Nach 30 Jahren Ehe neue Frau kennengelernt

Zitat von Ema:

Oh ja.
Dieser Erfahrungsbericht passt hervorragend zum Thema.

Daraus geht nämlich sehr klar hervor, dass der Typ sein Leben nicht etwa deshalb vergeigt hat, weil er sich neu verliebt hat, sondern weil er mit seiner Herumeierei nicht aufhören konnte und unfähig war, eine klare und tragfähige Entscheidung zu treffen.
Egal in welche Richtung.

Danke.

Aber eine klare und tragfähige Entscheidung kann man doch garnicht fällen , wenn man zwischen 2 Frauen steht !

Klar im Kopf kan man doch nur sein , wenn man bei sich ist und das ist er nicht wenn er zwischen den Stühlen sich befindet, zweifelt und weiss nicht welche Entscheidung richtig ist

Ich habe den Eindruck, einige EX- Affärenfrauen erwarten einfach ein Unding , was garnicht geht ... es ist doch logisch , dass ihn noch was hält bei seiner Frau , sonst hätte er sich doch bereits getrennt. Und solange er sich nicht von seiner Frau getrennt hat , kann es auch keinen 100 % igen Neuanfang mit seiner neuen Liebe sein !

Mir sind diese beiden Sätze von Gast 0815 ins Auge gestochen:

Das alles zeigt, dass diese ganze Affären nur verbrannte Erde hinterlassen, tiefe
Verletzungen und Spuren in den Seelen aller Beteiligten.....


Eigentlich sollte man sich in der Ehe mehr anstrengen, damit Affären gar nicht erst passieren .....

Trisiphone :
Das alles zeigt, dass diese ganze Affären nur verbrannte Erde hinterlassen, tiefe
Verletzungen und Spuren in den Seelen aller Beteiligten......




Ja Affären bringen nur Unheil * für alle Beteiligten ... nur weil man da nicht klar im Kopf war, kommt dann später so eine Sülze dabei raus


* es sei denn man hat klar definiert: Affäre bedeutet nur Sächs... ohne Gefühle!

Ich bin noch da, Lese mit Interresse.
Wertvoll sind schon die Beiträge mit eigener Erfahrung. Das Gefühl der verbrannten Erde kann ich gut nachvollziehen und schreckt mich auch ab.
Die Fragen zu meiner persönlichen Situation. Ich habe sehr viel gearbeitet, bis 80 Stunden pro Woche und dazwischen noch die Kinder in den Sport gefahren etc. Meine Frau hat immer 80% gearbeitet. Die neue ist 46, 10 Jahre jünger.
Ich glaube diese Informationen ändern nicht viel an der Situation.
Was ich heraushöre ist es wahrscheinlich besser eine Zeit alleine zu leben, bis sich der Pulverdampf gelegt hat und alle wieder klar denken können.

Zitat von EuerDavid:

Was ich heraushöre ist es wahrscheinlich besser eine Zeit alleine zu leben, bis sich der Pulverdampf gelegt hat und alle wieder klar denken können.

Durchaus richtig guter Anfang. Umformulieren und man käme zu folgender Frage: Was möchtest Du denn, außerhalb von nicht schuld sein?

Das ist ernsthaft gefragt: statt bei Ehefrau habe ich und bei Neuer habe ich, wie schaut es aus, wenn die Formulierung, bei Ehefrau bin ich, bei neuer bin ich mal überprüft wird?

Und was genau hindert Dich allgemein am sein?

Zitat von solonly:

Ich habe den Eindruck, einige EX- Affärenfrauen erwarten einfach ein Unding , was garnicht geht ...

An dieser Stelle irrst du dich. Ich erwarte gar nichts.

Ich habe den eingestellten Text betrachtet und festgestellt, dass dieser Mensch es geschafft hat, drei Menschen in Unsicherheit und Leid zu halten:
Sich selbst, seine Frau und seine neue Liebe.

Und zwar ganz klar deshalb, weil er auch nach längerer Zeit nicht in der Lage wsr, eine klare Entscheidung zu treffen.
Das mussten - wie es typisch ist in solchen Konstellationen - die anderen für ihn tun - nachdem sie ihr eigenes Leid satt hatten.

