Er hat sich neu verliebt nach 28 Jahren Ehe

Zitat von MissLilly:

Die Frage die sich mir hier stellt ist, ob der Mann der TE seine veränderten Sichtweisen ihr gegenüber zeitnah kommuniziert hat . Und zwar BEVOR ...

Ich schätze Mal nicht. Würde mich arg wundern,wenn er es getan hätte. Bin auf die Antwort der Ehefrau gespannt.

Nein, hat er nicht. Ist ihm wahrscheinlich im Gespräch mit ihr aufgefallen, was ihm bei mir fehlt. Und ich hab ihm bei der Frage, ob er was nebenbei zu laufen hat gleich Mal die Möglichkeit geboten, mir die neuen Erkenntnisse mitzuteilen.
Bin gerade aus Verleugnen in Ärger übergetreten, sorry.

Er hat übrigens über unseren Großen an mich ausrichten lassen, dass er wegen des Wochenendes vorher noch mal mit mir sprechen würde. Ende der Info. Kann Mann mir ja nicht selber schreiben.

Tja nun dürfte allmählich klar sein woher der (veränderte) Wind weht!
Ich finde die Haltung deines Mannes ziemlich feige und würde ihm das so nicht einfach durchgehen lassen.
Niemand zwingt ihn mit dir zusammen zu bleiben, genauso wenig wie ihn jemand zu diesem Theater hier zwingt. Noch seid ihr verheiratet und du hast das Recht auf ein wahrheitsgetreues Gespräch..Ich an deiner Stelle würde ihm klar sagen, dass er sich die Salamitaktik für jemanden anderen aufsparen kann, weil es bei dir einfach nicht zieht!

Zitat von MissLilly:

Kann es sein das du Schwierigkeiten damit hast deine Emotionen zu zeigen?

Ist ja nicht immer so einfach.
Zuerst kommt ja das ungläubige Staunen, wenn dein Partner dir sowas eröffnet, wo du bis dato noch vom Gegenteil ausgegangen bist.

Ich hatte damals auch gewisse Zuordnungsprobleme

Zitat von Evchen:

Ich erwarte dummerweise aber, das er uns eine Chance gibt, an den Problemen zu arbeiten.

warum er Euch? Er müsste es aktiv bearbeiten wollen, aber Flucht mit Tasche in der Hand zeugt nicht davon

Zitat von Evchen:

Und die Frage ist, zeitnah um ein Gespräch zu bitten

Tja, die Entscheidung kann dir keiner nehmen.
Aber ich gebe zu bedenken, dass so mancher, der so spontan flüchtete, bei solchen Gesprächen das Blaue vom Himmel herunterlog, um seiner Salamitaktik zu folgen.
Sprich, Dich einzulullen und trotzdem mit Kollegin xy auf heile Welt zu machen.

Zitat von Evchen:

Er hat übrigens über unseren Großen an mich ausrichten lassen, dass er wegen des Wochenendes vorher noch mal mit mir sprechen würde. Ende der Info. Kann Mann mir ja nicht selber schreiben.

Sagt schon einiges über deinen Schatz aus. Ganz schön feige. Das er mit dir nicht persönlich diesbezüglich reden kann.

Ob ich den, am Grilltag um mich haben wollte...

Werde ihn heute um ein Gespräch, sagen wir mal, bitten. Hab mir schon eine Liste gemacht, von Dingen, die ich ihm sagen / fragen will. Mal sehen, aber dann sitze ich nicht mehr auf heißen Kohlen und kann mich besser sortieren.

