Nach 7 Jahren sitzen gelassen- ich hab solche Panik

Hallo Nana,

heute geht es wieder. Gestern war ich wirklich am Boden. Danke für Deine Hilfe!

Tut mir Leid, dass sich die Lage bei Dir wieder so unschön entwickelt. Jetzt bewahr die Ruhe. Deine Gedanken sind doch goldrichtig.

Daniel

ach nana..... wie ich das kenne!
diese hoffnung ist einfach nicht totzukriegen und schleicht sich mit allen tricks durch die hintertür wieder rein!
und wenn man selbst irgendetwas ausgesendet hat (und sei es mit dem hinweis: ich erwarte keine antwort!) wartet man doch wieder...!

bei mir war es gestern auch so:
nachdem ich ja vor 3 oder 4 tagen einen turning point hatte, und dachte: jetzt habe ich mich endlich wieder gefunden, kann ihn endlich loslassen und es kehrt langsam frieden ein..., hat sich auf einmal doch wieder - ich weiß nicht wie - diese hoffnung eingeschlichen und mit ihr natürlich auch diese bodenlose enttäuschung.... (denn von ihm kommt wirklich garnichts mehr!)
vielleicht weil ich unbewusst doch dachte, genau in dem moment, wo ich mich wieder gefunden habe, wird er wieder ankommen...
dieser einbruch war natürlich schlimm, weil ich ja dachte jetzt hab' ich's! - und das dann wieder zu verlieren!
aber schon heute geht es mir wieder besser, das heisst die rückfälle haben nicht mehr diese macht, es geht doch vorwärts und stück für stück befreie ich mich immer mehr
der schmerz darüber, dass diese wunderschöne liebe, die ich mit ihm habe - die für mich irgendwie das non plus ultra war - nicht lebbar ist, bleibt natürlich
aber das finde ich auch angemessen...

daran habe ich vor ein paar tagen gemerkt, das ich ihn losgelassen habe: dass ich eine dankbarkeit empfinden konnte - ohne dass es mich vor schmerz zerrissen hat - für diese absolut erfüllenden wunderbaren momente mit ihm, die wie kostbare schätze sind, die einen bleibenden wert für mich haben.

irgendwann endet sowieso alles in diesem leben
aber ich habe es wenigstens erlebt

ich hoffe für uns alle dass uns dieses loslassen immer besser gelingt
es ist wohl eine art gnade

Hallo zusammen,

meine Trennung ist heute genau 2 Monate her. Am Anfang ging es mir furchtbar, weil ich wegen ihm in eine riesige Wohnung in einer anderen Stadt gezogen bin (war für uns beide geplant). Ich habe die letzten Wochen versucht, irgendwelche Leute kennenzulernen und habe mich echt zusammengerissen. Dachte auch, es geht aufwärts mit mir.
Bis er mir am Nikolaustag ein Geschenk (Selbstgebackenes) vor die Haustür gestellt hat. In der Karte steht, dass er hofft, dass ich mich freue und dass es mir gut geht. Das Schlimme ist - es hat mich im Schmerz wieder so weit zurückgeworfen. Aber anstatt an die schönen Dinge zu denken, kommen mir immer wieder die bedrückenden Situationen unserer Beziehungen in den Kopf.
Miss U, ich kann Dich verstehen. Man denkt plötzlich - ja, jetzt hab ichs. Es geht aufwärts. Und dann ein unerwarteter Rückschritt bzw. ein Einbruch. Tue mir plötzlich wieder selbst leid in meiner Situation. Obwohl ich zwischendurch schon so tapfer war..

Wie geht es Euch allen heute? Habe heute Urlaub und es ist so ungewohnt, den ganzen Tag keinen zu sprechen

Zitat:

vielleicht weil ich unbewusst doch dachte, genau in dem moment, wo ich mich wieder gefunden habe, wird er wieder ankommen...
dieser einbruch war natürlich schlimm, weil ich ja dachte jetzt hab' ich's! - und das dann wieder zu verlieren!

Hi Miss U,

nach meiner Erfahrung ist es in der Tat so, dass Ex-Partner häufig dann wenn man selber fertig ist plötzlich in Leidensdruck verfallen. Das Problem ist, Du musst wirklich fertig sein...
So lange Du an Deine Genesung irgendwelche Ziele knüpfst die was mit Ihm zu tun haben, bewusst oder unbewusst, ist das nicht fertig.

