Nach Affäre so traurig

Zitat von Blindfisch:

Das selbe gestehe ich aber auch meiner Frau zu - wenn ich mir einen Fehltritt leisten würde,

Hatte ich deine Aussage gestern falsch verstanden, kann das sein? Meintest du nicht das du dir das S. Abenteuer ebenfalls im außen suchst, weil's daheim langweilig ist.

Zitat von Blindfisch:

Es war eine Affäire die 1 Jahr andauerte! Ein Jahr lang hinter dem Rücken des EM mit allem was dazu gehört. Die Planung der Treffen, die Heimligkeiten, die Ausreden, sich die Zeit für den Anderen nehmen, das Lügen - Abends sich wieder neben den eigenen EM ins Bett legen.

Da will ich auch gar nichts klein reden oder beschönigen. Das Verhalten welches Affärenführer während der andauernden Affäre an den Tag legen, vor allem dem Partner gegenüber, ist mal nett gesagt unter aller Kanone. Keine Frage. Das haben Affären nun mal so am sich...es ist Kern einer Affäre und das macht sie am Ende auch so fies. Ich kann dem Verhalten nichts Gutes abgewinnen.

Zitat von Blindfisch:

Dazu gehört schon eine gewisse Abgebrühtheit. Das hat mit Liebe nichts mehr zu tun.

Dazu gehört wohl auch viel Verdrängung seitens der TE.
Joa, ich will nicht abstreiten das es im Fall der TE so erscheint als wäre die Beziehung/Liebe von beiden Partnern durch den Alltag unbewusst vernachlässigt worden und schaffte so den Boden für die Untreue. Da war die Liebe zum Partner und/oder die Liebe innerhalb der Beziehung wohl nicht so präsent und wohl eher verstaubt/vergraben unter was auch immer. Das passiert wenn beide Partner nicht miteinander sprechen und sich nicht bewusst um die Beziehung kümmern. Ist natürlich keine Entschuldigung dafür dem Partner fremdzugehen.
Ist das aber nicht eben auch Teil der Aufarbeitung? Wie es dazu kommen konnte diesen Schritt in die Affäre überhaupt zu gehen und dann so lange darin zu verharren.

Zitat von Blindfisch:

sondern um den EM die Augen zu öffnen! Weiß er um die gesamte Tragweite der Geschichte?

Auf die ein oder andere Weise werden in einer Paartherapie beiden die Augen geöffnet.
Das dümmste was beide jetzt machen könnten, ist die Beziehung so laufen zu lassen wie sie vor oder während der Affäre gelaufen ist. Falls der Ehemann innerhalb der Aufarbeitung zu dem Entschluss kommt nicht verzeihen zu können oder zu wollen, ist das nur verständlich.
Persönlich muss ich gestehen, glaube ich auch, dass ich vermutlich nicht die Stärke oder den Willen hätte eine Affäre meines Partners von dieser Dauer zu verzeihen. Mich würde das Wissen sehr wurmen, dass die Affäre ohne auffliegen einfach weiter gelaufen wäre und ich vermutlich immer noch im Unwissen wäre. Allerdings, rein rational, muss ich gestehen gibt es tatsächlich Voraussetzungen unter denen ich mir mit einem großen vlt. vorstellen könnte einem Rettungs Versuch eine Chance zu geben. Aber eigentlich spielt das hier keine Rolle. Es geht um die TE und die beiden wollen dem ganzen eine Chance geben. Was auch immer wir User hier davon halten oder auch nicht.
Auch hier ist die Paartherapie ein guter Ansatz um dem Ehemann die Tragweite bewusst zu machen und gleichzeitig jemanden an der Seite zu haben der in auf fängt.
Laut TE reden die beiden über den Betrug. Wie ehrlich sie dabei ist, weiß nur die TE.

Zitat von DiesDasAnanas:

Laut TE reden die beiden über den Betrug

einmal, mehr mal´s?
Es gibt auch Ehen, die danach besser laufen als zuvor.
auch Partner, die vergeben, verzeihen können, wieder Vertrauen fassen - aber dazu gehört viel mehr als ein Paartherapeut

Zitat von DiesDasAnanas:

ebenfalls im außen suchst, weil's daheim langweilig ist.

ebenfalls? Retourkutsche?
wenn es daheim langweilig ist, versuche ich doch es dort auch zu ändern - und erst wenn ich scheitere, kann ich die Option angehen im außen zu suchen, aber dann ist der Zug doch eh schon abgefahren

Zitat von Heffalump:

einmal, mehr mal´s?
Es gibt auch Ehen, die danach besser laufen als zuvor.
auch Partner, die vergeben, verzeihen können, wieder Vertrauen fassen - aber dazu gehört viel mehr als ein Paartherapeut

So wie sie das gestern geschrieben hat passiert da wohl schon was. Soll heißen es beschränkt sich nicht auf nur einem stattgefundenen Gespräch.

