Nach Affäre - Selbstmitleid - Neustart

Hauptthema dieser Beziehung war seit je her die Eifersucht des TE. Zuvor musste sich seine Frau jedes Glas Wein welches sie mit einer Freundin auswärts trinken gehen wollte, regelrecht erkämpfen und dabei pausenlos damit beschäftigt ihren Status samt Beweisbilder zu übermitteln. Selbstverständlich alles garniert mit lieblichen Worten....Und plötzlich ist es möglich sich eine heimliche Affäre zuzulegen?!

Diese übertriebene Eifersucht ist ein Thema, was der TE schnellstmöglich angehen sollte.
Und das unabhängig von dem Affarenthema.
Vielleicht bekommt er dann auch mehr Sicherheit, wenn er in die Gespräche mit seiner Frau geht.
Er ist sich bewusst darüber, dass diese Eifersucht die Beziehung lange belastet hat
Das Problem ist jetzt jedoch, seine schlimmsten Ängste sind wahr geworden, selbsterfüllende Prophezeiung sozusagen und jetzt will er natürlich nicht weiter den eifersüchtigen EM geben, obwohl es nach der Affäre schon eine gewisse Berechtigung hätte.
Weiteres Nachbohren, die Forderung, dass die EF den AM beim Namen nennt, da tut er sich schwer. Will er doch der EF vermitteln, dass er sein Verhalten verändern kann um nicht wieder Gefahr zu laufen, nochmals betrogen zu werden.
Natürlich kann seine Eifersucht ein Grund dafür gewesen sein, dass es zu der Affäre kam, dennoch hat er jetzt gute Gründe an der Treue der EF zu zweifeln und die Verantwortung für ihr Handeln trägt immer noch sie.

Wenn jemand grundsätzlich eifersüchtig ist, kann wie soll er das plötzlich einstellen, nachdem es klar wurde, dass die Partnerin tatsächlich fähig ist zu betrügen? Mir scheint das unmöglich.

Zitat von Ella:

Wenn jemand grundsätzlich eifersüchtig ist, kann wie soll er das plötzlich einstellen, nachdem es klar wurde, dass die Partnerin tatsächlich ...

Nun die erste Einsicht die man da erlangen könnte ist, es hat nichts geholfen, wer betrügen will, der betrügt.
Es ist seine Verlustangst und das mangeldende Selbstwertgefühl, da muss er arbeiten.
Diese gefühlte Sicherheit ist leider trügerisch.
Hinschauen sollte man immer, blind Vertrauen ist eher fahrlässig, aber Kontrolle und Eifersucht, bringen wenig.

Es ist sicherlich so das die Eifersucht ein richtiger Störfaktor ist. Wie ihr schon angemerkt habt, es kann am mangelnden Selbwertgefühl liegen. Aber das lässt sich behandeln und stärken.

Vielleicht hilft auch die Affaire als Alarmzeichen zu sehen - eben so das das was vorher war nicht ausgereicht hat. Der Alltag nimmt schnell Überhand und man ist geneigt immer weniger zu unternehmen. Da schliesse ich meine Person auch nicht aus.

Es muss ja nicht immer ein Ausflug nach Paris, zu Croissant und Kaffee, sein. Ein kleiner Spaziergang, eine kleine Aufmerksamkeit oder aber auch einmal den Esstisch schön decken.. Etwas mehr als sonst.
Aufstehen, arbeiten, Jogginghose, Couch, Chips und Tatort bis zum Einschlafen ist auf Dauer nicht genug. Wie gesagt da nehme ich mich auch nicht aus von.

Kleine Dinge reichen um eine Beziehung aufzuwerten.

Ja, es ist wichtig über die Affaire zu sprechen. Wenn sie sich aber glaubhaft entschuldigt muss das irgendwann auch einmal kein Tagesthema mehr sein. Dies entscheidet der TE.

Viele Grüsse von

ym

Danke für all Eure Nachrichten.

