Hallo ihr Lieben,
ich bin heute Morgen, als ich nach Trennungsschmerzen gegooglet habe, zufällig auf dieses Forum gestoßen und möchte hier meine Geschichte gerne festhalten.
Für Außenstehende ist es vielleicht eine Geschichte wie jede andere, für mich ist es Teil meines Lebens und vielleicht sehe ich die Dinge, wenn ich das hier in einiger Zeit nochmal lese, ja ganz anders...
Ich war gerade 17 Jahre alt geworden, als ich wegen eines Umzuges die Schule wechseln musste, Leonie war 16, als sie mir auf meiner neuen Schule im Schulflur entgegen kam und ich ihr wohl gleich ins Auge gestochen bin... Das ist 5 Jahre her. Sie war nicht in meiner Klasse, hat auf schueler.cc / schuelervz (wer das noch kennt ) nach mir gesucht und mich gefunden und dann kam es, wie es eben so passiert, erst viel geschrieben, dann getroffen und nach 5 Wochen waren wir ein Paar. Das typische süße Traumpaar das sich dort mit Liebe auf den ersten Blick (zumindest ihrerseits, für mich waren ja alle nur neue Gesichter) gefunden hat, jeder wusste, dass wir uns treffen, wenn wir unsere jeweiligen Klassenzimmer kurz zum auf die Toilette gehen verlassen haben und dann doch nur eng umschlungen im Flur standen...
Eigentlich hatten wir von Anfang an immer wieder kleinere Streitereien, wahrscheinlich weil wir beide ziemliche Dickköpfe waren, wir konnten wegen den dümmsten Dingen streiten, die uns am Ende immer unglaublich Leid taten und uns nur enger zusammen geschweißt haben. Auch unsere Eltern haben uns keine großen Chancen gegeben, meinten, wir würden vom Typ nicht zusammen passen. Sie ist absolut sensibel, braucht eigentlich einen Freund, der ihr ganz oft sagt wie schön und wie toll sie ist, wie sehr ich sie liebe und dass ich nur sie will. Sie hatte und hat es auch wirklich nicht einfach mit ihrem Leben (viele sehr tragische Rückschläge, für keinen einzigen konnte sie was). Ich bin zwar auch sensibel und einfühlsam, habe aber ein dickeres Fell, bin einfach nicht der Typ, der seiner Freundin so oft sagt, wie schön sie ist usw. , ich finde sie zwar wunderschön und habe sie von ganzem Herzen geliebt, aber ich sage das nun mal nicht alle 2-3 Tage... Klar, in den ersten Monaten ist das erstmal was anderes als dann nach 3-5 Jahren.
Vor mir war Leonie mit einem anderen Freund zusammen, mit dem sie wohl nur zusammen war, um eine Art starke Schulter bei sich zu haben. Am Ende hat er sie geschlagen und sie beinahe zum Geschlechtsverkehr gezwungen, sie wäre also beinahe vergewaltigt worden und war schon ein wenig traumatisiert von ihm. Ich weiß nicht wie viele Stunden ich mit ihr über das ganze Thema geredet und mit ihr gemeinsam das aufgearbeitet habe, sie hatte bis dato niemandem davon erzählt, wahrscheinlich waren es mehrere Hundert Stunden, ich habe da sehr viel Kraft reingesteckt und mit ihr gelitten, aber es hat geholfen und irgendwann war sie drüber hinweg, auch wenn sie anfänglich Probleme beim sich näher kommen hatte, aber ich war sehr geduldig und habe ihr alle Zeit gegeben die sie gebraucht hat. Das Ganze und andere Schwierigkeiten die sie hatte und bei denen ich ihr zur Seite stand und geholfen habe, hat uns sicher sehr eng zusammen geschweißt, obwohl wir uns von Anfang an immer wieder mal gestritten haben.
