Nach 7 Jahren sitzen gelassen- ich hab solche Panik

Hi NMT,

im Moment wär ich sehr gern ein Zombie. Nicht denken, nicht fühlen - das wäre der Himmel auf Erden. Ich halte das alles nicht mehr aus.

Als ich gerade online gegangen bin habe ich sofort gesehn dass er auch on ist. Ich bin sofort in Tränen ausgebrochen. Aber heute heule ich eh die ganze Zeit. Er har ja geschrieben, dass wir ja wieder skypen können wenn wir beide on sind und es passt. Jetzt warte ich natürlich. Dabei ist das der größte Fehler überhaupt.
Warum kann ich die Zeit in Frankreich nicht einfach genießen? Statt dessen denke ich die ganze Zeit an ihn. Hier ist es noch schlimmer als zuhause. Ich verstehe gar nicht warum. Ich weiß nicht mehr weiter und ich merke, dass ich es immer schlechter aushalten kann. Er fehlt mir so und ich fühle mich ihm noch immer so nah und gleichzeitig entfernen wir uns mit jedem Tag der vergeht mehr voneinander.
Warum hat er sich bloß getrennt? Warum bin ich ihm auf einmal so egal?

Nana

Hallo Nana,

wolltest du nicht deinen Laptop zu Hause lassen? Kannst du nicht wenigstens die Funktion abstellen, dass du siehst, wenn er online ist?

Ich bin ja ziemlich froh, dass ich nicht in solchen Netzwerken bin, wo ich auf Schritt und Tritt verfolgen kann, was mein Ex-Partner gerade tut.

Leider weiß ich auch nicht, was ich dir sonst noch Hilfreiches sagen kann außer: es geht vorbei.

LG
NMT

Hi NMT,

skype ist eigentlich nicht so ein richtiges soz.Netzwerk und ich bin nicht mal facebook. Das ist meine einzige verbliebene Verbindung zu ihm - habe alle Nummern gelöscht. Ihn bei skype auch noch rauszuschmeißen das hätte ich nicht geschafft. Und den laptop brauch ich für die Hausarbeit die ich noch schreiben muss. Deshalb ist er jetzt auch mit in Frankreich...

Hallo an Alle,

Mir geht es ja seitdem ich mit meinem Ex geschrieben habe schlechter denn je. Habe gestern noch lange nachgedacht und vor allen Dingen viel geweint. Habe beschloßen, dass ich so nicht weitermachen kann. Um 2 h morgens habe ich dann begonnen einen Brief zu formulieren. Er ist sehr persönlich, aber ich habe das Gefühl, dass ich den Segen von euch allen brauche um ihn abzuschicken.
Vielleicht hat ja jemand Lust ihn zu lesen, trotz seiner Länge und mir zu schreiben, was er darüber denkt? Das wäre echt toll denn ich trau mich einfach noch nicht. Ich habe so Angst vor einem endgültigen Abschied...

Lieber X,


gestern Abend saß ich vor dem Laptop und habe gesehen, dass du gerade bei skype on bist. In meinem Kopf ging sofort alles drunter und drüber. Ich hatte die Hoffnungen, dass du dich melden wirst, mir irgendeine Kleinigkeit schreiben wirst. Natürlich hast du das nicht gemacht. Wir sind getrennt und du bist dabei dir ein neues Leben ohne mich aufzubauen. Da wäre es ziemlich unpassend wenn wir schon nach drei Tagen wieder geskyped hätten. Mein Verstand sagt mir, dass du dich ganz normal und richtig verhältst, aber mein Herz ist wieder Mal in 1000 kleine Einzelteile zerbrochen.

