Nach 30 Jahren Ehe neue Frau kennengelernt

Zitat von Tabea2018:

In einer Beziehung finde ich das sehr befremdlich.

Du verstehst mich nicht. Ich versuche es nochmal:

Wenn dein Mann zu Dir gesagt hätte, dass er sich um die Kinder kümmern will, obwohl du voll das Muttertier bist. Was dann? Hättest Du es ihm erlaubt? Hättest Du das Geld verdient und zwar Vollzeit um die Familie zu ernähren?
Jeder Mensch trägt eine Entscheidung in sich. Dein Partner hat Dich darin unterstützt aber entschieden hast Du.
Genauso wie er entschieden hat, Das Geld nachhause zu bringen.
Wenn Du das jetzt auch nicht verstehst, bin ich raus. Hauptsache in meinem Kopf macht es Sinn

Zitat von BeastyWitch:

Sie meint das auch ganz anders.
Wenn du dich nicht selbst dafür entscheidest bei deinen Kindern zu bleiben, dann kann dein Mann dir noch soviel davon erzählen.
Du wirst es nicht tun.
Diese Entscheidung hast du schon für dich getroffen, bevor es zu gemeinsamen Überlegungen kommt.

lg

I love you

Zitat:

Diese Entscheidung hast du schon für dich getroffen, bevor es zu gemeinsamen Überlegungen kommt.

Wir wollten beide Kinder. Natürlich überlegt man sich, welche Verantwortung man darüber übernimmt. Ich habe nichts entschieden, was ich nicht wollte und ich mache meinen Exmann für meine Entscheidungen auch nicht verantwortlich. Aber den weiteren Weg haben wir gemeinsam entschieden.

Zitat:

Hättest Du es ihm erlaubt?

Das hätte ich mir durchaus vorstellen können. Ich war und bin in beide Richtungen offen.

Mira, so einfach ist es nicht. Dein Mann hat Vollzeitstelle und kommt abends spät. Mann kann Kind früh nicht bringen in den Kiga und abends nicht holen. Also muss Mutter Teilzeit arbeiten oder auch Grundschulzeit . Kind muss früh in Schule. Was tun.? Soll Mann jetzt gut bezahlten Job aufgeben? Also entscheidet man gemeinsam. Mann Vollzeitjob, Frau Teilzeit und mehr Kinderbetreuung. Ist das nicht auch logisch? Und natürlich kann es auch anders rum sein. Ist dann aber auch gemeinsame Entscheidung im Sinne der Familie.

Diese ganz Diskussion geht doch mittlerweile am TE vorbei .
Seine Kinder sind gerade erwachsen geworden
Sollte er MLC haben (Männer um die 50, 2..Pubertät, suchen sich plötzlich auffallende Hobbies ,Motorrad oder Affäre ) und die Kinder aus dem Haus ....dann sind für das Paar ab 50 aufmal andere Fragen da ,wie es mit ihnen in der 2. Lebenshälfte weiter gehT.

Das halbe Leben aufgeben (Trennung von Frau ,Haus ,Freunde ,verärgerte Kinder) wegen eines HormonRausch. ...Sollte gut überlegt sein .

.@EuerDavid hast Du denn endlich mal mit deiner Frau über die andere Frau gesprochen?

Damit sie eine Chance bekommt darauf zu reagieren und wirklich mit Veränderungen darauf reagieren kann.

Zitat von Mia2:

Soll Mann jetzt gut bezahlten Job aufgeben? Also entscheidet man gemeinsam.

Wo ist da die gemeinsame Entscheidung? Lies nochmal. Der Mann soll seinen gut bezahlten Job aufgeben? Die Entscheidung stand fest. Er gibt natürlich den Job nicht auf.
Und ich sagte nie, dass es einfach ist. Wie gesagt, ich bin selbst Mutter. Aber ich weigere mich zu glauben, dass alles gemeinsame Entscheidungen sind. Jeder hat seinen Part, der ihn glücklich macht. Und in einer guten Beziehung unterstützt man sich Gegenseitig. Manche Dinge sind logische Schlussfolgerungen. Wie zum Beispiel, dass der Mann seinen gut bezahlten Job nicht aufgibt.

Ihr könnt gerne weiterhin an eurem gemeinsame Entscheidungen treffen festhalten. Ich werde es anders sehen und nenne es Unterstützung. Und da kommen wir wieder zum Ausgangspunkt zurück: Wenn sich eine Frau entscheidet zu Hause zu bleiben, darf sie ihrem Mann bei einer Trennung, keine Vorhaltungen machen. Denn auch (gemeinsam) getroffene Entscheidungen sind Entscheidungen die die Frau mit trägt. Sie hätte sich ja anders entscheiden können.
Ich bin jetzt auch bei dieser Diskussion raus.

