Nach Affäre - Selbstmitleid - Neustart

Zitat von BernhardQXY:

@BlueWoman45 Ich bin mit so begriffen wie gaslightning und so weiter vorsichtig. Aber ich sehe es auch so, diese Frau kann gemütlich und mit sich im ...

Ich lese das nicht.

Aber in dem Punkt bin ich nicht vorbelastet und bringe meine eigenen Verletzungen nicht mit in's Boot.

nehmt bitte meine Frau nicht immer so hart ins Gericht - sie hat einen sehr sehr großen Anteil daran, dass ich nicht abgerutscht bin - mein Leben so auf die Kette bekommen habe wie es ist. Ich bin ihr sehr dankbar, dass sie bedingslos da war

@BlueWoman45
das mit dem Alk. ist nicht ganz richtig - ich trinke auch Alk. - bin auch in einem Alk. - aber der hält sich im Rahmen.

Zitat von BernhardQXY:

Zuhören ist ja in einem Forum etwas schwierig.

Ok, brauchst du das für dich?

Das dies im übertragenen Sinne gemeint war, dachte ich, erschließt sich dem intelligenten Leser.

Zitat von Admaro:

Unfassbar auch, dass du ihm nicht zuhörst.

Meines Erachtens habe ich sogar sehr genau gelesen.
Ich vertrete lediglich eine andere Haltung zu seiner Situation: Kannst du das aushalten? Hier ist ein Forum und je größer die Bandbreite an Meinungen, je mehr kann Kenntmich genau das wählen, was er als hilfreich erachtet. So empfinde ich z.B. deine Reaktion in dieser Sachlage eher als geschönt, aber das ist doch vollkommen ok. Jeder steuert bei, was er kann.

@BernhardQXY

genau da sehe ich mich auch - in der Verlustangst. In vielem sehe ich die Gefahr für mich bzw. unsere Ehe das mir jemand das zerstören kann/konnte. Die Gefahr habe ich versucht mit Angriff zu verteidigen - Verteidigung im Sinne von diskutieren, Sicherheit erzwingen, Eifersucht in allem die Gefahr sehen - dabei war ich die größte Gefahr und konnte das nicht sehen.

Zitat von BernhardQXY:

Meine Frau hat mir zwei wunderbare Kinder geschenkt, hat mich in meinem beruflichen Scheitern aufgefangen hat die Familie eine Weile finanziert. Sie hat mich angestachelt endlich die Promotion zu Ende zu bringen.
All das rechne ich ihr hoch an. Und dennoch hat sie mich betrogen und belogen.

@Kenntmich82
Ich sehe bei euch zwei Baustellen.
Euer grundsätzliches Beziehungsproblem, hervorgerufen durch die Probleme in deiner Kindheit.
Auf der anderen Seite das Fremdgehen deiner Frau.

Und ich denke, dass ihr jede Baustelle für sich angehen müsst.
Sonst wird das aus meiner Sicht nicht funktionieren.

Zitat von Kenntmich82:

... bin auch in einem Alk.

Über was genau reden wir da?

Zitat von BernhardQXY:

@Admaro Natürlich habe ich es erkannt, ebenso die versteckte Beleidigung.

Wer austeilt, muss auch einstecken können.

Wenn du es erkannt hast, war es also nicht nötig, es heraus zu stilisieren. Macht nur unnötige Nebenschauplätze auf.

Lieber @Kenntmich82
Zuerst einmal, ich finde es sehr mutig, dass du dich hier so offen und ehrlich zeigst.
Selbstverständlich wirst du hier viele unterschiedliche Bewertungen und Betrachtungswinkel erklärt bekommen.
So unterschiedlich wie wir Menschen sind, so verschieden sind auch unsere jeweiligen Prägungen durch Erfahrungen, Lebensumstände und vieles mehr.
Somit wirst du dir deine Antwort selbst zusammenstellen müssen.
Trotzdem wirst du einiges mitnehmen können.

Ich kann deine momentane Gefühlslage gut verstehen, denn auch ich wurde vor vielen Jahren betrogen und habe nach vielem hin und her letztendlich erfolgreich einen Neustart geschafft.
Allerdings war damals mein Mann der Initiator und tat alles dafür, dass es erfolgreich werden konnte. Und das wurde es, denn es klappt seit mehr als 7 Jahren und zudem viel besser, ehrlicher und tiefer, als es jemals vorher war.
Okay, genug von mir.