Als wir uns am Sonntag geschrieben haben war das sehr schön für mich. Für eine kurze Stunde hast du mir das gute Gefühl zurück gegeben, dass ich zu dir gehöre – auch wenn du das sicher nicht eingeplant oder gewollt hast. Es war ja an sich nichts besonderes, aber wenn wir uns sonst geschrieben haben oder unsere täglichen Telefonate hatten ja auch keine anderen Inhalte. Es hat sich einfach so normal angefühlt. Das hat es für mich so schön gemacht. Gleichzeitig habe ich gespürt, dass wir schon sehr weit entfernt voneinander sind…
Ich habe im Nachhinein gemerkt, wie schlecht ich mich bei dem bei dem Gedanken fühle mit dir Smalltalk zu machen. Ich möchte nicht irgendjemand für dich sein, dem du kleine Anekdoten aus deinem Leben erzählst. Wenn das alles ist was mir von dir bleibt dann reicht das einfach nicht aus für mich.
In den letzten Wochen - nach der schrecklichen Mail in der du mir geschrieben hast, dass du gar keinen Kontakt mehr mit mir willst und dir ein Leben ohne mich aufbauen möchtest – habe ich langsam begonnen zu akzeptieren, dass es für mich in deinem Leben keinen Platz gibt. Ich habe den Gedanken zugelassen, dass zwischen uns nichts mehr gestimmt hat und dass wir einfach nicht zusammengehören.
Und dann bringst du meine Sachen nicht wie abgemacht vorbei, damit endlich alles vorbei ist. Stattdessen fragst du, ob wir nicht mal skypen wollen. Machst mir dieses Angebot, dass ich einfach nicht ablehnen kann – und ich glaube, das wusstest du auch. Hast du dich mal gefragt wie das für mich ist? Warum ich dir diesmal nicht nachgelaufen bin? Auf dich zugegangen bin? Wie es sich anfühlt von dir zu hören und dein Interesse zu spüren?
Es fühlt sich ätzend an! Es weckt Hoffnungen in mir die du sicher nicht erregen wolltest. Kannst du dir vorstellen, dass es vielleicht noch etwas zu früh ist um einen auf Kumpel zu machen? Mir Musiktipps zu geben? Keine 5 Wochen nach einer einseitig ausgesprochenen Trennung und nicht mal 6 Wochen nachdem wir das letzte Mal miteinander geschlafen haben? Ich liebe dich noch und habe mich nicht freiwillig aus deinem Leben verabschiedet – vergiss das nicht!
Ich weiß nicht was in dir vor sich geht. Wahrscheinlich bist du einfach erleichtert, dass es endlich vorbei bist. Aber du bist jemand, der sich um andere sorgt, der sich immer auch um mich gesorgt hat. Das wird man so schnell nicht los. Und es ist ja auch nicht so als ob du mich jetzt auf einmal hasst. Vielleicht vermisst du mich sogar ein bisschen. Wahrscheinlich willst den Kontakt deshalb aufrecht erhalten.
Du fehlst mir. Sehr sogar. Aber wohin soll unser Kontakt schon führen? Zu einer Freundschaft? Ich glaube nicht, dass wir in der nächsten Zeit Freunde sein könnten. Nicht nur wegen unserer gemeinsamen Vergangenheit. Was haben wir denn gemeinsam wenn wir ehrlich sind. Das ist doch immer Teil unseres Problems gewesen. Du liest keine Bücher, teilst mit mir weder Freundschaften noch Interessen (außer Musik), wir schauen nicht dieselben Filme und selbst unsere Gespräche sind oft oberflächlich geblieben.

Und du hast mir so oft weh getan! Es ist soviel zwischen uns vorgefallen und die Art und Weise wie du die Trennung durchgezogen hast, das was du zu mir gesagt hast, hat Wunden hinterlassen. Durch unseren Kontakt brechen sie immer wieder auf. Ich weiß, dass das nicht dein Ziel gewesen ist – nie. Aber es ist nun Mal so. Und ich bin einfach nicht stark genug und immer noch zu verliebt in dich als das ich jetzt einfach auf Freundschaft umschalten könnte. Die Tatsache, dass du dich direkt nach der Trennung auf die Suche nach einer neuen Frau, einer neuen Beziehung gemacht hast – ich gehe davon aus, dass du das durchgezogen hast – macht es nicht gerade leichter.
Wenn du dir sicher bist, dass du nie wieder eine Beziehung mit mir führen willst, dann ist es erst mal besser wir brechen für eine Weile den Kontakt ab. Ich denke mit etwas mehr Abstand können wir uns auch ehrlicher und bewusster für eine zukünftige Freundschaft oder was auch immer entscheiden. Ich wünsche mir sehr, dass wir irgendwann zu einem guten Umgang miteinander finden. Du warst die letzten 7 Jahre der absolut wichtigste Mensch in meinem Leben. Ich möchte dich nie vergessen und werde mich immer mit guten Gedanken an dich zurückerinnern.

Du sollst wissen wie schwer es mir fällt dir diese Dinge zu schreiben, denn ich bin eh schon in der schwächsten aller denkbaren Positionen. Es ist aber wirklich wichtig für mich nicht in so einen abwartenden Schwebezustand zu geraten. Ich weiß du bist mehr als deutlich geworden, aber dein Angebot mit mir zu skypen hat die Deutlichkeit wieder etwas verwischen lassen. Du kennst mich und weißt wenn meine Denkmaschinerie erst Mal auf Hochtouren läuft kommt manchmal jede Menge Blödsinn bei raus…
Sei ehrlich und konsequent – einen größeren Gefallen kannst du mir im Moment nicht tun. Ich brauche einfach klare Antworten, damit ich mich von dir lösen kann.
Trotzdem würde ich mich sehr freuen, wenn ich mich bei dir melden dürfte, wenn ich irgendwann so weit bin. Vielleicht interessiert es dich ja auch wie es in meinem Leben so weiterläuft? Und gegen Geburtstagsglückwünsche hätte ich auch nichts…
Schreibst du mir was du über all das denkst?

