Nach 22 Jahren Beziehung verlassen worden mit Kind

Vegetari, ich bin gespannt, wie es in einigen Monaten aussieht. Ob ich einen Sinn erkennen kann (was soll eine zerstörte Familie denn bloß für einen Sinn haben?) und wie ich dann zu ihm stehe.

Vielleicht ist es mit genügend Abstand irgendwann wirklich so. Ich würde es uns wünschen ....

Zitat von HollyK:

Vegetari, ich bin gespannt, wie es in einigen Monaten aussieht. Ob ich einen Sinn erkennen kann (was soll eine zerstörte Familie denn bloß für einen Sinn haben?) und wie ich dann zu ihm stehe.

hallo holly,

wie du zu ihm stehen wirst ist deine entscheidung und letztendlich egal. hauptsache dass mit eurem kurzen geht ok.
ein freund von mir hat mir mal gesagt, dass man menschen die einem was schlimmes angetan haben nicht hassen aber verachten soll. dann werden sie einem egal.

du wirst auch einen sinn erkennen. du wirst dich schätzen. du bist beziehungsfähig (22 jahre beziehung), verantwortungsvoll und fürsorglich mit deinem kind und wertvoll.
der sinn ergibt sich immer aus der eigenen und nicht von anderen personen. versuche dich aufzubauen und sage dir, dass du wertvoll bist und die zeit kommt wo du wieder alle möglichkeiten hast.

alles liebe

Ach Weltwanderer, gerade heute fällt es mir wieder schwer, es so zu sehen.

Heute ist wieder ein Tag wie in der letzten Woche, ich habe das Gefühl, alles ist viel zu viel, ich weiß nicht, wo ich anfangen soll, ich bin klein und hilflos.

Die Einschulung schwebt wie ein Damoklesschwert über mir. Es soll doch ein toller Tag für uns werden, stattdessen denke ich nur, dass die Schulzeit so viel Veränderungen bringen wird, die ich alleine bewältigen muss, aber nicht kann.

Ich merke gerade ganz deutlich, dass ich eben noch nie alleine war, nie allein verantwortlich. Und das macht mir Angst!

Ja, ich weiß, er hat auch Verantwortung, nicht nur ich. Aber trotzdem muss ich hinterher sein.

Ich fühle mich wie frisch volljährig und von zuhause ausgezogen.

Ich bin zwar Vater und keine Mutter aber habe mich immer viel um die Kinder gekümmert.

Die Einschulung hat keinen Stress verursacht. Im Gegenteil. Die Kids werden in dem Alter schon vernünftiger und alles wird einfacher verglichen zu dem Alter von 3-4 Jahren.

Das du noch nie alleine warst ist sowas.
Vor dem hatte meine Ex auch Angst bei der Trennung (sie ist auch direkt von Zuhause zu mir und das hat länger wie 22 Jahre gedauert). Heute ist sie froh, (zu) freundschaftlich gegenüber mir und ich denke glücklicher wie in der Beziehung und das obwohl sie die Trennung nicht wollte. Das ist allerdings ein ganz anderer Fall wie bei dir. Bei uns hat es keine dritte Person gegeben sondern nur eine zähe jahrelang sich ausernandergelebte Ehe.

Das Alleinsein ist eine enorme Änderung für dich - aber auch was Neues. Das kostet Energie und bringt auch Energie. Mehr wie es kostet.

Zitat von HollyK:

Ach Weltwanderer, gerade heute fällt es mir wieder schwer, es so zu sehen.

Heute ist wieder ein Tag wie in der letzten Woche, ich habe das Gefühl, alles ist viel zu viel, ich weiß nicht, wo ich anfangen soll, ich bin klein und hilflos.

Die Einschulung schwebt wie ein Damoklesschwert über mir. Es soll doch ein toller Tag für uns werden, stattdessen denke ich nur, dass die Schulzeit so viel Veränderungen bringen wird, die ich alleine bewältigen muss, aber nicht kann.

Ich merke gerade ganz deutlich, dass ich eben noch nie alleine war, nie allein verantwortlich. Und das macht mir Angst!

Ja, ich weiß, er hat auch Verantwortung, nicht nur ich. Aber trotzdem muss ich hinterher sein.

Ich fühle mich wie frisch volljährig und von zuhause ausgezogen.

