Nach 3,5 Jahren durch Ex ersetzt

Zitat von DieSeherin:

nur ist es leider nicht damit getan, das zu wollen, wenn das gefühlsmäßig nicht auch so groß ist.

Das hätte ich auch akzeptiert. Ich habe ihn gefragt, ob die Gefühle nachgelassen haben. Das wäre zwar auch verletzend gewesen, aber dass passiert und ist nicht änderbar. Darauf meinte er, dass dem nicht so ist und er mich noch sehr liebt. Das verstehe ich nicht! Und die Sprüche von wegen Lass uns Zeit vergehen lassen und dann schauen wir, wies mit uns weiter geht. solche Sätze kann man sich doch einfach sparen, wenn man direkt daraufhin zu der fährt...

Ich weiß es ist böse und sadistisch, aber ich wünsche ihm so sehr, dass es wieder scheitert und er wieder betrogen wird.

Zitat von Ohnmächtig:

Darauf meinte er, dass dem nicht so ist und er mich noch sehr liebt. Das verstehe ich nicht! Und die Sprüche von wegen Lass uns Zeit vergehen lassen und dann schauen wir, wies mit uns weiter geht. solche Sätze kann man sich doch einfach sparen, wenn man direkt daraufhin zu der fährt...

da hast du recht! selbst, wenn er sich selber noch nicht ganz im klaren ist, was da gerade bei ihm abgeht... dann hält man wirklich besser die klappe, oder sagt: ich kann es selber gerade nicht einschätzen!

Ich weiß, dass heutzutage schnell mit analytischen Begriffen um sich geworfen wird, aber jemand, der eine Fernbeziehung durchhält und dann abhaut, wenn es ernst wird und noch dazu zur Ex, die ihn verstoßen hat - das klingt doch alles sehr nach einem Bindungsängstler.

Ja, er hat dir das alles gesagt und vielleicht sogar so gemeint. Aber wahrscheinlich sorgt das bei ihm für eine große Anspannung, diese neue Nähe. Und zurück zur Ex, die ihm das nicht auferlegt hat, ja sich sogar entfernt hat, das gibt ihm auf eine perfide Weise Sicherheit.

Ist jetzt reine Küchenpsychologie, aber man kann ja eh nur spekulieren.

Zitat von Elbstrand:

Aber wahrscheinlich sorgt das bei ihm für eine große Anspannung, diese neue Nähe.

Auf Torschusspanik habe ich auch tendiert. Ich habe ihm so viele Freiräume gegeben, er konnte immer seinen hobbies nachgehen und sich mit den Jungs treffen. Er sagte zu einer gemeinsamen Freundin, dass ich es zwar nie gesagt habe, er aber weiß, dass es mich stört, wenn er unterwegs ist. Dem ist aber nicht so. Wenn er was gemacht hat, konnte ich mich auch immer gut selbst beschäftigen. Wenn mich was gestört hat, habe ich es angesprochen.
Wie kann man sich so eine verschobene Wahrnehmung einreden?

Zitat von Ohnmächtig:

Wie kann man sich so eine verschobene Wahrnehmung einreden?

Das klingt in meinen Ohren noch harmlos. Wenn ich daran denke, was mein Ex mir alles übergeholfen hat.

Ich verstehe deinen Schmerz insgesamt echt nur zu gut und verstehe auch, dass du nach Antworten suchst.

Zitat von Ohnmächtig:

Auf einer Party im Dezember trafen wir auf seine Ex, die er hasste ( wo Hass ist , ist noch Liebe ! ) , da sie ihn ein halbes Jahr lang betrogen hatte. Mit ihrer Affäre ist sie nach der Trennung zusammengekommen. ( Zu schnell mit Affäre zusammen gekommen , ihre Affäre war wohl Fluchthelfer , d.h. sie war von ihm nicht 100 % entliebt und er als Betrogener war nicht 100% entliebt , weil er ja Betrug und Trennung nicht wollte ! Merke : Wo keine vollständige Entliebung , da ist bei der nächsten Beziehung auch keine 100% ige zukunftsträchtige Andockung ! )
.
3-4 Tage später wurde mein Partner nachdenklich und sagte mir zu wiederum 2 Tage später, dass er nicht weiß, ob ich die Frau fürs Leben bin. Er liebe mich, ich sei die perfekte Frau für ihn, aber irgendetwas fehlt.