Nana

liebe nana

erstmal eine ganz liebevolle umarmung von mir - ich habe gerade gelesen wie es dir in den letzten tagen geht...
- und grüße mir ganz ganz herzlich le midi! ...vor allem auch...
wenn du hinfährst....

DEIN BRIEF
das ist ein ganz toller brief und es ist sehr gut dass du das für dich alles nochmal formuliert hast - aber für dich

bitte schicke ihn auf keinen fall ab!
damit würdest du dir eine böse falle stellen
die antwort die du dir wünschen würdest kommt sowieso nicht
und ehrlich gesagt - da wo er steht - wäre dieser brief perlen vor die säue, er würde ihn nur nehmen, um sich immer wieder zu vergewissern, dass er dich sowieso sicher hat bzw jederzeit zurück haben könnte, wenn er wollte.
irgendwie hoffst du immer noch, dass er sich wirklich bewusst macht wie das ganze für dich ist und entsprechend verantwortungsvoll oder rücksichtsvoll mit dir umgeht, dir keine hoffnungen macht, wenn keine besteht etc. - das kann er garnicht!
das einzige was du jetzt tun kannst ist die richtige entscheidung für dich zu treffen und konsequent durchzuhalten, und das ist: du brichst den kontakt ab und gehst auf garnichts mehr ein. das brauchst du ihm auch garnicht mitteilen, das wird er dann schon merken!
wenn du diese entscheidung radikal triffst, erleichterst du dir einiges, denn du musst nie mehr überlegen, was mach ich jetzt...? (die antwort ist immer: nichts!)
du wendest dich nur noch dir selbst zu
und natürlich allen anderen menschen die dir liebe geben
und da gibt es sicher noch viele!
dass dein herz sich trotzdem immer nach ihm sehnt, mit ihm spricht, zu ihm will, das darf alles sein... und dass es weh tut...das gehört leider dazu und hat seine richtigkeit - denn es tut einfach ganz schrecklich weh, jemanden zu verlieren, den man liebt, ihn loszulassen.... und das loslassen passiert erst wenn man innerlich dazu bereit ist, früher geht es einfach nicht und tut so weh.... (frag mich!)
diesen schmerz müssen wir zulassen, er ist notwendig um letztendlich wirklich loszulassen...
es ist wie eine geburt, wo wir letztlich uns selbst gebären...
ich habe bei dir das gefühl dass du mitten in diesem prozess bist (der dich befreien wird) deswegen tut es jetzt auch nochmal mehr weh, jeder durchbruch auf dem weg kündigt sich mit einer neuen schmerzwelle an, und es ist eben - leider - nicht mit einmal durch den schmerz getan, sondern verläuft in wellen.
aber irgendwann gibt es den punkt, wo die entscheidende wende - das loslassen - passiert...
du wirst es tun wenn du soweit bist

aber es ist dein prozess
er kann dir leider am allerwenigsten helfen

also nochmal: ein wunderbarer brief, sehr berührend
aber ich hätte ein ganz schlechtes gefühl, wenn er ihn bekäme
ich bin sogar der meinung du würdest damit einen notwendigen prozess bei ihm verhindern, der bei ihm dringend ansteht, und in den er nur kommt, wenn du seine hand losläßt (derer er sich immer wieder versichern will!) - ohne erklärungen! - so dass er endlich mal seine eigene verunsicherung spüren muss, die sowieso in ihm ist, wovor du ihn aber immer verschont hast
nur so besteht die chance dass er mal aufwacht und erkennt...

vertraue doch darauf
dass wenn er dir wirklich bestimmt ist
und bei euch eine tiefe echte liebe da ist
sich das seinen weg bahnen wird
(dann muss er es aber von sich aus erkennen)

und wenn es nicht passiert, hat es bei ihm garnicht diese tiefe gehabt
und du wärst nie wirklich glücklich damit geworden, dann wartet etwas anderes auf dich - etwas viel erfüllenderes!
denn du trägst diese liebe in dir

bei mir selbst ist am wochenende etwas passiert:
ich habe ihn - endlich - innerlich loslassen können, es war aber eine sehr schwere geburt und ich dachte wirklich noch kurz bevor es dann doch passierte, ich werde das nie schaffen und habe mich verloren... weil er gegangen ist, bin ich auch gegangen... schrecklich das zu sehen und nichts dagegen tun zu können! aber irgendwann passiert es dann doch... das loslassen...
und das ist so eine befreiung
endlich hab ich mich wieder!