Dein Sohn ist 6 Jahre alt liebe Holly, du bist bestimmt eine tolle Mama und weisst was für deinen Sohn gut ist.
Du hast die Babyzeit geschafft, ihn durch den Kindergarten begleitet . .. und du wirst ihn durch die Schule begleiten. Und du wirst das toll machen. Ich habe auch Angst vor der Zukunft, Angst davor ob ich allein alles schaffe. Ganz allein sind wir ja nicht und PERFEKT ist gar nichts aber wir machen alles für unsere Kinder und die Liebe mit der sie aufwachsen macht sie zu einem tollen Erwachsenen da bin ich von überzeugt. Gerade weil wir jetzt lernen stark zu sein !

Zitat von HollyK:

Vegetari, ich bin gespannt, wie es in einigen Monaten aussieht. Ob ich einen Sinn erkennen kann (was soll eine zerstörte Familie denn bloß für einen Sinn haben?) und wie ich dann zu ihm stehe.

Ich habe früher meinem Mann die volle Schuld gegeben und genauso wie Du argumentiert Du hast die Familie zerstört! ich War über halbes jahr tief verbittert, das er mich 1:1 ausgetauscht hat mit anderer Frau. Erst halbes jahr später und mit therapeutischer Reflexion habe ich erst dann verstanden, dass auch ich meine Anteile am Drama habe. Es hat nie einer allein Schuld daran.
Wenn vorher die EP ihre unglückliche Ehe nicht in Griff bekommen, sind beide dafür verantwortlich. Für die Affäre/Warmwechsel ist der Verlasser /SeitensprInger verantwortlich.
Anstatt dessen,der unglücklichen Ehe, hätte er auch :
-sich mit Alk. betrinken
-Drogen nehmen
-Suizid begehen

Oder besser
-vorher miteinander reden (ging ja nicht als verlorenes unglückliches Paar !)
-Paarberatung
-vorübergehend vereinbarte räumliche Trennung ohne fremd zu gehen.


Hätte hätte hätte. ...Fahrradkette!

Fremdverlieben war war für ihn damals die beste Therapie ...kann ich heute verstehen, kann jedem passieren.

@HollyK
Er hat die Familie nicht bei euch zerstört, die Familie bleibt ein Leben lang erhalten! Er hat aber sich entschieden, ein Trennungsvater zu sein.
Du solltest die Paar - und Elternebene strikt voneinander trennen! Das sind völlig zwei verschiedene Arten!
Eure Paarebene war vorher schon zerstört, er hat sich nur früher entschieden, als du , sich zu trennen. Da gehört zumindest 1 Person dabei ,die sich nicht mehr glücklich in der Ehe fühlt . Gottseidank kann jeder aussteigen aus einer unglücklichen Beziehung, in unserem Staat hat jeder das Recht dazu .

Zitat von HollyK:

Ich merke gerade ganz deutlich, dass ich eben noch nie alleine war, nie allein verantwortlich. Und das macht mir Angst!
...

Ich fühle mich wie frisch volljährig und von zuhause ausgezogen.

Dann sehe es als Geschenk an ,dass Du durch die Trennung an Dir wachsen kannst und endlich lernst allein Dich auszuhalten. ..Das allerdings wäre eine Grundvoraussetzung um lebensfähig zu sein und nicht bedürftig und abhängig sich vermeintlich besser aufgehoben zu fühlen in einer abhängigen Partnerschaft.


Ich fühlte und dachte damals ähnlich wie Du ,glaube mir in 1-2 Jahren siehst Alles ganz anders, jetzt bist Du noch mitten in der Verarbeitungzeit

Deinen Ausführungen kann ich nicht ganz zustimmen.

Es ist sicher richtig, dass meistens beide ihren Anteil an einer Trennung haben.
Es gibt aber auch genug Fälle wo einer von beiden Partnern hauptsächlich Schuld ist.

Der Warmwechsel hier war besonders ungut. Und dann lebt der Ex das auch noch mit der Nachbarin vor und nimmt das Kind mit anstatt am Anfang alleine mit dem Kind was zu machen.

Ich finde schon, dass Holly sagen darf, dass er die Familie zerstört hat.