( was für eine Aussage , Du wärst perfekt für ihn , aber etwas fehlt!

Natürlich wollten wir nicht alles hinwerfen, sondern kämpfen. Warum wir plötzlich um etwas kämpfen mussten, was wenige Tage vorher noch harmonisch war, ging mir da schon nicht in den Kopf.

Um Liebe muss man nicht kämpfen ! Entweder ist Liebe da oder nicht , aber um die Beziehung kann man kämpfen.

Anderthalb Wochen später beendete er die Beziehung. Mehrfach betonte er, dass er mich noch liebe, es keine andere gibt, aber es nicht passt. Er wollte sehr schnell, dass ich meine Sachen abhole. Durch den Schock und die Trauer war ich erst 3 Wochen nach der Trennung in der Lage die Sachen zu holen. Hier sagte er mir noch einmal, dass es ihm schwer fällt, er das so nicht kommen sehen hat, dass es keine andere gibt und dass wir nun Zeit vergehen lassen müssen um dann zu sehen wie es mit uns weitergeht. Danach ging es für mich psychisch etwas bergauf. Ich war mir sicher, dass wir in 3-6 Monaten, sollten wir beide noch Single sein, wieder zusammen finden werden.

Nun erfuhr ich, dass er zu diesem Zeitpunkt schon wieder mit seiner Ex zusammen war und nach dem Gespräch auch direkt wieder zu ihr gefahren ist.
Ich bin so wütend, verletzt, enttäuscht und gedemütigt. Ich weiß nicht wie ich das verarbeiten soll.

Auch ich verstehe Deinen Schmerz und verstehe auch, dass du nach Antworten suchst.

Ich glaube ihr seit nach seiner Trennung von EX zu früh zusammen gekommen , klingt so , als wärst Du das Trostpflaster für ihn zum Übergang gewesen. Er war nie über seine EX hinweg , er und sie waren nie 100 % entliebt und abgelöst, beide hatten Übergangspartner , um sich von den eigenen Problemen abzulenken.

Nach frischer Trennung wäre es immer ratsam bestenfalls 1,5-3 oder sogar 5 Jahre allein zu leben , um Trennung zu verabeiten , sich emotional abzulösen und das eigene Ich zur Weiterentwicklung aufzubauen : Beste Investion in sich selbst und nächste Partnerschaft! Ein bedürftiges Ich klammert sich schnell an ein Trostplaster oder an jemanden , weil man nicht allein leben kann. Besonders Männer können nicht lang allein leben und dann beginnt das nächste Beziehungsdrama mit Next .


Ich vermute er mag Dich wirklich , aber es reicht ihm wohl nicht , eigentlich war sein Herz immer mit der anderen besetzt .


Verarbeiten , Sich selbst verstehen , Beziehungs- Bindungs-Verhalten überdenken und ändern für die Zukunft ! Und das nächste Mal kein Mann , der noch nicht über die Ex hinweg ist!

Das klingt ja alles logisch. Allerdings wird einen Grund gegeben haben wieso sie sich in eine Affäre gestürzt hat. Und der war sicherlich nicht, weil sie so glücklich in der Beziehung war.
Als er von der Affäre erfahren hatte, haben sie sich nicht gleich getrennt, sondern wollten es weiter probieren. Nachdem aber nach 3-4 Wochen herauskam, dass die Affäre weiterläuft, war es aus. Sowas wird doch wieder passieren? Ich kenne sie ganz gut. Sie ist ein absoluter Ich-Mensch.

Zitat von Vegetari:

Ich vermute er mag Dich wirklich , aber es reicht ihm wohl nicht , eigentlich war sein Herz immer mit der anderen besetzt .