Mann ist das gemein! Warum tut einem der Himmel das an? Zu was soll das gut sein? -Dass man nie wieder vertraut oder wozu? Ich weiß auch nicht.

Daniel

Die größte Tragödie ist, dass der Mensch glaubt das schlechte Dinge die passieren eine Tragödie seien. (Seneca)

Hallo ihr Lieben,

es ist echt zum Kotzen! Er hat mir immer noch nicht geschrieben ob und wann er denn nun kommt um meine Sachen abzuliefern. Das macht mich so wütend. Ich sitze hier und mache mir die verrücktestens Gedanken und warte auf seine Mail. Dabei war ich echt schon weiter... Jetzt verliere ich mich wieder so in meinen Gedanken und Hoffnungen und Ängsten. Ich will das nicht.
Heute warte ich noch ab, aber wenn er sich bis morgen abend nicht gemeldet hat werde ich ihm wohl nochmal schreiben müssen. Ich schwanke noch welchen Tonfall ich da am Besten wählen sollte. Lasse ich ihn merken, dass ich sauer bin? Oder bleibe ich komplett emotionslos und weise ihn nur darauf hin, dass ich noch immer auf Antwort warte? Frage ich nach was das jetzt eigentlich soll - wo er doch geschrieben hat ein kompletter Kontaktabbruch wäre das Beste für uns Beide und das er nie wieder den Kontakt zu mir suchen wird?

Aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh
Naja - nur noch eine Woche, dann fliege ich nach Frankreich und versuche es mir dort so gut wie möglich gehen zu lassen. Aber ich wünsche mir so sehr, dass vorher alles zwischen ihm und mir geklärt ist. Ich möchte mit möglichst wenig Ballast in das neue Jahr starten. Mir selbst die Hoffnung auf ein gutes neues Jahr nicht mit Gedanken an ihn kaputt machen. Warum kann er nicht auch mal an mich denken? Sich die Frage stellen, wie sein Verhalten sich auf mich auswirkt? Ist er so ein Idiot das er wirklich keine Ahnung hat oder will er mir weh tun?

Ich könnte echt heulen...
Nana

Hallo,

jetzt hat er geantwortet... Es tut ihm leid, dass er sich erst jetzt meldet, aber er hatte so viel um die Ohren. Er kommt am Dienstag.

Jetzt ist es soweit. Irgendwie hatte ich wohl doch sehr gehofft, dass er mir irgendwas emotionales schreibt oder, dass er nochmal mit mir reden möchte. Natürlich kein Wort davon. Wahrscheinlich ist er nur froh wenn endlich alles vorbei ist und es keinen Grund mehr gibt mit mir zu kommunizieren...



Ich bedeute ihm wohl gar nichts mehr

Nana

Hi Nana,

auch auf die Gefahr mich zu wiederholen: Warum ist doch egal. Das muss keiner verstehen. Ob und was er erreichen will kann Dir doch egal sein.

Außerdem muss das ja nicht Dienstag sein. Reicht doch bis Du fliegst. Entspann Dich und streich den Di. als Zieldatum. Locker lassen. Wenn ich mir das so ansehe würde ich überhaupt nicht schreiben. Er ist dran und Du hängst nicht von ihm oder dem Kram ab.

Daniel

Heute geht es mir extrem schlecht. Ich kann nur noch weinen, mit dem Essen klappt es auch nicht mehr und meine Gedanken kreisen nur noch um ihn. Es ist eigentlich fast schlimmer als in den ersten Tagen nach der Trennung. Anscheinend habe ich mir doch noch mehr Hoffnungen gemacht als ich wahrhaben wollte. Diese letzte kurze 2-Satz-Mail hat mir den Rest gegeben. Ich hatte so sehr gehofft, dass noch irgendwas emotionales kommt. Etwas, das mich spüren lässt: es ist noch nicht vorbei.
Aber seine Mail hat genau die gegenteilige Aussage beinhaltet. Trotzdem schaffe ich es nicht ihn loszulassen, ihn aus meinem Kopf zu vertreiben und vor allen Dingen aus meinem Herzen. Er will mich nicht mehr, ich bin nicht mehr wichtig für ihn, bedeute ihm nichts mehr. Egal was ich hier noch aufschreibe - mein Herz bleibt so ungläubig, kann nicht akzeptieren, was da passiert...
Ich weiß nicht mehr wie ich das Aushalten soll. Ich kann so nicht weitermachen. Wann wird das bloß besser. Die Trennung ist jetzt gut 3 Wochen her. Und eine kleine Mail wirft mich so aus der Bahn?
Ich habe Angst vor Dienstag und weiß doch, dass ich erleichtert sein sollte bei dem Gedanken das danach alles geregelt ist zwischen ihm und mir. Es gibt keinen Grund mehr in Kontakt zu gehen und vielleicht schließen dann die Wunden ja auch besser. Aber ich will ihn nicht endgültig verlieren. Er soll nicht aus meinem Leben verschwinden.
Die ganze Zeit versuche ich mir vorzustellen wie es wäre wenn ich in der Zeit zurückreisen könnte. Zurück in die Zeit als wir ein glückliches Paar gewesen sind. Diese Bilder überfluten mich wenn ich wach bin, aber auch wenn ich schlafe.
ich halte das alles nicht mehr aus. Ich fühle mich so schwach und leer und voller Schmerzen. Ich will so einfach nicht mehr weitermachen...