Zitat von Vegetari:

Ich habe früher meinem Mann die volle Schuld gegeben und genauso wie Du argumentiert Du hast die Familie zerstört! ich War über halbes jahr tief verbittert, das er mich 1:1 ausgetauscht hat mit anderer Frau. Erst halbes jahr später und mit therapeutischer Reflexion habe ich erst dann verstanden, dass auch ich meine Anteile am Drama habe. Es hat nie einer allein Schuld daran.
Wenn vorher die EP ihre unglückliche Ehe nicht in Griff bekommen, sind beide dafür verantwortlich. Für die Affäre/Warmwechsel ist der Verlasser /SeitensprInger verantwortlich.
Anstatt dessen,der unglücklichen Ehe, hätte er auch :
-sich mit Alk. betrinken
-Drogen nehmen
-Suizid begehen

Oder besser
-vorher miteinander reden (ging ja nicht als verlorenes unglückliches Paar !)
-Paarberatung
-vorübergehend vereinbarte räumliche Trennung ohne fremd zu gehen.


Hätte hätte hätte. ...Fahrradkette!

Fremdverlieben war war für ihn damals die beste Therapie ...kann ich heute verstehen, kann jedem passieren.

@HollyK
Er hat die Familie nicht bei euch zerstört, die Familie bleibt ein Leben lang erhalten! Er hat aber sich entschieden, ein Trennungsvater zu sein.
Du solltest die Paar - und Elternebene strikt voneinander trennen! Das sind völlig zwei verschiedene Arten!
Eure Paarebene war vorher schon zerstört, er hat sich nur früher entschieden, als du , sich zu trennen. Da gehört zumindest 1 Person dabei ,die sich nicht mehr glücklich in der Ehe fühlt . Gottseidank kann jeder aussteigen aus einer unglücklichen Beziehung, in unserem Staat hat jeder das Recht dazu .




Dann sehe es als Geschenk an ,dass Du durch die Trennung an Dir wachsen kannst und endlich lernst allein Dich auszuhalten. ..Das allerdings wäre eine Grundvoraussetzung um lebensfähig zu sein und nicht bedürftig und abhängig sich vermeintlich besser aufgehoben zu fühlen in einer abhängigen Partnerschaft.


Ich fühlte und dachte damals ähnlich wie Du ,glaube mir in 1-2 Jahren siehst Alles ganz anders, jetzt bist Du noch mitten in der Verarbeitungzeit

@HollyK
Ich bin auch überzeugt, dass Du das schaffst. Auch wenn Du noch nie alleine warst. Du packst das, weil Du musst und es auch willst...! Es wird dauern. Wie lange weiss keiner, aber es braucht Zeit. Gib sie Dir bitte. Bin auch ausgetauscht worden nach vielen Jahren, Kinder schon älter, aber z.B. bin ich nie Auto gefahren, immer nur der Ex. Und dann? Warmwechsel, Fam. Urlaub abgesagt, Urlaub nur kiz und ich, entweder mit dem Zug von hier (Region Freiburg) nach Salzburg Region fahren - oder mit dem Auto. Fuhr mit dem Auto! Paar Krisen unterwegs, aber gemeistert. Mit viel Zeit. Letztes Jahr Italien, durch den Gotthard! Ok, Sohn konnte dann Auto fahren, wir wechselten uns ab. Jetzt soeben zum 1. mal Mietauto alleine, ca 1000km gefahren in Skandinavien, ohne Sohn, mit Töchtern, die fahren noch nicht. Und? JUHUI. Hat geklappt, auch in Oslo. Bin sowas von stolz auf mich. Ich bin sicher, auch DU packst das. Ich kann Rasenmähen, Hecken schneiden, Wein- und Champusflaschen öffnen. Herrlich. Für Dich, für den Kleinen schaffst Du das. Und wie @Vegetari schreibt, Du bist noch am Anfang, bei mir sind es etwas über 2 Jahre, immer noch am Verarbeiten. Auch bei Ex und mir trage ich meinen Teil zur Trennung bei. Finde ich schon. V.a. fällt mir die Verarbeitung leichter, weil ich die Schuld nicht nur dem Ex zuschiebe. Klar, in Hollys Fall, mit der Nachbarin, das ist unterirdisch, er hat die Familie zerstört und v.a. sitzengelassen, auch den Kleinen. Ich glaube ja an eine Gerechtigkeit.... Und hoffe, dass Holly gestärkt daraus vorgeht, in einiger Zeit

Zitat von weltwanderer:

Der Warmwechsel hier war besonders ungut. Und dann lebt der Ex das auch noch mit der Nachbarin vor

Dito!

Ja, seine Art der Konfliktlösung , also Warmwechsel war nicht Gentleman- like , dann noch mit Frau Nachbarin...

Besser wäre an seiner Stelle : Sich erstmal räumlich befristet trennen , sich selbst allein klar werden , wen und was man will .