So. Dann bringe ich euch mal auf den neuesten Stand.
Wir haben uns heute getroffen. Er hatte sofort zugestimmt. Wir hatten ein langes, ehrliches und auch schmerzhaftes Gespräch. Hatte mir ja vorgenommen, ein paar Sachen anzusprechen und zu fragen. Das konnte ich auch. Und das ist für mich im Rückblick auch gut so. Aber schon als ich ihn aus Ferne sah, war mir klar, was er mir sagen wollte. Trotzdem war es gut, dass wir geredet haben. Dann muss ich mir nicht den Kopf zerbrechen, er hat scheinbar mit mir abgeschlossen. Hab mich trotzdem hinreißen lassen zu fragen, ob er uns noch eine Chance gibt und an unserer Ehe arbeiten würde.
Gott, bin ich dämlich.
Aber rede mir ein, wenigstens irgendwas getan zu haben.
Und ja, Funfact, sie ist natürlich jünger und schlanker. ( Ja, Klischee) Sie ist in einer unglücklichen Beziehung ohne Kinder, wohnt in einem anderen Bundesland (ziemlich weit weg), ist aber ab und zu zum Arbeiten hier. Sie hatten noch keinen S., glaube ich auch. Ihren Namen wollte er nicht rausrücken, ist aber eigentlich auch egal. Und er hat wohl schon seit Monaten stärker werdende Gefühle, die sie seit letzter Woche erwidert. Ja, der Zeitrahmen ist mir nicht entgangen.
Aber, und jetzt kommen die Sachen die mich aufregen, er ist ja seit Jahren immer wieder unglücklich, hat sich nicht getraut irgendwas zu sagen, hat gehofft dass es besser wird, ich das sehen würde. Und nein, er hat sich nicht wegen ihr von mir getrennt, er hätte das bestimmt auch so getan... Kennt ihr bestimmt. Ist vielleicht auch so. Wer weiß.
Aber am meisten hat mich geärgert, dass er meinte, in den Urlaub ist er ja mitgekommen, weil ich alles geplant habe, dabei hat er die Unterkunft ausgesucht. Und ich hab ihn ja auch nicht in den Flieger getragen. Und auch nicht zum 6 gezwungen. Und unglücklich sah er auch nicht aus. Aber den Urlaub hätte er auch mit einer guten Freundin oder Schwester genau so haben können. Danke dafür.
Sorry für die Länge, musste es aber loswerden

Das die beiden keinen S. hätten würde ich so nicht glauben,aber wenn es dir damit besser geht dann glaube daran!

Lass dir nix einreden,oder schuld geben da du ihm zu wenige Gefühle gezeigt hast,er wird dir wahrscheinlich auch nicht jeden Tag seine liebe gestanden haben,das ist eine normale Sache in so langen Beziehungen, trotzdem bist du nicht hergegangen und hast dir einen anderen gesucht und offen warst du auch für keinen anderen,er war aber offen für eine andere,also ist das Eheende seine Schuld allein!

Ist sie wirklich eine Kollegin aus einem anderen Bundesland oder hat er sie online kennengelernt? Ich glaube eher er war auf der Suche ,das war kein Zufall!

Liebe @Evchen
Zuerst einmal, Danke für dein Update.

Vermutlich hattest du den Ausgang eures Gesprächs schon geahnt.
Es tut mir leid, dass du jetzt so traurig und aufgebracht bist.
So eine neue frische Verliebtheit wiegt halt schwer - diese neue Zukunft wird deinem Mann jetzt in bunten Farben erscheinen.
Dagegen wirkt eine langjährige Ehe zuerst einmal grau.

Zitat von Evchen:

Hab mich trotzdem hinreißen lassen zu fragen, ob er uns noch eine Chance gibt und an unserer Ehe arbeiten würde.
Gott, bin ich dämlich.

Ach was, bist du nicht.
Dass du gerade im Panikmodus bist und versuchst, zu retten, was es noch zu retten gibt, ist komplett normal.
Verzeih dir. Du hast es versucht, auch wenn es sicherlich gerade aussichtslos ist.
Denn…
Auch wenn er anfangs um Bedenkzeit bat, steckt er gerade viel zu tief in dieser Blase, um sich nicht diese für ihn so verheißungsvoll erscheinende Gelegenheit einer neuen bunten Zukunft zu ermöglichen.
(Ob es sich dann langfristig als tragbare stabile neue Partnerschaft für ihn erweisen wird, steht in den Sternen.)

