Nach 2 Jahren immer noch so starken Liebeskummer

Ich glaube auch nicht, dass er ein notorischer Lügner ist. Und er ist ganz sicher ein lieber und feinfühliger Mensch. Vielleicht zu feinfühlig, weil ich den Eindruck habe, er kann seine eigenen Interessen nicht durchsetzen und nimmt zu viel Rücksicht auf andere. Manche Entscheidungen im Leben erfordern eine gewisse Härte, die er offenbar nicht hat.

Eine Affäre bringt notgedrungen Lügereien mit sich. Aber ich habe das so verstanden, dass er auch dir gegenüber unehrlich war. Und er hat dich bewusst verletzt, indem er deinen Wunsch nach Konzaktsperre nicht respektiert hat.
Damit hat er den Schatz schwer beschädigt.

Ich gehöre zwar zur anderen Seite, also betrogene Ehefrau, dennoch wollte ich mich melden. Mein Mann hatte eine kurze Affäre, diese beendet und mir Monate später erzählt. Ich habe meine Zeit gebraucht, um es zu verstehen, aber jetzt ist es okay für mich. Die Frau, mit der er die Affäre hatte, hätte hier auch schreiben können, denn offensichtlich hängt sie noch an ihm. Das. Sage ich, weil sie ihn noch versuchte zu kontaktieren.
Nun, warum ich schreibe. Ich kann sehr gut verstehen, dass sie noch an ihm hängt. Die beiden hatten bestimmt eine tolle Zeit und mein Mann kann umwerfend sein ( klar, sonst wäre ich nicht immer noch bei ihm). Aber die Frau unterliegt zwei Fehlern. 1. sie kennt ihn nicht ansatzweise, so wie ich ihn kenne. Sie hat eine tolle Zeit mit ihm verbracht, so wie Ferien. Keiner der Ferien irgendwo macht, kommt auf die Idee, das Land wirklich zu kennen. Würde sie das Gesamtpaket auch so toll finden? 2. die Affäre entstand aus der Dynamik unserer Beziehung heraus. Sie wurde quasi zufällig mit reingezogen. Gut, sie wußte, dass er verheiratet ist und mich nicht verlassen würde. Da es ihre zweite Affäre war, hätte sie es besser einschätzen können. Ich seh sie also nicht als Opfer. Er hat mit ihr das ausgelebt, was er mit mir zu der Zeit nicht erleben konnte. Natürlich hat sich das toll angefühlt, aber es galt letztlich nicht ihr, sondern mir. Sie wird sein Verhalten auf sich bezogen haben und nicht verstehen, wie wenig es wirklich mit ihr zu tun hatte.
Als Dritte, d.h. AF kann man die Dynamik der Partnerschaft nicht kennen und einschätzen. Daraus entwickeln sich Missverständnisse. Es ist dabei auch keiner der Böse, denn in dem ganzen Gefühlschaos verliert man schnell den Überblick. Ich verstehe, warum mein Mann die Affäre hatte und mich angelogen hat. Nicht schön, aber nachvollziehbar.
Die Frau wird es nie verstehen und der gemeinsamen Zeit nachtrauern. Das ist schade für sie. Ich hoffe, sie vergisst ihn bald und findet einen Mann der nicht gebunden ist, damit sie nicht wieder Teil einer dreiecksgeschichte wird.

@Dummda

Die Art wie du schreibst und es dir zurechtlegst macht ein wenig Angst. Wir befinden uns schon im Jahr 2016? Und in Deutschland und nicht Saudi Arabien?

Sonst glaubst du womöglich auch die Geschichte vom Paradies und den Jungfrauen, die auf deinen Mann warten.

Der Betrug an dir hat keinesfalls mit dir zu tun sondern, weil Männern das einfach mal brauchen weil die Beziehung zu dir so eine eigenartige Dynamik angenommen hat.

Man muss laut aufschreien bei manchen Texten hier und wie sich Frauen um Kopf und Kragen reden warum der Gatte fremdging oder ein Doppelleben führte. Wurde während des Betruges oftmals die Augen zugemacht, so macht man es nach Auffliegen oder Gestehen erneut und man fragt sich wahrlich, ob Frauen Gleichheit, Emanzipation und Unabhängigkeit je verstehen werden, denn dann würden sie so eine Grenzüberschreitung, Entwürdigung, Herabsetzung und Demütigung niemals dulden/akzeptieren oder gar verzeihen um untätig zu bleiben.