Liebe MissU,

zuerst Mal freue ich mich sehr für dich, dass dir der große innere Durchbruch gelungen ist. Es ist schön zu hören, dass du dich selbst wieder gefunden hast.

Davon bin ich leider noch meilenweit entfernt...

Es hat mich sehr berührt was du mir geschrieben hast. Ich habe den Brief nicht umsonst hier rein gestellt. Innerlich wusste ich wohl, dass es keine besonders gute Idee ist ihn abzuschicken und auf eine Reaktion zu hoffen. Das schlimme ist, dass ich mich immer noch selbst belüge. Natürlich hoffe ich wie verrückt darauf, dass er zu mir zurück kommt, dass ihn der Brief berührt und ihm klar wird, dass er gerade dabei ist einen riesen Fehler zu machen.
Nach dem Skypen kam ich mir so falsch vor - als ob ich nur eine Rolle gespielt hätte. Bloß nicht zeigen wie es mir wirklich geht, bloß nicht zu viele Gefühle hochkommen lassen. Ich habe das Bedürfnis, das nochmal gerade zu rücken. Warum sollte ich verstecken wie es mir wirklich geht. Soll er doch sehen das ich leide, soll er doch ein schlechtes Gewissen haben. Blöderweise schade ich mir selbst dabei mehr als ich ihm je weh tun könnte...

Ich fühle mich gerade, als ob alles in mir in Trümmern liegt. Alles schmerzt und jeder Gedanke an ihn tut unendlich weh. Warum kann ich mich nicht dazu durchringen den Kontakt komplett zu löschen? Den Brief habe ich (neben den oben genannten Gründen) ja auch geschrieben, damit er mich mit harten Worten auf den Boden der Tatsachen zurückholt. Ich selbst kann und will nicht. Alles in mir wehrt sich so dagegen ihn zu einem Teil meiner Geschichte werden zu lassen. Ich meine, er hat mich verlassen, dann soll doch bitteschön er auch den harten Part bis zum bitteren Ende übernehmen. Ich möchte seine Hand nicht loslassen, im Moment müsste man mir meine wahrscheinlich abhacken damit ich nicht mehr an ihm festhalte.
Warum halte ich nur so sehr an jemandem fest, der mir dermaßene Schmerzen bereitet?

Ach MissU - ich weiß einfach nicht wie ich mich durchringen soll das zu tun, was getan werden muss. Wenn es so bleibt wie jetzt werde ich daran zerbrechen

Nana

Zitat:

Davon bin ich leider noch meilenweit entfernt...

nein, ich glaube du bist viel näher dran als du denkst!

weisst du, auch wenn man direkt davor ist, fühlt es sich an, als wäre man meilenweit entfernt oder gar, als wäre es unerreichbar...
das liegt leider in der natur der sache
es ist vielleicht auch natürlich, dass du erstmal enttäuscht bist von dem frankreichbesuch, weil du dir mehr erwartet hast - frankreich war der rettungsanker, es gab die vage hoffnung, dass es dadurch eine entscheidende wendung gibt. das kann auch noch passieren, aber erstmal musst du mit der enttäuschung klarkommen, dass sich in dir erstmal nichts verändert hat.

bitte erlaube dir so zu fühlen - das ist glaube ich das wichtigste:
wie weh es dir tut und dass du ihn einfach nicht loslassen kannst (noch nicht! )

übrigens: einmal losgelassen heisst leider auch nicht für allemal
ich spüre in mir auch schon wieder das elend aufsteigen
da ich leider ziemlich krank geworden bin und deshalb an weihnachten wohl hier alleine sein werde...
und die situation bleibt natürlich: er hat mich verlassen
und ich liebe ihn wirklich sehr...
natürlich tut das immer noch weh
und ein teil in mir hofft auch immer noch...
aber es ist etwas passiert, das ich nicht vergessen werde: wie gut und erlösend es sich angefühlt hat wieder frei zu sein - wenn ich ihn frei lassen kann - die liebe geht dadurch nicht weg - aber es tut nicht mehr weh - in wirklichkeit lässt liebe frei - und dann ist auf einmal so viel möglich...

ich weiss dass du das in dir wieder finden wirst - bitte zieh das aber jetzt durch: kein kontakt - am besten du verzichtest mal eine weile auf skype - die menschen, mit denen du über skype kommunizierst kannst du doch sicher auch über email erreichen?
du hast die kraft
und du darfst dich gleichzeitig so schwach und abhängig fühlen wie du willst - das ist jetzt so - aber es bleibt nicht. versprochen!
und ganz bestimmt wirst du daran nicht zerbrechen
- auch wenn sich das jetzt so anfühlt -
sondern im gegenteil, daran wachsen...