Wir hatten gestern Abend ein wirklich offenes Gespräch - und auch einige Fragen wurden beantwortet - und das ohne
Aufforderung. Es war nicht angenehm - die Fragen nun beantwortet zu haben. Ich habe wahrscheinlich auch nicht alles wahrgenommen - oder schon wieder ausgeblendet.

Mir ist bewusst geworden und da könnt ihr mich auch steinigen dafür - das Problem liegt bei mir! Nein, damit meine ich nicht das Thema, sie hat mich betrogen. Das lasse ich außen vor. Ich hatte wie bereits oberflächlich erwähnt, keine tolle Kindheit.

Ich bin gerade an dem Punkt, dass ich das Thema angreifen muss. Das ist zu allem/vielen der Schlüssel. Einige von Euch haben mit ihren Kommentaren genau das aufgegriffen und herausgefordert. Das meine ich nicht böse - sondern ich habe es die ganze Zeit gesehen, gefühlt aber auch verdrängt. Ich kann nicht von meiner Frau erwarten, dass sie alles gibt und ich kann egal was sie tut das nicht zulassen. Nicht zu lassen, aus Selbsthass, nicht liebenswert zu sein.

Meine Frau kennt das ganze Dilemma meine Kindheit - schonungslos - ich habe mich nie dazu bereit gefühlt bzw. es als notwendig gesehen, dass Thema Kindheit aufzuarbeiten - warum auch, ich bin ein Mann, und es war nicht meine Schuld wie die Kindheit lief. Aber ich komme nach etlichen Gedanken genau darauf, das da der Hase im Pfeffer liegt. Ich muss rein mit mir werden, mich der Schuld frei sprechen - das ich Schuld an allem hatte. Nur dann kann ich, dass zulassen, was meine Frau die Jahre hinweg versucht hat und ich nicht zulassen wollte.

Ihr habt es richtig erfasst, die Eifersucht hat einen Grund, und der liegt nicht nur bei meiner Frau! Das soll all das nicht rechtfertigen und möchte sie für das was sie getan hat, bzw. sie sich entschieden hat in Schutz nehmen. Aber wenn ich ehrlich bin und einige habe es erfasst, stehe ich mir, ihr und uns aktuell im Wege.

Ihr habt alle gesagt es wird hart - das ich aber nochmal meine ganze ekelhafte Kindheit hochholen muss - tut weh. Ja ich wusste insgeheim die ganze Zeit, das der Punkt mal kommt - es tut so weh. Nicht nur was ich mir angetan habe - auch meiner Frau - und unserem Kind.



Nun ist es raus, und das nicht weil ich euch etwas vorenthalten habe, sondern ich es mit euren antworten, meine Gedanken und auch der Reaktion meiner Frau in Einklang kommt. Ich muss da angreifen, es wird steinig und schwer.

Meine Frau wird mir beistehen, dass weiß ich!

Sollte ich mich aktuell nicht so melden, nehmt es mir bitte nicht böse. Ich kämpfe mit mir - und habe auch Angst - wie ich mit all dem umgehen kann.

Falls es interessant sein sollte wie ich darauf komme - anbei ein Link zu YouTube. Sollte dieser Link nicht gewünscht sein, oder den Forenregeln nicht entsprechen, welche in meiner aktuellen Lage nicht im Hof habe, bitte ich um Nachsicht und soll ggf. durch einen Admin gelöscht werden.

Danke erstmal für alles

Na endlich.
Nun geht es in die richtige Richtung. Es macht mir Mut, dass ihr verstanden habt. Verstanden dass ihr da einen großen Berg vor euch habt.
Ja etzt fehlt noch ein Punkt.
Es reicht nicht, um Verzeihung zu bitten und ansonsten dich zu unterstützen. Deine Frau sollte auch sich um ihre ureigenen Baustellen kümmert. Zum Beispiel ist eine zentrale Frage: was hat die bewogen, dich zu hintergehen.
Wie sieht es in ihr aus. All die Grundsatzfragen, die du dir so stellst.

Zitat von Kenntmich82:

Sollte ich mich aktuell nicht so melden, nehmt es mir bitte nicht böse. Ich kämpfe mit mir - und habe auch Angst - wie ich mit all dem umgehen kann.

