Nach Affäre so traurig

Zitat von WomenInLove:

Mir wird ewig ein Rätsel bleiben wie man seinen Partner über alles lieben kann aber mit dem anderen ins Bett geht bzw du sagst sogar das du beide ...

Ich glaube, das Problem ist nicht dass man sich fremdverliebt o.ä. sondern dass man nicht ehrlich ist. Der betrogene ist der unbeteiligte, hintergangene. Wenn man zu seinem Partner ehrlich ist, sobald ne Affäre anfängt, könnte derjenige entscheiden wie er damit umgehen möchte (zulassen, trennen, Beziehung öffnen).

Zitat von aequum:

Heißt aber auch, dass er Dir bur noch vertrauen kann, solange er Dich sieht.

Stimmt. Das ist der aktuelle IST-Zustand.
Trotzdem möchte die TE in der Ehe bleiben. Gründe hierfür hat sie nicht weiter erläutert, nur das sie ihrem Mann auch lieben würde, das ist ja schonmal Grund genug. Zumindest um der Fortsetzung der Ehe eine Chance zu geben, auch sieht sie ihr Verhalten als Mist an.
Der Mann der TE möchte die Ehe trotz allem ebenfalls weiterführen.
Beide haben ihre Entscheidung für die Ehe getroffen.
Heißt also auch, dass das verlorene Vertrauen eine Baustelle ist, an der gearbeitet werden muss.
Den:

Zitat von aequum:

Vertauen kann man sehr schnell verlieren aber es wieder aufzubauen ist extrem schwierig und langwierig.

Verlorenes Vertrauen wieder aufzubauen ist wie du sagst extrem schwierig, aber wenn beide es aufrichtig wollen und daran arbeiten auch nicht völlig unmöglich.
Dennoch:

Zitat von aequum:

Diese Zweifel werden ggf. über diverse Jahre bestehen bleiben.

Wird es verdammt hart, da stimme ich dir zu.
Die Entscheidung sich diesen Zweifeln auszusetzen, auszuhalten und zu überwinden liegt dann aber beim Ehemann. Auch das Risiko eines erneuten Betrugs oder die Möglichkeit in einer Beziehung zu leben in der das Vertrauen nie wieder so wird wie vorher, sondern anders aber gut?
Schwierig nach einem Betrug, wenn die Ehe am Bodenliegt und der Affärenführer mehr mit sich selbst und seinem Liebeskummer beschäftigt ist.

Zitat von Sally1:

Es ist eines Tages einfach passiert. Wir kamen und immer näher bis halt eine Affäre draus wurde. Es war eine so schöne Zeit. Er hat mir ein so gutes Gefühl gegeben das ich irgendwie so nicht kannte. Ich fühlte mich so besond

Jetzt mal ehrlich. Es ist nicht einfach passiert ohne Euer Zutun, es kam nicht einfach über Euch und ließ sich leider nicht mehr aufhalten. Ihr wolltet es beide. Punkt. Dieses es heißt immer, Verantwortung abzulegen oder abzuschwächen.

Affären haben es meist an sich, dass sie schön sind.Ist ja auch kein Wunder, man trifft sich heimlich und freut sich darauf, denn alle Alltagssorgen sind ausgeblendet. Daher sind Affären ja auch so schön, ohne den ganzen Alltagskram. Es ist eine Flucht aus der Realität, die einem nicht gefällt. Und dann noch mit einem gemeinsamen Freund! Super, die Männerfreundschaft dürfte damit wohl erst Mal zu Ende sein.
Der Grund für die Affäre: das gute Gefühl des Besonderssein, die Aufwertung, die das Ego dadurch erfährt. Damit hast Du doch die Antwort schon gefunden. Es war romantisch und Du fühltest Dich wahrgenommen, Du wurdest gesehen und darum ging es Dir ja auch und das ohne den grauen Alltag mit schmutziger Wäsche, einem kaputten Kühlschrank und Rechnungen, die ungebeten ins Haus flattern. Auf einmal ist alles schön, aber das hat mit der Realität nichts zu tun.

Zitat von Sally1:

Und ich habe mich wohl verliebt:(.

