Nach 22 Jahren von Ehemann verlassen

Liebe @Anrojahe
Auch ich sehe nicht nur deine Verantwortung.

Zitat von Anrojahe:

Und auch wenn ich eigentlich keinerlei Groll gegen seine Entscheidung hege, sondern nur unglaublich traurig bin, ärgert es mich doch, dass er nicht früher mal auf den Tisch gehauen hat und was gesagt hat.

Selbstverständlich hätte dein Mann dieses so wichtige Gespräch vorher führen müssen!
Nur wer spricht, dem kann auch geholfen werden.
Ja, nach so vielen Ehejahren schleicht sich die Routine ein. Das Miteinander wechselt oft zum Nebeneinander.
ABER, beide tragen die Verantwortung dafür und beide können beim Erkennen bzw. frustriert darüber sein STOPP rufen.
Und genau das wäre der Zeitpunkt gewesen.
Ja, du hattest Fehler gemacht. Er aber auch!
Jetzt alles so plötzlich und unumkehrbar beenden zu müssen und auch noch während Gäste im Haus sind, klingt auch in meinen Ohren seltsam.

Zitat von Pinkstar:

Nicht nur ein Partner ist für die Beziehung verantwortlich, sondern Beide, das heisst auch du. Du kannst erstmal deinem Mann nicht die alleinige Schuld geben. Es lag, und das finde ich ehrlich von dir, auch viel an dir, die Ehe lebendig zu halten.

@Pinkstar
Da kann ich dir nur teilweise zustimmen.
Die Aufgabe eine Ehe lebendig zu halten, obliegt beiden.
Nicht nur die TE war dafür verantwortlich.
Schuld daran haben beide.
Beide lebten nebeneinander und verfolgten ihre eigenen Ziele.
Die TE war aufgrund ihrer beruflichen Veränderung sehr mit sich beschäftigt.
Das ist verständlich und nachvollziehbar.
Und genau das sollte ein Partner auch mittragen.
Ja klar ist dir Gefahr groß, dass beide immer weiter auseinander driften.
Das ist ein schleichender Prozess, den genau derjenige eigentlich ansprechen und stoppen muss, dem es als erster auffällt.
Naja und somit sehe ich eine deutlich größere Verantwortung beim EM, der eben genau das nicht tat.

Zitat von LillyP:

Oft ist schon die Nächste am Horizont, wenn Männer so abrupt gehen.

@LillyP
Ehrlich gesagt, hatte ich den selben Gedanken.
Denn es ist schon merkwürdig, dass die Trennung unbedingt jetzt und ohne jegliche Chancen ausgesprochen wird.

@Anrojahe
Auch wenn sich über Monate Frust aufbaut, so wie dein Mann es beschreibt, hätte es doch diverse Gelegenheiten gegeben, Gespräche zu suchen und suchen zu müssen.
Warum genau jetzt?
Möglicherweise wäre ja auch eine professionelle Unterstützung hilfreich gewesen.
Warum lehnt er alles ab?

Tja, was kannst du jetzt tun?
Vielleicht versuchst du im Gespräch zu bleiben und es trotzdem zu akzeptieren.
Versuch aber auch, dich dabei selbst nicht zu verlieren.

Guten Morgen liebe Anrojahe (etwas sperrig, der Name)

Zitat:

Was glaubt ihr? Gibt es noch eine Chance?

Kann sein. Das wird sich bald heraus stellen. Aber wenn du um ihn kämpfen möchtest, dann tu das. Wenn du ihm zeigen möchtest, dass du das Nebeneinander-Her-Leben bedauerst, dann zeig das. Wenn du mit ihm im Gespräch bleiben kannst, dann bleibe im Gespräch. Und redet bitte nicht über SCHULD, sondern über die URSACHEN, die euch in diese Situation gebracht haben. Später kann dann auch noch über die VERANTWORTUNG gesprochen werden.

Tu das alles, weil DU das möchtest. Tu das nicht, um ihn um jeden Preis zurück zu gewinnen. Tu es, damit du in deinem weiteren Leben das gute Gefühl haben darfst, diese bisher wichtigste Beziehung nicht leichtfertig aufgegeben zu haben. Tu es, um vieles über euch heraus zu finden und um zu sehen, was das mit dir macht, was es mit ihm macht. Erwarte nicht, dafür mit einem Neuanfang belohnt zu werden, aber schließe es nicht aus. Die Phase, in der ihr euch gerade befindet, ist eine sehr wichtige Zeit. Wichtig vor allem, wenn darauf zurück geschaut wird, egal wie es weiter geht. Und diese Phase ist zeitlich sehr beschränkt, denn es findet dabei eine Entwicklung statt.

Diese Entwicklung betrifft jeden von euch. Du wirst bei diesen intensiven Gesprächen spüren, was in dir und zwischen euch an neuen und bisher unausgesprochenen Gedanken und Gefühlen sichtbar wird. Die gehen nicht verloren, auch wenn ihr euch trennt. Sie werden Bestandteil eurer Gedankenwelten. Sie können dir helfen dich zu entwickeln. Und bei ihm ist das ähnlich. Er kann heraus finden, an welcher Stelle es gekippt ist und er in Resignation verfallen ist, obwohl er es als Herausforderung hätte sehen können und nach einer gemeinsamen Lösung hätte suchen können. Das alles geht nicht verloren, auch wenn es nicht zum gewünschten Erfolg führt. Denn jedem von euch stehen noch viele Jahre bevor, die ihr in liebevollen Beziehungen verbringen könnt, auch wenn es nicht die Beziehung zwischen euch beiden sein sollte.