Zwischen 2 Beziehungen braucht m. E. die Psyche immer zeitlichen Abstand , wenigstens 6- 12 Monate allein leben , verdauen , verarbeiten wäre gut...Das wäre idealer! Weil so wenige allein leben können und schnell im nächsten warmen Bett landen , scheitern so manche Warmwechsel - Geschichten später doch noch

Zitat von Vegetari:

Fremdverlieben war war für ihn damals die beste Therapie ...kann ich heute verstehen, kann jedem passieren.

Noe, sehe ich anders. Kaum einer wird vom Blitz getroffen. Dem geht nahezu immer eine Annaeherungsphase voraus, die der Fremdgaenger bewusst eingeht. Und die vielen, die auf Seitensprungportalen ihre AP suchen, planen das gezielt. Passiert ist denen gar nichts, sondern nur den Betrogenen.

Zitat von Vegetari:

Wenn vorher die EP ihre unglückliche Ehe nicht in Griff bekommen, sind beide dafür verantwortlich

Die Betonung liegt auf wenn. Wenn einer der EP aber in eine Krise rutscht und meint, er müsse sich mit fremder Haut therapieren, dann ist er ganz allein dafür verantwortlich.

@weltwanderer

Du empfandest die Zeit ab Einschulung als weniger anstrengend? Ich trauere jetzt schon den freien Nachmittagen hinterher, an denen man tun und lassen kann was man möchte. Stattdessen Hausaufgaben, lernen, Tasche packen. Aber das ist natürlich sehr schwarz/weiß gedacht, ich lasse mich mal von den Grautönen überraschen.

Was das Alleinsein angeht, ertappe ich mich wirklich oft dabei, dass ich mir am liebsten ganz schnell jemanden suchen möchte, um einfach nicht allein zu sein. Aber ich weiß natürlich, dass das der falsche Weg ist.

Zitat von Ich81:

Dein Sohn ist 6 Jahre alt liebe Holly, du bist bestimmt eine tolle Mama und weisst was für deinen Sohn gut ist.
Du hast die Babyzeit geschafft, ihn durch den Kindergarten begleitet . .. und du wirst ihn durch die Schule begleiten. Und du wirst das toll machen. Ich habe auch Angst vor der Zukunft, Angst davor ob ich allein alles schaffe. Ganz allein sind wir ja nicht und PERFEKT ist gar nichts aber wir machen alles für unsere Kinder und die Liebe mit der sie aufwachsen macht sie zu einem tollen Erwachsenen da bin ich von überzeugt. Gerade weil wir jetzt lernen stark zu sein !

Vielen Dank! Und ich bin doppelt froh, diesen Beitrag von DIR zu lesen, ich glaube, du warst noch nie so positiv. Auch bei dir geht es in Minischritten vorwärts!

@Vegetari

In meinen Augen hat er die Hauptschuld an unserem Eheaus. Natürlich habe ich im Nachhinein betrachtet auch Fehler gemacht, natürlich, aber der entscheidende Fehler war eben sein Schweigen als er immer unzufriedener wurde. Ich bin mir sehr sicher, dass wir unsere Ehe sicher durch diese Krise hätten schaukeln können, wenn er rechtzeitig geredet hätte (Fahrradkette, ich weiß). In diese unausgesprochene Unzufriedenheit trat dann Frau Nachbarin und hatte leichtes Spiel. Und mir wurde dann nur noch die Entscheidung mitgeteilt. Er hat diesen feigen, einfachen Weg gewählt und trägt für mich damit die Hauptschuld.

Was die Paar- bzw. Elternebene angeht, wo ist die Familienebene? Denn er hat unsere Familie, so wie sie bisher war, zerstört. Sicher sind wir noch eine Familie, aber du weißt doch, was ich meine. Es gibt kein WIR mehr. Keine gemeinsamen Mahlzeiten, Urlaube, Filmnachmittage, Fahrradtouren...kein Familienleben eben. Und dass ich ihm das vorwerfe passiert auf welcher Ebene? Auf der Elternebene. Auf der Paarebene würde ich ihm vorwerfen, MICH verlassen zu haben.

@fuulhorn

Toll, wie du über dich hinausgewachsen bist! Du machst mir Mut! Ich kann zwar gut Autofahren, aber dafür nicht tapezieren oder Reifen wechseln oder ein Regal an der Wand befestigen. Aber ich kann es lernen!