Genau, weil Du es wolltest. Das alles hat mit Liebe nicht viel zu tun, denn Liebe geht tiefer und verlangt mehr als nur ein schönes Gefühl. Es ist nichts weiter als eine oberflächliche Verliebtheit, die Dich aufgewertet hat und diesen Mann als besonders erscheinen ließ..

Zitat von Sally1:

Ich leide total. Und komme nicht mit meinen Gefühlen zurecht. Ich liebe meinen Mann und will bei ihm bleiben.( Kann man zwei Menschen lieben? )

Natürlich leidest Du, denn er hat eine Lücke hinterlassen, die sich nicht einfach so kompensieren lässt. Affären einzugehen bedeutet so gut wie immer, dass sie eines Tages zu Ende gehen. Vorzugsweise dann, wenn sie auffliegt. Wie peinlich, mit ihm im Bett erwischt zu werden. Ihr seid wohl vor gar nichts zurückgeschreckt, wenn ihr so geschmacklos wart, es im Ehebett zu treiben. Das ist ja beschämend.Aber was soll man machen, wenn es einen einfach überkommt.

Ach, und Dein Mann hat Dir großzügig und umgehend verziehen. Einfach so, als ob es die Affäre nie gab?. Sally, Du hast Deinen Mann und Deine Ehe und Deine Familie gefährdet und verraten. Das lässt sich nicht einfach mit einem Stück Küchenrolle weg wischen. Es ist ein ernster Vertrauensbruch, den ihr begangen habt. Normalerweise macht das was mit dem Ehepartner, der keine Ahnung hat und noch an Treue und Loyalität glaubte.

Zitat von Sally1:

Aber die Gefühle machen mich wahnsinnig. Ich weine viel und habe kenie Lust mehr irgendwas zu machen. Es ist so schlimm.

Selbst eingebrockt. Ja, das ist so. Es schmerzt, Du leidest unter Sehnsüchten, aber Dein Mann scheint Dir dabei eher egal zu sein. Denn es geht Dir um Dich. Erst die Hochstimmung, jetzt das Gegenteil, ach, warum nur muss ich so leiden? Und Dein Mann sieht großmütig darüber hinweg, Nicht sehr glaubhaft.

Zitat von Sally1:

Ok wir haben und heimlich an einem See getroffen und sind spazieren gegangen. Es war aufeinmal wie vorher. Wir haben uns umarmt und konnten normal reden. Er hat gesagt das ich ihm fehle. Ich sagte er mir auch. Aber er meinte das wir uns nicht mehr treffen können. Es tut mir so weh. Aber ich weiß ja das es das richtige ist. Aber wie gehe ich denn damit bloß um?

Schon wieder Heimlichkeiten, schon wieder hintenrum und schon wieder unehrlich. Unter schlechtem Gewissen scheinst Du nicht zu leiden. Wenigstens ist Dein AM wenigstens klar bei Verstand, denn er hat begriffen, dass es so jetzt nicht weiter geht.
Wie Du damit umgehen sollst? Du musst es durchleiden, ganz einfach und es gibt auch keine Abkürzungen. Du hast Dir viel genommen und jetzt hat Dir das Leben etwas genommen. Das ist der Ausgleich.

Du könntest z.B. die Qualitäten Deines Mannes mal genauer betrachten, zumal Du froh sein kannst, dass er zu Dir hält. Aber das zählt alles nicht, denn es zählt nur Dein Glück und jetzt Dein Schmerz.
Eine Ehe ist schnell gegen die Wand gefahren, sie wieder in Ordnung zu bringen, ist ungleich schwerer und mühsamer und daher ist das nicht sehr begehrt. Ach ja, der Mann daheim, er hat ja alles verziehen, wie praktisch, aber ich muss mir deswegen nicht mehr Mühe geben, micht nicht hinterfragen, was ich für mich tun kann, damit ich nicht wieder wo anders Aufmerksamkeit suchen muss. Du wirkst auf mich ziemlich naiv und so, als ob Du Dir der Tragweite Eurer Affäre nicht bewusst bist. Ist ja alles easy daheim, aber leider bleibt das Gefühl des Besondersseins aus. Und darum ging es ja.