Ob du recht damit hast, dass er das gar nicht kann, vermag ich nicht zu sagen.
Und wenn er das nicht kann, stellt sich mir die Frage, warum er das nicht kann?

Im Leben sind immer wieder Entscheidungen nötig. Auch schwierige.
Warum gelingt es den beiden Frauen, die er beide höchst unfairerweise trianguliert und damit in eine fürchterliche und unwürdige Situation gebracht hat und ihm nicht?
Ich kann es dir sagen:
Weil sein Leidensdruck - solange beide mitspielen und miteinander konkurrieren - immer noch am geringsten ist.

Sein Leidensdruck wird erst dann vergleichbar, wenn eine oder beide Frauen nicht mehr mitmachen.
Dann ist das Gejammer über ich habe alles verloren groß.

Ich denke, es sind Menschen mit einer ganz bestimmten charakterlichen Disposition, die so etwas machen.
Und seit ich das denke, würde ich so einen nicht mal mehr geschenkt haben wollen.

Edit:

Damit bist nicht du gemeint, lieber TE.
Du treibst dieses Spiel ja noch nicht seit einer gefühlten Ewigkeit.
Ich hoffe für dich, für deine Frau und für deine neue Liebe, dass du dich nicht in die Riege der ewig Herumeiernden einreihst, sondern Wege findest, eine Entscheidung zu treffen, zu der du dann auch wirklich stehen kannst.

Zitat von EuerDavid:

Was ich heraushöre ist es wahrscheinlich besser eine Zeit alleine zu leben, bis sich der Pulverdampf gelegt hat und alle wieder klar denken können.

Ja! Vor allem ist es auch für Dich wichtig um zu erkennen, dass deine neue Liebe nur ein Weg aus deiner Ehe zu sein scheint. Oder sie ruft dir in Erinnerung, was bei euch schief läuft. In jedem Fall kannst du sie als Chance sehen. Nicht sie als Mensch, sondern die Situation in der Du dich mir ihr befindest. Eine Chance um dein Leben zu ordnen. Mach deine Entscheidungen nicht von deiner neuen Liebe abhängig.

Wer bist Du ohne die Ehe und Beziehung? Gibt es noch ein unabhängiges Ich?

Zitat von EuerDavid:

Eine bekannte Geschichte:
Nach 30 Jahren Ehe habe ich eine neue Frau kennengelernt. Die Beziehung in der Ehe ist mit den jetzt erwachsenen Kinder abgekühlt, wir waren jahrelang eine Funktionsgemeinschaft. Endlich wieder eine Verliebtheit mit der neuen Frau.

Die Ehe zu verlassen ist nach all dieser Zeit ganz schwierig. Man hat so viel zusammen durchgemacht, wir sind praktisch die besten Freunde.
Wie kommt man da zu der richtigen Entscheidung. Beide Wege sind falsch. Es wäre meine Pflicht daheim zu bleiben. Mein Herz möchte aber zu neuen Ufern aufbrechen.

Hallo Du,

ich lese Deinen Thread heute zum ersten Mal und habe auch nur diesen EröffnungsPost gelesen.

Ich kann das gut verstehen. Die Ehe zu verlassen ist sehr schwierig, da viele Erinnerungen und Erlebnisse damit zusammen hängen. Klar, geht jedem so, nach so langer Zeit
ABER andererseits möchtest Du auch noch Neues erleben ..... kann ich gut verstehen

Du bist noch nicht alt und hast Lebenslust, hast aber jahrlang eine gute Ehe geführt (aber irgendetwas ist doch abhanden gekommen - sonst wäre das nicht passiert)
und die Kinder sind groß, also

wie auch immer Du Dich entscheidest, ich finde es nicht verwerflich .....
vielleicht nur bedauerlich, falls Dir etwas unerlebt bleibt und Du für den Rest Deines Lebens es suchst bzw. bedauerst

Aber letztendlich ist es Deine Entscheidung ..... es kann auch nach hinten losgehen und Du stehst wieder ganz am Anfang ....

