Nach 30 Jahren wieder Liebe - was soll ich nur tun?

Wieviel Bedeutung du diesem was hätte sein können, wenn ... zumisst. Diesem Mann, der dir ein Luftschloß anbietet. Was ist mit dem Mann, der sich an deiner Seite als 2. Wahl sieht? Mit dem du eine gute Partnerschaft, mit Höhen und Tiefen hast? Mit diesem Mann hast du dein reales Leben. Schenke ihm doch die Beachtung, die er verdient. Er weiß ja um die Präsenz des Mannes deiner Träume. Mit dem du jetzt am liebsten in das Luftschloß einziehen möchtest. Etwas anderes bietet dir deine Jugendliebe doch nicht an. Du warst schon immer sein Geheimnis, seine Flucht. Für seine Realität hast du nicht gepasst. Früher nicht, und heute auch nicht.

Zitat von E-Claire:

Für mich klingt das nach einer tiefen Verletzung von der Dein Herz jetzt glaubt, daß sie endlich geheilt werden könnte. Das ist ein starker Antrieb, intensiv und überwältigend, es ist aber eigentlich ein anderes Gefühl als Liebe.

Zitat von E-Claire:

Für mich klingt das so, als würdest Du ihn retten wollen, damit Dein Herz geheilt wird.

@E-Claire
Oh Mann, ich glaube das auch. Emotional war der Verlust dieses Mannes vor 30 Jahren das Schlimmste, das mir jemals passiert ist. Dass er sich nach den Jahren voll Heimlichkeiten für einen andere entschieden hat, war die reinste Qual. Mich damals von ihm zu trennen, hat mich innerlich zerrissen. Ich habe über 10 Jahre gebraucht, um damit soweit klarzukommen, dass ich die Schmerzen ertragen konnte.
Und nun nach so langer Zeit herauszufinden, dass er nur einfach zu feige war, sich für mich zu entscheiden, obwohl er schon immer die gleichen Gefühle für mich hatte, war wie eine Offenbarung.
Und natürlich wünsche ich mir, dass mein Herz geheilt wird von dieser alten Wunde. Das ist wahrscheinlich auch die Hoffnung, die in mir schwingt, das alles doch noch gut werden kann.
Danke, E-Claire, es tun sich ganz neue Welten in mir auf. Ich drehe mich plötzlich nicht mehr im Kreis.

Zitat von Murmeltier93:

Es könnte sein, dass er mich schon immer als seine Flucht aus dem Alltag benutzt.

Ja. Desweiteren kannst du davon ausgehen, dass er das nicht nur mit dir so macht.
Er fuhr in der Jugend schon mehrgleisig. Okay, da probieren sich viele aus, kann alles passieren.

Doch bei ihm scheinen sich seine nicht so dollen, charakterlichen Eigenschaften wie ein roter Faden durch sein Leben zu ziehen. Würde mich nicht wundern, wenn er noch ein paar Eisen im Feuer hat.
Von außen gelesen, ist nichts attraktives an ihm.
Du bist gerade noch unter seiner Dunstglocke. Da siehst du das noch nicht so deutlich.

Kannst mal einen Test machen. Ihn bitten, dass ihr euch zwei/drei Monate nicht kontaktiert. Damit du Raum zum Nachdenken hast. Nimm mindestens zwei Monate, damit deine abhängige Körperchemie zur Ruhe kommen kann.
Vermutlich wirst du dich wundern, wie anders er sich dann auf einmal benehmen kann.
Entweder er übergeht deinen Wunsch und bombadiert dich mit schmalzigen Sehnsuchtsnachrichten oder er fängt an dich zu beschimpfen.

Vermutlich musste er sich noch nie nach dir richten? Setz ihm mal Grenzen, damit du Chancen hast sein wahres Ich kennen zu lernen. Das Erwachen könnte sehr ernüchternd sein. Doch gehört zum Abnabelungsprozess leider mit dazu.