Tatsächlich bin auch ich der Meinung, dass eine andere Frau eine Rolle spielen könnte. Äußerst selten gehen Männer ausschließlich aus Frust aus einer solchen Beziehung. Es ist also naheliegend, dass er durch eine andere Frau erfahren hat, wie es sich anfühlt, wenn zugewandt, liebevoll und nach Nähe suchend mit ihm umgegangen wird. Das muss noch keine Affäre sein, aber er hätte dann gespürt, was ihm fehlte, ohne dass es ausgesprochen wurde. Der zeitliche Druck, die Trennung in Gegenwart von Besuchern aussprechen zu müssen, wird kein Zufall sein.

Seine Ablehnung einer Paarberatung spricht da ebenfalls eine sehr deutliche Sprache. Denn die legt ja vieles offen, und es ist eine klar, dass man dort vor professionellen Augen eine neue Beziehung nicht wirklich verbergen könnte. Dabei kann eine solche Beratung in der Hälfte der Fälle eine einvernehmliche Trennung begleiten. Allein das wäre schon ein Argument, dem er sich eigentlich nicht verschließen kann, es sei denn, er hat sich neu verliebt.

Zitat:

Aber ich liebe ihn! Ich will mir keinen anderen Mann an meiner Seite vorstellen!

Das sind zwei sehr unterschiedliche Dinge. Ob sich zwischen euch wieder Liebe einstellen kann, muss herausgefunden werden. Aber es wäre hilfreich, wenn du den Gedanken an eine Trennung und jeweils andere Partner nicht ausschließen würdest. Lass es mal zu, dann könnte es an Schrecken verlieren. Ihn nicht gehen lassen zu wollen, hätte mit Besitzanspruch zu tun. Und der ist fehl am Platz. Er hat dir nie gehört und wird das auch nicht. Ihr habt eine lange gemeinsame Zeit sinnvoll und liebevoll miteinander verbracht. Und wenn diese Zeit zu Ende ist, ist damit nicht die Beziehung gescheitert. Die ist nur zu Ende. Die Beziehung selbst hatte ihren Sinn, ihren Platz und ihren Wert. Der geht nicht dadurch verloren, dass sie beendet ist.

Zitat:

Wir haben in den letzten Tagen viel geredet und ja, ich habe gemerkt, dass es vor allem im letzten Jahr in unserer Beziehung Probleme gab. Und zwar der Art, dass wir beide immer mehr nebeneinander her statt miteinander gelebt haben. Er hat seine Probleme immer weniger mit mir besprochen und wenn ich ehrlich bin, hatte ich auch kaum ein Ohr für ihn, weil ich mit mir selbst beschäftigt war.

Bedenke das bitte, wenn dir der Gedanke kommt, dass er einfach mehr hätte drängen, reden oder sich beschweren müssen. Das ist zwar im Prinzip richtig, kann aber sehr zermürbend sein, wenn die Partnerin einfach kein Ohr dafür haben will und der Meinung ist, die Beziehung ist gerade genau richtig. Das macht einsam, dann wendet man sich anderen Menschen zu, die gerne zuhören.

Zitat:

Und ja, wenn er sich mir annäherte oder Kontakt suchte, fand ich es in der letzten Zeit eher lästig und anstrengend.

Gerade das kann im typischen Alter der Midlife-Crisis der entscheidende Punkt sein. Man will wieder als S. Wesen wahrgenommen und begehrt werden. Der Gedanke, dass es das jetzt gewesen sein soll bis zum Lebensende, verlangt mehr und mehr Beachtung.

Abschließend möchte ich aber noch klar stellen, dass dein Mann wenigstens dieselbe Verantwortung dafür trägt, wo ihr jetzt seid. Es wäre zu einfach, alles nur auf deine Distanzierung zu schieben, denn Distanzierung ist in langen Beziehungen ein wichtiger Baustein. Sie ist normal, aber sie muss von Gesprächen und emotionaler Nähe begleitet sein. Da hätte er ganz sicher mehr tun können, er hätte deutlicher sagen können, dass er über Trennung nachdenkt und dich fragen können, wie du dazu stehen würdest. Und das zu einem Zeitpunkt, in dem noch Chancen bestanden. Leg dir also nicht zu viel auf die Schultern. Ihr habt die Situation, in der ihr euch jetzt befindet, gemeinsam erschaffen. Und ihr könnt sie auch gemeinsam beenden, in welche Richtung auch immer.

Auch ich konnte keine Sekunde glauben, dass mein Exmann eine Neue am Start hatte, als er die Trennung ausgesprochen hatte. Er hat vehement abgestritten, dass eine andere Frau im Spiel ist, hat die Eheberatung komplett abgelehnt, ein Abschlussgespräch verweigert, nach dem Auszug wollte er mich weder sehen noch sprechen, trotz gemeinsamer Kinder. Erst 10 Monate später habe ich zufällig von der anderen Frau erfahren, dabei hat er schon den Umzug zu ihr geplant, 300 km weg (Kinder egal, er war der Meinung es ginge mich nichts an). Alle (seine Verwandtschaft und Freunde) wussten es außer mir, auch die Kinder. Bis dahin habe ich jedem versichert, der mich auf den Gedanken bringen wollte, dass es eine andere gibt, dass er nie niemals mich so hintergehen würde, wenn, dann hätte er es mir gesagt. Tja.... ich stellte lange nach der Trennung fest, dass ich den Menschen, mit dem ich 18 Jahre zusammen war, nicht kannte. Und ab da war klar, dass ich ihn auf keinen Fall wieder zurück haben wollte, was am Anfang sehr lange der Fall war. Ich denke, hätte ich gleich gewusst, was Sache ist, wäre das Abschließen und verarbeiten für mich einfacher gewesen. Ohne Hoffnung und Ex zurück haben wollen, geht es schneller.