Nach 30 Jahren Ehe neue Frau kennengelernt

Danke für eure Antwort.
Ich habe mit meiner Frau auch schon gesprochen, dass wir wie Bruder und Schwester leben. Sie ist zufrieden und das Problem liegt mitlerweile bei mir, mein Feuer gegenüber ihr ist erloschen. Ganz im Gegensatz zu meiner Aussenbeziehung.
Tsiphone hat schon recht. Das Pflichtgefühl ist ganz teif in uns drin. Aber ob das für den Rest des Lebens reicht?

Zitat von lilacouscous:

Wer hat die hierzulande gültigen Werte festgelegt?
Warum sollten wir allesamt Gefangene dieser zweifelsfreien? Werte sein?
Sprichst Du dem Threadersteller ab, sich selbst gegenüber verantungsvoll zu leben?

Sorry, deinen Kommentar verstehe ich nicht.
Tisiphone leidet scheinbar sehr unter der Affäre ihres Mannes. Ja, das sehe ich auch.

Aber ihre Sicht auf die Wertigkeit von Ethik im Gegensatz zum Streben nach Glück ist doch verständlich geschrieben und in meinen Augen nicht allgemeingültig und schon gar nicht belehrend gemeint.
Sie rät zur Übernahme von Verantwortung. Das ist doch legitim.

Zitat von lilacouscous:

Und warum sollte eine Handlung in Richtung Trennung nicht gleichermaßen bedeutungsvoll sein für ihn und letztlich auch für seine Frau?

Was ist denn mit bedeutungsvoll gemeint?
Wenn der TE sich trennt hat es selbstverständlich auf seine Frau und auf ihn große Auswirkungen.
Ob sich dies nun als gut und richtig oder als schlecht erweist, mag für beide unterschiedlich sein und kann man nicht vorhersehen.
Ob er oder sie oder beide damit glücklich oder unglücklich werden, ist ebenfalls nicht vorhersehbar.

Schwierige Situation.
Du hast nur ein Leben.
Aber kannst du damit leben, dass du deiner EF und besten Freundin, den Boden unter den Füßen wegziehst?
Kannst du mit ihr darüber reden?

Das ist der Kern des Problems.
Darüber reden würde ja ehrlich bedeuten zu sagen du bist zwar eine gute Lebensgefährtin, wir sind durch dick und dünn gegangen aber jetzt träume ich von einer anderen Frau.
Was kann da für eine Antwort herauskommen?

Zitat von EuerDavid:

Das ist der Kern des Problems.
Darüber reden würde ja ehrlich bedeuten zu sagen du bist zwar eine gute Lebensgefährtin, wir sind durch dick und dünn gegangen aber jetzt träume ich von einer anderen Frau.
Was kann da für eine Antwort herauskommen?

Ich hab eh darüber nachgedacht, wie man das angehen könnte. Wirklich wüsste ich es nicht. In welchem Stadium bist du denn mit der neuen Frau? Bist du da schon sicher, dass das überhaupt was werden könnte?

Zitat von EuerDavid:

Das Pflichtgefühl ist ganz teif in uns drin. Aber ob das für den Rest des Lebens reicht?

Es ist wohl eher ein mögliches Schuldgefühl denn Pflichtgefühl, wenn von Partnerseiten keine Reaktion kommt und diese nur auf ihre Zufriedenheit schaut, hast du die Wahl dich zu entscheiden.

Von diesen ganzen Schwüren und Eiden, die meist noch in Zeiten der verliebten Blindheit ausgesprochen werden halte ich nichts, denn niemand von uns kann sagen ob er für einen Partner in 30 Jahren noch genauso empfinden kann wie damals. Pflicht würde für mich Ehrlichkeit und Aufrichtigkeit bedeuten.

Was ich für wichtig erachte ist dann eine saubere, respektvolle Trennung wenn du glaubst das dein Feuer erloschen ist und das deine Frau dir nicht mehr soviel bedeutet, daß du schon innerhalb der Ehe eine Neue hast anstatt zuerst einen Schnitt zu machen und dich danach umzuschauen.

Zitat von EuerDavid:

Mein Herz möchte aber zu neuen Ufern aufbrechen.

Bist du sicher, daß da dein Herz spricht oder sind es nur die Hormone oder dein Ego welches der Verlockung nicht widerstehen kann ?

Ein Ehevertrag basiert auf Erwartungen für die Zukunft, sprich, Bedingungen:
Liebe, Treue und gemeinsame Entwicklung.
Das sind wachsweiche Sachen, das wusste der Gesetzgeber ganz genau.
Hätte er harte und unumstößliche Fakten festgeschrieben, stände das Land vor dem Ruin (-:, aber das nur nebenher.

