Nach 30 Jahren wieder Liebe - was soll ich nur tun?

Zitat von Nostraventjo:

Schade dass du nicht auf alle Beiträge eingehst.

@Nostraventjo
Bin dabei.

Zitat von Nostraventjo:

Liebe TE, was bewegt dich dazu, dermaßen selbstzerstörerisch zu handeln?! Denn nichts anderes tust du, auch wenn unbewusst.

@Nostraventjo
Wenn ich das nur wüsste.
Meine Sicht auf das Leben, auf MEIN Leben, hat sich mit meiner Krebserkrankung komplett geändert.
Früher hätte ich auch gedacht und ausgesprochen, dass es doch ganz klar ist, wofür oder wogegen man sich entscheiden muss. Und man muss sich auch entscheiden, denn es muss immer ein entweder/oder geben.
Seit 2020 frage ich mich aber, was man überhaupt MUSS. Ich habe nur diese 1 Leben, wie jeder von uns. Wie will ich es leben? Mit wem will ich meine verbleibende Lebenszeit verbringen?
Auf diese Fragen habe ich gerade noch keine eindeutige Antwort gefunden.

Zitat von Murmeltier93:

Ich bin immer noch dabei, mich selbst zu verstehen und das Gefühlschaos, dass in mir passiert, seit ich weiß, dass der Mann zu dem ich mich bereits in meiner Kindheit hingezogen gefühlt habe, die gleichen Gefühle auch hatte und immer noch hat.

Für mich klingt das stark nach therapiebedüftigen Obsession. Mit Liebe hat das nichts zu tun und mit Verliebtheit auch nicht. Ich rate dir dringend dazu, dich einem erfahrenen Psychotherapeuten anzuvertrauen, bevor du dein und das Leben anderer für Luftschlösser zerstörst. Hättest du vor Jahren schon tun sollen!

@Murmeltier93

Zitat von Murmeltier93:

Ich will mich nicht an meinem Mann rächen.

Deine Gedanken gehen aber dahin : Wie du mir so ich dir, das bedeutet für mich sich rächen zu wollen, wenn auch unbewußt und dient auch als eine Ausrede für eigenes Verhalten zu finden, ob du es real tust oder nur daran denkst, dein Unterbewusstsein speichert das als real und reagiert entsprechend.

Zitat von Murmeltier93:

Ich bin immer noch dabei, mich selbst zu verstehen und das Gefühlschaos, dass in mir passiert, seit ich weiß, dass der Mann zu dem ich mich bereits in meiner Kindheit hingezogen gefühlt habe, die gleichen Gefühle auch hatte und immer noch hat.

Eine unerfüllte Liebe mit all den Sehnsüchten und Projektionen ist oft schwerer zu verarbeiten und loszulassen als eine Trennung einer Partnerschaft, ihr habt nichts anderes als eure Worte, die Realität würde euch etwas ganz anderes zeigen können.

Was du hast, das weißt du, was du dafür bekommen könntest weißt du nicht. Wenn du Revue passieren läßt, was seine leeren Worte für euer Leben bedeuet haben, nämlich nichts, weil er nicht fähig war und ist diese in die Realität umzusetzen.

Was fehlt dir wirklich in deinem Leben, kannst du dafür brennen, wie für ihn, war dein Vater genauso ?

Zitat von Murmeltier93:

@Nostraventjo Ich habe seitdem keinen Anlass, an meinem Mann zu zweifeln. Ich suche auch keinen. Wir wissen beide, warum wir uns vor 10 Jahren mal so ...

Hola hat es richtig beschrieben.

Es geht nicht um den Mann vor 30 Jahren. Es geht um das unerreichbare, um das kämpfen um eine Person
Um das flüchten in Traumwelten

Nüchtern betrachtet ist dein Schwarm ein Mann der weder ehrlich ist noch mit offenen Karten spielt. Jemand, der einem das Leben in einer Beziehung sehr schwer machen wird. Eine toxische Person die Energie zieht.

Er ist ein Symptom, eine Dro.. Und für Dro. sind wir oft bereit unser ganzes Leben zu ruinieren.

Du wirst deine Gründe haben so zu fühlen, ich kenne das ähnlich. Auch eine Jugendliebe, immer wieder über 20 Jahre Kontakt und Begierde und wahnsinnige Anziehung. War aber immer nur eine Flucht aus der Realität um etwas zu fühlen und den Alltag erträglicher zu machen.

Zu einer Beziehung kam es nie weil das unerreichbare für uns beide der Punkt war der alles am laufen hielt.

