Nach 30 Jahren wieder Gefühle für den Ex

Zitat von Laetitia2024:

@Postfrau1996 Wenn du die Gefühle für deinen Mann und die schönen Erinnerungen an deinen Ex trennen kannst, dann ist es ja kein Problem. Bedenklich finde ich allerdings, dass dein Ex dir gesagt hat, dass er deine Affäre sein möchte. Das wäre mir zu viel. Es läuft wohl am Ende darauf hinaus, dass du dich für ...

Das ist nicht gesagt. Wäre ich die einzige S. Erfahrung außer Missbrauch bei jemandem, der auf die 50 zugeht, würde ich grünes Licht geben. Ich finds eher bitter, dass sie den Ersten, der nett war, vermutlich nicht zuletzt aus Angst, gleich geheiratet hat. Mit 16 zusammengekommen. Also auch noch ein Kind..

Hallo @Postfrau1996

Schön, dass Du nun einen eigenen Thread hast.
In dem anderen hattest Du geschrieben:
„ …wer das nicht erlebt hat, kann das nicht verstehen“ oder so ähnlich.

Und ein Stück weit, bin ich da bei Dir. Allerdings bist gerade Du diejenige, die es nicht versteht und das ist soweit ganz normal, da sich kaum einer mit Affärendynamiken auseinandersetzt, bis man drin hängt.

Ich glaube Dir , dass Du Deinen Mann liebst. Liebe ist ein ruhiges, angekommenes Gefühl.
Verliebtsein ist was knalliges, lautes und vieles überdeckendes Gefühl.
Da brauche ich Dir erst gar nicht mit der Ratio kommen, denn die Dynamik hat ja schon eingesetzt und Du handelst nicht mehr nach deinen bisherigen Werten.

Spoiler: … und wenn du so weiter machst, wird das immer schlimmer.
Ach, was ist schon ein Treffen? Was ist schon ein Kuss? Usw.

Die Chance ist da, dein Leben nicht in einen Scherbenhaufen zu verwandeln.
Dafür jedoch müsstest Du die Augen aufmachen, das noch nie dagewesene Gefühl hinterfragen und weder Deinen Mann noch Eure Ehe gefährden wollen.

Und am Ende meines Gesenfes mein Rat:
hinterfrage Dich und deine Gefühle.
Sieh genau hin und sollte es die Entscheidung sein, das Neue ausleben zu wollen, sei fair und loyal und trenn dich vorher von deinem Mann.
Risiko? Riesengroß! Aber nur so kann man meiner Meinung ein neues Leben anfangen, in dem man seine bisherigen Werte und sich selber nicht verrät und versucht auf einem Scherbenhaufen ein neues Fundament zu bauen.

Mit 44 nur einen Partner? Das ist natürlich aus Sicht der treue Idealbeziehung ganz toll. Aber das war das jetzt alles? Gefühl wird halt stärker.

Es ist aber auch nicht mehr 1996, liebe Postfrau. Das Backstreet-Boys-Poster hängt nicht mehr über Deinem Bett und die Bravo-Hits-13 verstaubt irgendwo im Schranl. Nur er ist noch so präsent.

Woher kommt denn seine Nummer? Affairen werden heute immer über Messenger geführt. Und durch die richtigrn Worte können bedürftige Frauen sehr schnell in eine Affaire gezogen werden. Da er damit schon spielt, weiss er was er tut. Du nicht.

Sobald er Dich Küssen oder es sogar zum S. kommen würde, knallen Dir dann vermutlich alle Sicherungen durch. Und Dein EM ist abgeschrieben. Den Tipp, dass er sich dann einen Anwalt holen soll, kann ich nur unterstreichen. Denn hier fehlt Dir einfach die Erfahrung, Dich aus so einer Emotion wieder zu lösen.

Zitat von Postfrau1996:

er ist singel und würde gerne meine Affäre sein.

Hat er das so gesagt? Wörtlich?