Es sei dir verziehen.

Es freut mich, auch wenn da noch ein steiniger Weg vor dir, vor euch liegt, dass du für dich eine Lösung gefunden hast.

Zieh es durch!

Ich gebe mir alle Mühe - das durch zu ziehen

Ich hab tränen in den Augen, vor Angst das nicht zu schaffen! Ich war nie stark mit Emotionen - aber stark im verdrängen.

Und ganz ehrlich, dass kam alles nur durch Euch. Das meine ich nicht ansatzweise böse - sondern eher dankbar - auch wenn ich es etwas bereue - da es unheimlich weh tut, die eigene Fehler, wofür man selber wahrscheinlich nicht einmal was kann, wenn der Ursprung in der Kindheit liegt.

Ich muss/darf nun einiges ausbaden - wofür ich nichts kann. Und leider kann ich das noch nicht mal meiner Frau in die Schuhe schieben. Denn sie kann auch nichts dafür.


Immer noch - ja sie hatte die Affäre - die rede ich aktuell nicht schön. Aber wenn ich meine Ehe retten möchte und dass möchte ich, da ich diese Frau verdammt nochmal liebe und es mir nicht verzeihen könnte meine Sohn die Mutter genommen zu haben, nur weil ich zu Schach bin.



Ja - ich jammer wieder, bin sicher unattraktiv - aber so bin ich. Ich fühle mich befreit, dass es raus ist und habe so angst vor dem was kommt. Meine Frau habe ich gefragt sind wir fein - sie sagte - wir schaffen, erst soll ich mit mir arbeiten und dann haben wir uns.

Zitat von Kenntmich82:

Mir ist bewusst geworden und da könnt ihr mich auch steinigen dafür - das Problem liegt bei mir!

Puh, harter Tobak. Jetzt habe ich länger überlegt, ob ich schreibe oder mich lieber auf meine Finger setze.
Da du gerade eh emotional in einem Prozess steckst, der einfach anstrengend ist, solltest du jetzt eh keine weitreichenden Entscheidungen fällen. Sondern warten, bis du etwas rationaler und klarer bist.

Bitte darauf einstellen, dass meine Worte etwas härter sind, ok?

Das, was hier statt findet m.E. ist eine sehr clevere Schuldumkehr, die deine Frau manipulativ mit dir abzieht @Scheol. Sie ist fremdgegangen, du hast ihren Betrug aufdecken müssen, sie war genervt von deinem Reden, du engagierter im Willen, diese Ehe zu retten. Jetzt sollte sie sagen, wer es war, damit du auch Klarheiten hast: Dies hat sie verweigert. --- Und jetzt bist du quasi schuld, dass sie fremdgegangen ist, weil du - so implizieren es deine letzten beiden Beiträge - ein so schwieriger Mensch bist, eine harte Kindheit hattest und ihr nicht alles geben konntest, was sie brauchte.

Das Ganze wird ihrerseits garniert mit Gaslighting (Du schreibst: Ich muss es ausbaden - meiner Frau kann ich es nicht in die Schuhe schieben.).

Ich bin mir sehr sicher, dass es zahllose Menschen gibt, die echt üble Sachen in der Kindheit erlebt haben. Und die mit ihrem Partner über Jahre fighten, im Wissen Hey, der hat echt heftige Baustellen anzugehen. Aber die bleiben trotzdem treu! Und, wenn sie merken Mist, ich hab mich verliebt in...den Nachbarn/Arbeitskollegen/den User aus der Whatsapp-Gruppe... dann wird dennoch nicht fremd gegangen, sondern man sucht vor der Affäre das Gespräch mit seinem Partner. Und legt offen und ehrlich die Probleme auf den Tisch. Sagt: Ich liebe dich. Aber ich komme nach all den Jahren nicht mit deiner Art klar. Ach, es gibt so viele Wege.