Meine liebe MissU,

du bist wirklich die Beste. Herzlichen Dank dafür, dass du immer die richtigen Worte findest für mich...
Es macht mich traurig zu hören, dass du krank bist. Kein Wunder - nach dem ganzen Stress leidet auch der Körper. Bist du ansteckend und wirst deshalb Weihnachten allein verbringen? Das ist eigentlich nicht besonders gut für den Gemütszustand. Vielleicht findet sich ja doch noch die passende Weihnachtsgesellschaft? Ich werde auf jeden Fall hier im Forum sein - also wenn du doch noch ein offenes Ohr brauchst weil ein Rückfall droht...

Du hast so recht mit Frankreich. Ich habe alle meine Hoffnungen darauf gesetzt, dass meine Flucht dorthin mich irgendwie befreien wird von meinem Kopfkino, von all dem Gefühlswirrwarr das mich gerade so beherrscht. Keine Ahnung warum ich mich da so verrant habe. Es stimmt ich bin jetzt ziemlich enttäuscht. Und irgendwie auf mich zurückgeworfen: keine Uni, keine Arbeit, keine Termine, keine Freunde nur Zeit um über alles nachzudenken und eben ständig an IHN zu denken. Ich habe in den letzten Wochen vieles reflektiert - mein Verhalten, sein Verhalten, was in mir diese Beziehung auf welcher Ebene gegeben hat und was genau mir jetzt eigentlich fehlt...
Mit einigen Dingen habe ich mich aber nicht beschäftigt, denen die wirklich weh tun. Vielleicht muss ich das jetzt nachholen? Vielleicht schmerzt es deshalb jetzt wie am ersten Tag - damit ich mir selbst nichts mehr vormachen kann?

Was das Erlauben der Gefühle angeht:
Da habe ich gar keine Wahl. Ich bin jemand der sich eher in seinen Gefühlen verliert, als das er sich da irgendwas verbietet. Das sehe ich in dieser Situation auch irgendwie als Stärke an. Nicht jeder schafft es in so einer Situation den Schmerz bis zum Ende auszuhalten. Ich gehe da komplett durch und komme dann am Ende (hoffentlich) stärker wieder raus.

Dieses Gefühl des Zerbrechens ist bei mir ein Lebensthema. Ich fühle mich dem Leben oft nicht gewachsen. Dieser Verantwortung die ich für mich trage, all diese Entscheidungen die ich treffen muss. Ich habe (bis auf ganz kurze Übergangszeiten - die nicht gut gelaufen sind!) eigentlich immer jemanden an meiner Seite gehabt, der Verantwortung für mich übernommen und meine Entscheidungen für mich getroffen hat. Nach meinen Eltern ist ja im Prinzip direkt ER gekommen und ich habe ihm dankbar alles überlassen. Damit ist dann wenn ich aus Frankreich zurück bin erstmal Schluß. Damit werde ich dann wohl einen Schritt Richtung erwachsen werden tuen. Mit bald 30 wird es wohl Zeit!

Was das Skypen angeht habe ich mich noch nicht komplett durchgerungen. Ich habe es jetzt erstmal so eingestellt, dass ich die komplette Zeit offline angezeigt werde. Für ihn bleibe ich damit zwar erreichbar, aber da wir vereinbart haben wir schreiben uns wenn wir beide on sind...
Das ist jetzt erstmal die Zwischenlösung. Für was anderes bin ich nicht stark genug und dazu stehe ich. Ich glaube auch nicht, dass er sich die nächsten Tage melden wird. Er hat sich ja am Sonntag - zumindest für den Moment - genung Betsätigung und Sicherheit von mir abgeholt...
Ich danke dir nochmal für deine wirklichen Weisen Worte



Bisoux

Nana

Ach MissU,

du hast mir all diese schlauen und guten Sachen geschrieben und ich schaff es einfach nicht mich auch nur an irgendwas davon zu halten. Dabei weiß ich, dass du und alle anderen Recht habt.
Er hat mir frohe Weihnahten gewünscht und dann haben wir geskyped...
Wieder nur so blödes Geplänkel. Kein echter Inhalt und ich fühle mich natürlich wieder richtig blöd. Das beste natürlich wieder am Schluß: Ich schreib was; es kommt nix zurück; ich wünsch ihm noch schöne Tage und er antwortet er hätte gerade nen Anruf bekommen, aber vielleicht bis die Tage...
schei.!

Aber ich hab ja selber Schuld. Daniel hat mir gschrieben ich würde förmlich um Ohrfeigen von ihm betteln. Aber ich komme da einfach nicht raus. Und das er mitmacht ist das Schlimmste...



