Nach 21 Jahren hatte Sie eine Affäre

Zitat von Markus1977:

Ok. Im Eingangspost steht, der TE wollte einen Schlussstrich unter seinem Leben ziehen wenn ich das richtig gelesen habe. Da kann man jetzt viel interpretieren, ich denke er hat es genauso geschrieben wie er es meint. Er wurde massiv betrogen, verletzt und missachtet. Erklär mir bitte mal einer, warum jemand, der an ...

du hast verallgemeinert, dass Ehe 2.0 keine Chance hat.

Und dass der TE am Rad dreht.... und nicht näher beschrieben hat, was er mit dem Schlussstrich ziehen wirklich meint - das kann vieles bedeuten.

Ja klar.... er ist betrogen und belogen, verletzt und Vertrauen ist missachtet worden.
Und wenn er trotz all dem einen Neustart für möglich hält ...warum denn nicht.

Dass die EF ihm erneut einen eingeschenkt hat, gibt dem Ganzen natürlich wieder eine
andere Dynamik. Und dennoch.... wenn ER einen Neustart will, obwohl sie ihm erneut
einen mitgegeben hat...warum denn nicht. Ob es letztlich dazu kommt - die EF wird das
auch befürworten müssen, um es dann gemeinsam zu versuchen. Voraussetzung - ihre
Affäre WIRD durch sie beendet - nicht nur durch Worte, sondern durch TATEN.

Was die EF alles sagte, sie liebe NUR ihren EM.... Worte, die in DEM Moment ganz sicher
nicht viel Aussagekraft hatten....von außen betrachtet eher als Floskel zu sehen ist. Es
folgten dem leider keine TATEN, die den TE spüren ließen, dass dem so ist. Und der TE
hat seiner EF ob dieser Worte wieder Vertrauen entgegenbringen wollen, was die EF
leider erneut bitter enttäuschte.

Ohne TATEN, den Worten entsprechend.... wird es schwierig....

Zitat von Markus1977:

Ich habe nichts verallgemeinert, nur meine auf mich bezogene Meinung geäußert. Nochmal: ich gebe keinen Leitfaden ab ok? I

lies deine eigenen Posts noch einmal.... denn der Kontext sagt etwas ganz anderes.
Und die Reaktionen auf deine Posts - komisch, dass die so einhellig sind, oder!

Es ist gut, dass du so geschrieben hast, WIE du geschrieben hast.... das zeigt,
dass dem TE Hoffnung zu machen, nicht dein Ding ist.

Warnung haben ALLE gegeben, dass ein Neuanfang nicht mit einem mal eben
funktioniert. Und die gewarnt haben, wissen, wovon sie reden, egal ob es letztlich
geklappt hat oder nicht....und was sie für Anstrengungen unternommen haben.

Noch mal.... wer es nicht zumindest versucht (hat) und die Flinte direkt ins Korn wirft/
geworfen hat....

...das hilft dem TE wieviel - richtig.... gar nichts!

So selten ist deine Geschichte nicht. Ich weiß von einigen ähnlichen Fällen im RL.

Zuerst einmal: Sie hat dich nicht einmal betrogen. Sondern (mindestens) zweimal.

Zitat von KaMaDu:

Ich war schockiert was ich dort gelesen habe und meine Welt ist zusammen gebrochen. Als ich sie damit konfrontiert habe wurde sie sauer auf mich, da ich kein Recht habe ihr Handy zu nehmen. Ich war den ganzen Tag unterwegs da meine Söhne noch ein Turnier hatten. Als ich nach Hause gekommen bin, haben wir uns lange und intensiv mit einander geredet.

Das war die Affäre die sie zuerst hatte. An dem Punkt hättet ihr alles aufarbeiten müssen, sie hätte echte Reue verspüren müssen und dir glaubhaft durch Taten beweisen müssen, dass sie es ernst meint.

Was aber nicht der Fall war.

Zitat von KaMaDu:

Sie hat mir dann mitgeteilt, das sie mit einer Freundin ins Wellness geht. Da sie sowas auch früher gemacht hat, war es ja nicht besonderes. Naja was soll ich sagen, vielleicht bin ich da ein wenig naiv gewesen. Es hat sich dann herausgestellt, dass sie bei ihm war.

Dass sie nach Aufdecken der Affäre diese zwar beendet hat, aber offenbar kurz danach wieder neu gestartet hat, ist eher eine negative Sache. Damit hat sie eine zweite Affäre gestartet. Vor allem hat sich folgende Aussage als Lüge erwiesen:

Zitat von KaMaDu:

Sie hat mir dann auch gesagt, dass sich die Affäre im Sand verlaufen wird und ich mir keine Sorgen machen muss.

Dir erzählen, sie fährt mit einer Freundin weg und dann beim Affärenmann die Zeit zu verbringen (was in der Zeit wohl passiert ist, kannst du dir vermutlich ausmalen), ist so ziemlich das Gegenteil von im Sand verlaufen und du musst dir keine Sorgen machen.


Da würde ich mal sehr vermuten, dass sie den Affärenmann mehr liebt als dich. Egal was sie sagt. Ihre Taten sprechen eine andere Sprache als ihre Worte. Da bin ich auch sehr bei Markus77.


Jetzt der positive Aspekt

Zitat von KaMaDu:

Ich habe mich in der Zwischenzeit frisch in meine Frau verliebt

Es gibt nicht wenige Männer, die mögen es, wenn ihre Frauen mit anderen Männern schlafen. Da du dich nach dem Fremdgehen neu in deine Frau verliebt hast, muss das ja einen Kick in dir ausgelöst haben. Daher denke ich, du gehörst auch dazu.