Und Sonntage sind einfach schei.!

Nana

Liebe Nana,

lass dich erst mal drücken . Ich kann gut nachvollziehen, wie du dich fühlst, ich bin auch gerade erst vor 5 Wochen verlassen worden. Ich hoffe, du hast den Tag einigermaßen überstanden?

Weißt du, nur weil er dir nichts Emotionales geschrieben hat, heißt das noch lange nicht, dass du ihm überhaupt nichts mehr bedeutest. Vielleicht hat er gerade deshalb nichts dazu geschrieben, weil dem NICHT so ist. Er auf der anderen Seite aber auch keine falschen Hoffnungen bei dir wecken wollte. Er denkt bestimmt häufiger an dich, als du glaubst.

Zitat:

Anscheinend habe ich mir doch noch mehr Hoffnungen gemacht als ich wahrhaben wollte.

Das habe ich am Donnerstag leider auch feststellen müssen, als ich das letzte Mal mit meinem Ex-Freund telefoniert habe. Da habe ich nämlich herausgefunden, dass er unmittelbar nach unserer Trennung sich in eine neue Beziehung gestürzt hat. Er hat sich erst geweigert, mit mir darüber zu sprechen, hat es dann aber schließlich doch getan. Und mir gesagt, dass auch er leide und schon zig Kilos abgenommen hat und das mit der neuen Beziehung nicht so richtig läuft, er was bei ihr vermisst...Und trotzdem möchte er es lieber mit ihr versuchen als nochmal mit mir. Ich glaube, da ist mein letztes bisschen Hoffnung endgültig verloren gegangen, ich habe jedenfalls anschließend fast die ganze Nacht wach gelegen und mir war kotzübel. Natürlich leide ich seitdem mehr als vorher, auf der anderen Seite sage ich mir, dass ich nun schon bei Schritt 2 der Trennungsverarbeitung angekommen bin: der Akzeptanz, dass es vorbei ist. Und ich merke, dass sich allmählich Wut in meine Trauer mischt, ich zunehmend kritisch über ihn und sein Handeln denke. Langsam sehe ich auch wieder die negativen Seiten unserer Beziehung, auch wenn der Verlustschmerz noch sehr groß ist.

Ich habe mal irgendwo einen Spruch gelesen, der mir gefallen hat: die beste Rache ist, es sich gut gehen zu lassen. Genau das versuche ich im Moment . Ich habe hier schon mehrfach gelesen, dass der Ex plötzlich wieder angedackelt kam, wenn man gerade das Gefühl hatte, es geschafft zu haben und über den Berg zu sein - wenn es einem wieder gut geht und er sieht, dass man sehr wohl ohne ihn leben kann. Und dann entscheidest DU, ob du ihn noch willst.

LG
NMT

Liebe NMT,
vielen Dank für deine tröstenden Worte. Das dein Ex sich so kurz nach der Trennung schon in die nächste Beziehung gestürzt hat ist sicherlich sehr verletzend für dich. Trotzdem beneide ich dich um die Tatsache, dass ihr überhaupt noch Kontakt habt, miteinander telefoniert. Ich vermisse ihn so sehr und es geht einfach nicht in meinen Kopf, dass er jetzt für immer raus ist aus meinem Leben.
Es kann wohl sein das du recht hast was die E-Mail angeht und er nur deswegen so hart schreibt weil er es mir und vielleicht auch sich selbst nicht noch schwerer machen will. Aber ich komme mit dieser Kälte und der Ausgrenzung aus seinem Leben nicht zurecht. An anderer Stelle habe ich gehört, dass ich das jetzt akzeptieren muss, dass er jetzt nicht mehr die Pflicht hat in meinem Sinne zu handeln, sich darum zu kümmern wie es mir geht und sich danach zu richten was mir gut tut...
Ich hoffe sehr, dass ich nach dem Dienstag langsam anfange mich ehrlich von ihm und unserer Beziehung zu verabschieden. Für ihn ist sie nicht mehr Teil seines Lebens. Da zu einer Bezeihung immer 2 gehören bleibt mir wohl keine andere Wahl als zu akzeptieren das es vorbei ist. Egal wie weh es tut