Nana

Liebe Nana,

mach dir keine Vorwürfe deswegen, jetzt ist es passiert. Ich bin mir auch gar nicht mal so sicher, ob dieser Weg der absoluten Kontaktsperre für jeden das Richtige ist. Für mich ist er das - glaube ich - z.B. nicht. Klar ist das jedesmal eine Enttäuschung, wenn der Kontakt nicht das gewünschte Ergebnis bringt, man sich hinterher wieder schlechter fühlt. Aber mir persönlich hilft das, von ihm wieder Abstand zu nehmen (bis zum nächsten Mal... ). So mache ich das eben Schritt für Schritt, der Kontakt wird immer seltener und hört irgendwann ganz auf.

Ich brauche das, um mich nicht in irgendwelchen Fantasien zu verlieren oder in absoluter Verzweiflung zu versinken. Ich bin eine Träumerin und neige dazu, den Kontakt zur Realität zu verlieren. Ich rede mir Sachen schön, weigere mich, schmerzhafte Dinge wahrzunehmen. Ja, vielleicht brauche ich diese Ohrfeigen. Ein anderer Ex - meine erste richtige Beziehung - den ich nach der Trennung auch immer wieder anrief, sagte mal fassungslos zu mir:Du willst offensichtlich, dass man dir weh tut. Ja, denn das hilft mir, in die Realität zurückzukehren. Ich kann eben nur schrittweise loslassen und mich von meinen Illusionen trennen.

Zitat:

Und das er mitmacht ist das Schlimmste...

In deinem Fall finde ich das auch. Denn die Kontaktaufnahme geht ja jedesmal von IHM aus, nicht von dir. Er müsste wissen, dass dir das nicht gut tut, er kennt dich schließlich und weiß um deine Gefühle. Ich persönlich - wahrscheinlich werde ich gleich dafür von den anderen gesteinigt - finde es gar nicht so verkehrt, den Brief abzuschicken, in dem du ihm deutlich machst, dass es für diese Art Kontakt noch zu früh ist.

LG
NMT

liebe nana,

ja, mach dir keine vorwürfe, es ist nur allzu menschlich...
ich habe es auch nicht geschafft, in meiner kraft zu bleiben:
mir geht es seit gestern wieder absolut schrecklich
- dass ich irgendwie nicht wieder gesund werde und nicht zu kräften komme tut sein übriges - auslöser war, dass ich erfahren habe (über freunde) dass er nun die reise, die wir eigentlich zusammen machen wollten, allein (oder mit freunden) macht...
während ich im grunde immer noch hier sitze - fassungslos - und warte dass er zurückkommt...

ja, am wochenende habe ich gespürt, wie befreiend es ist, wenn man loslassen kann und wie dann die lebenskraft und -freude zurückkommt.
aber jetzt, in der realität, hat mich erstmal die andere seite wieder eingeholt:
er hat mich verlassen und ich kann es eigentlich nichtmal richtig verstehen - und ich kann diese art und weise nicht akzeptieren: dass er sich einfach so davongemacht hat, feige...
gestern abend habe ich mich sooo zusammennehmen müssen, nicht anzurufen (und heute ist der drang immer noch da) um ihm entweder mit letzter kraft zu sagen ich kann nicht mehr....das ist zu schwer...
oder ihm gar vorwürfe zu machen, über die unmenschliche art wie er sich einfach unserer beziehung entledigt hat, seinen masslosen egoismus: er pickt sich immer nur die rosinen raus und überlässt den ganzen schmerz den frauen, die er fallen läßt...

also du siehst: auch ich selbst kann mich nicht wirklich an die schlauen sachen halten, von denen wir eigentlich wissen, dass sie uns die richtung weisen
ich hab zwar nicht angerufen, aber ich quäle mich selbst so, dass ich mich manchmal frage, ob ich es nicht doch nur mir selbst noch schwerer mache, indem ich mich total zurückhalte, alles allein aushalten muss...
und ob es für mich nicht doch leichter wäre, wenn ich jedesmal, wenn ich wirklich an der kante bin, einfach ihn anrufen würde und ihn damit konfrontieren wie sehr mich sein verhalten verletzt, wie grausam das ist
und was er sich eigentlich dabei denkt, oder ob er einfach nur an sich denkt?
eigentlich entspricht es mir auch garnicht so, meinen mund zu halten, ich bin eigentlich eher der typ, der immer alles sagen muss... ich kann mich auch nicht verstellen

was ich aber schon bemerke, ist, dass jede form von kontakt - und sei es, dass man etwas über dritte hört, einen ganz schön reinreissen kann.
von ihm kamen ja in der letzten woche auch zaghafte kontaktversuche, aber so nichtssagend und unverbindlich, dass es eigentlich garkeine antwort darauf gibt...