Du, TE, stehst vor dem ältesten aller Probleme.
Verpflichtung und Gewohnheit gegen Risiko.
Wenn Du mich fragst, dann ist das eine typische Krise, die sich bald in Wohlgefallen und etwas Wehmut auflösen wird.
Die Wenigsten geben das Vertraute auf, ein neues Leben erfordert Kraft, Energie und auch Geld.
Dafür braucht es enorme Entschlossenheit , die schwächelt aber mit dem Alter, was nicht abwertend klingen soll.
Man verbindet sich über die Jahrzehnte, es wachsen Familien und Gewohnheiten zusammen.
Du hast nur Lust auf Abenteuer, aber keinen echten Leidensdruck.
Leidensdruck ist das Einzige, was im vorgerückten Alter überhaupt zum Losreissen führt.
Phantasien und Träume (als Kraftquelle) sind das Privileg der Jugend, man gibt sie in Zahlung gegen Sicherheit, das ist der Deal.

@Löwin45
Ich habe jeweils auch nichts anderes geschrieben, sondern lediglich aufgegriffen, was Tisiphone zitiert hat. Die Erweiterung ist in jede Richtung beliebig und war weniger als Denkanstoß für ihre Lage gedacht, als vielmehr zum TE.
Dass ich ihre Verletztheit und sogar ihren Zorn über ihren Mann verstehe, scheint nicht angekommen zu sein, steht aber außer Frage.

Zitat von EuerDavid:

mein Feuer gegenüber ihr ist erloschen. Ganz im Gegensatz zu meiner Aussenbeziehung.

Das ist doch logisch ! Nach 30 Jahren ist der Lack ab und die Neue gibt Dir Leben !


Ähnlich wie bei Gottschalks, die sich sich nach 46 Jahren trennen , vorher skandalfrei waren und angeblich eine gute Ehe geführt haben sollen. Er ist 68 , sie 73 ... zu alt wohl für ihn. Eine jüngere gibt ihm jetzt Feuer.

Das Versprechen damals bei der Heirat , wie in guten und schlechten Zeiten zusammen bleiben... ist damit hin .. Schade , wie soll man an die Liebe bis zum Tod noch glauben ? Wenn selbst ein Thomas Gottschalk es uns vormacht , das es nicht hält ? Sowas kann mir Angst bereiten..., wenn ich mir vorstelle ich bin über 70 und er verlässt mich für eine jüngere Haut

Zitat von EuerDavid:

Das ist der Kern des Problems.
Darüber reden würde ja ehrlich bedeuten zu sagen du bist zwar eine gute Lebensgefährtin, wir sind durch dick und dünn gegangen aber jetzt träume ich von einer anderen Frau.
Was kann da für eine Antwort herauskommen?

Aber alles ist doch besser, als ohne Reden zu gehen.
Wenn sie eine gute Lebensgefährtin war/ist, dann hat sie doch Fairness verdient.
Fair sein bedeutet aber auch, dass sie wissen muss, wenn du haderst und unglücklich bist.

Vielleicht ist ihre Antwort ja auch ein Vorschlag wie eure Ehe verändert /verbessert werden kann für dich und auch für sie.

Zitat von EuerDavid:

Das ist der Kern des Problems.
Darüber reden würde ja ehrlich bedeuten zu sagen du bist zwar eine gute Lebensgefährtin, wir sind durch dick und dünn gegangen aber jetzt träume ich von einer anderen Frau.
Was kann da für eine Antwort herauskommen?

Hallo David,

wenn ich deine Frau wäre, würde ich mir genau DIESE Ehrlichkeit wünschen. Aber das kommt natürlich auf die Reife deiner Frau an. Ob sie damit umgehen kann. Und wenn sie dich ehrlich liebt, dann lässt sie dich ziehen. Dann versteht sie, dass es ihr nichts bringen wird, wenn sie dich in einem Leben hält, das euch BEIDE unglücklich machen wird.


Ihr müsst euch ja nicht gleich scheiden lassen, es geht einfach darum, dass jeder nochmals die Chance hat, auch ein anderes Leben auszuprobieren.


Ich hoffe nicht, dass du den Typ Frau hast, die so ego-zentriert ist, dass sie dich dann bestrafen will und dir mit allem möglichen droht. Ich kann diese Frauen nicht verstehen, die dann nur noch Rache im Kopf haben - vor allem finanziell etc.

Das ist verletztes Ego, aber nicht ein erwachsenes Ich. Frei nach dem Motto, du hast mir weg getan und jetzt nehme ich dir alles weg.

Führe ein offfenes Gespräch mit ihr und du wirst sehen, mit wem du 30 Jahre zusammen warst. Dann siehst du auch ihren wahren Charakter und vielleicht fällt dir dann auch die Entscheidung für dein weiteres Leben leichter. Geht sie smart damit um, dann verliebst du dich vielleicht sogar neu in sie - eines Tages.


Wird sie zur Hyäne und Furie und will dir nur noch schaden - dann gehe...Für IMMER.


Denn Liebe fordert niemals Rache. Liebe lässt immer los - vorausgesetzt der Mensch besitzt eine gewisse seelische Reife.
Und nur mit diesen Menschen kannst du glücklich werden.