Es wird schon fast entschuldigend das Fehlverhalten des Gatten gerechtfertigt und es ist ein verleugnen seiner selbst, denn niemand, der eine monogame Beziehung eingeht findet Betrug akzeptierenswert.

Und es klingt wie immer, wenn Unrecht ausgeübt wird, wird auch im gleichen Atemzug nach plausiblen Gründen gesucht, welche das respektlose ja gleichgültige Verhalten gesellschaftstauglich macht.

Damit ist nicht Dummda ausschließlich gemeint, ist nur ihr letzter Beitrag bezeichnend fürs schönreden um weiterzumachen.

Nachtrag:

Im übrigen hat sichs auch die Geliebte deines Gatten schön geredet und wenn du ihr alles Gute für einen ungebunden Mann wünscht dann solltest du dir selbst auch was gutes tun und einen Mann in der Zukunft finden, der es nicht nötig hat dich zu betrügen aus welcher Dynamik auch immer heraus. Er sollte rechtzeitig den Mund aufmachen und Kommunikation üben bevor man fremdgeht.

Im Grunde spiegeln sich betrogener Partner und Geliebte/r.

Entspann dich mal. Du kannst es sehen, wie du willst und mich gerne für blöd und naiv darstellen. mir geht es gut.

Der Betrüger bescheißt beide :
Gattin und AF...


Ja, und beide reden es wohl schön.
Die AF begreift es irgendwann, die Gattin muss es sich, ist oft so, schön reden, damit sie bleiben kann.

Schön, dass hier jeder nur an die Geliebte, den Mann und die Ehefrau denkt. Was ist denn mit den Kindern?

Wie kann man denken, dass eine Geliebte und die Gefühle wichtiger seien, als das Wohl der Kinder?

Jeder denkt nur an sich selber. Aber schön, dass hier scheinbar jeder nur an sich denkt, betrügt oder Geliebte ist.

lilli ..tut der TE ja nicht! er leidet aber hat sich zum wohl der Kinder entschieden ..hier klagt er nur sein leid das er mit sich rum schleppt

was am ende in so einer Situation richtig ist ..weil genau so ist es unfair bei einer frau zu bleiben für die man nichts mehr empfindet da sie so keine Chance auf ehrliche liebe bekommt

und auch unfair der 3. Person gegenüber -aber auch die ist im grunde selber schuld sich ein zu lassen

so gleich alle Geschichten sind ..jede für sich schwierig und mit schmerz verbunden

aber das Forum ist nun mal auch da um über SEINE sorgen und Probleme zu schreiben. das heisst ja nicht das sich um die Kinder nicht gesorgt wird

@Dummda

Dir muss es gut gehen, wenn man mit solchen Scheuklappen und dienenden Lebenseinsrellung gesegnet ist.
Als Frau hat man so viele Möglichkeiten wenn man unabhängig sein will und für sich selbst einsteht.
Traurigerweise ist die Ehe der 50er Jahre (Versorgerehe) gelebter denn je. Gibt ja ein Gefühl von Sicherheit auch wenn das Herz noch so rebelliert.

Und wenn man doch schon da ist und außerdem wirds vielleicht allein und im neuen Leben nicht besser und gute Seiten hat er ja auch. Und man kann sich doch wieder verlieben.
In manchen Ländern werden Ehe arrangiert ... die werden dann auch zufrieden. Ist doch ein machbares Leben ...

@Lillis
Haben deine Eltern sich betrogen?
Leidet oder litt einer der beiden sehr darunter?
Wäre es dir lieber sie bleiben oder blieben unter diesen Gegebenheiten zusammen?
Das kann man sich doch nicht wirklich wünschen.

Der Wunsch ist wichtig, da man glaubt die Welt würde dann wieder gut werden. Ist aber genauso ein Trugschluss wie dass es nach Betrug und verzeihen gefestigter in der Beziehung weitergeht.
Es ist das Dulden von Ertragen und die Hoffnung dass es besser wird und der Mangel an Eigenliebe und Mut sein Leben zu ändern.