Bleibt man dann 3,5 Jahre mit jemanden zusammen? Ich kenne einige Männer, die überstürzt in neue Beziehungen gegangen sind. Die haben sich alle nach spätestens 6-7 Monaten getrennt, weil sie gemerkt haben, dass das Herz noch an der anderen hängt.
Baue ich ein Haus mit einer, mit der ich mir keine Zukunft vorstellen kann? Sollte ich nicht da spätestens die Reißleine ziehen?
Ich fühle mich einfach so verarscht. Für mich war es der Mann fürs Leben.

Zitat von Ohnmächtig:

Allerdings wird einen Grund gegeben haben wieso sie sich in eine Affäre gestürzt hat. Und der war sicherlich nicht, weil sie so glücklich in der Beziehung war.
Als er von der Affäre erfahren hatte, haben sie sich nicht gleich getrennt, sondern wollten es weiter probieren. Nachdem aber nach 3-4 Wochen herauskam, dass die Affäre weiterläuft, war es aus. Sowas wird doch wieder passieren? Ich kenne sie ganz gut. Sie ist ein absoluter Ich-Mensch.

Dir ist sowas nach 3,5 Jahren passiert,mir damals nach 1,5Jahren...allerdings hat er sich dann von mir getrennt ,weil ihm erst nach 1,5 Jahren bewusst wurde das er mich zwar mag ,aber nicht reichte und Reunion gab es mit seiner Ex nicht. Manchmal passt es doch nicht ganz umd es braucht Jahre zu verstehen.und ich war damals schwanger und habe kind verloren.egal was für Gründe ob Hausbau etc. Manchmal kommt die Wahrheit viel später raus.



90 % bleiben nach affären meist beim Parnter. Die Affärenmenschen versuchen meist Ehe-Probleme ausserhäusig zu lösen ,die wenigsten haben ernsthaft vor sich für Affäre zu trennen.Du kannst Dir kein Urteil über den zustand ihrer beziehung erlauben ,auch ob sie ich- bezogen ist....in Konflikten reagiert der mensch manchmal auf Druck. Und er hat sich vll.damals aus Wut von ihr getrennt ,obwohl er noch Gefühle für sie hatte.

Meine Freundin ist mit ihrem 1.Freund nach 10 Jahren wieder zusammen gekommen ,heute sehr glücklich mit 3 Kindern. Die haben nie aufgehört sich ganz zu entlieben

Guten Morgen,
ehrlich gesagt finde ich es ganz gut, dass du so sauer bist.

Allerdings weiß ich auch, dass es (vermutlich) immer ein Wechsel zwischen Wut und Verzweiflung ist.

Zitat von Ohnmächtig:

Bleibt man dann 3,5 Jahre mit jemanden zusammen? Ich kenne einige Männer, die überstürzt in neue Beziehungen gegangen sind. Die haben sich alle nach spätestens 6-7 Monaten getrennt, weil sie gemerkt haben, dass das Herz noch an der anderen hängt.
Baue ich ein Haus mit einer, mit der ich mir keine Zukunft vorstellen kann? Sollte ich nicht da spätestens die Reißleine ziehen?
Ich fühle mich einfach so verarscht. Für mich war es der Mann fürs Leben.

Durchaus ja. Wenn er seine Gefühle für die Ex in Eurer Beziehung nicht verarbeitet hat, dann waren sie eben konserviert. Ich bin eh der Meinung, dass es schwerer ist den alten emotionalen Rucksack in einer neuen Partnerschaft abzulegen, wenn man sich dem a) nicht bewusst annimmt und eher wegdrückt/unterdrückt (wo sollen diese Energien hin, die verschwinden ja nicht einfach so, wenn man sie nicht transformiert) und b) man eine neue Beziehung mit Wünschen überfrachtet, weil dass alles in der vorhergehenden Partnerschaft nicht funktioniert hat.

Und ja du darfst wütend und verletzt sein, da du als unbeteiligte Dritte die Konsequenzen des Dramas trägst. Das lässt sich nun nicht mehr ändern. Er hat einen Fehler gemacht und du hast dich evtl. zu schnell eingelassen, ihn nicht ausreichend geprüft. Das soll weder sein Verhalten entschuldigen, noch Dir die Schuld zuschieben. Es ist keine Frage der Schuld, wer jetzt wie hätte handeln sollen, es lässt sich nicht mehr ändern, es ist bereits geschehen.