ich weiss noch nicht genau was ich heute abend mache
ich könnte zu einer freundin, aber ich bin so erschöpft, dass ich das gefühl habe, ich schaffe das kräftemäßig garnicht.
oder ich besuche nur kurz meine nachbarn hier - mal sehen

ich glaube immer noch, dass es gut wäre, wenn du konsequent bleiben könntest und seine unverbindlichen kontaktversuche ignorieren könntest, aber letztendlich geht der prozess sowieso seinen gang, und jeder geht eben auf seine weise damit um.
früher habe ich mir auch eher dann noch so lange immer wieder die ohrfeige abgeholt, bis in mir irgendwann nix mehr übrig war an hoffnung... wenn der drang stärker ist, kann man eh nichts machen...

ich weiss ehrlich gesagt auch nicht mehr was das richtige ist
ist es richtig, dass ich alles in mich reinfresse und fast ersticke daran...?
und es ihm ja eigentlich ganz schön einfach mache!


andererseits, wenn ich ihm mit vorwürfen käme, würde er sich nur noch mehr abgrenzen und auch bestätigt fühlen, dass er genau das nicht mehr will...

ich bin so froh, wenn dieses weihnachten endlich rum ist...


ich hoffe, dass du einen ganz schönen weihnachtsabend im kreis deiner familie hast und zu deiner inneren stärke findest, aus der heraus du dann genau spüren wirst, welche form von kontakt für dich gerade stimmt - oder eben so nicht stimmt...


liebste grüße

Liebste MissU,

mein herz leidet mit dir

Am liebsten würde ich dich jetzt in den Arm nehmen, würde uns vielleicht beiden ganz gut tun. Dieses ganze hin und her macht mich noch verrückt. mir fehlt momentan die innere stabilität und das raubt mir kraft und nerven. ich will versuchen, mir nicht mehr so viele vorwürfe zu machen. nutzt ja doch nichts und du hast recht, unser prozess wird von selbst voranschreiten egal wie ich mich verhalte. das leben geht weiter...

trotzdem, ich kann dich gut verstehen. Das ist echt das schlimmste, wenn man mitbekommt, wie der expartner sein leben einfach so weiterlebt und die dinge, die man früher gemeinsam getan oder geplant hat jetzt ohne einen weitergehen. als ich mit unseren freunden geskyped habe und raus kam, dass er ihnen von der trennung nichts erzählt hat war ich fassungslos. ich meine ich laufe seit wochen wie ein zombie durch die gegend und krieg mich gar nicht mehr ein und in unserem freundeskreis weiß niemand bescheid und niemandem fällt was an ihm auf?! Also schlecht kann es ihm dann wohl nicht gehen...

was diese ganze kontakt sache angeht werde ich immer unsicherer. ich weiß nicht recht, was jetzt der richtige weg für mich ist. aber ich spüre, dass ich mit diesem belanglosen smalltalk ganz ganz ganz unglücklich bin. wir haben soviel miteinander geteilt und jetzt reden wir übers wetter?!
und dann immer diese unverbindlichkeit seinerseits: vielleicht ja bis die tage... wenn ich das schon lese wird mir ganz schlecht. und ich mache immer schön mit: das wetter ist schön, ja bis irgendwann...
ich find mich selbst ganz eklig in meiner falschheit und bin mir immer unsicherer, ob das auch nur für einen von uns der richtige weg sein kann. eigentlich möchte ich ihm gerne mal meine gefühle und fragen an den kopf schleudern. ihn mit meinem ganzen schmerz und meiner verzweiflung zuschütten. er soll spüren wie schlecht es mir geht und das er dafür verantwortlich ist. warum sollte ich ihn damit verschonen? soll er doch die konsequenzen seines verhaltens zu spüren bekommen.

ich meine wie unsensibel kann man den sein! wir sind so kurz auseinander und er weiß, dass ich das nicht wollte und er traut sich mit mir ein pläuschchen bei skype zu führen? als ob nichts wäre! wir nur gute alte bekannte sind!
Blöderweise weiß ich nur zu gut nach den erfahrungen der letzten zeit, dass jeder kontakt nicht nur bei ihm spuren hinterlassen wird. ich werde eben auch darunter zu leiden haben. egal wie er reagiert - gefallen wird es mir wohl nicht...

wie ist es eigentlich dazu gekommen, dass dein ex jetzt zaghafte annäherungsversuche macht und welcher art sind die denn genau.
und du bist bis jetzt wirklich auf gar nichts eingegangen?!

