Nach 3 Monaten Trennung wird's schlimmer als besser

Ach Franzi... Falls es dir irgendwie hilft, mir geht es ständig so.
Ich weiß, wie schwer Ablenkung ist. Aber man sollte irgendwas machen, was auch das Selbstwertgefühl wieder steigert.

Ja des kam ganz plötzlich einfach so ich wollte es gar net.
Komm grad vom joggen es hat gut getan jetz erstma ne heiße Schokolade machen un dann n Krimi gucken an solchen Tagen vermisse ich jemand an meiner Seite.

Ich auch. Einfach jemanden, der einfach dann DA ist.

ja,an diesen kalten abenden,fehlt mir auch jemand an meiner seite.aber auf der anderen seite,hab ich den tv für mich.keine verpflichtungen,und ruhe.alleinesein ist doof,aber hat auch was gutes.

Zitat von dusky:

jaber auf der anderen seite,hab ich den tv für mich.keine verpflichtungen,und ruhe.

Ich klemme mich hier mal mit rein... 3 Monate sind seit unserer Trennung nun vergangen, es ging mir die letzten Wochen einigermaßen gut - bis gestern.
Samstagabend war ich Dienstlich bei Ihr in der Straße unterwegs und hatte 5min Zeit... schaute in richtung Fenster, Hmm... Dunkel... die Blumen stehen... gehst mal zur Klingel, ja sie wohnt noch da. Weit und breit vom Auto ihres neuen mackers nichts zu sehen. Danach war ich auf einem Geburtstag wo nur Päärchen waren, super... Bin dann die Nacht heim, bisschen Alk. im Spiel.. mir gings gut! Sonntagmorgen aufgewacht... mir ging es sowas von dreckig als wäre es erst gestern gewesen, mir kam alles wieder hoch (es lag definitiv NICHT am Alk.)... habe gestern wie in Trance den Fehler gemacht und sie bei Facebook entblockt um zu schauen wie es ihr so geht, was sie macht... naja, ihr Beziehungsstatus ist öffentlich nichtmehr sichtbar... ansonsten hat sich nichts verändert... paar neue Bilder, aber alle ohne ihn... durch eine sichere Quelle weiß ich jedoch dass ihr neuer Macker den Status gut lesbar drinne stehen hat... hab danach meinen beiden besten Freunden bescheid gegeben dass ich raus muss und sie wussten gleich bescheid, hab mich dann bei ihnen ausgeheult... danach ging es... aber heute auch an der Arbeit gingen die Gedanken wieder in ihre Richtung... wieso nur?! Ich will sie nicht zurück haben, ich WILL ES NICHT !

hallo zusammen,
ich habe das alles gelesen und denke jedes mal, denen geht es genauso wie dir. wir sind ja fast ein club. viele eurer gedanken haben mir ein bisschen geholfen und etwas mut gemacht.ABER, trotzdem geht es mir immer noch schlecht, jeden Tag wieder muss ich mich aufraffen.Mir ist kalt, schlecht usw., einzig das weinen ist weniger geworden, es gab sogar schon tage ohne tränen.am besten hilft mir bewegung, habe ich festgestellt.
in kürze gesagt, mein mann und ich waren 27 jahre zusammen, davon 23 verheiratet, als er mich anfang des jahres verließ, von heute auf morgen, nachdem er in einer klinik 6 wochen wegen tinnitus und depressionen gewesen war. in der klinik lernte er eine frau kennen, was er aber lange nicht erzählte.mir erzählte er, er wolle loslassen, alles.am nächsten tag verschwand er, als ich nicht im hause war.das war es.seitdem ging es mir schlecht und immer schlechter, bis auch ich in eine klinik kam.
fast 7 wochen war ich dort. nun versuche ich seitdem, einen sinn in meinem leben zu sehen.ich fühle mich weggeworfen, ausgetauscht, wertlos.natürlich ist das nicht so, aber meine gefühle sind so und ich denke, mit dem alleinsein auf dauer nicht fertig werden zu können.und ich denke, ich werde nie mehr einen partner finden, zu alt mit 51.
er lebt mit der frau zusammen und sagt unserem sohn und mir nicht mal, wo.dann immer dieses kopfkino, was er mit der frau wohl macht, wie glücklich sie sind, das ist so schrecklich.
ich frage mich jeden tag, wann das endlich aufhört, was ich tun kann, denn ich möchte, dass es mir besser geht und ich wieder fröhlich sein kann.