Und so ging die Beziehung dann eben weiter, wir hatten definitiv wunderschöne Zeiten, haben beide gemeinsam unser erstes Mal erlebt, wir sind da wohl noch eher konservativ eingestellt und uns war das etwas sehr Heiliges, die einzigen dabei zu sein und hatten uns entsprechend viel Zeit gelassen. Auch das hat uns sicher zusätzlich sehr verbunden, denn es ist etwas, das nur wir beide teilen und mit keinem anderen erleben wollen.
2012 haben wir dann beide unser Abitur gemacht und ich habe ein Duales Studium begonnen. Das war leider 500 km von ihr entfernt. Ich hatte auch schon damals immer wieder Trennungsgedanken, habe es aber einfach nie hinbekommen, einen Strich zu ziehen oder das auch nur ein wenig anzusprechen.
Ich denke der Hauptgrund war einfach, dass für Leonie dann eine Welt zusammengebrochen wäre. Es lässt sich nicht in Worte fassen, wie sehr sie mich liebt und wie sehr sie an mir hängt und das habe ich die letzten Monate weniger und weniger verstanden. Ich habe nicht viel in die Beziehung investieren müssen (was ich am Anfang aber definitiv gemacht habe, es hat dann eben nachgelassen), aber sie hat und hätte einfach alles für mich getan. Sie hat mir meine Wünsche von den Lippen abgelesen und sie mir erfüllt, mir die schönsten (nicht unbedingt immer die teuersten, aber die, für die man sich die meiste Zeit nehmen und Mühe geben musste) Geschenke gemacht und mir so viel Verständnis entgegengebracht, wie ich es noch nie zuvor gesehen habe. Nichts wäre ihr zu Schade für mich gewesen, egal ob aus imaterieller, materieller oder monetärer Sicht.
Und das ist leider ein großes Problem das ich habe, mir muss man manchmal ziemlich in den Hintern treten und Grenzen aufzeigen... Leonie hat es mir da einfach zu leicht gemacht, ich musste nie wirklich um sie kämpfen und eigentlich nie Angst um sie haben. Obwohl sie wirklich bildhübsch ist und schon immer viele Verehrer hat (oder auch immer mal wieder kleine Notizzettel mit Handynummer und ruf mich an wenn du mal mit mir einen Kaffee trinken willst .... an ihrem Mini Cooper hat), musste ich mir nie Sorgen um sie machen, George Clooney oder Zac Efron in Person hätten wohl um ihre Gunst buhlen können und sie hätte sie abgeschmettert... Und das verstehe ich nicht, ich habe es einfach nicht verdient! Aber damit ich mich für etwas wirklich anstrenge, darf man es mir eben (leider!) nicht so einfach und komfortabel machen, ich nutze das leider aus und werde dann entsprechend faul So hat sie zwar noch ab und zu (d.h. vielleicht 2-3 Mal im Jahr) noch Blumen von mir bekommen, der letzte Brief den ich ihr geschrieben habe war aber irgendwann von 2013.
Zu dieser Art von Leonie gehörte leider auch eine übertriebene und unnötige Eifersucht. Ja, ich kam schon immer gut mit anderen Mädchen klar und habe mich gut mit ihnen verstanden und ich habe wohl auch eine Begabung, andere Menschen zum Lachen zu bringen und sie zu unterhalten, aber ich wäre ihr niemals fremd gegangen, nie! Aber damit hatte sie Probleme, waren wir irgendwo und ich habe andere zum Lachen gebracht und es waren Mädchen dabei, wurde sie tierisch eifersüchtig und hat geschmollt... das kannten dann mittlerweile auch meine Eltern und Geschwister und mir ging das gewaltig auf die Nerven, weil ich im Prinzip mit ihrer Anwesenheit bei sowas nicht ich sein konnte. Aber das war eben so, gerade seit meinem Umzug durch das Duale Studium hat sie das ja meistens nicht mehr mitbekommen. Leonie hatte aber immer große Probleme damit, wenn ich von anderen Mädchen Aufmerksamkeit bekommen habe. Andererseits hätte und hat sie aber niemals auf mein Handy geschaut und gesucht oder sonst was, mir nachgeschnüffelt hat sie also nie, sie hatte einfach nur Angst.