Ja, ich glaube auch das es das geben kann. Also das es Beziehungen geben kann die solche Krisen bewältigen und danach besser/gestärkter sind. Wobei ich auch glaube, dass das eher wenige sind. Der Erfolg liegt da ganz stark von der Art/Intensität der Aufarbeitung und dem Willen beider Partner. Glaube da gehört verdammt viel dazu und da kann auch einiges schief gehen.
Ich glaube auch nicht das eine Paartherapie alleine reicht, wenn dann trotzdem die Absicht der Partner fehlt. Da reicht es ja schon wenn einer der beiden Partner nicht voll dahinter steht und mitzieht um das ganze Boot zum sinken zu bringen. Aus der Krise müssen sich die Partner am Ende des Tages dann selbst ziehen, aber ich persönlich würde diese Art von Krise niemals ohne professionelle Unterstützung von außen angehen wollen. Das muss aber jeder für sich entscheiden.

Zitat von Blindfisch:

Ich lebe gedanklich in einer Welt, in der Regeln und Anstand noch etwas bedeuten.

Zitat von Blindfisch:

Du hast dir einen Knecht herrangezogen der dir alles verzeihen würde. Und weil du weißt, das du keine Konsequenzen

Woher weißt Du das? Und den Ehemann als Knecht zu bezeichnen hat nicht viel mit Anstand zu tun.

Zitat von Heffalump:

einige hier, sind an der Stelle, der Betrogen und Belogenen, auch gerade hier aufschlagend - und noch voll Wut, Zorn und Unverständnis, einige sind schon fast durch und viele habe es schon durch.
Logisch das du immer mit Gegenwind zu kämpfen hast - bringt es dich um oder macht es dich stärker?


Natürlich verstehe ich das hier einige sauer sind. Keine Frage...
Und natürlich hat es mich auch zum nachdenken gebracht. Deshalb bin ich ja auch hier.



Toll, oder doch nicht?

Du sagst, dir fehlt was - willst es aber nicht benennen, wie soll man es aufarbeiten - und gestehe ihm zu - er ist auch verletzt, du hast dich ein Jahr mit wem anderen vergnügt - und würdest es noch - wenn es nicht aufgeflogen wäre!

Klar finde ich es toll...

Ja irgendwas fehlt mir und es ist schwer zu sagen was. Wir arbeiten daran es heraus zu finden. Und ich hoffe es gelingt uns.
Und das er verletzt ist-gar keine Frage. Was ich ihm angetan habe ist mist. Ich weiß nicht wie lange die Affäre noch gegangen wäre. Wir haben oft drüber gesprochen das wir sie beenden müssen haben es aber nicht getan. Zu spät....wir hätten es viel früher von uns aus machen müssen...

Zitat von Sally1:

Auch wenn es hier nicht jeder glaubt.

Streich das nicht jeder und ersetze es durch keiner
Und bevor du dich jetzt in deine selbstgerechte Opferrolle flüchtest:

Ich denke nicht, dass jeder Betrüger wieder betrügen wird. Menschen können sich ändern und dazu lernen. Das gilt auch fürs fremdgehen.

Das ist aber gerade der Punkt: Man muss etwas ändern und gerade das tust du nicht.

Beispiel: Du hast deinen Mann 1 Jahr lang belogen und ihm wichtige Dinge verschwiegen.
Was machst du nach dem Auffliegen deiner Affäre? Triffst dich mit deiner (Ex-)Affäre und erzählst deinem Mann nichts/verschweigst ihm das.

Du hast deinem Mann während der Affäre deine Bedürfnisse (beim S.) nicht mitgeteilt und ihn emotional ausgeschlossen.
Was machst du nach dem Auffliegen deiner Affäre? Du redest mit deinem Mann nicht über euren schlechten S. und verschweigst ihm das.

So geht das in deinen Texten immer weiter. Dazu kommt dein immer wieder durchklingendes Bedürfnis nach einer Reunion mit deiner (Ex-)Affäre und die nicht mal versteckte Aussage, dass du nicht weißt ob du wieder schwach werden würdest.

Hallo? Wach doch bitte mal auf. Allein diese Aussage und deine nicht vorhandene Reaktion darauf zeigt wo die Reise (wieder) hingehen wird.
Wenn ich in einer Beziehung wäre und wüsste, dass ich bei einem Angebot von Person X mit ihr in die Kiste springen würde (also ihr nicht wiederstehen würde) wäre meine erste Reaktion den Kontakt sofort abzubrechen.... es sei den mir ist meine Beziehung egal.

