Nach 4 Dates beleidigt er mich Was habe ich getan?

@nicolelina24 Nein, muss es nicht. Und ich bin alles andere als verklemmt Aber merke dir: Wenn ein Typ dir sagt, wie du gefälligst sein sollst und wenn du ein ungutes Gefühl hast - dann trau dir selbst, nicht ihm. Und sag zum Abschied deutlich: Servus!

Sieh ihn aber als „karmischen Lernpartner“. Der ist durch seine Blödheit eh noch harmlos gewesen, da gibts ganz andere. Aber eins kann ich dir versichern: Wenn du an deinem Bewusstsein für deinen Selbst-Wert arbeitest, dann frisst du in meinem Alter solche Würstchen zum Frühstück. Ich - oder du in 20 Jahren - würd nach nur einer solcher Ansagen mit dem Bubi Schlitten fahren, dass er nach seiner Mami weint. Vielleicht würd ich mir sogar einen kurzfristigen Sport draus machen und mich spielen wie die Katze mit der Maus. Aus pädagogischen Gründen. Aber mehr als abstoßend-amüsierend ist so eine Figur nicht.

Deswegen suchen sich diese unreifen Existenzen ja junge unbedarfte Mädels. Wärst du etwas erfahrener, würde es dir eben nicht mehr nahe gehen, so einen Kasperl erkennst du dann sehr schnell. Ich verspreche dir, wenn du jetzt nicht in umgekehrt in eine Opferhaltung versinkst und dich dann ewig triggern lässt, dann kommst du dir gegen die Würschtel dieser Welt mal umgekehrt sehr überlegen vor. Und bist es dann auch.

Und nein, du hattest keine echten Gefühle für ihn. Er hat nur deinem Ego warm-kalt gegeben.

Ich habe dennoch die Bedenken, dass im Grunde ich es vermasselt habe. Er war anfangs sehr liebevoll und interessiert. Nach dem 1. Date kam von ihm aus deutlich weniger und ich weiß nicht warum. Aber ich habe Verlustängste entwickelt. Ich habe ihm das auch ehrlich gesagt. Er hatte mich zwischen den Treffen immer wieder tagelang oder gar wochenlang ignoriert. Ich hatte es in der Zeit immer wieder versucht, Kontakt herzustellen. Irgendwann ging er dann auch drauf ein wieder und wir trafen uns. Er meinte eigentlich schon nach dem 1. Date, dass er da nicht wirklich eine Perspektive sieht. Unabhängig davon, dass er mir ja sowieso ständig sagte, ich sei nicht locker genug. Er stellte mir halt immer wieder so Fragen, die für mich sich eher ergeben. Zum Beispiel, ob ich mit ihm in der Küche einfach so tanzen würde. Ich hatte halt immer das Gefühl, meine Art passt ihm nicht und ich wollte es versuchen, weil ich Zeit brauche mich zu öffnen und mit Männern ganz offen zu sein. Ihn interessierte es nicht, ob ich andere Männer traf oder so. Er war eigentlich total desinteressiert an solchen Dingen und auch nicht besitzergreifend, was manch andere ja an den Tag legen. Ich fühle mich so, als hätte ich ihn gezwungen mich kennenzulernen die paar Male.
Er hat ja insofern leider recht, dass andere Männer mich durchaus nach einem Date schon in die Wüste schickten, weil ich nicht genug Emotionen zeigte. Dabei will ich es ja, aber ich schaffe es scheinbar nicht. Für mich ist bei den Dates alles gut, aber anscheinend reiche ich den Leuten nie. Er hat wahrscheinlich so reagiert, weil ich sich bedrängt gefühlt hat oder?

Zitat von nicolelina24:

Er hat wahrscheinlich so reagiert, weil ich sich bedrängt gefühlt hat oder?

Nein. Er hat so reagiert, weil er nen Pfeil im Kopp hat, nicht rund läuft, ein psychopathischer Spacken ist, nenn es wie du willst.

Bitte @nicolelina24
Hier schreiben gestandene Erwachsene. Und alle, durch die Bank weg alle, sagen dir, dass du nichts falsch gemacht hast!