Auch sonst hatten wir einfach doch leider oft Stress, auch im Urlaub war es oft nicht immer perfekt und trotzdem haben wir uns immer wieder zusammengerauft...
Die Fernbeziehung ab 2012 hat dann einiges sehr viel schwieriger gemacht, wir haben uns im Prinzip nur noch höchstens alle 2 Wochen immer ein Wochenende von Freitag bis Sonntag gesehen. Wenn ich bei Leonie oder sie bei mir war, war alles wieder gut, gerade die ersten Monate sind wir am Freitag, als wir uns nach 2 Wochen wieder sahen, über uns hergefallen wie am ersten Tag... War sie dann wieder weg, habe ich sie ein paar Tage sehr vermisst, das ist dann aber schnell verflogen, vielleicht, weil ich durch das Duale Studium sehr viel zu tun habe und gut mit Freunden abgelenkt war. Das kann ich mir bis jetzt selbst nicht so richtig erklären, vielleicht weiß das ja jemand von euch... Sie ist am Sonntag gegangen, bis Dienstag habe ich sie tierisch vermisst aber dann verflog es einfach...
Dann, im Winter 2012/13 lief es mal gar nicht gut und ich habe mich mit einer anderen aus meinem Jahrgang sehr gut verstanden, sie hat mir schon seit längerem eindeutige Dinge gesagt (verdammt Schade, dass Du eine Freundin hast), aber ich wurde nie untreu oder habe mich drauf eingelassen. Irgendwann hatte ich nach längerer Zeit Probleme einen heftigen Streit mit Leonie und habe es dann beendet, das hat die andere natürlich gefreut und 2 Wochen später war mit ihr was am Laufen... ich war nie verliebt in sie, es war schon spannend nach der langen Zeit wieder etwas Neues zu haben, aber lange hat das nicht geholfen und so habe ich das nach wenigen Wochen wieder beendet. Leonie musste ich noch einige Sachen aus meiner Wohnung vorbeibringen und wir wollten eh nochmal über alles reden und auch hier kam es wie es kommen musste... Leonie sah wieder umwerfend aus, als ich sie abgeholt hatte, hat wieder sämtliche Blicke auf sich gezogen. Durch meinen Freundeskreis ist es zu ihr durchgesickert, dass bei mir in dieser Zeit noch jemand anderes war und als wir im Burger King waren, hat sie mir gebeichtet, dass auch sie jemanden hatte. Irgendwie fragten wir uns dann gegenseitig, wie weit wir gegangen sind (ich habe nicht mit der anderen geschlafen, auch nicht mal annäherend!) und am Ende hat sie mir gesagt, dass sie mit dem Typen geschlafen hat. Sie und wir beide wussten, wie verdammt viel uns daran lag und das nur wir das hatten und für mich ist in dem Moment eine komplette Welt zusammengebrochen und im Burger King hab ich dann so, dass es jeder um mich herum gehört hat, gerufen... Was, du hast mit dem Typen gef***?!?!?! (solche Ausdrücke sind normalerweise absolut nicht meine Art, ich glaube das war das einzige Mal...)
... als sie mich soweit hatte, hat sie geantwortet, dass ich jetzt ja weiß, welchen Schmerz ich ihr mit der anderen zugefügt habe, sie hätte sich niemals auf einen anderen einlassen können, sie hat niemanden kennen gelernt und sie wollte mir eben nur mal das Gefühl zeigen... Das war dann der Moment, als ich ihr um den Hals gefallen bin und mir ein riesiger Stein vom Herzen gefallen ist. Und dann gab es auch kein Halten mehr, ich hatte schon fast vergessen, wie zart und weich ihre Haut war und wie gut mir ihre Nähe tat.
