann leider nie bereit und hat die Augen vor unseren Problemen verschlossen.

Du hast doch selber nicht so viel Lust an Beziehung zu Arbeiten.

Zitat von Eivor:

Als wir „aufgeflogen“ sind, hat er sofort den Kontakt abgebrochen, aus Angst vor Gerede.

Er hatte sein Spaß mit dir, nicht mehr und nicht weniger.

Hallo und herzlich Willkommen.

Ich kann dir nur raten triff jetzt keine überstürzte Entscheidung, sondern gehe mal ganz tief in dich. Horch in dich hinein, was denkst du, was fühlst du usw.

Stell dir dabei folgende Fragen und sei ehrlich zu dir selbst:

Was möchtest du?
Was genau fehlt dir in der Ehe?
Wie ist es dazu gekommen das die Ehe in schieflache geraten ist?
Fehlende Kommunikation?
Alltagstrott?
Fehlende Intimitäten/ Zweisamkeit?
Welchen Anteil hast du daran?
Welchen Anteil siehst du bei deinem Mann?
Liebst du deinen Mann noch?
Bereust du die Affäre?
Kannst du dir ein weiteres Leben mit ihm vorstellen?
Was bist du bereit dafür zu tun?
Was wünscht du dir von deinem Mann?
Wäre eine Paartherapie hilfreich?
Was ist mit dem anderen Mann?
Ist es nur verliebt sein?
Spielt er überhaupt noch eine wichtige Rolle?
Hast du dir nur dort etwas geholt, was dir in der Ehe gefehlt hat und eigentlich hättest du es gerne von deinem Ehemann?

Vielleicht hilft es dir wenn du die Fragen und die Antworten darauf niederschreibst. Einfache um es nochmal schwarz auf weiß zu sehen. Eine gewisse Klarheit zu erhalten.

Wenn du die Antworten gefunden hast, geh damit in einem ruhigen Moment zu deinem Ehemann und bitte ihn um ein Gespräch. Sag ihm er soll dir erst zuhören was du ihm zu sagen hat und dann möchtest du gerne seine Sicht der Dinge dazu hören. Im besten Fall trefft ihr dann gemeinsam eine Entscheidung. Wenns blöd läuft musst du sie alleine treffen.

So würde ich das machen wenn ich an deiner Stelle wäre.

@Ayaka
Danke! Genau das sind die Fragen, die mich umtreiben und auf die ich momentan keine Antwort zu finden scheine.

@Libellenfrau
Da hast du recht und ich arbeite auch momentan sehr an meiner Selbstreflektion. Aber so einen richtigen Durchbruch hatte ich leider noch nicht.

@MandyCohen
Definitiv! Das habe ich vielleicht falsch ausgedrückt.
Ich muss meine Kommunikation auch verbessern! Ganz klar!
Ich denke nur, dass eine gemeinsame Kommunikation nur verbessert werden kann, wenn es beide wollen. Und da hat bisher halt immer die Bereitschaft gefehlt.
Ich denke nicht, dass mein man mir irgendetwas schuldig ist…
Nur wenn es besser laufen soll, sollte er auch bereit sein etwas zu verbessern.

@Lumba
Vor meinem Mann übernehme ich die Verantwortung. Ich wollte hier nur nicht zu sehr ins Detail gehen.
Leider ist momentan (noch) kein konstruktives Gespräch möglich, da er mich nicht an sich ran lässt. Das kann ich natürlich auch verstehen.
Erschwert mir aber das „fair sein“.

@tina1955
Ja so eine Liste habe ich bereits gemacht. Aber die Gewichtung fällt mir sehr schwer, sodass es mich nicht wirklich weiter bringt.
Das warten auf seine Entscheidung ist vermutlich auch einfach nur feige… da er mir dann ja die Entscheidung abnehmen würde.

@stream
Ich denke, Du deutest da vieles falsch.
Ich habe die Verantwortung für meinen Fehler übernommen und gebe meinem Mann nicht die Schuld für mein fremdgehen.
Und ich war und bin bereit an der Beziehung zu arbeiten…
Ich habe es nur nicht so detailliert aufgeschrieben.
Verstehe ehrlich gesagt nicht, warum es immer um Schuldzuweisungen gehen muss.

@Eivor , kannst Du Dir denn vorstellen dass die Gründe für die Affäre verschwunden sind, wenn Dein Mann Dir verzeiht ?

Die Gründe, die dazu geführt haben, sind ja nicht schlagartig weg.

Ich hätte eher Angst, ewig im Büßerhemd rumlaufen zu müssen.

@Waris07

Vielen Dank für die ausführliche Antwort!

Das ist wirklich eine großartige Liste an Fragen und ein sehr guter Ratschlag!
Vielen Dank!

@tina1955
Nur wenn er mir verzeiht nicht.
Falls er mir verzeiht, muss an den Gründen gearbeitet werden.
Und davor habe ich Angst. Zumal ich auch befürchten würde, dass ich dann immer in der „Bringschuld“ bin… weil ich bin ja fremdgegangen und wir so nie wieder auf Augenhöhe miteinander daran arbeiten können.

@Eivor , aber es ist das allerwichtigste, die Gründe abschaffen zu können und zu wollen.
Erst wenn man sich darüber klar ist, daß dies überhaupt möglich ist, lohnt es sich darüber nachzudenken, ob eine Ehe 2.0 noch eine Chance hat.

Zitat von Eivor:

Ich allerdings bin mir nicht sicher, welche Antwort ich mir wünschen würde. Weil wenn ich ganz ehrlich bin, hat mich die Beziehung auch lange vor der Affäre nicht mehr glücklich gemacht oder erfüllt. (Was keinerlei Entschuldigung sein soll… Ich übernehme für meinen Fehler die volle Verantwortung)
Es würde also viel gemeinsame Arbeit kosten, die Beziehung aufzupolieren. Und dazu war mein Mann leider nie bereit und hat die Augen vor unseren Problemen verschlossen.

Dann sei endlich 100% ehrlich zu dienem Mann und auch zu dir. Sag ihm klar was lost ist. Dann könnt ihr entscheiden ob ihr der Ehe noch eine zweite Chance gibt.
Solange du dich nicht vom AM entliebst und ihn noch begehrst, kann eure Ehe nicht gerettet werden.