Ja, dein Mann hat sich neu verliebt. Das kann passieren.
Allerdings, so wie er sich gerade dir gegenüber verhält, ist nicht in Ordnung.
Sicherlich seid ihr beide für die Schieflage in eurer Ehe verantwortlich.
Denn ganz stimmig war es sicherlich nicht.
Vielleicht empfandet ihr euch gegenseitig zu selbstverständlich.
Vermutlich gab es auch von euch beiden zu wenige offene und klärende Gespräche.
Alles möglich.
Aber…
Für die Affäre (und das ist es, egal was bisher zwischen den beiden gelaufen ist) ist dein Mann ganz alleine verantwortlich.
Für eine Affäre, die immer Lügen, Leid und Vertrauensmissbrauch bedeutet, gibt es keine Rechtfertigung.

Was führt er denn als Begründung an?

Zitat von Evchen:

Nach längeren Gesprächen hat er auch gesagt, dass er sich von mir nicht wertgeschätzt fühlt und sich in eine Kollegin verliebt hat, die jetzt auch seine Gefühle erwidert.

Ja, es mag sein, dass er sich nicht genügend wertgeschätzt fühlte.
Aber, wenn das tatsächlich so war und ihn dies zu einer Affäre veranlasste, hätte er VORHER ein Gespräch mit dir suchen können - nein müssen.

Somit klingt das jetzt nur nach einem lahmen Versuch der Rechtfertigung seiner Affäre.

Zitat von Evchen:

Aber, und jetzt kommen die Sachen die mich aufregen, er ist ja seit Jahren immer wieder unglücklich, hat sich nicht getraut irgendwas zu sagen, hat gehofft dass es besser wird, ich das sehen würde.

Somit ärgerst du dich zu recht.
Was heißt denn: „sich nicht getraut…“ und
„…dann gehofft“?
Wozu sind Gespräche denn da?
Was wäre ihm denn passiert, wenn er „mutig“ genug gewesen wäre und es angesprochen hätte?
Ohhh man.

Naja, auch euer jetziges Gespräch…

Zitat von Evchen:

Wir hatten ein langes, ehrliches und auch schmerzhaftes Gespräch.

…erscheint so von außen gesehen von ihm nicht durchgehend ehrlich gewesen zu sein.
Denn jetzt erklärt er es so:

Zitat von Evchen:

Und er hat wohl schon seit Monaten stärker werdende Gefühle, die sie seit letzter Woche erwidert.

Seit 1 Woche?
Aber seine etlichen Abende mit Ausbleiben bis tief in die Nacht zelebriert er schon seit einigen Wochen:

Zitat von Evchen:

Er ging öfter und länger mit Kollegen aus. Kam erst spät nachts nach Hause.

Ja ja die bösen feierwütigen Kollegen, die ständig bis tief in die Nacht ausgehen wollen.

Und dann die absolute Dreistigkeit:

Zitat von Evchen:

Und nein, er hat sich nicht wegen ihr von mir getrennt, er hätte das bestimmt auch so getan... Kennt ihr bestimmt. Ist vielleicht auch so. Wer weiß.

Vielleicht aber auch nicht…
Mit so einer Erklärung versucht er doch nur sein schlechtes Gewissen zu beruhigen.
Diese Vermutung liegt einfach nahe.
Denn, in dem er behauptet, dass er auch ohne Affäre gegangen wäre, spielt die Tatsache, dass er eine Affäre hat, nicht mehr eine so gravierende Rolle.
Nun, dieses Geschenk, ihm dies so abzunehmen, würde ich ihm nicht machen.
Lass ihn da nicht raus. Denn „…hätte, hätte…“ ist Quatsch.
Stattdessen sollte er einfach mal Verantwortung übernehmen und zu seinen Taten stehen.
Aber er sucht lieber Ausreden für sich und Schuldzuweisungen für dich.

Weißt du, bisher hattest du ihm die Freiheit eingeräumt, sich zu entscheiden.
Jetzt ist seine Entscheidung gefallen.
Aber auch du kannst dich jetzt für dich entscheiden und deine Zukunft ab sofort selbst gestalten.
Da du ihn momentan sowieso nicht erreichst, musst du jetzt auch nicht mehr auf ihn warten und bist ab sofort auch nicht mehr von irgendwelchen seiner halbgaren Zugeständnisse, die teilweise nicht mal persönlich von ihm übermittelt wurden, abhängig.

Ab jetzt stehst du selbst in deinem Fokus. Denn du bist wichtig und wertvoll!
Auch du hast Wertschätzung und selbstverständlich auch Respekt verdient.