Hallo ihr,
Mache ähnliches zur Zeit durch. Die Trennung von meiner großen Liebe war am 30.09.2013.
Seit dem sehe ich keine Sterne, mein Herz ist leer. Fühle mich echt beschissen. Habe zu nichts Lust, kann nichts essen nicht schlafen. Keine Perspektive. Betreibe jeden Tag 3-4 Stunden Sport.
Die Gedanken sind nur bei ihr, bei unserer gemeinsamen Zeit.Diese Zeit ist unbeschreiblich schön gewesen. Wir sind viel gereist, und ich habe auch immer wieder ihr gesagt, wie sehr ich sie liebe. Und trotzdem ist sie gegangen. Wir hätten keine gemeinsame Zukunft, waren ihre Worte.p
Wobei ich anmerken muß, dass ich keine einfache Kindheit hatte. Ich kann Menschen schwer vertrauen, kann manchmal sehr schwer Emotionen zeigen. Sie hat auch öfters gesagt, dass ich innerlich tot bin.
Aber sie hat sehr gut erkannt, dass ich mir ihr sehr geöffnet habe. Ja ich habe ihr vertraut, und trotzdem hat es nichts gebracht. Bin aber schon so weit dass ich nichts bereue. Diese wunderbare Zeit mit ihr. Manchmal bin ich nachts aufgewacht, und habe sie einfach nur beobachtet. Wie schön du doch bist, habe ich zugeflüstert..Bin zärtlich durch ihr Haar gefahren und habe sie am Hals geküsst. Danach bin ich zufrieden eingeschlafen.
Die Wochenden waren immer sehr schön. Für mich gbt es nichts schöneres als gemeinsam zu frühstücken. Dabei habe ich immer den ersten Kaffee meiner liebsten ans Bett serviert.
Und dieses Lachen dass, sie mir geschenkt hat. Dieses wunderbare Lachen, werde ich je vergessen.Und nun ist alles anders. Mag nicht reisen, nicht ins Theater Oper ect. Das einzige ist schlafen, ich würde so gern schlafen einfach nur schlafen. Und wenn ich aufwache, dass dieser Schmerz einfach vorbei ist. Möchte einfach wieder zu mir finden. Und zu sagen, dass Leben ist schön. Liebe ist in einem Herzen Rue zu finden, lg-Gerhard

hallo gerhard,
du hast ja meinen text vielleicht auch gelesen...ich kann dir nachempfinden, wie unglücklich du sein musst.
diese Gedanken, einfach nur schlafen...habe ich auch, ich möchte auch damit wegkommen von dem schmerz, aber es funktioniert leider immer noch nicht. vielleicht sollten wir uns zwingen, die dinge zu machen, die wir eigentlich mögen, so wie du theater etc., stattdessen verkriechen wir uns lieber. aber leicht gesagt, alleine macht es einem kaum freude.
aber bestimmt wird es irgendwann wieder so sein, denn wir können doch nicht ewig traurig sein.

Hallo Ihr Lieben!

Ja, schlafen, schlafen, schlafen und dann aufwachen und es geht mir wieder gut. Das ist einer der Wünsche, die ich derzeit habe. Heute habe ich einen Wunsch ans Universum geschickt: Bitte schick mir ein Zeichen, dass ich irgendwann wieder Hoffnung haben und empfinden kann um vielleicht wieder glücklich zu sein. Nur die Hoffnung, mehr will ich garnicht.

Es tut so gut, zu lesen, dass es so vielen anderen auch so geht wie mir.
Mein Mann hat mich am 16. Juli (ein Tag vor unserem vierten Hochzeitstag) verlassen. Wir waren über sieben Jahre zusammen und unser Sohn ist im September zwei Jahre alt geworden (er ist 3 Monate zu früh auf die Welt gekommen und lag 3 Monate auf der Intensivstation im Krankenhaus). Er hat eine andere und hat es mir nicht erzählt. Ich musste es durch schnüffeln herausfinden. Er ist dann erstmal für zwei Monate zu ihr in die 30qm-Wohnung gezogen und wohnt seit zwei Monaten in seiner eigenen Wohnung. Achja, hatte ich erwähnt, dass sie Gast auf unserer Hochzeit war.