Hallo @EuerDavid

Wie find'stn die Diskussion zur Zeit ?
Bringt sie Dir, dem TE, irgendwelche Impulse zur Lösung Deiner Situation ?

Oder bist Du in Deinem Thread gar nicht mehr anwesend ?

Zitat:

Diese ganz Diskussion geht doch mittlerweile am TE vorbei .

Das stimmt. Sorry! Manchmal verliert man sich über bestimmte Aussagen.

David ist schon längst abgehauen.....vielleicht erinnern die Statements der Damen ihn an seine eigene Ehefrau.


Er hat sich wohl mehr Unterstützung gewünscht....



Hat überhaupt jemand gemerkt, dass er auf eure Fragen überhaupt nicht eingegangen ist?



Wir wissen eigentlich gar nichts, außer, dass er seine Ehefrau nicht mehr S. attraktiv findet .(damit ist er übrigens nicht alleine) und wir wissen auch nicht, wie jung die neue ist.....



Ich gehe mal davon aus, dass David sich mittlerweile mit der neuen eingelassen hat und so happy ist, dass ihn das Forum gar nicht mehr interessiert....genauso wenig wie seine Ehefrau....(die wahrscheinlich immer noch nichts ahnt von ihrem Glück und vielleicht irgendwann hier auch auftauchen wird...)



Oder David?

Zitat von AnnaLena49:

Ich gehe mal davon aus, dass David sich mittlerweile mit der neuen eingelassen hat und so happy ist, dass ihn das Forum gar nicht mehr interessiert....genauso wenig wie seine Ehefrau....(die wahrscheinlich immer noch nichts ahnt von ihrem Glück und vielleicht irgendwann hier auch auftauchen wird...)

das ist natürlich spekulativ.

nachdem ich in diesem thread gelernt habe, dass das unterschreiben einer eheurkunde gleichzeitig das einverständnis für eine art lebenslängliche leibeigenschaft bedeutet, wird sich unser abgetauchter TE gefälligst seiner pflicht beugen, die andere frau abschießen und den rest seines lebens zwar säxlos, aber in geschwisterlicher harmonie verbringen.

eher sehe ich die andere frau (von der wir nichts, aber auch gar nichts erfahren haben) im forum auftauchen.
aber auch das ist natürlich spekulativ.

ich bin dann mal raus, denn der TE hat wohl kein interesse mehr an seinem thema.

Vielleicht liest er ja auch still mit und/oder zieht bei seiner Frau aus und bei der Neuen ein... Bei ihm ist sicher jetzt eine Menge los und er ist auf unsere Beiträge nicht mehr angewiesen....

David, überleg dir genau was du tust!
Wir haben es nicht geschafft, er über 30 Jahre verheiratet, ich 17 Jahre. Wir haben uns geliebt und ja hatten ein sehr intensives halbes Jahr. Er hat gemerkt, dass er den Absprung nicht schaffen wird, ich würde auch nicht einfach den Warmwechsel vollziehen können.
Der Absprung darf keine neue Frau und das Rauschgefühl nach dem Neuen sein! Man muss bereit sein, frei von der noch bestehenden Beziehung zum Ehepartner sonst wird es ein großer Scherbenhaufen für alle.
Wir haben in den Armen gelegen, geweint, alles abgebrochen, wieder begonnen und nun uns beide entschieden, in unserer beiden sehen zu bleiben, weil einfach noch Gefühle da sind. Menschen verändern sich in Beziehungen und Beziehungen sind harte Arbeit. Das haben wir beide gelernt und gespürt und sind nun beste Freunde, auch wenn wir immernoch Gefühle füreinander haben.
Nimm dir Zeit für dich alleine ohne beide Frauen und dass sehr ausgiebig, um für dich zu finden, was du wirklich möchtest. Aber ein Warmwechsel kann völlig nach hinten losgehen.
Ich bin froh dass wir beide einen Weg gefunden haben, ja wir treffen uns noch, gehen zusammen was Essen, lachen zusammen, wissen unsere Freundschaft sehr zu schätzen und sind froh über diese Situation, dass wir vor keinem Scherbenhaufen stehen.

Zitat von Gast2019:

Wir haben es nicht geschafft, er über 30 Jahre verheiratet, ich 17 Jahre. Wir haben uns geliebt und ja hatten ein sehr intensives halbes Jahr. Er hat gemerkt, dass er den Absprung nicht schaffen wird, ich würde auch nicht einfach den Warmwechsel vollziehen können.