Ich würde so gerne anfangen es mir wirklich gut gehen zu lassen - nicht unbedingt um der Rache willen sondern vor allen Dingen weil ich den Zustand in dem ich mich momentan befinde nicht mehr lange aushalten kann. Ich spüre wie mein Körper, aber auch meine Gefühle immer mehr durcheinader geraten. Die Therapie die ich im Januar anfange wird mir hoffentlich helfen wieder ein bischen ins Gleichgewicht zu kommen. Die Zeit dazwischen macht mir allerdings immer mehr Angst. Ich bin so durcheinader und ich habe immer mehr das Gefühl das ich einfach nicht mehr kann. Zum Glück kümmert sich bald meine Mutter um mich...

Ich danke dir sehr, dass du mir geschrieben hast. Es ist so tröstend von euch anderen zu hören und unterstützt zu werden!

Liebe Grüße und eine dicke Umarmung

Nana

Liebe Nana,

ihr wart 7 Jahre zusammen, das ist eine lange Zeit. Du wirst immer Teil seines Lebens sein, auch wenn ihr nun unterschiedliche Wege geht. Es kommt bestimmt die Zeit, in der du und er Frieden miteinander geschlossen habt und auch an die schönen Momente eurer Beziehung zurückdenken könnt.

Aber was natürlich fehlt, ist diese tägliche Anteilnahme am Leben des anderen; zu wissen, was der andere macht, denkt, fühlt. Das fehlt mir in der Tat auch sehr.

Wir hatten tatsächlich bis vorgestern noch telefonischen Kontakt, hatten uns das eigentlich auch gegenseitig versprochen. Aber ich habe selbst gemerkt, wie schwierig das ist und dass es mir eigentlich gar nicht gut tut. Ich war nach den Telefonaten mit ihm jedesmal total aufgewühlt. Mal war er liebevoll, beinahe zärtlich, hat selbst mit den Tränen gekämpft. Und dann wieder so kalt und abweisend. Und nun, da ich weiß, dass er eine Neue hat, habe ich ihm gesagt, dass ich erst mal keinen Kontakt mehr zu ihm möchte. Er war traurig darüber, konnte es aber offenbar verstehen. Das Problem war halt auch, dass wir uns, seit wir getrennt sind, wieder blendend verstanden haben. Auf einmal konnten wir uns wieder mit dem nötigen Verständnis und Respekt begegnen. Aber wir wissen beide, dass wir im Alltag überhaupt nicht miteinander harmonieren. Er meinte sogar, dass ihm jetzt im Nachhinein erst bewusst wird, was für eine Katastrophe das mit uns beiden war, wie Öl und Feuer. Wir hatten beide schon mehrfach keine Lust mehr auf diese Beziehung und konnten uns doch nicht voneinander lösen, weil so eine tiefe emotionale Verbindung zwischen uns bestand. Er hat gesagt, er liebt mich immer noch, aber er kann es einfach nicht mehr aushalten . Vielleicht hat er recht und es ist besser so. Ich hatte inständig gehofft, dass wir es schaffen, wenigstens unsere Freundschaft zu erhalten, weil wir uns eben so viel bedeuten. Aber das ist zumindest im Moment einfach nicht möglich. Ich kann es einfach nicht aushalten, dabei zu sein, während er sich von mir entfernt.

Mir tut es übrigens auch gut, hier zu schreiben und zu lesen, obwohl die meisten in erster Linie mit sich selbst beschäftigt sind. Aber das ist ja auch normal und richtig so: Jeder hier muss ich in erster Linie um sich selbst kümmern und für sich sorgen, damit er wieder auf die Beine kommt. Ich mache in meiner Freizeit im Moment ausschließlich Sachen, die ich möchte, die mir gut tun. Habe heute z.B. ein Treffen mit zwei Kolleginnen abgesagt, weil es mir einfach zu viel war. Bin stattdessen lieber mit meiner Tochter gemütlich über den Weihnachtsmarkt geschlendert.

