Nach 4 Dates beleidigt er mich Was habe ich getan?

Zitat von nicolelina24:

Denn jetzt weiß ich, was ich nicht will. Nämlich so toxische und geisteskranke Menschen wie dich.“

Hier spricht er von sich selbst ! Oder er plappert etwas nach , was er von seinen Exfrauen mal gehört hat.

Weißt du, ich konnte es auch sehr schwer glauben, dass es so etwas wie Projektion wirklich gibt. Vor allem in dem Ausmaß. Aber es ist immer dann der Fall, wenn der Vorwurf desjenigen, eigentlich völlig haltlos ist und aus heiterem Himmel kommt. Ich durfte das auch erleben, wenn Menschen um sich schießen mit Munition die eigentlich nicht scharf ist...

Zu akzeptieren und zu erkennen, dass es tatsächlich gestörte und böse Menschen gibt , das war und ist manchmal immer noch schwer für mich. Und weil diese Vorstellung für dich so krass abwegegig ist (weil du das weder von dir noch von anderen kennst ) sucht man eben bei sich den Fehler! Ich kann dich sehr gut verstehen und kann mir gut vorstellen was dieses Erlebnis in dir ausgelöst hat. Wenn man mal nen Psychopathen hautnah erleben durfte, dann ist das sehr verstörend und macht ganz schön was mit dir.

Er ist wirklich sehr krank und sehr gefährlich. Bitte vertraue uns und höre auf an bei dir zu suchen.

Ja, er ist böse. Punkt. Fertig. Wenn ein Mensch verstörend auf dich wirkt dann ist er gestört!

Vielleicht hat dich ja Gott davor beschützt, weiter dem ausgesetzt zu sein ....

@nicolelina24: darf ich fragen, ob du Druck seitens deiner (ggf. ebenfalls sehr gläubigen) Familie bekommst, weil du mit 24 noch nicht unter der Haube bist?
Oder warum gehst du die Partnersuche so unentspannt an?

Zitat von nicolelina24:

Ich habe dennoch die Bedenken, dass im Grunde ich es vermasselt habe. Er war anfangs sehr liebevoll und interessiert. Nach dem 1. Date kam von ihm ...

Ach Gott! Bist du süß. Und schlau!

Und ganz falsch liegst du nicht damit. Du hast deinem Kopf - da wie dort - das Ruder überlassen. Du bist aber nicht im Einklang.

Kopf-Herz-Bauch-Muschi.

Hört sich blöd an. Aber nur, wenn du dich in Einklang bringst, hast du das Ziel erreicht.

Beim Spanier haben’s gestritten. Und deswegen fühlst du dich mies.

Ich könnts dir jetzt auch mit den Chakren erklären. Aber wozu? Hätt ich vor 20 Jahren weggewischt.

Aber ich probiers: Von allem, was ich hier in hundert Jahren mitgenommen habe gilt immer nur:

Kopf-Herz-Bauch-Muschi

Wenn du nur eins davon vernachlässigst, überbewertest oder nicht hörst, kannst du dir sicher sein, das Drama fängt an. Und du landest hier. Dem Fegefeuer.

Die größte Challenge im Leben ist, im Einklang mit dir zu sein. Alles andere sind nur Lernaufgaben und Grundrauschen.

Ich habe übrigens auch grad einen Mann in meinem Leben, der das nicht einsehen will. Er strampelt gerade mit seinen Beinchen, schickt mir 5000 SMS. Versucht mich zu überreden, einzulullen, runterzumachen, wieder einzuwickeln.

Aber es hilft nix.

Kopf-Herz-Bauch-Muschi.

Wird er auch mal so erleben, dass die im Einklang sind. Bei einer anderen.