Weil ich tatsächlich nicht genau weiß welche Folgen das Thema haben und ich bei Interesse nicht ewig suchen lassen will, hier was zum „gespielten Selbstwert“:

https://www.psychologie-heute.de/bezieh...iegel.html

Zitat von Murmeltier93:

Ich will auf keinen Fall am Ende meines Lebens irgendetwas bereuen müssen. Im Moment bin ich nicht sicher, welche Entscheidung in dieser Lebenssituation, in der ich mich jetzt befinde, ich bereuen würde.

Bleibst du bei deinem Mann, kannst du nicht viel fasch machen Du wirst halt nur weiterhin den Zweifel haben, es hätte mit dem Anderen toll sein können.
Gehst du zu dem Anderen, wirst du viel verbrannte Erde hinterlassen. Wenn das schief geht hast du gar nichts mehr. Ich befürchte, das steht fest.
Also was du gewinnen könntest steht in den Sternen, was du verlieren würdest steht fest. Du entscheidest!

Allerdings lässt mich der Verlauf des Stranges zweifeln wohin die Reise geht.
Wenn du ein wenig mehr Zuspruch für einen Wechsel bekommen würdet, dann würde ich für deine Ehe schwarz
sehen.
Ich persönlich rate dir zur vernünftigen Entscheidung. Erfahrung macht klug.

@Murmeltier93.... Mit einem Mann, der Dich vor 30 Jahren nicht haben wollte, triffst Du Dich noch ?
Ein Mann, der Dich gequält hat ?

Mich wollten meine Schwiegereltern damals auch nicht akzeptieren, wir waren damals auch 16 Jahre alt und haben unsere Beziehung auch gegen deren Willen durchgesetzt und mit 18 geheiratet.

Zitat von Murmeltier93:

Es könnte sein, dass er mich schon immer als seine Flucht aus dem Alltag benutzt.

Du liest meiner Meinung nach sehr selektiv. Etliche User schreiben dir, dass du ihrer Meinung nach in diesen Träumereien flüchtest und kaum einer schreibst so etwas, schon springst du voll darauf ein.

Was würdest du gerne von uns hören? Bestätigung dass es sich lohnt, alles hinzuschmeissen? Das kann ich nicht leisten.

Zitat von Ella:

Du liest meiner Meinung nach sehr selektiv. Etliche User schreiben dir, dass du ihrer Meinung nach in diesen Träumereien flüchtest und kaum einer schreibst so etwas, schon springst du voll darauf ein. Was würdest du gerne von uns hören? Bestätigung dass es sich lohnt, alles hinzuschmeissen? Das kann ich nicht ...

Dieser Mann flüchtet ebenso wie die TE in Träumereien.

Das ist eine wichtige Erkenntnis für sie.

Zitat von Ella:

Du liest meiner Meinung nach sehr selektiv. Etliche User schreiben dir, dass du ihrer Meinung nach in diesen Träumereien flüchtest und kaum einer ...

So sehe ich das leider auch. Beiträge die wertvoll sind, aber eventuell unangenehm werden ignoriert.

Da wären wir aber wieder beim nicht wollen statt nicht können.

Dazu gehört auch, unangenehme Themen dezent zu ignorieren damit man sich damit nicht befassen muss.

Zitat von Ella:

Du liest meiner Meinung nach sehr selektiv. Etliche User schreiben dir, dass du ihrer Meinung nach in diesen Träumereien flüchtest und kaum einer schreibst so etwas, schon springst du voll darauf ein.

Was würdest du gerne von uns hören? Bestätigung dass es sich lohnt, alles hinzuschmeissen? Das kann ich nicht leisten.

Spannend, ich lese Murmeltier da gerade sehr anders, nämlich der Erkenntnis auf die Spur kommend, daß ihr Erleben des Damaligen und ihrer Bewertung der Gefühle zu ihm, da deutlich anders bei ihm waren. Dass er eben tatsächlich nur genau das wieder macht, was er eben in ihrer Jugend schon getan hat.

Zitat von Murmeltier93:

Er ist zwar unglücklich in seiner Beziehung, hält dies aber vor den Kindern, den Verwandten und Freunden geheim. Er hat sehr häufig Streit mit seiner Frau und sie haben keine Liebesbeziehung mehr miteinander, kann sich aber trotzdem nicht entschließen, sich zu trennen.