Sprich: Meines Erachtens wurdest du von deiner Frau manipuliert. Du willst diese Ehe so, so, so sehr, dass du quasi bereit bist, jedwede Schuld (die du doch gar nicht hast!) auf dich zu nehmen, nur, damit sie ja bleibt! Deine Frau ist kein normales Erdenwesen mehr: Sie ist eine gottgleiche Elfe, die sich alles dir gegenüber herausnehmen kann - am Ende hast du es aber im Kern verbockt.

Spannend. Ich gehe davon aus, sie hat dir immer noch nicht den Namen des Typen genannt, mit dem sie im Bett war, oder? Warum auch? Beschäftigen wir uns doch lieber mit deiner schmerzhaften Kindheit.

Umso fieser ist das, weil: Dir auch noch die Verantwortung aufzubürden für ihr Fremdgehen, schlägt dem Fass wirklich den Boden aus an Dreistigkeit.

Ansonsten sage mir doch bitte: Wenn du in den letzten Ehejahren so arg schwierig warst aufgrund deiner fiesen Kindheit - wieso hat sie dann nicht klar gesagt So gehts nicht weiter. Wieso hat sie keine Pause eingelegt, ist mal für ne Woche ausgezogen, um dich wach zu rütteln? Wieso hat sie dich nicht massiv aufgefordert zu einer Therapie, dass du dir Hilfe suchst? Wieso ist sie genervt davon, wenn du redest?

Die traurige Wahrheit ist: Ihr ist deine Kindheit doch völlig egal. Sie wollte dich betrügen, weil sie es halt kann. Weil du ihr massiv unterlegen bist. Weil du an ihr klammerst und unfähig bist, auch nur mal 2 Wochen ohne sie alleine zu leben, weil du sie idealisierst. Sie weiß das ganz genau. Und das, was ich ihr zum Vorwurf mache, ist: Sie nutzt es schamlos aus. Sie hat dich abgelenkt mit der Schuldumkehr.

Ich kann nur weiter appellieren an deine männliche Intuition.
Dieses Bauchgefühl, das angesprungen ist, als sie fremd ging, das in den letzten Monaten angesprungen ist auf aufgejault hat und das dich dazu gebracht hat, dich hier im Forum anzumelden.

Das, was für dich heilsam wäre jetzt: Mal zwei bis drei Wochen alleine leben. Weg von ihr. Weg vom Drama. Nur du mit deiner inneren Stimme.

Ich wünsche dir von ganzem Herzen alles Liebe und Gute,
viel männliche Stärke

@BlueWoman45 Du bist sehr gut im schlechtreden.

Du scheinst seine Frau persönlich zu kennen, ihre Gedankengänge kennst du ja. Das es ihm nach dem Schreiben hier schlechter geht, als vorher ist vielsagend. Das was du hier machst sind manipulative Unterstellungen.

Zitat von yellow-moon:

@BlueWoman45 Du bist sehr gut im schlechtreden.

Ich habe Kenntmich eine andere Perspektive angeboten und sie argumentativ belegt - nicht mehr, nicht weniger.
Meines Erachtens ist gerade er offen für viele Ansichten. Und natürlich wünsche ich ihm, dass sich seine Ehesituation ins Gute und Heilsame entwickelt.

@BlueWoman45 das siehst du evtl. so. Aber du malst ihm ein Bild... mit deinen Farben.

Zitat von yellow-moon:

@BlueWoman45 das siehst du evtl. so. Aber du malst ihm ein Bild... mit deinen Farben.

Das tust du auch. Das ist Sinn dieses Forums. Und je größer die Bandbreite der Ansichten, je größer ist die Auswahl, aus der Kenntmich genau das wählen kann, was ihm: dienlich, nützlich, hilfreich ist.

Wenn solche massiven Probleme nach so vielen Ehejahren auf den Plan treten, bin ich eher Freund davon, dass sich jeder erstmal selber sortiert. Dazu benötigt es eine Zeit lang alleine zu sein. In seine Ruhe kommen. Auch mal das Ganze sacken lassen dürfen, mal die Sache be-schweigen.

Die einen mögen das was dem TE widerfahren als selbstersinnte Prophezeiung betrachten, die anderen wiederum als ureigenen Instinkt.