Glaub uns einfach.

Selbst wenn es einfach nicht gepasst hat vom Tempo und der Energie her. Dann wäre das doch völlig in Ordnung. Das ist total normal und sagt überhaupt nichts über dich aus!

Was nicht normal und gesund ist, ist SEIN Verhalten dir gegenüber. Er wollte dich formen, er hat dich manipuliert, er hat dich bedrängt, er hat dich gegaslightet und zum Schluss hat er dich beschimpft und gedemütigt.

Nichts davon hat mit dir zu tun.
Nichts davon hast du verdient.

Er ist ein mieses Schwein.

Bitte. Wenn dich jemand schlägt, und sei es nur mit Worten (wobei das mMn auch furchtbar ist), dann bist du niemals schuld. Niemals.

Du bist gut so wie du bist. Und für dich und deine ruhigere, vorsichtige Art da gibt es auch einen Deckel. Und bei dem Mann wirst du automatisch blühen und tanzen und lachen. Er wird es dir nicht befehlen müssen. Weil es von dir aus kommen wird, beim 10., 20., oder 100. Date. Dann wenn DU bereit bist, wenn du in der Tiefe vertraust, wenn du weißt, dass du einfach du sein darfst.

Zitat von nicolelina24:

Ich habe dennoch die Bedenken, dass im Grunde ich es vermasselt habe. Er war anfangs sehr liebevoll und interessiert. Nach dem 1. Date kam von ihm ...

Du bist nicht Schuld daran, dass er dich schlecht behandelt. Lass dir das von niemandem einreden. Ganz egal, was du getan oder gesagt hast. Du bist eben eher zurückhaltend. Das ist kein Grund sich dafür zu schämen, ganz im Gegenteil. Und es ist erst recht kein Grund, deswegen von ihm fertig gemacht zu werden. Mit seinen Vorwürfen hat er bei dir genau das erreicht, was er wollte: Du fühlst dich schlecht und schuldig an allem, was zwischen euch schief gelaufen ist. Das ist aber nur dein Gefühl und entspricht nicht der Realität. Mach dir das klar. Und denk am besten nicht mehr darüber nach, was er getan und gesagt hat und warum. Vergiss ihn einfach! Lenk dich ab! Tue dir viel Gutes! Belohn dich. Kauf dir etwas schönes usw.

Zitat von nicolelina24:

Ich habe dennoch die Bedenken, dass im Grunde ich es vermasselt habe. Er war anfangs sehr liebevoll und interessiert. Nach dem 1. Date kam von ihm aus deutlich weniger und ich weiß nicht warum. Aber ich habe Verlustängste entwickelt. Ich habe ihm das auch ehrlich gesagt. Er hatte mich zwischen den Treffen immer ...

In der Zukunft besser einem Mann der kein oder wenig Interesse am Kennenlernen hat, nicht hinterherlaufen.
Hätte er sich bedrängt gefühlt, hätte er den Kontakt abbrechen können ohne dich abzuwerten. Er war dir ja nicht schutzlos ausgeliefert.

Fühl dich mal umarmt @nicolelina24 ! Es ist nie schön abgelehnt zu werden. Erst recht nicht auf diese Art und Weise. Das ist erstmal eine Wunde, die dir zugefügt wurde und die braucht etwas Zeit zum heilen. Vielleicht können unsere Worte ja als Pflaster dienen, damit es etwas schneller geht.

Was ich finde, was immer hilft ist ein Perspektivwechsel:
Stell dir vor jemand hätte all das zu deinem Lieblingsmenschen gesagt und der/die würde sich jetzt deswegen selbst zerfleischen. Was würdest du sagen, was würdest du da denken und fühlen?

Zitat von nicolelina24:

Was soll ich denn tun ich frage mich die ganze Zeit, was ich ihm Böses angetan habe, dass er mit solchen verletzenden Worten um sich schmeißt und weggeht ohne mir die Möglichkeit zu geben, zu reagieren. Ich sagte ihm nur zu Beginn, dass ich ihn gerne hatte und ihn wirklich kennenlernen wollte. Er meinte er hatte mich auch gerne, aber nicht mehr und er hätte für mich gekämpft. Ich verstehe die Welt nicht mehr.