Liebe Grüße
NMT

Liebe NMT,

ich verstehe dich soooo gut! Du schreibst:

Aber wir wissen beide, dass wir im Alltag überhaupt nicht miteinander harmonieren. Er meinte sogar, dass ihm jetzt im Nachhinein erst bewusst wird, was für eine Katastrophe das mit uns beiden war, wie Öl und Feuer. Wir hatten beide schon mehrfach keine Lust mehr auf diese Beziehung und konnten uns doch nicht voneinander lösen, weil so eine tiefe emotionale Verbindung zwischen uns bestand. Er hat gesagt, er liebt mich immer noch, aber er kann es einfach nicht mehr aushalten

Das Problem besteht bei uns auch. Wir haben ja schon mehrere Trennungen hinter uns. Es hat nie geklappt, weil wir immer den Kontakt gehalten haben und uns so relativ schnell wieder angenähert haben. Ich weiß, dass es auch Anteile bei dieser Trennung gibt die sich auf mich (irgendwann in ferner Zukunft ) positiv auswirken werde.
Aber die tiefe Verbindung die ich mit ihm hatte, all die Gefühle sind ebend noch komplett da...
Ich wünsche uns Beiden wirklich das uns die Kontaktsperre hilft. Denn ich spüre selbst bei den kurzen und wirklich emotionslosen E-Mails die wir uns innerhalb der letzten Woche geschickt haben schon das große emotionale Chaos in mir hochkochen

Ich hoffe du verbringst eine gute Nacht und kannst wenigstens halbwegs schlafen...

Nana

Liebe Nana und liebe andere,

ich glaube das hier

Zitat:

Aber wir wissen beide, dass wir im Alltag überhaupt nicht miteinander harmonieren. Er meinte sogar, dass ihm jetzt im Nachhinein erst bewusst wird, was für eine Katastrophe das mit uns beiden war, wie Öl und Feuer. Wir hatten beide schon mehrfach keine Lust mehr auf diese Beziehung und konnten uns doch nicht voneinander lösen, weil so eine tiefe emotionale Verbindung zwischen uns bestand. Er hat gesagt, er liebt mich immer noch, aber er kann es einfach nicht mehr aushalten.

verbindet mich 100% mit euch... Gleiche Situation.... 4 Wochen getrennt... So richtig erst gestern... Und ich könnte sterben...

Es tut mir so leid für uns alle.

Wir werden da durchkommen... Wie.... Weiß ich nicht.... Wohl in kleinen Schritten...

Zitat von Miss U:

irgendwann endet sowieso alles in diesem leben
aber ich habe es wenigstens erlebt

Ich weiss nicht mehr woher das kommt, ist mir aber im Gedächnis geblieben: Es gibt so viele Menschen die alles dafür geben würden einmal das zu empfinden was Du jetzt als Schmerz empfindest. Denn es bedeutet dass Du geliebt hast. Irgendwie auch wieder wahr

Hallo an Alle,

hatte keinen besonders guten Tag heute.
Ich hoffe, dass es mir morgen besser geht. Wenn er erst mal hier gewesen ist, meine Sachen da sind und ich mich darauf verlassen kann, dass es keinen Kontakt mehr zwischen uns geben wird. Das wird wohl erstmal ziemlich schrecklich, aber nach dem Schmerz können wenigstens die Wunden anfangen zu heilen. Ich denke wenn man die Hoffnung loslassen kann dann kehrt irgendwann der Frieden zurück...

Und ich bin trotzdem froh diese Zeit mit ihm gehabt zu haben und ich will unser gemeinsames Leben um keinen Preis missen. Ich habe ihn so sehr geliebt wie ich nur konnte und es hat nicht gereicht. Aber ich will daran glauben, dass wieder jemand in mein Leben treten wird, der mir genauso viel bedeuten wird. Vielleicht wird das dann ja der Richtige für mich sein...
Morgen wird ein wirklich harter Tag und ich hoffe sehr, dass ich standhaft bleibe und nicht zuhause sein werde wenn er kommt. Wahrscheinlich würde es mich komplett umhauen ihn zu sehen. Auch wenn ich mir nichts sehnlicher wünsche als ihn weiter in meinem Leben zu halten.
Wünscht mir Glück und Kraft und Durchhaltevermögen...

Nana