Das wird übrigens in den meisten Affären so vermittelt. Es wird faktisch klar gestellt, dass es sich nur um eine Affäre handelt, letztendlich oft einfach um jemanden in die Kiste zu kriegen ohne das dadurch Folgen entstehen. Trotzdem sind die Flogen oft tragisch. Fast immer für denjenigen, der dafür seine Beziehung aufgibt. Besonders schlimm, wenn diese Beziehung im Grunde gut war.

Ich erlebe es so, dass sie sehr schnell bereit ist bei sich zu schauen.

Die Vermutungen über die Gedankengänge und die Gefühle sowohl meines Mannes oder meiner Jugendliebe helfen mir gar nicht, ehrlich gesagt. Niemand weiß, was die beiden denken.
Ich weiß nur, was ICH denke und fühle.

Und das, was gesagt wird, ist auch nicht so hoch zu bewerten, wie das, was getan wird.

Mein Mann ist da, jeden Tag. Er wusste vor über 20 Jahren, was er kriegt. Ich habe ihm nichts verheimlicht. Er hat mich so genommen wie ich bin und ich habe ihn so genommen wie er ist... mit allen Fehlern und allen Schwächen. Ich liebe ihn für seine Stärken und dass er mich immer schon so sein lassen hat, wie ich bin.
Ich könnte mir sogar vorstellen, dass er, wenn ich ihm erzählen würde, was gerade passiert, sagen würde: Klär das bitte! Und komm dann wieder!

Meine Jugendliebe hat zwar gesagt, dass er tiefe Gefühle für mich hat, aber es gibt keine Taten, die dafür sprechen.
Dass ich nur eine Flucht aus seiner anstrengenden Realität sein könnte, wird für mich mit jedem eurer Beiträge wahrscheinlicher.

Irgendwie verstehen einige User nicht, dass ich nur versuche, meine Gedanken und Gefühle zu sortieren. Die Annahmen, ich würde meinen Mann schädigen wollen, irgendetwas nachholen wollen, was nicht nachzuholen ist, eine Affäre suchen oder ähnliches, trifft nicht zu. Deshalb möchte ich darauf auch nicht eingehen.

Mein Kopf ist doch schon soweit, zu erkennen, wie es für mich weitergeht. Ich muss doch aber auch mein Herz dazu bringen, die Entscheidung mitzugehen. Gefühle lassen sich doch nicht einfach abstellen. Ich würde hier nicht schreiben, wenn das einfach ginge. Gefühle sind auch nicht logisch. Nur, weil ich weiß, dass etwas richtig oder falsch ist, hören doch nicht die Gefühle auf, da zu sein.
Ich brauche die richtige Erkenntnis in meinem Inneren, damit ich meine Jugendliebe endlich gehen lassen kann und nicht mehr länger Hoffnung habe auf etwas, das total unrealistisch ist.

Vielleicht war er deine grosse Liebe, aber sie ist vorbei. Er hat sich damals gegen dich entschieden. Mehrfach, jahrelang, immer wieder. Mit Feigheit alleine ist das nicht zu erklären. Er war ja auch nicht zu feige, eine andere zu heiraten und mit ihr Kinder zu bekommen. Er ist also durchaus einer der Entscheidungen trifft und Bindungen eingeht, allerdings nicht mit dir!
Du hast wegen ihm viele Jahre gelitten. Meines Erachtens nach war es ein Fehler, ihn wieder zu sehen, dich wieder auf ihn einzulassen, damit hast du weder dich selbst noch deine Ehe geschützt. Die alte Wunde ist wieder aufgerissen, doch bitte bedenke, wer dir diese Wunde zugefügt hat. Nicht der liebe Gott, das Schicksal, das Leben...sondern er!
Er heilt deine Wunde nicht, sondern reisst sie neu auf und macht neue.
Ich würde jeden Kontakt beenden und zu einer Therapeutin gehen, um diese emotionale Abhängigkeit zu lösen.

Zitat von Murmeltier93:

Die Vermutungen über die Gedankengänge und die Gefühle sowohl meines Mannes oder meiner Jugendliebe helfen mir gar nicht, ehrlich gesagt. Niemand ...

Wie gehts dir mit dieser Erkenntnis?