Dieser Mensch ist ein Assie. Du hast gar nichts falsch gemacht, aber er hat einen Schuss in der Scheibe und hat vermutlich Spaß daran, andere verbal zu verletzen. Das Problem bist nicht Du, sondern er. Das tut Dir weh, aber das schadet nur Dir selbst, denn er zieht Gewinn daraus.
Kontakt umgehend abbrechen und falls er Dich nochmals kontaktiert, auf keinen Fall antworten. Er will nur eines: seine Beleidigungen los werden. Er ist auch keine Reaktion von Dir wert, denn er wird diese sofort gegen Dich verwenden. Es ist also ganz egal, was Du sagst, er wird es gegen Dich auslegen, um Dich wieder zu verletzen. Er hat natürlich nicht um Dich gekämpft, nur warst Du offenbar nicht so willig wie er sich das vorstellte und wurde ausfallend.

Das Problem solcher Menschen ist, dass sie sich selbst hassen. Mit Selbsthass kann man nicht gut leben und so beginnen solche Menschen, andere zu traktieren. Sie projetzieren ihre negativen Persönlichkeitsanteile auf die Außenwelt und gehen dann in Konfrontation.

Von solchen Menschen muss man sich aus Selbstschutz fern halten. Es ist ganz wichtig, dass Du weißt, dass Du zum Opfer solcher Menschen werden kannst, obwohl Du nie was Schlechtes wolltest und ihnen freundlich gegenüber getreten bist.

Sei froh, dass er Dir rechtzeitig sein wahres Gesicht gezeigt hat, denn dann brauchst Du in so einen kaputten Menschen keine Zeit mehr zu investieren. Und stelle Dich deswegen nicht selbst in Frage.

Gerade beim OD musst Du mit vielen Nieten rechnen. Daher Augen auf und lieber vorsichtig sein.

Zitat von nicolelina24:

Ich weiß, dass ich selber insofern Probleme habe, mit Menschen warm zu werden. Ich bin sehr vorsichtig. Ich hatte versucht dem entgegenzuwirken, indem ich ihm vor dem ersten Treffen sagte, ich brauche Zeit mit allem. Das war für ihn da auch kein Problem. Aber bereits während und nach dem 1. Date fühlte ich mich sehr schlecht, weil er mir durchweg die 3 Monate sagte, ich sei zu verklemmt, ich sei nicht locker, ich bin nicht positiv genug, nicht warm genug, ich sei streng, warum ich meine Haare fast nie offen tragen würde, ich würde zu wenig lachen, etc.

Aha, Du bist also zu ernst, wirst zu wenig warm mit solch tollen Männern wie er einer ist und vor alem bist Du verklemmt und unlocker. Und überhaupt bist Du in allem viel zu negativ drauf.

Wenn einer so viel Kritik an Dir übt, obwohl er Dich erst sehr wenig kennt, dann weißt Du, was Dir blüht. Er wird immer mehr finden was ihn stört, denn er will andere Menschen verunsichern und machlos und willfährig machen, damit sie genau das tun, was er sich vorstellt.
Er hat Dich nicht zu bewerten und schon gar nicht zu kritiiseren. Und Deine Haare trägst Du so wie es Dir gefällt. Er hat sehr schnell Deine wunden Punkte entdeckt und hat gerade da gezielt auf Dich eingeprügelt. Ein sehr übler Charakter und auch eine christliche Plattform schützt Dich nicht vior Psychopathen.