Es ist für ihn ok, wenn du in deiner Ehe bleibst und ab und zu nebenher was mit ihm hast?
Da wäre ich aber sehr vorsichtig an deiner Stelle, liebe Postfrau. Denn die angebliche Selbstlosigkeit, dass er deine Ehe nicht zerstören will, kaufe ich ihm da nicht ab.
(Zumal das deine Ehe ohnehin in Schwierigkeiten bringen wird).

Du hast dich verliebt, bei dir flattern gerade alle Schmetterlinge. Ich bezweifle nach deiner Beschreibung aber, dass das bei ihm genauso ist.
Ich rate dir, da sehr auf der Hut zu sein. Für mich klingt es nämlich so, als hätte es ihn keineswegs so erwischt wie dich und dass er nur abräumen will, was sich gerade ergibt.
Pass gut auf dich auf. Vor allem auf dein Herz. Und vor allem mit deiner Vorgeschichte.

Zitat von aequum:

Sehr gut! dann kann er sich ja bereits auf das schlimmste Szenario vorbereiten und sich entsprechend einen sehr guten Fachanwalt suchen.

Wieso? Die sind als Kinder zusammengekommen, sie hat Missbrauch erlebt - es ist nicht davon auszugehen, dass da noch (oder je) die Hütte brennt, sondern eher eine Kumpelbeziehung. Es ist durchaus möglich, dass er sie so freundschaftlich liebt, dass er ihr das gönnt. Außer, er hat ein kleines Ego. Aber ich würds tun. Alles andere wäre ja mehr als bitter.

Wir sind quasi gleich alt. Wenn ich mir vorstelle, ich hätte - nicht zuletzt wegen Ängsten und einem Trauma aufgrund Missbrauchserfahrungen - meinen Teeniefreund geheiratet und sonst keinerlei Erfahrung mit Verliebtheit und S. machen dürfen, und das soll dann noch weitere 40 Jahre so weitergehen bis ich in die Grube fahre, meins wärs nicht. Ein ewiger Mangel. Und mein Freund mit 16 war auch ein Lieber, aber ein Leben lang sonst nie mal links und rechts schauen und sich nicht mal ausprobieren dürfen? Das ist ja unrealistisch. Da wär zumindest ein Seitenblick in diesem Kontext durchaus gesund. Und sei es nur, dass ich die Gefühle zulasse und nicht mir ewig fast alles versage oder versagen lasse, was eigentlich normal gewesen wäre und normal ist.

Und wenns nur darum geht, dass sie mit Abstand zur Kindheit nochmal angstfrei die Aufregung der Verliebtheit und eines ersten Kusses erleben darf. Wär ich der Partner, meinen Segen hätte sie. Egal, wie sich das auf mich auswirkt. Aber das wäre echte Liebe.

Zitat von Arnika:

Wär ich der Partner, meinen Segen hätte sie. Egal, wie sich das auf mich auswirkt. Aber das wäre echte Liebe.

Würde meine Frau mir erzählen, dass sie starke Gefühle für einen anderen Mann hat und diesen Mann sogar treffen will, um herauszufinden ob und was es mit ihm wird oder werden könnte, könnte sie sofort ihre Koffer packen und gehen. Schließlich bin ich ihr Ehemann ind nocht ihr Therapeut.

Ich warte doch nicht ab ob ich eventuell abgeschossen werde. Außerdem ist es doch wohl vollkommen klar, dass wenn sie derart intensive Gefühle für den Anderen hat, liebt sie mich ohnehin nicht mehr.

Dann liebet kurz und möglichst schnell sich scheiden lassen, anstatt noch weitere kostbare Lebenszeit zu verschwenden.

Haben die üblichen Moralkeulen jetzt genug auf sie eingedroschen? Die Frau sucht Hilfe, keine Anfeindungen! Immer das selbe im Affärenforum.