Die Wochen danach waren unglaublich, es lief einfach alles perfekt. Bis dann wieder der Alltag kam und die rosaroten Wolken verwehten, aber wir haben beide nicht gedacht, dass wir die Fernbeziehung überleben und durchziehen, eigentlich lief es gar nicht mal schlecht. Bis auf die üblichen Dinge die gestört haben, ihre Eifersucht, ich sagte ihr zu wenig und habe ihr riesiges Verständnis ausgenutzt. Die letzten 10-12 Monate haben wir so gut wie gar nicht mal mehr telefoniert, das hat Leonie sehr traurig gemacht, sie hat es aber akzeptiert, ich ließ mir immer eine Ausrede einfallen und habe ihr Verständnis ausgenutzt... Ich habe Leonie nicht die Liebe und Aufmerksamkeit gegeben, die sie verdient hätte, und trotzdem hat sie mir immer alles verziehen, sich vertrösten lassen (wir haben uns am Wochenende gesehen und ich versprach ihr, das zu bessern, jedes Mal aufs Neue hat sie mir das geglaubt und ich mir das eigentlich ja auch!) und wäre niemals auf einen anderen eingegangen... Ehrlich gesagt hätte ich selbst dafür Verständnis gehabt und dachte, dass ich nur warten muss, bis mal ein Passender kommt und ihr richtig den Hof macht und ihr genau das gibt, was ich ihr nicht gebe und was sie verdient hat, aber nichts ist passiert, sie hat alles geblockt und nur auf mich geschaut... Wie gesagt, ich habe noch nie einen Menschen kennen gelernt, der so ist und mir gleichzeitig noch so viel Liebe entgegenbringt und so unglaublich viel in die Beziehung rein investiert. Darüber hat auch meine Familie gestaunt... Wir hatten zwar immer mal wieder Probleme aber Leonie hat sich immer sehr gute Dinge überlegt, um diese Probleme in Gesprächen aus dem Weg zu räumen und sehr hart an sich gearbeitet, das ist sicher auch ein Grund, warum es so lange gehalten hat. Und wie gesagt, wir hatten immer wieder wunderschöne Zeiten und wenn wir uns gesehen haben, habe ich ihr ja auch das gegeben was sie wollte, das große Problem war die Entfernung während der Fernbeziehung, wo ich sie in der Zeit als sie nicht bei mir war, schon fast vergessen habe, jedenfalls habe ich sie nach einiger Zeit nicht mehr wirklich vermisst, 1-3 Tage war das sehr stark, aber dann relativ bald weg.
Auch in den letzten 1-2 Jahren sind einige nicht so schöne Dinge bei ihr passiert (Scheidung ihrer Eltern, ihr Vater hat das nicht wirklich verkraftet, Probleme bei den Großeltern) bei denen ich ihr zur Seite stand. Wenn sie bei mir war, war ihre Welt in Ordnung und sie konnte Kraft auftanken und ich wusste, dass wenn ich das beende, ihre Welt zusammenbrechen wird. Ich habe und hatte da große Angst vor und wollte auf keinen Fall, dass es ihr schlecht geht. Mir bricht es das Herz wenn sie weint oder wenn sie traurig ist... Wenn ich mal sauer auf sie bin und sie anfängt zu weinen, verfliegt das sofort, ich würde fast alles zu tun um sie zu trösten, damit sie wieder glücklich ist und nicht mehr weint. Und so habe ich vermehrt auch in Kauf genommen, dass ich vielleicht mit einigen Dingen in der Beziehung nicht zufrieden war und Trennungsgedanken hatte, manchmal lief es gut, manchmal schlecht und ich hatte einfach sowas von genug von ihr, aber ich wollte ihr das nicht zumuten, es war so oft etwas, bei dem sie meine Hilfe oder meine Anwesenheit gebraucht hat. Und so war einfach nie eine Situation da, in der ich das Ganze hätte beenden können. 2012 zum Abitur wollte ich das schon mal machen, habe mir gesagt, dass ich das dann am besten nach den Prüfungen mache, aber hier fiel sie in Mathe durch und war wieder am Boden, also musste ich ihr auch hier beistehen... Dann war das geschafft, ich dachte das vielleicht nun ein guter Zeitpunkt wäre, dann musste sie aber mehrere Wochen ins Krankenhaus und war auch wirklich fertig. Solche Phasen gab es immer wieder und eben auch durchaus sehr schöne Zeiten.