Du bist sehr vorsichtig. Das ist eine hervorragende Eigenschaft, denn damit hast Du große Pluspunkte. Vorsicht ist immer besser als Nachsicht, anstatt sich hinterher sagen zu müssen, ich hätte mehr auf mich aufpassen müssen, anstatt so sein zu wollen wie er mich haben will.Und Du hast ein gutes Gespür. Auch etwas sehr Gutes, denn Du hast feine Antennen. Daher hast Du sehr schnell gemerkt, dass Du Dich nicht mehr wohl fühlst. Und das ist ein wichtiger Indikator für Dich, denn dann liegt bei diesem Menschen etwas im Argen. Dein Unterbewusstsein warnt Dich durch schlechte Gefühle, ohne dass Du genau sagen könntest, was Du genau fühlst. irgendwie merkst Du ein gewisses Unwohlsein, eine Unbehaglichkeiit und Du spürst instinktiv, dass dieser Mensch andere Ziele verfolgt als er vorgibt. Mit süßen Worten kann man gutgläubige Mädchen leicht einfangen. Daher höre immer auf Dein Inneres, denn das warnt Dich, dass hier etwas nicht stimmt.

Und schau auf das passende Alter. So alte Männer sind nichts für Dich weil sie Deine Unerfahrenheit ausnützen wollen und mit selbstbewussten Frauen in ihrem Alter nichts anfangen können.
Du brauchst keinen Mann mit Erfahrung, sondern etwas in Deinem Alter. Einen netten Typen, der gerne wartet, bis Du Dich öffnest und der Dir nichts Böses will.

Schau lieber im real life nach Bekanntschaften und Kontakten. Das ist sicherer als über OD, weil Du einen anderen Menschen ganz anders wahrnimmst. Ein wenig Geschreibsel sagt nicht viel aus - eigentlich gar nichts.

Schade, dass Du jetzt so eine schlechte Erfahrung gemacht hast, aber auch negative Erfahrungen haben ihren Wert. Höre ruhig immer auf Dein Bauchgefühl, denn das weiß meistens Bescheid.

@nicolelina24 Ich komme aus stark christlich geprägtem Elternhaus und viele deiner Gedanken kommen mir total bekannt vor.

Das Wichtigste zuerst: Du bist 50% einer Beziehung. Deshalb darfst du Regeln aufstellen, bestimmen, dir Dinge wünschen, Grenzen setzen, deine Bedürfnisse wahrnehmen und äußern.
(Natürlich überlegt dein Gegenüber, ob deine Regeln, Bedürfnisse und Wünsche zu ihm passen. Passt es nicht, gibt es halt keine Beziehung.)
Mir war es Jahrzehnte nicht klar, dass ich das darf! Deshalb betone ich es so sehr.

Wenn ich deine Zeilen lese, ist es dir auch nicht so richtig klar oder du traust dich nicht, zu deinen Wünschen und Bedürfnissen zu stehen.

Du schriebst: Du dachtest, ihr wartet mit dem S. wegen eures Glaubens.
Das ist eine solche Regel!
Du darfst die Regel aufstellen: Kein S. vor der Ehe. Oder S. erst nach 12 Monaten. Oder halt sofort beim ersten Date. So wie du es willst!
(Na klar, dein Gegenüber überlegt dann, ob er so leben will. Aber du halt auch.)
Du darfst ablehnen, wenn er früher S. will. Dann passt es nicht. Macht nichts. Weitersuchen!

Dann fällt auf, dass du einen Zusammenhang siehst, zwischen DEINEM Handeln und SEINEM Handeln.
Diesen Zusammenhang muss es aber gar nicht geben.
Ich habe das auch so gelernt. Wenn ich brav bin, wird es so, wie ich es mir wünsche. Wenn ich nicht brav bin, werde ich abgestraft. Es gab so viele wenn ... dann-Regeln. Wenn ich Sünden bekenne, dann wird mir vergeben. Wenn ich gottgefällig bin, dann gibt es die Gnade.

Es gibt nicht immer einen Zusammenhang. Viele Dinge passieren total losgelöst voneinander. Nur unser Denken in der Wenn-Dann-Struktur stellt den Zusammenhang her. Prüfe das für dich!
Kannst du dich wirklich so verhalten, dass ein Mann dich beschimpft? Egal was ich täte, mein Mann würde so nicht mit mir sprechen!