Ich hätte ein paar Fragen zum Verständnis. Wie steht dein Mann dazu? Es soll ja Arrangements geben, wo das kein Problem wäre. Wurde der Missbrauch jemals aufgearbeitet? Wie stehst du zu deinem Mann, ich meine gefühlsmäßig? Ich bin kein Freund davon, eine Ehe um jeden Preis aufrecht zu erhalten.

Vielleicht kann @thegirlnextdoor ein paar Anregungen geben. Sie rät meistens ziemlich klar und ohne Vorverurteilung.

@aequum Tja, dich hat aber auch kein Missbrauchsopfer, mit dem du als Teenie zusammengekommen bist und ihr einziger Mann im Leben warst, jung geheiratet. In so einem Kontext auf insgesamt 75 Jahre gemeinsamen einzigen Liebesleben und ewiger Treue zu pochen zeugt nicht gerade von Empathie, Verständnis und Größe. Sondern eher einer komischen unrealistischen Ego-Nummer. Was eher der Grund wäre, dich abzuschießen als dass sie einfach mal Verliebtheit über das (traumatisierte) Kindstadium hinaus erlebt.

Zitat von Arnika:

In so einem Kontext auf insgesamt 75 Jahre gemeinsamen einzigen Liebesleben und ewiger Treue zu pochen zeugt nicht gerade von Größe. Sondern eher einer komischen unrealistischen Ego-Nummer.

Du darfst gerne Deine Sicht haben und ich erlaube mir meine.

Davon einmal abgesehen. Ich würde meiner Frau nicht im Weg stehen aber sorry, begleiten muss ich sie dabei nun wirklich nicht. Das ha mit einer Egonummer nun rein garnichts zu tun.

Ginge es um eine schwere Erkrankung würde ich niemals meine Frau verlassen, sondern ihr dauerhaft zur Seite stehen und sie unterstützen.

Zitat von Tamara1975:

Vielleicht kann ein paar Anregungen geben. Sie rät meistens ziemlich klar und ohne Vorverurteilung.

Vielen Dank für das liebe Feedback.

Liebe @Postfrau1996 , wenn deine Gefühle für deine Jugendliebe ohne realen Kontakt bereits wieder so extrem stark sind, liegt das, wie @Heffalump schon schrieb, in erster Linie an Projektion.
Da werden Wünsche, (ungehörte?) Bedürfnisse, Hoffnungen, Sehnsüchte wach.
Nach dreißig Jahren kennst du den Anderen ja gar nicht mehr richtig und kannst selbst anhand von kurzem Austausch per Mail gar nicht wissen ob er wirklich die Erfüllung all deiner Träume wäre - aber dein Herz scheint das zu hoffen.

Wie ist denn der aktuelle Zustand eurer Ehe..?

Ich hatte es hier an anderer Stelle im Forum schon berichtet... ich selbst habe vor kurzem meine unsterbliche Jugendliebe wieder getroffen. (Zwischen uns war aber nix bis auf Küssen, weil er so brutal Bindungsangst und Panik hatte. )
Ich hatte vor diesem Wiedersehen nach 20 Jahren richtig Angst, weil der Liebeskummer damals sooo brutal gewesen war, dass ich dachte ich sterbe.
Als ich ihn vor kurzem wiedersah.... war da... nichts.
Obwohl wir uns optisch nicht sehr verändert haben.
Damals hätte ich geschworen, dass er zu 1000% mein Seelenverwandter ist... und dass sich daran NIE etwas ändern wird... momentan frage ich mich wie ich damals auf die Idee gekommen bin.
Allerdings - ich liebe meinen Mann und habe da grundsätzlich keine Sehnsucht nach einem anderen. Wir haben Schwierigkeiten in der Beziehung... und trotzdem wünsche ich mir Verbesserungen mit ihm, und nicht mit jemand anderem.

Du schreibst, du liebst deinen Mann - was ich dir glaube.
Aber... (und das musst du selbstverständlich nicht öffentlich beantworten) - seid ihr euch emotional wirklich nah? Könnt ihr über alles reden? Stimmt mit der Intimität alles..?

