Nach 21 Jahren Ehe, totale Krise

Vielen Dank! Ich denke das absurde ist ja, dass ich gar nicht meine Maßstäbe auf ihn anwende, ich versuche es immer so zu sehen wie etwas für ihn ist und wie für mich. Was ich dann aber schon gut finden würde ist nicht nur seine sondern auch meine Bedürfnisse berücksichtigt zu sehen.
Das mit dem telefonieren liegt daran, dass er immer ans Telefon geht auch wenn ich dabei bin so dass ich gezwungenermaßen alles mithöre. Ich gehe dann auch öfter raus, auch wenn ich telefoniere möchte.
Ich denke auch ohne Hilfe wird das nichts es ist eingefahren und er wirkt in seinen Bewertungen von mir sehr festgefahren.
Ich finde auch, dass das kontrolliert und eingeengt fühlen, sehr zu seiner Kindheit passt und er ggf deswegen oft alte Gefühle erlebt, aber diese auf mich projiziert. Leider kann ich da wirklich nichts dran ändern und ich hab auch keine Lust mehr eine Art Spielball seiner Emotionen zu sein, deswegen muss ich mich da auch mehr abgrenzen und loslassen. Das mit dem gemeinsamen mehr machen und das er das gut findet hat er vor dem jetzigen Streit auch noch gesagt. Also es schwankt einfach sehr, deswegen strengt mich das auch sehr an.
Loslassen werde ich üben. Bzw mich einfach mehr auf mich konzentrieren, weil wenn wir uns beide nur auf sein befinden konzentrieren hilft das auch keinen.
Lg

ja, du kreist sehr um ihn, das ist wahr.

Zitat von SLR:

Ich finde auch, dass das kontrolliert und eingeengt fühlen, sehr zu seiner Kindheit passt und er ggf deswegen oft alte Gefühle erlebt, aber diese auf mich projiziert.

viel wertvoller, als vermeintliche Diagnosen bei ihm und / oder seinen eltern zu stellen (Narzissmus, A1k@holmissbr@auch etc) wäre doch, gründlich für dich zu gucken, warum du so schlecht loslassen kannst. Welche Muster sind da bei dir? Was ist in deiner Kindheit passiert, dass du an einer Beziehung unter allen Umständen festhalten möchtest, auch wenn sie schon lange nicht mehr zufriedenstellend verläuft (Zumindest von einen von beiden, aber aus meiner Sicht auch für dich)?

mein Eindruck von außen ist, dass ihr beide vom anderen unbedingt erreichen wollt, dass er euch (also den jeweils anderen) mehr sieht!
aber vielleicht seht ihr euch beide selbst nicht genug?

Zitat von SLR:

Was ich dann aber schon gut finden würde ist nicht nur seine sondern auch meine Bedürfnisse berücksichtigt zu sehen.

fällt dir das nicht auf, dass du hier doch recht stark mit diesem tauziehen beschäftigt bist? wessen bedürfnisse werden stärker wahrgenommen, wer hat jetzt mehr aufmerksamkeit verdient?

Zitat von SLR:

Ich denke auch ohne Hilfe wird das nichts es ist eingefahren und er wirkt in seinen Bewertungen von mir sehr festgefahren.

und du bist natürlich kein Stück festgefahren? Verstehst du, was ich meine? Ihr schaut jeweils auf den anderen, und seid augenscheinlich sehr gut darin, zu ermessen, was der andere machen müsste, damit es euch jeweils besser geht.

Zitat von SLR:

Bzw mich einfach mehr auf mich konzentrieren, weil wenn wir uns beide nur auf sein befinden konzentrieren hilft das auch keinen.

es kommt zumindest bei mir nicht so an, dass du dich nur auf ihn konzentrierst. Du wirkst schon sehr auf dich und dein Wohlbefinden konzentriert. Und du hast auch eine ganz klare Vorstellung davon, wie das erreicht werden soll: nämlich, in dem er sich so verhält, wie es für dich sein sollte. Siehe in der ständigen Warteposition sein.

Mir hat das Buch, das du liest, damals sehr geholfen, konsequent loszulassen. Ich hoffe, dass du davon auch profitieren kannst.