Nun zu dir.
Gerne möchte ich dir auch meine Einschätzung zu deinen Kommentaren erläutern:

Zitat von Kenntmich82:

aber eins weiß ich genauso wie am Anfang vom thread - sie macht das nicht mit Absicht. sie will mich schützen, aber dennoch fühle ich mich verraten.

Vielleicht solltest du zuallererst deine Frau von ihrem Sockel holen. (Das wurde hier schon einige Male geschrieben.)

Denn, damit es überhaupt funktionieren kann, ist eine klare Anerkennung der jeweiligen Defizite erforderlich.
Nicht nur du, sondern auch deine Frau muss sich mit ihren Handlungen auseinandersetzen - so ungemütlich es auch ist.

Selbstverständlich hatte sie dich „absichtlich“ betrogen. Schau hin. Sie war weder bewusstlos, noch hypnotisiert.

Zitat von Kenntmich82:

- sie wiegelt teilweise das eine mit dem anderen auf - finde ich nicht richtig, sie auch nicht, aber mehr als entschuldigen kann sie nicht
- sie möchte nicht mehr der Bückling sein, nach allem. ja sie hat nen Fehler gemacht, dass sieht sie ein aber auf Grund der grundlosen Eifersucht meinerseits geht nichts mehr im Moment.

Für die Schieflage eurer Ehe seid ihr beide verantwortlich.
Für die Affäre deiner Frau ist ausschließlich deine Frau verantwortlich. So lange sie sich weigert, dafür die Verantwortung zu übernehmen und du auch noch ständig Entschuldigungen für dieses Unvermögen findest, wird es nicht funktionieren.
Dass sie es nicht mag und sich windet, ist sogar nachvollziehbar.
Denn, wer mag schon gerne über seine eigenen Defizite sprechen?
Wer schämt sich schon gerne?

Kann man negatives Verhalten in einer Partnerschaft aufrechnen?
Kann man die daraus resultierenden Verletzungen messen?
„Aufrechnen“ ist irgendwie „Rache ausüben“. Damit lebt es sich nicht gut!

Und, es ist kein „Bückling“ wenn sie einfach anerkennt, dass ihre Handlungen dich verletzt haben, und sie dich dann aus tiefstem Herzen um Verzeihung bittet.
Ein „Entschuldigung“ ohne die Bereitschaft diese „Schuld“ auch einzugestehen, ist letztendlich ein leeres Wort.
Damit du es ihr tatsächlich verzeihen kannst, wird dieser Input erforderlich sein. - so als erster Schritt.
Und, glaube mir, dazu gehört noch viel viel mehr.

Zitat von Kenntmich82:

Es kränkt mich sehr, aber ich kann nun guten Gewissens davon ausgehen, dass der AM ad acta gelegt ist. Es keine Boshaftigkeit meiner Frau wahr, was ich indirekt auch nie unterstellt habe. ich bin gekränkt, habe nie umsonst gekämpft und sie in schutz genommen bei euch. sie sei toll und hat es verdient, dass ich nicht schlecht über sie herfalle oder rede. ja aus Traurigkeit ist in Ordnung aber ich war nie böse.

Nochmal, es geht nicht um Boshaftigkeit.
Trotzdem geht es um ihren Betrug, der dich sehr gekränkt hat.
Deine Frau hatte dich belogen und dein Vertrauen missbraucht.
Das wiegt schwer!
Diese Verletzungen sind nicht morgen wieder gut.
Vertrauen wird geschenkt. Mit diesem Geschenk ist sie respektlos umgegangen - nicht boshaft aber auch nicht akzeptabel.

Damit du erneut vertrauen kannst, ist es unumgänglich, dass deine Frau sich darum bemüht, sich dem würdig erweist.
Dazu gehören Ehrlichkeit, Offenheit, Liebe und der drängende Wunsch von ihrer Seite mit der Bereitschaft auch unangenehme Dinge zu besprechen und diesen „steinigen Weg“ gemeinsam mit dir zu bewältigen.
Kann und will sie das leisten?

Zitat von Kenntmich82:

aber wie sagte steinig wird es - ich weiß nicht wie oder ob ich schaffe. Ich gebe nun noch mehr. Wenn sie und ich es nicht wert ist wer dann .

Du gibst mehr?
Und deine Frau?
Bemerkst du denn nicht, dass genau dieser Satz von deiner Frau kommen sollte?

Kenntmich82 bist Du Alk.?

@MULTIVERSUM wenn ich die Definition lt. google annehme ja - aus meiner Sicht ganz ehrlich nein. Ja - jeden Abend etwas Wein oder B. - aber keine Unmengen,

Aha. Die Gruppe hier tut Dir auf jeden Fall gut.