Nach meinem jüngsten Erlebnis habe ich schon den Eindruck, dass ich damals, mit 16/17, ganz viel in diese große Liebe hineinprojiziert habe. Dass ich in dem Anderen etwas sehen wollte, was er nicht wirklich war. (Was nicht seine Schuld ist! Er ist gutaussehend und nett, das sehe ich heute auch noch, er spricht mich nur als Mann und potenzieller Partner gar nicht mehr an.)

Ich würde da an deiner Stelle mal in mich gehen... vielleicht guckst du dir eure Korrespondenz nochmal näher an.
Was hat er geschrieben/gesagt...?
Waren das Dinge, die du so gerne von deinem Ehemann gehört hättest, von ihm aber nicht (mehr?) zu hören bekommst?

Was ist es, das in der Beziehung fehlt, von dem du denkst, dass der Andere es dir geben könnte..?

Das sollen einfach nur Denkanregungen sein, liebe Postfrau... vielleicht kannst du etwas damit anfangen.

Bedenke nur wirklich eins... du kennst den anderen Mann nach dreißig Jahren nicht mehr wirklich.
Euren Altersunterschied von damals finde ich auch extrem, 14 und 22... heute wäre das tatsächlich strafbar.

Ganz gleich, was du tust... pass bitte ganz gut auf dich auf.

Zitat von Arnika:

@aequum Tja, dich hat aber auch kein Missbrauchsopfer, mit dem du als Teenie zusammengekommen bist und ihr einziger Mann im Leben warst, jung ...

Also ich würde meinen Partner ebenfalls sich ohne mich ausleben lassen, sollte er Bedarf verspüren. Ich muss ja dabei nicht an seiner Seite sein und in der Partnerschaft bleiben. Schon gar, wenn etwas aus der Kindheit nach 30 Jahren aufgearbeitet werden muss. Da gehört dann viel mehr ein Therapeut dazu, und ganz viel Invest und nicht nur eine Affäre mit der Jugendliebe. Diese kann böser enden, als man das am Anfang immer denkt (bzw. an das böse Ende mag am Anfang niemand denken, aber dass Affären eher schädigen, als helfen, kennen wir aus dem Forum). Ich persönlich wäre mit einem einzigen Mann glücklich, bei gegenseitiger Liebe und Passung. Mir wurde es nicht gegönnt. Meinen Kindern würde ich jedoch wünschen am Anfang wählerischer zu sein und nicht die/den erstbesten zu heiraten. Ich kenne Paare und habe von einigen mitbekommen, die irgendwann sich fragten, ob das alles wäre im Leben. Und plötzlich auf die Pirsch gingen…. Also meinst einer der Partner, manchmal auch beide, wenn mal der Wurm drin war, dann richtig

Mein Großer hat neulich total Glück gehabt, dass seine Ex ihn verlassen hatte, es war nämlich schon eine Hochzeit geplant. Einige Monate später hat sie einen anderen geheiratet. Da ging es offenbar um die Heirat und wahrscheinlich Kinder. Ich werde also vorerst keine Oma

@aequum Musst du ja auch nicht. Dann war’s eben nicht die große bedingungslose Liebe - und die erste echte Teenieliebe hätte sich, wie ohnehin die allerallermeisten, überdauert. Etwas spät aufgrund der Umstände, aber doch. Was auch kein Weltuntergang oder das ungesündeste auf der Welt wäre.

Bei mir wiederum hätte sie meinen Segen, weil der einzige Sinn, warum wir durchs Leben wurschteln ist, dass am Ende die Seele etwas weiser ist und wir auf ein erfülltes Leben zurückblicken dürfen, wenn wir den letzten Atem aushauchen. Und da gehören Erfahrungen, wie auch mal erwachsene Verliebtheit erleben zu dürfen, nun mal dazu.