Nachdem ich viel aufgearbeitet habe habe ich den Kontakt komplett abgebrochen da mir bewusst geworden ist das es überhaupt nichts mit Liebe zutun hat.

Zitat von Heffalump:

Alles was du musst, ist deine liebevolle Erinnerung an diese Eskapade umzupolen. Er hat sich damals, warum auch immer GEGEN Dich entschieden. Auch wenn ihr immer wieder Kontakt habt, er ist nie über seichtes Blabla hinaus gekommen. Der Mann an deiner Seite, der irgendwie immer Nummer 2 war, ist dem mal entfleucht - ...

@Heffalump
Klare Worte. Danke

Zitat von Murmeltier93:

@Nostraventjo Wenn ich das nur wüsste. Meine Sicht auf das Leben, auf MEIN Leben, hat sich mit meiner Krebserkrankung komplett geändert. Früher ...

Gut, das habe ich wohl überlesen. Geht es dir um die Angst, noch etwas zu verpassen? Nicht gelebt zu haben?

Darf ich fragen, ist es bei dir absehbar oder hast du die Erkrankung gut überstanden?

Zitat von Murmeltier93:

Wenn ich meine Gefühle kontrollieren könnte, würde ich es tun.

Du hast einen Verstand, den kannst du einsetzen.

Deine Gefühle für ihn sind üble Illusionen.

Lies dir bitte ganz genau durch, was Hola15 auf der vorigen Seite dir vermittelt hat. Der aktiviert dein Suchtzentrum.

Da kannst du ansetzen, striktes no contact einleiten und aufhören wie eine Süchtige hinter einem komischen Typen herzurennen, der nichts kann außer theatralisch mit Worten zu jonglieren. Der seine Frau in den Dreck zieht. spätestens das sollte dir mal zu denken geben.
Dir Lügen auftischt.

Nimm mal die rosarote Brille ab, komm aus deiner Opferhaltung raus und versuche es wenigstens zu erkennen, dass er dich seit Jahren warm hält. Du bist eine kleine Erheiterung für ihn. Immer startklar, wenn er mit dem Finger schnippst. Nichts weiter.

Zitat von Hola15:

@Murmeltier93 Wo du vielleicht mal hinschauen kannst: Dieses „angefüttert, aber nie satt werden“, diese Krümelbeziehungen, das heiss/kalt bzw. Hoffnung und kurzzeitige Erfüllung vs. Enttäuschung, das Gefühl kurz vor Erlangung des Jack Pots zu sein (und evtl auch das Gefühl schon so viel investiert zu haben, ...

@Hola15 Du hast da einiges richtig benannt. Ich komme mir oft vor, als wäre ich abhängig von seiner Aufmerksamkeit. Das war früher schon so und heute ist es wieder so.
Dein Beitrag macht mir gerade klar, dass ich mich damit mal beschäftigen sollte. Danke.

Zitat von Murmeltier93:

Dein Beitrag macht mir gerade klar, dass ich mich damit mal beschäftigen sollte. Danke.

Guter Ansatz.

Zitat von Nostraventjo:

Gut, das habe ich wohl überlesen. Geht es dir um die Angst, noch etwas zu verpassen? Nicht gelebt zu haben?

Darf ich fragen, ist es bei dir absehbar oder hast du die Erkrankung gut überstanden?

@Nostraventjo
Die Krankheit habe ich überstanden. Alles soweit gut.

Niemand weiß wie lange er auf dieser Welt ist, wie viel Lebenszeit er hat. Das ist mir damals so klar geworden. Ich war bis dahin ein sehr ehrgeiziger Mensch, der viel Zeit investiert hat, um beruflich erfolgreich zu sein.
Mit der Krankheit hat sich mein Leben komplett verändert. Ich habe meinen ausbeutenden Job gekündigt, mir einen stressärmeren gesucht. Verbringe seither viel mehr Zeit mit meiner Familie, mit Freunden und Hobbies. Das hat sich auch als die richtige Entscheidung herausgestellt.
Ich will auf keinen Fall am Ende meines Lebens irgendetwas bereuen müssen. Im Moment bin ich nicht sicher, welche Entscheidung in dieser Lebenssituation, in der ich mich jetzt befinde, ich bereuen würde.

Zitat von Murmeltier93:

Da ich aber dachte, die Gefühle meiner Jugendliebe hätten sich geändert und er wäre glücklich mit der anderen Frau, musste ich mein Herz zwingen, den anderen loszulassen und zu versuchen, mit meinem Mann glücklich zu werden.