Zitat von SLR:

Ich denke auch ohne Hilfe wird das nichts

nachdem er ja angeboten hat, sich auf eine paartherapie einzulassen, würde ich mir die hilfe schleunigst holen. ich habe aus deinen beiträgen das gefühl gewonnen, dass ihr nur noch redet, wenn es etwas zum streiten gibt und gar keine ruhigen stunden mehr findet um etwas zu besprechen?

weil ich gerade bei dem hier...

Zitat von SLR:

Er redet immer davon dass er seine Freiheiten braucht, ich lasse ihm total viel, aber er sieht das anscheinend nicht so.

... der meinung bin, dass er kapieren muss, dass seine freiheit da endet, wo sie die freiheit eines anderen menschen berührt - und genau da gilt es wohl anzusetzen

Den Spruch von Kant, sage ich auch immer gerne und ich finde da liegt viel Wahrheit drin!
Das für mich etwas absurde ist, dass es eigentlich länger kaum Streit oder Missstimmungen zwischen uns gab. Wenn wir uns sehen reden wir eigentlich gut miteinander und schreiben uns zwischendurch usw.
Das Problem ist beim Streit, wenn man etwas sagt, wird er schnell sauer und es ist schwierig beim Inhalt zu bleiben, da er dann sehr abwertend wird. Ich bin meist ruhig und versuche es zu erklären oder geben auf, weil es nichts bringt, wenn er so wütend ist. Das war immer schon ein Problem zwischen uns. Ich kann mich auch besser entschuldigen, wenn etwas doof bei ihm ankam oder ich etwas im Affekt sage. Er mauernd dann meist und ist tagelang distanziert. Damit kann ich nicht gut umgehen. Ich weiß auch woran das liegt.
Deswegen hoffe ich dass wir in der Paartherapie einen Weg finden auch über kritische Punkte, Bedürfnisse und Streitkultur zu sprechen. Ich finde es ach schwierig, wenn ich immer versuche ruhig und sachlich mit ich Botschaften meine Gefühl oder Gedanken zu beschreiben und er dann mit voller Wucht verbal angreift und abwertet. Da ist er wie ein anderer Mensch.
Wir haben Freitag einen Termin bekommen, mal gucken wie das wird.
Ich hab dann schon immer Angst dass er wieder total sauer wird, wenn ich zb meine Sorgen zu seinem Alk. ansprechen oder andere Dinge in der Interaktion.
Alles nicht so einfach gerade. Ich ärgere mich auch über mich, dass ich teilweise Dinge gar nicht mehr anspreche oder immer auf einen guten Zeitpunkt warte damit es dann ggf in Ruhe besprochen werden kann . Lg

Zitat von SLR:

Ich hab dann schon immer Angst dass er wieder total sauer wird, wenn ich zb meine Sorgen zu seinem Alk. ansprechen oder andere Dinge in der Interaktion.

das muss ja auch nicht gleich das hauptthema sein, als die sache mit den getränken. eure kommunikationsunterschiede anzupacken, wären doch mal ein guter einstieg, oder?

er, er, er.

Zitat von SLR:

wird er schnell sauer

Zitat von SLR:

er dann sehr abwertend wird

Zitat von SLR:

wenn er so wütend ist.

Zitat von SLR:

Er mauernd dann meist und ist tagelang distanziert

Zitat von SLR:

Da ist er wie ein anderer Mensch.

Zitat von SLR:

Angst dass er wieder total sauer wird,

bist du sicher, dass bei euch selbst- und fremdwahrnehmung so stimmig ist?
denn ihr scheint euch BEIDE ja jeweils selbst anders zu sehen als der andere euch sieht.
er hat dir ja aus seiner sicht die disharmonie zwischen selbst- und fremdwahrnehmung gespiegelt. was macht das mit dir?

Zitat von SLR:

wenn ich immer versuche ruhig und sachlich mit ich Botschaften meine Gefühl oder Gedanken zu beschreiben und er dann mit voller Wucht verbal angreift und abwertet.

vielleicht redet ihr einfach zuviel über probleme? du bist IMMER ruhig und sachlich? aber vielleicht zu oft....?