Viel Glück für die richtige Entscheidung.

Ich weiss nicht, ob du schon einmal so eine Situation erlebt hast @annalena49.ich glaube genau solche Postings, bringen Menschen dazu, zu sagen, ist ja nichts dabei bei einer Trennung . Hier mit der Reife der Frau zu kommen und dem wahren Charakter, das ist schon echt daneben. Wir wissen, dass David eine gute freundschaftliche Ehe geführt hat. Es haben sich scheinbar beide wohl gefühlt. Für die Frau ist im Wesentlichen alles okay, nun gibt es eine andere , und sie soll reif reagieren? Ihr wird erstmal der Boden entzogen, ihr Leben wird auf den Kopf gestellt, ihre zweite Hälfte geht und sie soll das ohne jedes Gefühl hinnehmen? Wenn sie Pech hat, ändert sich noch die Wohnsituation und die finanzielle Situation gleitet auch ab und die Familie zerbricht.. Dein Begriff von Liebe gehört meinetwegen in einen Film, hat aber nichts mit dem realen Leben zu tun. Wenn Gefühle im Spiel sind, wird die Frau tief verletzt werden, wenn er geht und das schmerzt nach 30 Jahren noch viel mehr. Deine Sicht ist viel zu kurz gegriffen. Noch absurder zu sagen, ihr braucht euch nicht scheiden lassen, jeder lebt sein Leben und dann schaut man. Ja, wo klappt denn sowas wirklich? Es gibt wohl wenig Fälle, wo das so gelebt wird und meistens kommt es doch zur Scheidung. Zu David zu sagen, probiere es, du musst dich doch nicht scheiden lassen, ist gelinde gesagt naiv und gaukelt auch die Hoffnung vor, er könne auch wieder zurück. Mag manchmal passieren, aber eben sehr selten, weil die Verletzung dann doch zu gross werden.

Das DU 30 Jahre mit deiner Frau zusammen bist, hat ja vermutlich noch andere Gründe.

Frage dich mal warum du nicht vor 3 Jahren das Bedürfnis gehabt hast auszusteigen , sondern erst jetzt wo die NEUE in dein Leben tritt.
Da vor musst du ja nicht gerade unzufrieden gewesen sein, hast dich auch treiben lassen im Alltags Allerlei , vermutlich selbst nicht viel dazu beigetragen , Pep in eure Beziehung zu bringen.
Kaum bekommst du einen äusserlichen Reiz geliefert, greifst du zu und natürlich ist das jetzt etwas ganz anderes. Du lebst wieder, fühlst wieder, es puscht dich. Hormone ohne Ende.

Aber etwas Verliebtheit , sollte man nicht mit richtiger Liebe verwechseln. Die muss sich erst noch beweisen, und ob es dazu überhaupt kommen wird mit der Neuen, dass sei mal da hingestellt.
Dazu kommt, dass auch oder gerade Männer sich sehr schlecht umstellen können, nach so vielen Jahren in einer Partnerschaft.

Allerdings solltest du nun Farbe bei deiner Frau bekennen, so oder so, es ist ein Betrug.

Geh beichten, erst dann wirst du klar sehen. Oft passieren beim eigentlichen Trennungsgespräch ganz andere Sachen, dadurch das man redet und seine Bedürfnisse mitteilt.
Eine Affäre ist ein Luftschloss für den Augenblick. So bald sie auffliegt oder gebeichtet wird, letzteres ist einfach nur fair für deine Frau, verliert sie sehr viel an Zauber.

Völlig überschätzt wird hier, dass eine lange Ehe zwangsläufig immer zu einer tiefen Bindung führt und statisch bleibt.
Beziehungen verändern sich. Menschen auch.
Mann und Frau überleben tatsächlich Trennungen aus langen Ehen und manchmal ist der andere schneller vergessen als man es erwartet hätte.
Am Ende seines Lebens sollte man selbstbestimmt gelebt haben.
Wie das aussieht, kann bei jedem anders sein.

Hey,

ich denke du machst dir die Entscheidung nicht einfach.

Bedenke aber bitte eines.
Eine Beziehung/Ehe bedeutet Arbeit.

30 Jahre habt ihr zusammen gehalten, Kinder groß gezogen, Spaß gehabt und viel gemeinsam erlebt und durchgestanden.
Sowas sollte man nicht einfach aufgeben.

Viele schreiben, mach das was dich glücklich macht.
Hmm, frag dich mal, wie lange es dich vielleicht glücklich macht. Bis Wolke 7 im Sturzflug nach unten rauscht?

Ich sage immer, einfach aufgeben ist Feige.

Erst wenn man alles in Betracht gezogen hat, an der Beziehung gearbeitet hat, erst dann kann man sie als gescheitert ansehen.
Denke bitte dran, wenn etwas langweilig und fad wird, ist nicth nur ein Part daran schuld.

lg