Zitat von Nostalgie:

Es gibt eine Art Zuneigung in der Liebe, die mir meine Frau irgendwie nicht geben kann. Darüber haben wir auch früher schon gesprochen. Es scheint mir irgendetwas zu fehlen, was meine Seele aufgefressen hat in all den Jahren. Es ist schwer zu beschreiben, aber es ist vielleicht diese Art Zuneigung, die man am Anfang einer Beziehung ganz besonders intensiv erfährt. Anerkennung, Liebe, Nettigkeiten. Der Wunsch nur mal einfach füreinenader da zu sein. Ich habe nie irgendeine Art S. oder etwas besonderes S. vermisst. Im Gegenteil. MIch wundert eher, warum wir schon vor der Affäre nicht mehr wild knutschen konnten. Ich scheine es irgendwie sehr intensiv zu brauchen, dieses Liebesgefühl. Ob das normal ist, weiß ich nicht.

Wenn ich mit meinen Kindern unterwegs bin, weiß ich immer, dass die Entscheidung richtig war. Und vermutlich wären die Diskrepanzen und alles was dara hing mitlerweile mit der AFF schon längst über unseren Kopf gewachsen. Einerseits dieses vermissen der AFF und andereseits das BEwußtsein sich richtig entschieden zu haben. Es macht mich trotzdem fertig.

Richte doch Deinen Blick wieder mehr auf Deine Frau und Eure Ehe, statt auf die AF. Das, dem man die größte Aufmerksamkeit zukommen lässt, hat auch die größte Bedeutung in unserem Leben. Du musst ja nur den Fokus wieder verstellen, um das richtige Bild scharf zu bekommen
Aber es ist natürlich einfacher, einem Bild nachzutrauern, als sich der Realität zu stellen ... kennst Du das Konzept der fünf Sprachen der Liebe? Vielleicht sprechen Deine Frau und Du unterschiedliche Sprachen, und daher empfindest Du ihre Liebe nicht als ausreichend?

Zitat von Hallo:

Der Betrüger bescheißt beide :
Gattin und AF...


Ja, und beide reden es wohl schön.
Die AF begreift es irgendwann, die Gattin muss es sich, ist oft so, schön reden, damit sie bleiben kann.

Ist der Betrüger ein Mann, dann bescheißt er, ist es eine Frau, dann hat sie Gründe. Es gibt auch Männer die den Geliebten ganz klar sagen, was geht. Und wenn die Geliebten wissen, dass er verheiratet ist, dann machen sie sich beim Betrug mitschuldig. Wo die Ehefrauen und Geliebten da auf einer Ebene sind, entzieht sich meiner Einsicht.
Dennoch, jeder Fall ist anders und am Ende des Tages kommt es nur darauf an, wie man zu sich selber steht und der ganzen Geschichte. Je mehr ich werte, desto weniger verstehe ich. Also betrachte ich das gesamte System und die Dynamik aus unterschiedlichen Perspektiven. Und siehe da, es löst sich sehr viel auf. Einfach mal nicht werten.

[quote=Nostalgie]Ich hatte eine sehr nette Therapeutin. Sie hat mir 1 Stunde zugehört. Leider ist sie jetzt in Elternzeit.
Eine andere war ein Reinfall.

Ich glaube, dass es im KErn etwas anderes sein muss, was mich so lange leiden lässt und ich glaube auch zu wissen, was es ist.

Es gibt eine Art Zuneigung in der Liebe, die mir meine Frau irgendwie nicht geben kann. Darüber haben wir auch früher schon gesprochen. Es scheint mir irgendetwas zu fehlen, was meine Seele aufgefressen hat in all den Jahren. Es ist schwer zu beschreiben, aber es ist vielleicht diese Art Zuneigung, die man am Anfang einer Beziehung ganz besonders intensiv erfährt. Anerkennung, Liebe, Nettigkeiten. Der Wunsch nur mal einfach füreinenader da zu sein. Ich habe nie irgendeine Art S. oder etwas besonderes S. vermisst. Im Gegenteil. MIch wundert eher, warum wir schon vor der Affäre nicht mehr wild knutschen konnten. Ich scheine es irgendwie sehr intensiv zu brauchen, dieses Liebesgefühl. Ob das normal ist, weiß ich nicht.