Da hat mich nachdenklich gemacht.
Für mich klingt das nach einer tiefen Verletzung von der Dein Herz jetzt glaubt, daß sie endlich geheilt werden könnte. Das ist ein starker Antrieb, intensiv und überwältigend, es ist aber eigentlich ein anderes Gefühl als Liebe.

Weißt Du, wenn die Geschichte so wäre, daß der Herr vor Deiner Tür mit einem großen Blumenstrauß (Taten) stünde und Dir sagt, er hat sich getrennt, weil er erkannt hat, daß er damals einen großen Fehler gemacht hat, dann wäre das alles noch immer schwierig und voller Projektionen, aber Du stündest vor einer echten Wahl.

Das hier aber

Zitat von Murmeltier93:

Dann beichtete er mir plötzlich nach ein paar Wochen, dass er als Jugendlicher einfach zu feige gewesen war, sich für mich zu entscheiden und dass er das seitdem mehr als alles bereut. Er hat sich ein Leben aufzwängen lassen, in dem er nicht glücklich ist.

ist doch eigentlich nur fortgesetzte Feigheit.
Mag gut sein, daß sein Leben nicht so ist, wie er sich das erhofft hat, aber wessen Verantwortung ist es denn, daran etwas zu ändern?

Für mich klingt das so, als würdest Du ihn retten wollen, damit Dein Herz geheilt wird.

Hier ist das Problem, meinst Du wirklich, Du wärst mit jemandem glücklich geworden, der sich von seiner Familie so essentielle Dinge wie Partnerwahl diktieren lässt? Stell Dir mal vor, ihr hättet Kinder gehabt, wieviel Einfluss hätte seine Eltern auf deren Erziehung genommen? Und er? Von ihm wäre wohl kein Schutz, keine Unterstützung, kein auf Deiner Seite stehen zu erwarten gewesen.

Hier im Forum bin ich selten für Romantik bekannt, aber hier ist, was ich mir unter lichterloh brennender Liebe vorstelle: Entweder entscheidet sich jemand für mich, mit allem was dazu gehört, nicht ein bißchen, nicht ein vielleicht, nicht ein mal sehen oder der Herr gibt mich frei und zieht sich zurück, weil er weiß, daß er mir nicht das Leben geben kann, was ich verdiene.

Der Rest sind Worte. Hübsche, schmeichelnde aber eben nur das Worte.

Zitat von Murmeltier93:

@Hola15 Du hast da einiges richtig benannt. Ich komme mir oft vor, als wäre ich abhängig von seiner Aufmerksamkeit. Das war früher schon so und ...

Wenn es um seine Aufmerksamkeit (und Bestätigung) geht ist es gut möglich, dass er für dich die Funktion deines „Selbstwertspiegels“ hat.
ER und seine Gunst sollen dich in deinem Wert bestätigen.
Du kannst - wenn du möchtest- das ausführlicher auch nochmal in den Podcasts von Stefanie Stahl (Stahl aber herzlich) nachhören und hinspüren. Da gibts einige Folgen (müssten schon älter sein und vermutlich unter „ich komme nicht von ihm/ihr los, etc.)

Er hatte damals die anderen Frauen. Diese Dreiecksgeschichten heizen die Selbstwertproblematik mitunter nochmal mehr an. Konkurrenz belebt das Geschäft.

Davon ab, es wurde ja bereits geschrieben, ist es oft auch eine Flucht.
Ich selbst habe lange gebraucht um das für mich sehen und annehmen zu können. Ich habe auch meine Dro., deren Einfallstor mein damaliger schon beginnender Burn out war. Übrigens auch eine Jugendliebe
Mann, was wäre mir erspart geworden dieser nicht mehr zu begegnen.

Zitat von E-Claire:

Für mich klingt das nach einer tiefen Verletzung von der Dein Herz jetzt glaubt, daß sie endlich geheilt werden könnte. Das ist ein starker Antrieb, intensiv und überwältigend, es ist aber eigentlich ein anderes Gefühl als Liebe.

Zitat von Karenberg:

Du hast einen Verstand, den kannst du einsetzen. Deine Gefühle für ihn sind üble Illusionen. Lies dir bitte ganz genau durch, was Hola15 auf der vorigen Seite dir vermittelt hat. Der aktiviert dein Suchtzentrum. Da kannst du ansetzen, striktes no contact einleiten und aufhören wie eine Süchtige hinter einem ...

@Karenberg
Aua! Es stimmt, so habe ich das noch nicht betrachtet. Es könnte sein, dass er mich schon immer als seine Flucht aus dem Alltag benutzt.