Zitat von SLR:

Wenn wir uns sehen reden wir eigentlich gut miteinander

eigentlich ist so ein wort, das verrät, dass etwas gar nicht so ist....
und dein mann hat dir ja selbst gesagt, dass er dieses gut gar nicht mehr gut findet momentan. also habt ihr beide da eine ganz unterschiedliche wahrnehmung. was hindert dich, ihn da beim wort zu nehmen?

mich würde das extrem stressen, wenn mir jemand häufig - evtl gerade in den ruhigen momenten - in den ohren liegen würde mit problemgesprächen - denn das scheint ja bei dir einen enormen platz einzunehmen - und mein verhalten kritisieren würde.
da würde ich reissaus nehmen.
du versuchst ihn zu ändern.
warum tust du das?

fakt ist doch: wenn er mit seinem lebensstil und seinem verhalten dir nicht mehr passt, zieh deine konsequenzen. aber hör auf damit, ihn verändern zu wollen.
da hört nämlich deine freiheit auch auf!
denn da genau fängt SEINE freiheit an.
seine freiheit umfasst auch seine entscheidung, party zu machen oder sich zu verausgaben.

was übrigens meinst du, müsstest du noch sagen, damit er endlich kapiert, dass du sein verhalten nicht gut heißt?
meinst du nicht, die botschaft ist längst angekommen?
worauf ich hinauswill: deine INFO ist angekommen. wenn er nichts ändert: was sagt dir das?
dann musst du aufhören, an ihm rumzuzerren, sondern dich konsequent um dich selbst kümmern.

Das Meiste wurde schon gesagt.
Mein persönlicher Eindruck ist, dass jemand mit seinem passive-aggressiven Verhalten erreichen möchte, dass der andere sich trennt, weil man selber nicht der Buhmann sein möchte.

TE, Du hältst ihm zu sehr den Rücken frei.
Mach ihm mal Beine, am Samstag-oder Sonntagmorgen soll er Tagesausflüge mit drei Kindern machen.
Dann vergeht ihm entweder die Lust auf Sauftouren oder die Sache eskaliert endlich.
Auch Deine wunderschönen ich-Botschaften und sanften Gespräche, wenn es dem Herrn genehm ist, solltest Du Dir schenken.

Lerne mal Klingen kreuzen.
Denn gut sieht eure Ehe nicht aus, es wird Zeit, dass Du Dich innerlich löst und in Deine eigene Kraft findest.

Ich finde es befremdlich, wenn ein erwachsener Familienvater jedes WE losziehen wie ein Student.
Schreck ihn Samstags früh hoch, er soll Frühstück machen und Brötchen kaufen gehen.
Verkatertes Abhängen und leise geschlossene Türen vermitteln ihm ein völlig falsches Bild.
Nicht ER braucht Rücksichtnahme sondern Du und die Kinder.

Ja, wahrscheinlich hast du recht! Ich nehme zu viel Rücksicht und es betrifft ja nicht nur mich sondern auch die drei Kinder. Sonst würde ich einfach mein Ding machen können! Lg

Liebe SLR
Ich möchte dich nicht verletzen und es tut mir leid das du das durch machen musst.
Bei mir war es genau so. Partys, Aggressionen, Stress an der arbeit.
Wir haben uns so auch gut verstanden. Aber alles war nur noch negativ, egal was ich gesagt oder getan hab. Er wollte seine Worte ( das ich von alleine erkenne das wir nicht mehr zusammen passen) Er hat sich mir genauer so verhalten damit ich mich trennen und er nicht als bumann darstellt. Wärend er hinter meinem Rücken sich mit ihr (das lief schon 11 monate) ein neues leben aufgebaut hat. Als ich es entlich raus fand war er von heute auf morgen weg 2 Tage vor der einschlung unseres Kindes. Ohne Rücksicht auf Verluste. Bis heute kein funken reue und kein Gespräch möglich ( weil man ja, er macht weiter so, nicht reden kann)
Und auch ich habe geglaubt da ist keine andere im spiel. Geht garnicht er ist doch immer bei uns (glaub mir die finden einen weg)
Und auch ich hab mir Sorgen gemacht der hat eine persönliche Krise oder Depressionen
Mein Tipp trenn dich bevor er es tut. Denn ein Mann der sich seiner Frau gegenüber so benimmt hat keinen Respekt mehr vor ihr und somit im moment auch keine Liebe!
Ich wünsche dir viel Kraft