Wie du damit umgehst? Du könntest Dich mal selbst anschauen, Dich hinterfragen was Dich zur Affäre bewogen hat und dann bei Dir selbst zusehen, dass Du die Mangelerscheinungen, die Du zweifelsohne hast, anderweitig kompensiert und Deinem Mann eine Chance gibst, das auch er besonders für Dich sein kann.
Es sind Defizite, die Affären auslösen und meistens spielen Lebensüberdruss und ein Mangel an gefühlter Liebe eine Rolle. Mit einem Affärenmann lässt sich das momentan prima ausgleichen, denn den kennt man ja nicht so genau. Der graue Alltag spielt keine Rolle und so erscheint Dir der AM in einem Glorienschein.

Zitat von Sally1:

Ich denke andauernd an ihn und an die Momente die wir hatten.

Klar, Du hast etwas verloren und fühlst dich deswegen trostlos. Das macht jeder durch, der sich eine Affäre gönnte. Und da machst Du keine Ausnahme. Vielleicht wäre es ein lohnendes Gefühl, mal Verantwortung dafür zu übernehmen und erwachsener zu werden?.Und Dir eine Spielwiese zu suchen, wo Du den Mangel kompensieren kannst. Das kann Sport sein, weil Du damit mal den Kopf frei kriegst, das kann der Kontakt mit Freundinnen sein, mit denen Du nicht die verlorene Affäre aufwärmst. Es geht darum, etwas zu finden, was Dir ein gutes Gefühl gibt, so was wie Erfüllung. Du könntest auch ein Ehrenamt übernehmen, wenn Du übrige Zeit hast, die Du jetzt nicht mehr für die Affäre reservieren musst. Wenn man sein Leben wieder in Ordnung brngen will, muss man immer bei sich anfangen. Mit mehr Liebe zu Deinem Mann hättest Du Dich nicht so leichtfertig auf die Affäre eingelassen. Ist die tatsächlich da und beständig oder bist Du jetzt einfach nur froh, dass er noch da ist?

Oha. Die unglückliche Frau zwischen zwei Männern.

Zitat von DiesDasAnanas:

intensiver mit Affärendynamiken auseinander zu setzen.

Ich versuche es mal. Der EM der TE ist der tolle Vater meiner Kinder. Er hilft wahrscheinlich viel im Haushalt und macht alles für mich. Aber wenn ich an ihn denke, bleibt es bei mir im Schritt trocken. Er ist der gute Versorger aber ich brauche einen Besorger der mich im Bett zerlegen kann. Aber klar, da ist er ja :

Zitat von Sally1:

Und er hat Sachen mit mir gemacht die einfach schön waren. Sorry.

Eine perfekte Situation: der Liebe EM zu hause und der tolle Liebhaber nebenbei. Doch dann:

Zitat von Sally1:

Leider sind wir bei ihm im Bett erwischt wurden als seine Frau nach Hause kam.

Ich möchte meinen lieben EM nicht verlieren. Die Annehmlichkeiten, den guten Vater der immer für die Kinder und für mich da ist....Ich liebe ihn. Die Wahrheit ist, dein EM hat verloren. Game over. Er bleibt bei dir und wird dir wahrscheinlich verzeihen. Du wirst ihn aber niemals mehr respektieren. Die Erinnerungen an den guten S. die dir dein EM nicht gegeben kann wird immer in dein kopf bleiben. Du wirst dir den S. früher oder später auswärts holen. Beim AF oder bei den nächsten typ bei dem es bei dir im Schritt klingelt. Nicht morgen oder nächstes Jahr. Aber der Tag wird kommen. Das sind unterbewusste Prozesse die in dir ablaufen. Du hast dich einmal dazu entschieden deinen Mann zu hintergehen und da du keine Konsequenzen tragen musst, wird es wieder passieren. Sei ehrlich zu dir und gib deinem Mann eine Chance eine andere Frau zu finden. Seine Anziehungskraft ist in deinen Augen weg und die wird nicht wiederkommen.