Wie lange jemand an einer Sache festhält ist glaube ich gar nicht die Frage, daran kann man nichts festmachen. Es gibt ja keine Regel dafür, wann ein Mensch feststellt, ups ich will nicht mehr, weil ich noch an der Ex hänge. Er hatte, so wie du auch, die Verantwortung für Eure Beziehung und ist damit nicht gut umgegangen, da er in sich selbst wahrscheinlich eine Ambivalenz gespürt hat, die er sich nicht eingestehen wollte. Diese Verfehlung ist traurig und tut weh, das kannst du bei ihm lassen, denn du bist mit dieser Verantwortung anders umgegangen.

Schlussendlich wird es gut sein, die Sache für dich jetzt mal zu entheddern. Seine Anteile bei ihm zu lassen und deine zu dir zu nehmen. Dann betrauere, diese Beziehung, das Potenzial und das Ende. Setze Dir keinen Zeitrahmen, sondern lasse Dir so viel Zeit wie du brauchst.

Werde dir dann klar, dass Du Werte hast und diese leben möchtest. Das ist dein Rückgrat, diese machen dich aus. Dein Ex handelt, wie er die Welt sieht, aber du bist eben anders in dieser Welt und das darfst du auch so leben, auch wenn es jetzt sehr weh tut, dass nicht mehr mit ihm leben zu können.

Ich habe mir ausreichend Zeit für die Heilung der geschlagenen oder bereits vorhandenen Wunden genommen. Ich bin durch so viele verschiedenen Phasen durchgegangen, habe immer wieder Rückschritte und dadurch Fortschritte gemacht. Ich habe bewusst auf Dating und eine neue Beziehung verzichtet, weil ich nichts wiederholen oder jemand anderen verletzen wollte, weil ich verletzt bin. Sei erst mal mit dir, lecke deine Wunden, erhole dich und versuche die Trennung als etwas anzusehen, dass Dich wachsen lässt. Aber eins nach dem anderen. Es ist möglich und wie gesagt, ich war ein Härtefall. Mittlerweile bin ich an dem Punkt, wo ich ihm verzeihen kann und die Partnerschaft gehen lassen kann. Ich habe auch mir verziehen und Schuld, Scham und Reue irgendwann nicht mehr stark verspürt.

Ein paar Restblockaden und Energien (die nicht mehr so viel mit meinem Ex zu tun haben) sind noch da, aber es ist ja nie perfekt. Es ist ein stetiges Werden, ein Prozess und der fühlt sich richtig an und ich habe ihn bewusst alleine unternommen.

Ich wünsche dir viel Kraft für deinen Weg.

Hallo, es fehlen wichtige Informationen: Wie habt ihr euch kennengelernt? Und wieviel Zeit lag zwischen seiner Beziehung mit der Ex (bzw dem letzten Kontakt zu der Ex) und eurem Kennenlernen? Du sprichst von einer Wochenendbeziehung. Wie habt ihr das geregelt? Bist du dann immer zu ihm gefahren oder er zu dir bzw was würdest sagen wer mehr für eure Beziehung investiert hat (egal ob finaziell oder zeitlich oder durch sonstige Aufwendungen für die Beziehung), er oder du?

Na ja, er hat dir auch vorgegaukelt, dass es keine andere Frau gibt, obwohl er sich bereits mit der Ex traf oder sie kontaktierte. Das hat er so lange gemacht, bis es mit der Ex sicher wurde. Wer so dreist lügen kann, dem würde ich irgendwie gar nichts mehr glauben. Ich glaube dementsprechend nicht, dass dein Ex ein guterzogener Mann mit guten Charakten ist. Du schreibt dass seine Ex ein Ich-Mensch ist, dein Ex ist jedoch, wie der sich dir gegenüber verhalten hat, ebenfalls ein Ich-Mensch. Die beiden passen perfekt zueinander. Und du solltest froh sein, dass er weg ist

Zitat von Ketchup:

Es fehlen wichtige Informationen: Wie habt ihr euch kennengelernt? Und wieviel Zeit lag zwischen seiner Beziehung mit der Ex (bzw dem letzten Kontakt zu der Ex) und eurem Kennenlernen? Du sprichst von einer Wochenendbeziehung. Wie habt ihr das geregelt? Bist du dann immer zu ihm gefahren oder er zu dir bzw was würdest sagen wer mehr für eure Beziehung investiert hat (egal ob finaziell oder zeitlich oder durch sonstige Aufwendungen für die Beziehung), er oder du?