Ich schick dir eine dicke umarmung und hoffe, dass dein abend - einsam oder auch nicht - nicht so schrecklich gewesen ist (ich hab beim essen angefangen zu heulen weil ich daran denken musste, dass jetzt eigentlich er und ich zusammen weihnachten verbracht hätten - hab meiner familie glaub ich die ganze stimmung durchtrieben...)

Nana

Hallo ihr Lieben,

ich wünsche euch ein Frohes Fest und hoffe die ersten beiden Tage sind gut für euch verlaufen!

Bei mir war es bis jetzt ein stetes Auf und Ab. Immer schön im Wechsel. War ein bisschen peinlich zwischendurch, wenn ich zwischen all dem Besuch den meine Eltern hier so bekommen habe einfach angefangen habe zu heulen - aber irgendwie auch lustig. Alle gucken einen total irritiert an und denken man hat nen Sprung in der Schüssel
Ja, also gestern habe ich mich ja beklagt, dass mein Ex so kurz angebunden war. Heute hat er sich dann (schon)wieder gemeldet per Skype. Wir haben ne gute Stunde geschrieben und es war wirklich schön. Nicht wirklich tiefsinnig - wir haben über Musik und Filme geschrieben - aber es war irgendwie eine gute Atmosphäre. Er hat mir angeboten, mit ihm ins Kino zu gehen, als ich mich beklagt habe, dass meine Freundinnen nicht mit mir in den empfohlenen Film gehen würden...
Hmmm - was soll mir das sagen? Ist er jetzt echt schon so im Freundschaftsmodus, dass er mir ein solches Angebot macht? Oder gehts vielleicht doch um mehr?
Ich habe es so satt mir über ihn den Kopf zu zerbrechen. Obwohl, gefreut habe ich mich auf jeden Fall, denn so oder so möchte er mich gerne als Teil seines Lebens erhalten und das ist schön. Auch wenn ich weiß, dass ich keine lockere Freundschaft mit ihm eingehen kann/will.
Auf jeden Fall ist es das erste Mal so, dass ich nicht komplett zusammengebrochen bin nachdem ich was von ihm gehört habe. Es bleibt aber schwer und er fehlt mir unglaublich doll und ich wünsche mir so sehr, dass es einen Weg zurück gibt für uns Beide...
Meint ihr ich spinn mir da was zusammen?

Ich hab euch lieb und danke, dass ihr immer für mich da seid und ich meinen Schmerz, meine Unsicherheit und auch die kleinen Glücksmomente mit euch teilen kann

Nana

Zitat von Nana82:

Hmmm - was soll mir das sagen? Ist er jetzt echt schon so im Freundschaftsmodus, dass er mir ein solches Angebot macht? Oder gehts vielleicht doch um mehr?

Das kann Dir wohl keiner sagen. Weisst was, probiers doch einfach aus. Im schlimmsten aller Fälle holst Du Dir wieder eine Ohrfeige, evtl. einen Zusammenbruch, aber vielleicht brauchst Du das auch um loszulassen. Im besten Fall wird alles gut. Wer nicht wagt der nicht gewinnt, ich würde mich aber trotzdem vorsichtshalber aufs schlimmste einstellen.
Ich drück Dir die Daumen.

Liebe Nana82,

dem Herrn fliegen die Mädels also nicht in die Kiste und er gräbt an seiner Noteventualität weiter. Du hast ihn in seinem Ü30-Alter adoptiert, zu Beziehungen scheint er nach den hier gelesenen Texten rundum nicht in der Lage zu sein. Deine Beziehung verlässt er immer wieder in Allmachtsphantasien heutiger Selbstwertsonderfälle, die angestrebten neuen Beziehungen lösen sich auch in 100 Jahren in Luft auf.

Mach drei Kreuze, sei froh mit ihm kein Kind zu haben.
Für jede hannoversche Nana ein Kreuz, für Sophie, Caroline und Charlotte. So lebensfroh wie die wirst du auch werden.

Spiel noch mit ihm wie eine Katze mit der Maus, dreh die Beziehung um und übernimm selbst die Führung. Dein Selbstwertgefühl stärke in anderen Aktivitäten, lern zu dem Versuchsmännchen NEIN zu sagen.

Das Drecksgefühl von Leere und Alleinsein ist erstmal, lässt sich jedoch eingrenzen. Und wenn ich mit dir um die hannoverschen Häuser ziehe bis ein passender Freund gefunden ist, in dieser Abhängigkeitsbeziehung mit Flüchtigkeitserscheinungen kann keine Zukunft sein. Wer soll das Männchen auf eine verantwortbare Beziehungsfähigkeit eichen?

Ich bin zu alt, aber ansehen kann ich mir das hier nicht.

Löse die Situation auf. Du hast das ganze Leben, nutz es.

Drei Kreuze x. und Attacke