Letztendlich war ich sehr verunsichert, ob sie nun die Richtige ist, oder nicht. Immerhin bin ich nächstes Jahr bald fertig mit meinem dualen Studium und wir wollten dann endlich zusammen ziehen und vielleicht wären der nächste Schritt dann gar nicht mehr so weit entfernt gewesen.
Ich konnte Leonie blind vertrauen, sie war mir immer zu 1000% treu, hätte alles für mich getan, sieht toll aus usw. , das sind Dinge, die man wohl so leicht nicht wieder findet. Und trotzdem habe ich mir immer wieder die Frage gestellt, ob eine andere für mich nicht vielleicht besser wäre.
Vor einiger Zeit hatte ich eine Mitfahrgelegenheit auf dem Weg nach Hause zu Leonie dabei, sie hatte ihre Jacke vergessen. Da sie aber ebenfalls in NRW studiert, haben wir vereinbart, dass ich sie ihr die darauffolgende Woche einfach vorbeibringe. Gesagt getan, als Dankeschön hatte sie mich dann noch zu Starbucks eingeladen. Wir haben bestimmt ein oder zwei Stunden geredet und auch hier fiel mir auf, wie verdammt gut ich mit ihr reden konnte, das kann ich mit Leonie schon seit Ewigkeiten nicht mehr
Dann im September hat Leonie noch mit einem Abendstudium angefangen, neben ihrer 42 Stunden Woche. Unter der Woche am Abend und teilweise Samstags macht sie das, sodass sie oft nur noch den Sonntag frei hat und hier aber dann lernen muss. Das geht ihr sehr an die Substanz und auch mein duales Studium ist momentan leider sehr stressig. Aber seit September ging es oft nur noch darum, dass ich ihr irgendwie Entspannung verschaffe. Die ganze Atmosphäre war sehr angespannt und pessimistisch und das bin ich leider nicht... Ich persönlich bin jemand sehr stressresistentes, der die Dinge eher locker nimmt aber auch gut hinkriegt, auch in Stresssituationen habe ich noch meinen Humor und kann immer noch sehr gut abschalten und Spaß haben. Das ist Leonie überhaupt nicht, sie steigert sich dann darein, hat Angst das zu schaffen, kann nicht mehr gut schlafen und wird unglaublich gestresst... Und so dumm es klingt, aber ich halte eine andauernde so negative Stimmung einfach nicht aus, das bin ich nicht... Wahrscheinlich habe ich es auch ein ganzes Stück einfacher als Leonie, musste nicht so viele Schicksalsschläge hinnehmen, aber diese dauerhaft langfristig negative Atmosphäre ist irgendwie nichts für mich... Eigentlich hat sie es auch hier einfach gemacht, sie will doch nur liebe Worte von mir hören, das gäbe ihr Kraft, was ich nie nachvollziehen konnte, nur aus ein paar liebevollen Worte so viel Kraft ziehen zu können...
Letzten Endes war es vor zwei Wochen schon beinahe so weit, sie kam Freitagabend nach 7 Stunden Fahrt gestresst ihr an, dachte ich wäre schlecht drauf (was ich nicht war, aber sie ist so extrem sensibel, dass sie oft bei einem falschen Zucken im Gesicht oder einem knappen Satz in Whatsapp schon dachte, ich wäre schlecht drauf...) und so haben wir uns bis Samstag eigentlich nur angeschwiegen. Dann haben wir uns nochmal zusammengerauft, kamen uns wieder näher und gerade Männer sagen in solchen Situationen wohl oft mehr... Obwohl ich es wirklich so gemeint und nicht vorschnell so gesagt habe, ich wollte sie ja wirklich nicht verlieren und mit ihr zusammenbleiben und so war das Wochenende am Ende noch richtig schön.