Wir kennen uns schon fast 20 Jahre. Vor 13 Jahren haben wir schon mal ein bisschen angebandelt (mehr als flirten lief nicht), aber da ich damals noch ziemlich jung war und der 6 jährige Altersunterschied mich verunsichert hat, hat sich das wieder verlaufen. Seine Schwester ist eine meiner engsten Freundinnen. Daher kenne ich auch alle seine Ex-Freundinnen. Als er 3 Monate von seiner Ex getrennt war, kam er mal zufällig zu einem Treffen von meiner Freundin (Seiner Schwester) und mir dazu. Er hat danach sofort Kontakt zu mir aufgebaut. Dann haben wir angefangen zu schreiben und uns zu treffen. Anfangs dachte ich, dass ich vielleicht nur eine Ablenkung bin und das habe ich ihm auch gesagt. Dadurch war ich auch etwas vorsichtiger/ distanzierter. Er ist hartnäckig geblieben und hat sich extrem ins Zeug gelegt, sodass wir dann 4 Monate nach seiner Trennung zusammen waren.

Ich bin jedes Wochenende zu ihm gekommen, weil es eh mein Heimatort ist und ich dort Freunde, Familie und Hobbies habe. Ich bin der emphatischere Part bei uns gewesen. Allerdings hat er sich auch viel Mühe gegeben. Er ist in den Jahren viel einfühlsamer, emphatischer und rücksichtsvoller geworden. Wer mehr gegeben hat, kann ich nicht wirklich sagen. Mal er, mal ich - es war ausgewogen.

Moment, er wird betrogen und verlässt dann eine funktionierende Beziehung, um wieder mit jener zusammen zu sein, die ihn betrogen hat? Macht also verklausuliert im Prinzip das bei Dir, was ihm angetan wurde? WoW, der hat ja viel aus der Erfahrung mit seiner Ex gelernt. Klingt für mich jetzt nicht nach einem besonders wertvollen Männchen.

Auch wenns weh tut. Vergiss den Kasper. Der taugt in seiner Substanz nichts.

Alles Gute für Dich!

Zitat von Schnickschnack:

Macht also verklausuliert im Prinzip das bei Dir, was ihm angetan wurde?

Die Erfahrung musste ich auch machen. Und, dass jemand Dinge immer wieder betont, die ihm wichtig sind und selbst nicht danach handelt.

Aber was solls, Worte und Handeln sind nicht übereinstimmend und daran darf man/frau sich dann auch orientieren. Es macht deine Erfahrung, liebe TE, nicht nichtig. Ihr hattet trotz allem eine schöne Zeit miteinander und darauf wirst du irgendwann schauen und sagen können, es war gut, aber eben nicht das was zu dir gehört.

Zitat von Ohnmächtig:

sodass wir dann 4 Monate nach seiner Trennung zusammen waren.

das war dann wohl zu früh , er war noch nicht abgelöst von EX ,aber Du warst ihm wichtig wahrscheinlich auch , damit er über die Trennung besser hinweg kommt.

3,5 Jahre ist allerdings eine Zeit wo man schon sich etwas mehr versprechen kann.Wie lange war er mit EX vorher zusammen ?

Da ihr euch 20 Jahre schon kennt , kann es möglich sein , dass ihr viel viel später vlll. noch befreundet seid , weil Du ihm freundschaftlich wichtig bist ....Spekulation.


Er hat also sehr lange die Ex in seinem Herzen in der hintersten Kammer verschlossen und jetzt die Tür wieder aufgemacht .
Die Anziehung zur Ex scheint grösser zu sein