Aber das Du Dir überhaupt Gedanken darüber machst, ist doch schon sehr ausschlaggebend ...
Denk mal darüber nach .....

LG

Mira_ : Wer bist Du ohne die Ehe und Beziehung? Gibt es noch ein unabhängiges Ich?


Das erscheint mir eine zentrale Frage zu sein!

Nur ein unabhängige Ich kann frei , gut und richtig entscheiden was man will , um glücklich zu sein / werden .


Wer bin ich wirklich ?
Was will ich ?

Solche wichtigen Fragen und Antworten darauf, kann man eher wohl im Alllein-leben heraus finden. Eine Affäre dient ja nur zur Kompensation seiner unerfüllten Bedürfnisse. Erst wenn er diese Krücke Affäre nicht mehr braucht und allein lebt , sein unabhängiges Ich ausleben kann, kann er doch freier und besser entscheiden !


Vielleicht ist es wirklich gut mal für solche Ehen , wo man sich sehr früh fest gelegt hat und sich mit Frau gebunden hat dann später eine Nachentwicklung zu bewirken mit kurzfristiges Single-Leben , um das wahre unabhängige Ich zu empfinden .

Manche haben noch nie im Leben mal allein gelebt! Statt Affäre, wäre das wohl mal an der Zeit!

Ich kann dir keinen Rat geben, was su tun sollst, ich kann aber aus meiner eigenen Erfahrung sagen, dass es mit meinem Ex damals nicht funktioniert hat, nicht weil ich nicht wollte, er wollte es angeblich auch, aber eben zu den Bedingungen die er mit seiner Ehefrau hatte, offene Ehe. Ein gepflegtes Haus, ein Rückzugsort aber eben alle Freiheiten und Pflichten nur finanziell.
Bist du in der Lage, dich auf deine neue Partnerin einzustellen, dein Leben so zu gestalten, wie es euch beiden gefällt? Wie sehen es deine Kinder/gemeinsame Freunde? Wärst du bereit hinzunehmen, wenn sie sich von dir zurückziehen und zur Mutter halten?
Was, wenn die gemeinsamen Freunde erst mal nichts von deiner Neuen wissen wollen?
Wie wolltihr das finanzielle regeln? Wird das Haus verkauft oder wer bleibt drin wohnen? Auch die Altersvorsorge und alles finanzielle das kann dich ganz schön runterziehen.
Wie ist deine Freundin aufgestellt? Ist sie auch in einer Beziehung, oder ist sie Single? Wie hat sie bisher gelebt? Ist sie berufstätig? Hat sie Kinder, die vielleicht noch bei ihr leben?
Bitte beantworte dir diese Fragen selbst....

@aquarius2,

Ich befürchte ,Du bist noch in Deinem Afärenmodus-Denken drin.

Nein ,so wie Du denkst und Deine Fragen an David bringen rein garnichts!

Die Lösung des Problems müsste allein in ihm selbst liegen und das kann er nur, wenn er erstmal allein lebt und so zu selbst findet und sein unabhängiges Ich spürt...darauf wird er die besten Antworten bekommen, was er wirklich will und zu seiner wahren Persönlichkeit passt.

Ich finde die Fragen von aquarius gut...Gast0815 hat die sich vorher nicht gestellt und ist im Desaster gelandet.

Mir fällt dazu noch ein:
Quidquid agis, prudenter agas et respice finem.

Zitat von EuerDavid:

Was ich heraushöre ist es wahrscheinlich besser eine Zeit alleine zu leben, bis sich der Pulverdampf gelegt hat und alle wieder klar denken können.

Hi EuerDavid

wäre schön , lass mal später von Dir lesen! ok ?
Berichte doch mal in paar Monaten wie die Geschichte ausgegangen ist .. ok?
Wir alle können ja nur draus lernen. jeder kann mal in einer Beziehungskrise stecken... und gerade in Langzeitbeziehungen nicht selten ! Da bist Du mit so einer Geschichte nicht allein