Ja, ihr habt diesbezüglich auch recht. Ich habe selbst noch Baustellen, die ich vorher angehen muss und ich werde das Dating vorerst auch sein lassen, zumal es mir gerade sowieso nicht danach ist, jemand Neues kennenzulernen. Es sind ja auch ermüdende Erfahrungen.
Ich denke im Grunde geht es wirklich um dieses Gefühl, welches mir dieser Mann gegeben hat. Diese ständige Kritik an mir, zwar mit der Aussage hin, er wolle mich nicht verändern und ich ‚bin halt nun mal so.‘ Ich muss auch sagen, dass ich es einfach nicht erkennen konnte, dass er vielleicht doch genervt war, dass es nicht zum S. kam. Unsere Dates fanden immer draußen statt, immer mehrere Stunden. Er brachte mich zwar einmal vor die Türe Nachhause, aber er versuchte auch nie mich zu küssen, was für mich jetzt kein Problem gewesen wäre und das habe ich ihm auch signalisiert, dass ich für einen Kuss bereit gewesen wäre. Also wollte er diese Nähe ja nicht. Daher verstehe ich es nicht. Er redete zwar oft von S., dass es sehr wichtig für ihn ist, aber halt IN einer Beziehung. Und nach 4 Dates geht man doch seltenst eine ein? Er schüttelte ja selber den Kopf als er von einer Frau sprach, die beim 1. Date S. wollte.
Es war ihm einfach alles nie genug. Unser erster Telefonat ging 3 Stunden. Das war für ihn nicht lange. Er sagte immer, zwischen uns entstand nie was Romantisches, was mir echt weh tat. Weil mit jemandem stundenlang auf einer Parkbank angekuschelt zu sitzen und zu lachen, ist für mich schon romantisch. Aber vielleicht ist das auch meine falsche Wahrnehmung.
Ich bin euch auch ehrlich. Ich hätte schon gedacht, dass er sich vielleicht zumindest entschuldigen würde, nachdem das passierte. Aber es kam nichts, für den bin ich tot.
Das Schlimmste für mich an der Sache ist einfach die, dass ich ihm Dinge anvertraute und ihm vor dem 1. Date schon sagte, ich habe Verlustängste oder Angst verletzt zu werden. Damit er da entscheiden konnte, ob er mich sehen will. Das Problem ist nur und das habe ich bisher bei allen Männern erlebt. Das ist vor einem Date alles nie ein Problem. Erst danach, passt es dann auf einmal nicht mehr. Und daher muss ich mich sehr überwinden und viel Mut aufbringen, mich auf darauf einzulassen. In der Vergangenheit haben mich auch öfters Leute fallen lassen, wo meinerseits starke Gefühle involviert waren nach einer Zeit und sie alles aus mir rausholen, was sie für sich an Vorteilen bekommen konnten.
Und nein meine Familie macht keinen Druck. Ich selber würde einfach gerne mal jemanden kennenlernen.

Zitat von nicolelina24:

Ich bedanke mich wirklich bei euch allen für das offene Ohr und die vielen wertvollen Beiträge. Ich sehe auch was ihr meint und versuche das ...

Schuldumkehr, Projektion.
Er spricht wohl über sich selbst..
Doch das ist ihm, sehr wahrscheinlich, nicht bewusst.
Weil er nicht ganz rund läuft.

Sein Verhalten ist a b n o r m a l.

Zitat von nicolelina24:

Ich denke im Grunde geht es wirklich um dieses Gefühl, welches mir dieser Mann gegeben hat. Diese ständige Kritik an mir

Und wenn du genau in dich hörst sind es keine angenehmen Gefühle die dich zu ihm ziehen, sondern Angst.

Es geht nicht darum was du für jemanden empfindest, sondern darum wie du dich mit jemanden fühlst. Und wenn das nicht im Grundsatz angenommen und sicher und geborgen ist, ist es kacke.

Zitat von nicolelina24:

Ich muss auch sagen, dass ich es einfach nicht erkennen konnte, dass er vielleicht doch genervt war, dass es nicht zum S. kam. Unsere Dates fanden immer draußen statt

….

Höre auf dich zu fragen was anders hätte laufen sollen. Jetzt!
Bei dem hättest du nichts richtig machen können. Vermutlich liegt es in seiner Persönlichkeitsstruktur. Das war alles manipulatives Verhalten. Du wirst nie verstehen wie solche Leute ticken. Die haben ein komplett anderes Mind-Set.

Zitat von nicolelina24:

Das Schlimmste für mich an der Sache ist einfach die, dass ich ihm Dinge anvertraute und ihm vor dem 1. Date schon sagte, ich habe Verlustängste oder Angst verletzt zu werden. Damit er da entscheiden konnte, ob er mich sehen will.

Du gehst davon aus, dass andere Menschen so ticken wie du. Den anderen schützen wollen. Aber es gibt auch „böse“ Menschen da draußen.
Du musst lernen, dass du deinen Selbstschutz nicht in die Verantwortung anderer (fremder) Menschen legst. Es meint nicht jeder gut mit dir. Lege dich nicht vor andere Menschen wie ein krankes Reh und biete noch deinen Hals an.
Verletzlich zeigen ist ok. Aber nur wenn du weißt, das dein Gegenüber diese Verantwortung auch wirklich verdient hat.
Ansonsten zeige dich nur insoweit verletzlich wie du bei Missachtung gut verkraften kannst.