Vielleicht lässt du dich zudem auch juristisch beraten, damit du weißt, wie die finanzielle Zukunft aussieht.

Pass gut auf dich auf!

Jedes Wort gelogen, soviel zu den immer so ersehnten Abschlussgesprächen weil dann alles so viel besser und verständlicher wird

Ja, er ist inzwischen auf einem anderen Weg. Ob er den ewig geht, weiß man nicht.
Er macht es sich sehr einfach.
Was Euren Urlaub angeht, sei Dir gewiss, dass Dein Gefühl nicht trügt.
Aber er ist inzwischen so auf Abstand und fasziniert von dem Gedanken an seine Kollegin, etwas Neues zu starten, Bauchkribbeln etc..., dass er natürlich dem Rest abschwächt und schlecht redet.

Hallo Evchen, das alles könnte meine Geschichte sein. Die neue war angeblich nicht der Grund, es lief angeblich nichts...bla bla bla. Letzendlich war es der Grund und es lief auch vorher schon was. Ich empfinde derzeit nur Wut für diesen Menschen. Er lässt mich mit Haus und Kindern zurück und lebt jetzt sein Leben ohne Alltag und ohne Stress. Hat die Kinder ab und zu, kann ansonsten mit der neuen sein Leben feiern oder abends Bierchen trinken mit Kumpelts etc. Ich hasse ihn so sehr dafür. Das er mich angelogen hat und mich so schnell ersetzt. Aber ich mache gute Miene, er soll auf keinen Fall mitbekommen das ich noch leide. Ich will ihn aber weder sehen noch hören, ich kommuniziere nur über WA was die Kinder betrifft. Aber er ist denoch ein lieber Mensch und Vater, dass erkenne ich an und das soll sich auch in meinen Kopf verankern, ich will keine Frau sein die wütend ist, ich kann es nicht ändern und wenn ich wütend bin, verändert es mich und das will ich eigentlich gar nicht. Daran arbeite ich gerade.... Ist aber nicht leicht. Deswegen verstehe ich deine Situation zu 1000%. Alle sagen immer die Zeit heilt alle Wunden, ich leide nun schon ganz schön lang , aber es wird besser. Das muss ich zugeben. Es gibt Tage an denen genieße ich das Allein sein schon, aber es gibt auch Tage an denen ich nur weine und traurig + wütend bin.

Zitat von Löwin45:

Mit so einer Erklärung versucht er doch nur sein schlechtes Gewissen zu beruhigen.
Diese Vermutung liegt einfach nahe.
Denn, in dem er behauptet, dass er auch ohne Affäre gegangen wäre, spielt die Tatsache, dass er eine Affäre hat, nicht mehr eine so gravierende Rolle.

@Evchen

Ich kann nur unterstreichen, was @Löwin45 geschrieben hat.

Nur eine kleine Anmerkung zu obigem Zitat sei mir erlaubt.

Auch ich hatte mal warm gewechselt. Ich ließ meinem damaligen langjährigen Partner keine Chance, mich zu halten. Der Neue hatte damit tatsächlich nur wenig zu tun. Es war für mich das letzte Stückchen, das fehlte, um zu wissen, dass ich mich trennen will. Meine Liebe war damals ganz langsam gestorben. Ich mochte ihn immer noch. Aber mehr wie einen Bruder. Ich hatte innerlich bereits lange gekündigt, als mein Herz sich dem Neuen öffnete.

Es mag deinem Mann mit seiner Kollegin ähnlich gehen.

Ihr hattet nochS.Wart zusammen im Urlaub, der nimmt halt mit was er kriegen kann, was du denkst und fühlst, wen kümmerts?
Macht er denn den Grillmeister oder nicht?

@aquarius2
Da unser Sohn Freitag Geburtstag hat, möchte er gerne vorbei kommen und mit uns essen gehen( als wenn ich im Moment was essen konnte) und mir bei den Vorbereitungen für's Grillen am Samstag helfen.
Und er würde auch grillen.
Gestern habe ich noch ja gesagt. Im Moment weiß ich nicht so richtig, ob ich das wirklich will.