Da werden Erinnerungen wach, ich bindamals auch mit meinem Ex zusammengekommen, aber erst, nachdem er sich von seiner Frau getrennt hat kein Warmwechsel. Trotzdem es hat nicht funktioniert. Irgendwann hat er sich genauso benommen wie bei seiner Frau, nur habe ich das nicht jahrzehntelang mitgemacht...

Dieser Erfahrungsbericht passt doch sehr gut zum Thema...



Gast08-15
Hallo zusammen,
Ich hatte mich im August 2015 in diesem Forum betätigt und einige Gedanken zum Thema
Affäre beigetragen.
Nun, meine Zweifel die ich damals hatte (gehen/bleiben) sind leider über Monate weiter unverändert geblieben.
Ich hatte damals geschrieben, das alles wünsche ich meinem besten Feind nicht...

Und das ist unverändert so. Im Herbst 2015 ging es weiter mit Mails, Watts App, Anrufen
und der Hoffnung endlich den Mut zu finden, etwas Neues mit der Fremdliebe anzufangen.
Dann kam die Ehefrau dank E-Mail Seiten dahinter, dass noch Kontakt bestand
Und es wurde eine Paartherapie vereinbart.

Mein Ziel war es dabei ihr endlich auch vor Augen zu Führen, dass die Ehe gescheitert war - und es nicht an meiner Fremdliebe geschuldet war, sondern bereits vorher die Dinge gescheitert waren.
Das ist mir nicht gelungen, wie mußten die Therapie abbrechen, es lief schon wieder auf Lügen hinaus, und das wollte ich nicht mehr.

Die Fremdliebe hat geduldig akzeptiert, dass ich versucht habe, meiner Frau schonend und erklärend zu der Einsicht zu bringen, dass die Ehe im Eimer ist, statt einfach zu sagen bin fremd gegangen.
Auch diese Strategie war zum Scheitern verurteilt.
Die Ehefrau hing in dieser Zeit auch nicht an der Ehe und orientierte sich anderweitig, das führte zu getrennten Schlafzimmern und endlich dem eigenen Rachefeldzug. Jetzt war ja klar, auch Sie hatte - zumindest gedanklich und geschrieben - Dreck am Stecken.....(allerdings viel weniger als der hier schreibende..)

So verging der Herbst und die Fremdliebe erwartete zum Jahresende den Auszug,
Während ich versuchte zunächst eine Wohnung auf Zeit oder etwas ähnliches zu finden,
Um noch nicht endgültig alles In Schutt und Asche zu legen.
Das hätte dann zum Jahresende nicht geklappt, und die Fremdliebe drohte im Januar mit
Nun Endgültiger Trennung die Anfang Februar dann auch umgesetzt wurde.

Mitte Februar mietete ich dann eine befristete Wohnung und erklärte der jetzt sichtlich verdutzten
Fremdliebe, dann sollten wir das doch jetzt mal probieren - immerhin hatten wir uns aufgrund
der Entfernung vorher nicht so häufig sehen können.
Das ging nach hinten los, die Fremdliebe wollte nicht einfach so mal für ein paar Monate
ausprobiert werden... Und hat dem Ganzen dann nur sehr widerwillig zugestimmt.....
Später kam ich dahinter, dass Sie schon auf einem Datingportal Aktiv war.

Für mich war das dann eine sehr schwierige Zeit.
ich hatte gehofft, nun endlich klarer zusehen - selbst die Ehefrau erklärte, zieh aus und
siehe nach ob da noch Gefühle für die Affäre sind, so geht es nicht mehr weiter....

doch vor lauter Umstellung und eigenem Haushalt (kochen, putzen, waschen, bügeln
Nebst Fultime-Job, Überstunden und zwei Kindern, mehr Fahrtzeiten hin und her und den beiden Frauen, die auch jeweils Diskussionsbedarf zu weiteren Entwicklung und Zukunft haben wollten)
muss ich eigentlich Eingestehen, dass die Zeit nur so dahin raste ohne Dass ich für mich
Wirklich intensiv einmal die Zeit gehabt hätte eigene Überlegungen zur Zukunft anzustellen.

Nein, eher haben mich die Erwartungen aus allen Ecken fast noch mehr als vorher erdrückt.

Es entstand in meiner Gefühlswelt eine völlige Konfusion.
Mal fehlten die Kinder und der frühere Ehealltag, die Nachbarn oder Freunde.
Dann wieder erschien das neue Leben mit der Fremdliebe als mehr attraktiv und erstrebenswert.