Du beschreibst ein paar Dinge in eurer Kommunikation.
Ist es deine Traumbeziehung, wie er mit dir spricht? Ist es deine Traumbeziehung, wie sein Melde-Verhalten ist? Ist es deine Traumbeziehung, wie er auf dich eingeht? Dann weiter!
Ist es nicht? Öhm, dann weg.
Na klar. Erst ansprechen und gucken, ob es sich entwickeln kann. Außer bei No-Gos.
Hast du eigentlich No-Gos?
Du darfst No-Gos haben! Du darfst Standards haben! Du darfst Bedürfnisse haben!

Wenn ich auf mein Leben zurückblicke gibt es eine Sache, die würde ich definitiv anders machen: Ich würde mir sehr früh Beratung suchen (nicht Seelsorge!) und daran arbeiten, meine Bedürfnisse wahrzunehmen, wertzuschätzen und als Standards festzulegen. Das hätte mein Leben wirklich viel leichter gemacht! Überleg doch mal, ob das auch was für dich ist!

Zitat von Darlena:

@nicolelina24 Ich komme aus stark christlich geprägtem Elternhaus und viele deiner Gedanken kommen mir total bekannt vor. Das Wichtigste zuerst: Du ...

Ja ihr habt da auch recht. Ich hätte auch relativ schnell merken sollen, dass es nicht passt. Er hatte mir ja auch an mehreren Stellen gesagt, dass er nicht denkt, dass es passt. Daher komme ich auf die Idee, dass es mein Versagen ist.
Er hatte mir ja schon beim 2. Date gesagt, wo meiner Wahrnehmung nach alles gut war, dass er nicht das Recht hat mich zu verändern. Rein verbal, erkennt er diese Dinge ja. Ich schätze, ich habe eben nicht seiner Vorstellung entsprochen. Er braucht wahrscheinlich eine ‚feurige‘ Frau, die natürlich auch relativ schnell klarmacht, wie S. aktiv sie ist. Er meinte beim 2. Date, woher solle er denn wissen, wie S. aktiv die Frau ist. Er war immer sehr philosophisch unterwegs und das hatte mich halt angezogen. Ich mag Menschen, die tiefgründig sind und den Anschein machte er mir.
Mir ist auch klar, dass meine Verlustängste ein Problem sind. Weil ich dadurch an ihm festhalten wollte. Ich hatte halt einfach versucht, da wirklich mit offenen Karten zu spielen von Anfang an, aber es brachte nichts. Schon alleine, dass er sich nicht für meinen gesundheitlichen Zustand interessierte nach meiner Op und auch sonst auf sehr emotionale Themen meinerseits nie einging, obwohl er es förmlich aus mir rauspresste, tut eben sehr weh. Weil das ist allgemein immer meine Angst. Mich Menschen zu öffnen, die das nicht interessiert. Teilweise hatte er meine Texte nicht gelesen, in denen ich das erklären wollte. Wenn es Unstimmigkeiten gab, versuchte ich auf ihn zuzugehen und auch mir einzugestehen, wenn ich Fehler machte.
Als geisteskrank betitelt zu werden tut nur insofern weh, da ich lange mit Depressionen zu kämpfen hatte und das ein Wunder Punkt ist, wenn jemand sowas sagt.

@nicolelina24

Zitat von Yoffi:

Mit einem sehr guten Gefühl schwinge ich hier mal die Narzissmus Keule

Zitat von Yoffi:

ist kein Wunder, dass du grade fühlst, was du fühlst. Das nennt sich Gaslighting. Schon nach kurzer Zeit hat er es geschafft, dass du an dir zweifelst und nicht an ihm.

Yoffi, ich bin recht vorsichtig mit der Einordnung. Hier allerdings schwirrt mir die ganze Zeit im Kopf: Wenn das keiner ist, wer dann?

Zitat:

Er hatte auch eine sehr liebevolle Art und war sehr charmant, worauf ich mir viel ausmalte

Erst mal einfangen, dann klein machen:

Zitat:

Ich habe dennoch die Bedenken, dass im Grunde ich es vermasselt habe

Und das trotz seinen massiven Beleidigungen und Herabwürdigungen.

Zitat von Anika41:

Evtl ein Narzisst

Ja, sicher. Und die Abhängigkeitsmechanismen sind schon voll am wirken.