Fazit: Ich lege mich in deinem Fall schon mal fest, dass du, ein Angebot vorausgesetzt, wieder in einer Affäre landen wirst. Du bist leichte Beute.
Es sei denn du fängst an etwas zu ändern. Dazu gehört ein harter Abbruch des Kontaktes mit deiner (Ex-)Affäre. Auch kein Man kann sich ja mal wieder sehen... Gelabber mehr. Ob ihr euch nochmal wieder sehen könnt sollte sich ausschließlich an dem Zustand deiner Ehe bemessen.
Zur Aufarbeitung gehört auch deine Bedürfnisse deinem Mann endlich laut und deutlich mitzuteilen. Klare, direkte Kommunikation sind hier die Schlüsselwörter.
Für dich persönlich kannst du auch mitnehmen, dass du sehr wohl zum Fremdgehen fähig bist. Aus deinen Texten spricht implizit die Aussage, dass das Alles ja nur irgendwie passiert ist und deswegen in Zukunft nicht mehr passieren wird. Quasi so eine einmalige Sache, geboren aus einer ganz spezielle Situation.

Kaufe ich schon einmaligen Fremdgehern nicht ab. Bei dir kommen aber 2 Punkte hinzu, die das rational wiederlegen: Du hast deinen Mann mehrmals betrogen und hast dich damit immer wieder fürs betrügen entschieden.
Zudem weigerst du dich offen zu deinen Bedürfnissen zu stehen und diese in deiner Beziehung zu kommunizieren. Du wirst in dieser Beziehung immer wieder unbefriedigt bleiben und damit Versuchungen ausgesetzt sein.

Hinweis: Dieser Bereich ist für Affären und alles, was dazugehört, gedacht. Mitglieder, die sich davon getriggert fühlen, sollten hier nur dann schreiben, wenn die Beiträge sachlich, anständig und hilfreich sind. Keine Übergriffe auf den Themenersteller und keine Doppeldeutigkeit, Stänkerei, Häme, Beleidigung, etc.


Den Text der Forenleitung für User die sich vom Thema getriggert werden.

Zitat von Heffalump:

Was wir glauben - nicht wichtig - was du glaubst schon mehr. Wenn du dir die Zeit nimmst, andere Themen im Bereich Affären zu lesen, wirst du feststellen - du bist nicht allein - und ihr seit Viele. Viele Beginner, viel - die plötzlich hineinschlittern, aber nicht genug Po haben, es zu beenden bevor es richtig weh ...

Ja, ich bin schon dabei mich hier durchzulesen in den anderen Themen.
Auch wenn es nicht schön ist ist es gut zu wissen das man nicht alleine ist.

Und natürlich würde ich nicht noch im Ehebett. schlafen wollen wenn mein Mann da mit einer anderen drin gewesen wäre.
Aber wie ich schon schrieb es war nicht das Ehebett und da waren wir auch kein einiziges mal drin. Aber ich weiß das macht es nicht besser...

Das schöne an Heimlichkeiten ist, das 2 was zu lachen haben, der Rest nicht.

Zitat von Alduin:

Quasi so eine einmalige Sache

ein Hupferl - akzeptierbar, mit Bauchgrummeln - ABER Affäre über Monate - ganz anderes Kaliber, denn irgendwann muss ja der Dings gefallen sein, das man absichtlich und nicht mehr geschlittert betrügt

Zitat von CanisaWuff:

Thema getriggert werden.

ich nich

Zitat von Wirdschon:

…. na aber was passiert denn mit Dir, wenn einige so reagieren? Fällt Dir ein Dachziegel auf den Kopf? Implodierst Du? Ich glaube nicht…

natürlich macht das was mit mir...

Zitat von CanisaWuff:

Den Text der Forenleitung für User die sich vom Thema getriggert werden.

Liebste Freundin,
getriggert werde ich höchstens von der sich als Opfer wahrnehmen Haltung, wenn man aktiv über 12 Monate fremd fögelt

Zitat von carlos7:

Auch bei dir sehe ich noch lange keine abgeschlossene Verarbeitung.der Affäre. Mit einiger Wahrscheinlichkeit ist davon auszugehen, dass die Ehe deiner Affäre platzt. Und dann wird er sicher vor deiner Tür stehen, um dich als Partnerin zu gewinnen. Und ob du diesem Angebot widerstehen willst oder wiederstehen kannst, habe ich grosse Zweifel

Ja da hast Du recht. Ich habe. noch nichht ganz abgeschlossen. Das schrieb ich ja auch.
Aber ich bin trotzdem miit dem Herzen bei meinem Mann und will ihn nicht verlieren. Und nicht weil ich es muß oder es Gewohnheit ist. sondern weil ich ihn liebe.
Und die Affäre wird sicher nicht irgendwann hier vo der Tür stehen und mich haben wollen....

Zitat von Sally1:

Wir arbeiten daran es heraus zu finden. Und ich hoffe es gelingt uns.

Nicht wir, Du musst an Dir arbeiten.
Es sind nicht wir fremdgegangen, sondern Du.
Dein Mann hat ein komplett anderes Päckchen zu tragen, als Du.
Natürlich arbeitet ihr zusammen am Erhalt der Ehe, sofern er es kann.
Die Änderungen müssen aber bei Dir anfangen, denn Du bist der Auslöser.