Es verblaßte allerdings die Sehnsucht nach dem hier ja oftmals beschriebenen Gesamtpaket.
Das hat an Attraktivität doch arg verloren, es spielten die Beziehungen zu den
Menschen als Akteure mehr eine Rolle als vorher und nicht die anderen Außenstehenden wie Nachbarn, Freunde usw. Das war eigentlich ein positiver Effekt - wenn überhaupt

Nun nochmal ließ sich die Fremdliebe dann nicht mehr darauf ein, diesen Zeitraum
zur Erkenntnisgewinnung zu verlängern, beide Frauen drängten sozusagen auf den
Show-Down.
Eine furchtbare Situation - ich kann wirklich niemandem raten es so nachzumachen.
Der Druck im Kessel - er wird unerträglich....

Doch bevor es in die Luft fliegen konnte hat die Fremdliebe dann die Reißleine gezogen und die Affäre
für beendet erklärt - und zwar mit Kontaktsperre und hart und einfach endgültig.

Das wiederum ist ebenfalls eine völlig niedeschmetternde Erfahrung...
Da macht man diesen Riesenaufwand, zieht endlich aus, versenkt ein paar tausend EUR
In zusätzliche Miet-, Fahrtß und Lebenshaltungskosten, man gibt sich alle Mühe
und dann schnippt die Dame mit dem Finger und erklärt, das war es dann jetzt doch -
das ausprobieren hat hier und jetzt ein jähes Ende. Nie weil die Liebe fehlt - nein weil
Es alles zu lange dauert.....

Natürlich - wenn man ordentlich darüber nachdenkt, hat die Frau ja völlig recht, wer
es 15 Monate nicht schafft sich dann endgültig zu trennen, der tut es statistisch auch
danach nicht mehr. Aber es gibt halt Menschen, die sind sehr Ihren Pflicjten verfallen,
Und Tunfisch schwer damit, alles Bekannte zu verlassen und in die Umgewißheit zu gehen.

Und dennoch...... Was mag dann jetzt kommen ?
Wieder zurück in den Ehealltag und das Haus...?
Eigentlich geht auch das nicht mehr...
Es erscheint einem so, als ob da Zuviel passiert ist....
Ohne festen und ehrlichen Willen es wirklich nochmals mit einem Neuanfang versuchen
zu wollen wird es ohnehin nicht gehen, und dann geht es - wie das Forum hier zeigt,
Alles nur mit Bauchschmerzen weil man die Fremdliebe dann so schnell nicht vergessen kann
Ja sogar Jahre hinterher trauert - ob der vergebenen Chance auf einen Neuanfang.

Das alles zeigt, dass diese ganze Affären nur verbrannte Erde hinterlassen, tiefe
Verletzungen und Spuren in den Seelen aller Beteiligten.
Es fällt so sehr schwer sich zu entscheiden, und wenn man sich entscheidet, hat man das
Gefühl immer die falsche Entscheidung zu treffen, und hängt der jeweils
Anderen Situation noch lange, sehr sehr lange nach.
Eine nicht gelebte Liebe zu jemand anders ist dabei genauso wenige hilfreich wie
Es ein Verharren In der Ehe war.

Eigentlich sollte man sich in der Ehe mehr anstrengen, damit Affären gar nicht erst passieren .....
Aber hätte, hätte....
Ich weiß nicht, was dann aus mir werden wird ....
Ein Neustart Allein ist die dann wahrscheinliche Alternative...
Denn auch das kritisieren hier ja die meisten Betroffenen, wie soll man
seinem Eheprtner nach diesem ganzen Zirkus wieder in die Augen sehen können ?

Also wird dann alles weg sein... Ehe, Haus, Kinder, Freunde, Umfeld und Fremdliebe...
Nach 30 Jahren Zusammenleben mit einer Frau keine schöne Vorstellung.....
Nein... Um es ehrlich zu sagen .... Horror.....
Das geht einem an die persönliche Existenz.....

Zitat von Tisiphone:

Also wird dann alles weg sein... Ehe, Haus, Kinder, Freunde, Umfeld und Fremdliebe...

Oh ja.
Dieser Erfahrungsbericht passt hervorragend zum Thema.

Daraus geht nämlich sehr klar hervor, dass der Typ sein Leben nicht etwa deshalb vergeigt hat, weil er sich neu verliebt hat, sondern weil er mit seiner Herumeierei nicht aufhören konnte und unfähig war, eine klare und tragfähige Entscheidung zu treffen.
Egal in welche Richtung.