Eine Ehe 2.0 kann auf verschiedenen Fundamenten bestehen. Einmal dass alles aufgearbeitet wird und sie ehrliche Reue zeigt, aus EIGENEM Wunsch den Kontakt zum Affärenmann abbricht (wenn es nur unter Druck passiert, ist die Gefahr, dass sie weiter an das verhinderte große Glück mit dem anderen glaubt sehr hoch). Hier wäre das Ziel, einen Weg zu finden, in ein (besseres) Vorher zurückzukommen, in dem alles aufgearbeitet wird. Das sehe ich bei Euch unter anderem aufgrund der Wellnesslüge nicht.

Oder du kannst dich mit dem Gedanken anfreunden, dass deine Beziehung im Grunde gescheitert ist und auch nie wieder so sein wird wie es mal war, aber ihr etwas Neues aufbauen könnt, das heißt dein Besitzdenken zu überwinden und deinem Glücksgefühl des neu Verliebtseins zu folgen. Dann kann es auch funktionieren und auch dich glücklich machen. Ob das in Form einer offenen Beziehung gemacht wird oder ob ihr eure Beziehung im Grunde geschlossen haltet und du ihr ein gelegentliches Ausbrechen (aus der geschlossenen Beziehung) zugestehst ist auch nochmal zu überlegen.

Ich persönlich glaube, dass der erste Weg spätestens nach der Wellness Geschichte kaum mehr gangbar ist, denke aber, dass ihr (gewollt/bewußt oder auch ungewollt/faktisch (durch weiteres betrügen ihrerseits)) den zweiten Weg gehen werdet.

Daraus ist auch erkennbar, dass nicht du die Entscheidung treffen wirst, sondern deine Frau. Daher ist mein Beitrag auch keine Handlungsemfehlung an dich. Du wirst nehmen, was deine Frau dir anbietet. Und das muss nichts schlechtes sein.

Das Wort Liebe. Hat für alle Menschen unterschiedliche Bedeutung.
Geprägt durch unsere Kindheit und Verbindungen zu anderen Menschen lernen wir was Liebe ist oder sein sollte.
Auch der eine oder andere Hollywood Film hat seine Prägungen hinterlassen.
Liebe ist verbunden mit einer Sehnsucht danach.
Denn liebe kann helfen Verletzungen zu heilen aber auch alte negative Glaubenssätze kompensieren.
Liebe ist bei vielen nicht nur das Situative Gefühl bei der Begegnung eines Menschen.
Es ist vielmehr ein Begriff für viele Wünsche die dahinter liegen.
Wie getröstet werden wenn es mal schief läuft. Einsamkeit überwinden. Unterstützung bei schwierigen Entscheidungen.
Hilfe im Haushalt und Krisen im Job.
Ein freundliches Ohr bei Kummer. Eine Umarmung wenn sie nötig ist.
Ein gemeinsames Ereignis das zusammen gestaltet wird und freude bereitet. Und vieles mehr.
Was ist Liebe für dich? Was ist Liebe für sie?
Das muss für euch klar sein.
Das Gefühl reicht nicht für eine Beziehung. Denn das Gefühl vergeht.
Aber die Muster daraus können eine Beziehung tragfähig und haltbar machen.
Die Ansichten darüber werden bei euch gerade auseinander gehen.
Sie gibt gerade der Situativen Liebe in ihr Raum. Ich kann mir vorstellen, dass ein Mangel daran vorhanden ist.
Das was sie durch die Affäre erfährt wird sie gerade dringend brauchen.
Oftmals kommt der Mangel nicht sofort auf, wenn er erkannt wird. Es wird verdrängt.
Doch irgendwann drückt es so stark, dass man handeln muss.
Das hat dann zerstörerische Kraft auf Beziehungen.
Der Druck ist groß.
Verständnis darfst du haben. Doch wie weit darf es bei dir gehen, bis es bei dir Weh tut. Bis der Druck so groß ist, wie lange kannst du warten.
Auf was willst du warten?
Es lohnt sich immer zu versuchen alles wieder gerade zu biegen.
Doch sei dir bewusst, dass kann deinen Schmerz auch vergrößern.
Eine Enttäuschung wiegt schwer und wenn du die Affäre für dich als etwas unverzeihliches hältst. Wird sie das stets spüren, wenn die Beziehung zwischen euch fortgeführt wird.
Schaue was für dich geht und was nicht und kommuziere es wohlwollend mit ihr und mit dir selbst.

Zitat von Dudo:

(...) ich hingegen könnte nie wieder Vertrauen und deswegen würde ich sofort den totalen Schnitt machen, alles andere wäre Quälerei auf Zeit und würde im Endeffekt genau so Enden

...ich würde auch so rigoros agieren.... Ende, aus, vorbei.

Allerdings - das ist jeweils ein persönliches Ding.

Aber wer den Weg mit einem Revival will.... es gibt genügend Beispiele dafür, dass es geklappt hat. Nun unerwähnt darf bleiben, dass nicht jeder Versuch eines Revivals erfolglos bleibt.

Jemand, der im Zweifel ist - die negative Schiene fahren, dass es nicht klappen WIRD, ist nicht hilfreich. Optionen aufzuzeigen, dass der Betreffende SEINE eigene Entscheidung trifft, für die er ja auch selbst geradestehen muss.... würde mehr Sinn machen.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Das würden wahrscheinlich viele behaupten, die noch nie in so einer Situation gesteckt haben. Hast Du schon mal?

Vertrauensbruch....da war und ist schon immer bei mir Ende der Fahnenstange, egal wen oder was betreffend.

Wenn ich sage, was ich mache, mache ich auch, was ich zuvor gesagt habe - mit allen Konsequenzen, egal wen oder was betreffend.

@Dudo

das habe ich als solches verstanden, wie du es beschrieben hast