Zitat von nicolelina24:

In der Vergangenheit haben mich auch öfters Leute fallen lassen, wo meinerseits starke Gefühle involviert waren nach einer Zeit und sie alles aus mir rausholen, was sie für sich an Vorteilen bekommen konnten

Dann lerne besser hinzusehen wer es tatsächlich gut mit dir meint.
Wenn du nur solche Menschen anziehst bist du vermutlich noch „zu nett“ oder „zu bedürftig“. Dann zieht man solche Leute an. So Typen wie der jetzt sind ideal zu lernen. Sie zeigen auf welche Themen man hat. Wenn man sich dieser Lernaufgabe annimmt können sie unheimlich wertvoll sein. Du bist noch so jung. Sehe es als Chance jetzt zu lernen und dein weiteres Leben die Früchte daraus zu ernten.

Zitat von Blanca:

Wenn überhaupt, sollte es der Mann sein, der sich während der Datingphase um die Frau bemüht und nicht umgekehrt. Idealerweise sollten beide diese Zeit aber als leicht und fröhlich

Das sehe ich etwas anders. Wir leben im 21 Jahrhundert und es sollte sich nicht nur der Mann bemühen. Männer brauchen das auch und nicht nur wir Frauen, auch in der Anfangsphase.

@Hola15 Das Problem ist ja, dass er mich ständig als zu verschlossen bezeichnete und mich das unterbewusst immens unter Druck setzte. Das Problem und das sehe ich bei mir selbst ja auch, ist mein Misstrauen. Nur er meinte ja schon nach dem ersten Date, dass ich zu verschlossen sei. Dabei waren wir 5h zusammen und ich habe auch mit ihm über alles geredet. Ich bin allgemein erstmal eher der ruhigere Typ. Er wollte direkt, dass ich so offen und vertraut bin wie in einer Beziehung oder Ehe anscheinend, aber das schaffe ich einfach nicht.

Ich hörte dies allerdings auch schon von anderen Männern. Daher will ich die Schuld nicht nur bei meinem Gegenüber anbringen. Ein Mann den ich mal für anderthalb Stunden traf, sagte zu mir am Ende ich sei emotionslos und ging.

Zitat von Hola15:

Und wenn du genau in dich hörst sind es keine angenehmen Gefühle die dich zu ihm ziehen, sondern Angst. Es geht nicht darum was du für jemanden ...

Zitat von nicolelina24:

Ich bin allgemein erstmal eher der ruhigere Typ. Er

Ja. Das bist DU. Und es gut dass du es so genau benennen kannst.
Jetzt musst du es erst vor dir selbst als völlig in Ordnung annehmen.
Und dann im Kontakt mit anderen ganz selbstbewusst zeigen.
Es muss nicht unbedingt ausgesprochen werden.

Deine Ausstrahlung transportiert das automatisch dann nach aussen.
Und für die dies dann genau wissen wollen, kannst du es auch in Worten ausdrücken

Der ruhigere langsame Typ find ich zb ganz angenehm, würde ich lieber kennenlernen als eine die sofort mit jemandem in die Kiste springt.
Du siehst Menschen sind verschieden, deshalb zwing dich doch nicht dazu anders sein zu wollen.
Oder zu denken du musst für dein Gegenüber gefälligst so sein wie sie es sich vorstellen, zum Glück ist doch nicht jeder gleich da draußen wäre ja furchtbar.

Zitat von Sick85:

Der ruhigere langsame Typ find ich zb ganz angenehm, würde ich lieber kennenlernen als eine die sofort mit jemandem in die Kiste springt. Du siehst ...

Sehe ich genauso.

Ich versuche mir nur vorzustellen wie die Aussagen gemeint sein können. Am ehesten könnte ich mir vorstellen, dass du vllt. etwas weniger Lebendigkeit in Mimik und Gestik zeigst ‍️ ja mei.
Aber ich glaube nicht, dass damit gleich deepe Gespräche und Gefühlsstriptease gemeint sind. Außer bei dem Typen jetzt. Der wollte sehr wahrscheinlich deine Schwachstellen ausloten.

Ich bin immer auf ihn zugegangen und habe mich entschuldigt, falls ich mal dachte etwas Schlechtes gesagt oder getan zu haben. Nur zu sehen, dass er nicht einmal daran denkt was das bei mir auslöst diese Worten, finde ich sehr hart. Ich hätte gedacht, er würde sich vielleicht nochmal entschuldigen