Das tut mir total leid, was du erlebt hast und es ist wirklich auch unverzeihlich mit der Einschulung! Danke für das teilen deiner Erfahrung.
Irgendwie glaube ich es nicht, dass er eine andere hat. Ich hab ihn auch gefragt ob er möchte das ich mich trenne, er sagte er möchte eine Paartherapie und das wir einen Weg finden, das fänd ich auch gut, aber ich bin durch die aktuelle Krise sehr verunsichert.
Den Alltag mit den 3 Kids Meister ich durch die Rollenverteilung auch meist alleine und wir sind da gut eingespielt. Meine Mutter hilft mir auch oft.
Ich hab das Gefühl es ist durch die Kinder, die Rollenverteilung und dem neuen Job immer mehr schleichend ins Ungleichgewicht gekommen, dass uns beiden nicht gut tut. Dann ging es ihm bei der neuen Arbeit erst nicht gut und ich bin immer mehr in die Position der sich um ihn kümmernden gekommen. Da versuche ich jetzt mal zurückzufahren und mehr auf mich selbst zu gucken. Lg

Auf dich selbst gucken sollst du auch! Beachte ihn einfach nicht. Leb dein leben als wäre er nicht da! Vielleicht wacht er dann auf wenn du ihn keine Aufmerksamkeit mehr schenkst. Ich wünschte ich hätte damals so reagiert aber man ist immer erst hinterher schlauer.

Ich möchte dich nicht in eine Richtung schubsen, es muss ja nicht so sein wie bei mir!

Aber lass mich mal eine Vermutung aufstellen. Du sagst das dein Mann viel arbeitet, also hat er mit Sicherheit keine festen Arbeitszeiten?
Angenommen das ist so, kontrollierst ob er an der arbeit ist?
Er ist kaum noch zuhause, er begründet es mit er braucht Zeit für sich! Nein er will kaum zuhause sein um nicht mit seinem schlechten Gewissen konfrontiert werden! Weder vor dir noch vor den Kindern!
Er kritisiert dich! Damit er er sein Gewissen erleichtert. Sprich er kritisiert dich um zu rechtfertigen warum er das tut! (Meine Frau macht ja eh alles falsch da konnte ich ja garnicht anders)
Er fährt alleine in den urlaub, Hallo! Glaubst du das wirklich?
Sorry ich will dir nur die augen öffnen! Muss ja nicht so sein das er eine affäre hat aber wie er mit dir umspringt geht garnicht krise hin oder her!
Weist du wie oft mir mein Mann in die augen geguckt hat und gesagt hat wir kriegen das hin, weist wie oft er mir gesagt mach dir keine sorgen baby es gibt keine andere, weist du wie oft er unter tränen gesagt hat bleib hier!
Wach auf der manipuliert dich!
Ich bitte dich wenn du noch irgendwas retten willst, falls da noch was zu retten ist, Pack deine sachen deine kinder und zieh aus! Zeig ihm was er verliert!
Und ja ich versteh deine angst das du es allein mit 3 kindern nicht schaffst! Aber doch du schaffst es dir steht kindesunterhalt und ergattenunterhalt zu und noch viel mehr! Du wirst gut leben der anfang ist nur schwer. Und was die betreung angeht, hey er ist vater und hat auch pflichten und glaub mir du wirst sowiel unterstütung von Familie und freunde bekommen.
Ich hab mein leben auch in 2 monaten auf die reihe bekommen. Natürlich ist es schwer und schmerzt, aber du hast tatsächlich noch die Möglichkeit das Ruder rum zu reisen, du musst ihn nur mit der harten Realität konfrontieren und zwar so schnell wie möglich bevor sein gewissen weg ist!

Eins möchte noch was hinzufügen! Guck bitte bitte auf seine taten und hör nicht auf seine worte! Ja er möchte es mit der Eheberatung versuchen, aber er tut gerade nicht aktiv etwas für eure ehe! Wäre es ihm wirklich ernst würde er vor der Eheberatung schon was tun! Ich sag dir wie das läuft nach dem ersten Termin spätestens wird er dir sagen das, das quatsch ist und eh nichts bringt! Glaub mir ich war genau so wie du! Hab ihm alles geglaubt ihm immer mehr den Rücken frei gehalten! Er macht das mit dir, weil du es mit dir machen lässt.

Zitat von SLR:

er sagte er möchte eine Paartherapie und das wir einen Weg finden, das fänd ich auch gut, aber ich bin durch die aktuelle Krise sehr verunsichert.

aber gerade durch die aktuelle krise sollte das doch ganz schnell angegangen werden - oder willst du gar nicht mehr wirklich?