Wenn ich mit meinen Kindern unterwegs bin, weiß ich immer, dass die Entscheidung richtig war. Und vermutlich wären die Diskrepanzen und alles was dara hing mitlerweile mit der AFF schon längst über unseren Kopf gewachsen. Einerseits dieses vermissen der AFF und andereseits das BEwußtsein sich richtig entschieden zu haben. Es macht mich trotzdem fertig.[/

@nostalgie, Männern wird es wohl eher weniger zugebilligt unter mangelnder Nähe und Zuwendung zu leiden, denn die wollen ja nur S.. Das ist Humbug. ich glaube, Du bist vollkommen normal. Mein Mann ist aus den gleichen Gründen fremdgegangen. Das verstehe ich und kann es nachvollziehen. Die bessere Lösung wäre gewesen, mich zu fragen, warum ich mich zurückgezogen habe. Bzw. ich hatte es auch versucht ihm zu sagen, aber er hat es nicht gehört. Wie auch immer, genauso wie es Gründe gibt eine Affäre zu haben, gibt es für den Partner Gründe sich zurückzuziehen. Es kann auch nach Jahren eine romantische und verliebte Beziehung geben, aber dazu gehören zwei und viel Arbeit. Und manchmal muss man auch bereit sein über seinen Schatten zu springen. Am besten fängt man bei sich selber an. Viel Glück

Zitat von Lillimaeuschen:

Schön, dass hier jeder nur an die Geliebte, den Mann und die Ehefrau denkt. Was ist denn mit den Kindern?

Wie kann man denken, dass eine Geliebte und die Gefühle wichtiger seien, als das Wohl der Kinder?

Jeder denkt nur an sich selber. Aber schön, dass hier scheinbar jeder nur an sich denkt, betrügt oder Geliebte ist.

Das verstehe ich nur zu gut, meine Mutter hat sowohl meinen Vater betrogen, als auch nach der Trennung versucht die ein oder andere Ehe auseinanderzubringen, weil sie sich für die bessere Frau hielt. Aus meiner Sicht ist sie ein Miststück und ich habe einfach keinen Respekt vor ihr.

Nur so zur Info.
Mein AM hat keine Kinder und ist nicht verheiratet.
Dass seine Partnerin nichts davon wusste, dass sie nur noch WG ist, habe ich erst später raus gefunden.

Und ich finde durchaus, es ist immer auf Kinder Rücksicht zu nehmen ( hab selber welche), aber selbst unglücklich zu leben, der Kinder wegen, finde ich falsch.

Was lebt man den Kindern vor?
Egal wie schlecht es Dir geht in einer Beziehung, du musst aushalten.
Damit bürdet man ihnen sogar was auf.
Ich kenne etliche Kinder, denen es nach friedlicher Trennung der Eltern besser ging, als mit zwei unglücklichen Eltern zusammen lebend.

Das Schädlichste an Affären, sind die Lügen.
Mein Am hat mich oft belogen ( angeblich um mich zu schützen) und seine Partnerin belügt er noch!

Jede aufgeflogene Lüge macht was kaputt!

Und ich finde, man hat ein Recht auf Wahrheit, auch wenn es weh tut.
Damit man sich entscheiden kann.
Ich finde es auch ein Unding, die EF müssen mit einem Mann leben, der täglich an eine andere denkt.
Ich denke, das WILL man wissen.
Wenn man es nicht weiß, ist, wie schon jemand sagte, die Chance genommen, sich jemanden zu suchen, wo man der oder die Einzige ist..

Nur Ehrlichkeit gibt einem die echte Chance, selbst richtig zu entscheiden.

Natürlich soll die EF es wissen. Ich kann nur für meinen Fall reden und in der Phase der Affäre (ging ca. 2 Monate), hatte mein Mann für sich gute Gründe, es mir nicht zu erzählen. Er wollte ja das Geheimnis haben, es war Teil. Ich habe auch gespürt, dass was nicht stimmt und den richtigen Verdacht. Ich bin aber froh, dass ich nicht direkt gefragt habe. So konnte er es aus freien Stücken beenden und es mir, als er soweit war, selber sagen. Hätte er es mir nicht gesagt, dann wäre unsere Ehe an genau dieser Lüge zerbrochen, denn sie stand wie ein Elefant im Raum.

Zu den Kindern: ja, eine heile Trugwelt soll man den Kindern nicht vorspielen. Als Kind habe ich auch weniger Probleme damit, dass meine Mutter meinen Vater betrogen hat, sondern mehr damit, dass sie anderen Kinder letztlich die Familie nehmen wollte, da sie den Vater für sich haben wollte. Wobei Eltern auch eine besondere Verantwortung haben und durchaus bei ihrem Handeln das Wohl der Kinder berücksichtigen sollten, statt nur nach ihrem eigenen Wohlbefinden zu schauen. das Gleiche gilt für die/den geliebten. Wenn der/ die AP Kinder hat, dann sollte man wirklich die Finger davon lassen, denn sie machen sich auch Ihnen gegenüber schuldig.
Es ist zu einfach nur die Verantwortung dem anderen zuzuschieben.