Dann war sie wieder bei sich zuhause und der Stress fing von vorne an, bis es mir gestern einfach zu viel war, ich hatte genug von dem ganzen Negativen, hätte so gerne mal wieder etwas Unbeschwertes, das ohne dauernden Stress läuft...
Mir tut das für Leonie nun unendlich Leid und ich mach mir große Sorgen um sie, hoffe, dass sie das alles gut hinkriegt und sich vielleicht auch einiges an ihrer Situation verbessert, sie hat ja noch genügend Stress und Probleme um sich herum.
Ich fühle momentan einfach eine große Leere, Leonie denkt glaube ich, mir wäre das alles schei. egal, weil ich eben noch nie bei ihr so viel über meine Gefühle geschrieben habe; aber natürlich ist es mir alles andere als egal.
Ich habe einfach große Angst, dass ich hier etwas weggeworfen habe, das eigentlich doch richtig war, trotz der vielen Probleme gab es ja auch immer wieder sehr schöne Zeiten und Erlebnisse. Aber eben auch viele Probleme.... ich weiß es eben nicht, ob richtig oder falsch, immerhin haben wir 5 Jahre zusammen wirklich viel erlebt und durchgemacht, Höhen und Tiefen. Dinge, die Leonie vorher nicht interessiert haben, aber meine Hobbys waren, hat sie dann auch interessiert und sie ließ sich wirklich dafür begeistern, sie hat einfach so viel investiert und ich weiß nicht, ob sie es nicht vielleicht doch war... Der Gedanke, das ein anderer sie berührt oder ihr Nahe kommt, bringt mich auf 180, obwohl mich das ja eigentlich gar nichts mehr angehen sollte
Ich hoffe einfach, dass das die richtige Entscheidung war... Ich kenne viele andere Mädchen, verstehe mich mit vielen sehr gut, aber mit keiner einzigen könnte ich mir eine Beziehung vorstellen...
Im Moment fühlt es sich eben alles einfach schei. an, ich gucke oft in WhatsApp auf ihr Profilbild, ob sie gerade online ist, schaue mir Erinnerungen von uns an usw. ... Auch Weihnachten wird wohl erstmal einsam, wir hatten schon alles verplant, wollten Ski fahren gehen und nun weiß ich erstmal überhaupt nicht, was ich machen soll, gibt wohl spannendere Dinge als die Zeit zwischen Weihnachten und Neujahr nur bei seinen Eltern zu verbringen...
Ich vermisse sie jetzt, würde ihr jetzt in diesem Moment gerne schreiben, dass mein Dozent morgen krank ist und er vertreten wird, wir vielleicht früher gehen können, würde gerne mit ihr skypen und sie sehen... Das hätte ich ihr normalerweise nie schreiben wollen, geschweigedenn mit ihr einfach so mal skypen...
Soviel zu meiner Geschichte, vielleicht hat sie sich ja der ein oder andere durchgelesen.
Ich freue mich über Kommentare oder Einschätzungen von euch und ja, ich weiß, Leonie hätte wohl oftmals etwas viel besseres als mich verdient gehabt... Und trotzdem schreibt sie mir auch gestern zum Abschied noch, dass sie es sich einfach nur mit mir an ihrer Seite vorstellen kann. Ich verstehe es absolut nicht.....
Danke und liebe Grüße
Leon
P.S.: Und so geht das eben weiter bei ihr, gerade vor 2 Minuten meldet sie sich seit gestern bei mir und schreibt, dass ihre Oma im Sterben liegt... Ich wäre so froh wenn sie einfach nur mal glücklich wäre und nicht so viel negatives um die Ohren hätte
08.12.2014 17:33 •
#1