Seitdem ist alles so schlimm. Ich musste ihn eine Weile fast jeden Tag sehen, wegen des Kindes. Mittlerweile habe ich die Besuchszeiten wirklich sehr eingedämmt. Dennoch sehen wir uns 3-4 Mal in der Woche. Es tut mir so weh, ihn ständig zu sehen. Vor drei Wochen hatte ich mal eine Pause von zwei Wochen erbeten. Aber das kann ich natürlich nicht ständig machen.
Warum steht die Zeit still und es tut alles so weh. Und für meinen Sohn muss ich stark sein und fröhlich. Ein bisschen hilft er mir.

Hört denn dieser Schmerz nie auf? Wenn ich mal Zeit für mich habe, bin derzeit am liebsten alleine. Werde ich jemals wieder wirklich fröhlich sein?

Jetzt steht auch noch Weihnachten vor der Tür. Einen Tag muss ich meinen Sohn an ihn abgeben. Bin jetzt schon traurig deswegen.

Es tut echt so gut, zu lesen, dass ihr auch so traurig seid. Bin wenigstens nicht allein.

Hallo Zusammen,

herzlich willkommen in unsrer 3 Monatswelt.

Fühlt euch wohl, wir sind alle irgendwo an den gleichen Punkten, auch wenn die Erlebnisse und Bilder andere waren.

@ All:
Liebe kommt, Liebe geht, der Mensch, der man ist bleibt. Und das wir emotionale Menschen sind, die Trennungsschmerzen haben, macht uns zu guten Menschen, mal lebt, wenn man spürt, das man leidet.

Sorry jetz Fang ich wieder an aber seitdem er sich wieder gemeldet hat is bei mir wieder alles durcheinander. Ich dachte ich bin stark un schaff es aber da hab ich mich getäuscht ich bin net stark genug. Jetz hat er sich wieder am Wochenende gemeldet un jetz nimmer des kenn ich ja schon eine Woche ham wir Kontakt dann wieder ein Monat net un so geht's die ganze zeit. Mein bester Freund meint ich soll ihn endlich blockieren aber ich bekomms net hin weil da immer noch diese doofe Hoffnung is die es eh net geben wird aber da is was zumindest von meiner Seite. Ihm bin ich egal sonst würde er sich ja melden seh ja immer wie er in whatsapp online is aber nie schreibt des sagt doch alles.

Franzi,

da bin ich mal ein paar Tage nicht hier und dann so etwas? So geht das nicht, hör auf deinen Freund und blockiere ihn endlich. Du wirst keine reelle Chance mehr bekommen, er wird dich nur noch ausnutzen, wenn er die Gelegenheit dazu bekommt! Also weg mit dem A***!

Du warst ein paar Tage so stark und hast dich endlich um dich selber gekümmert. Mache an dem Punkt weiter, dann geht es dir bald wieder besser.

Und hier kommt der versprochene Tritt in den Allerwertesten: *TRITT* Wach auf und schau nach vorne. Es gibt so viele andere Typen, die auf dich stehen, und du siehst sie nicht...

Liebe Grüße,
Alex

Franzi, das war klar, sorry.
Du lebst so extrem, hoch und tief.

Wenn du blockierst, wirst du noch ne Weile leiden.
Wenn nicht, noch ein bisschen länger.

Also, wie willst du das nächste halbe Jahr verbringen, kleine oder große Schmerzen?

Your choice.

Es is aber komisch es is net der Schmerz den ich sonst gefühlt hatte es sin mehr so stimmungsschwankungen. Mal sie die da da is der Gedanke an ihn groß un im nächsten Moment sin sie weg un ich bin froh des zu haben was ich hab. Es einfach net zu beschreiben auch als er Samstag angerufen hat ich hab nix gespürt ich fands nur schön ihn zu hören aber sonst nix. Ich kann net beschreiben was des is