Nach 2 Jahren immer noch so starken Liebeskummer

Mir geht es schlecht. Ich habe versucht vor ca. 4 Monaten einen ehrlichen Brief, ohne Erklärungsversuche, ohne Entschuldigungen und ohne Liebesbekundungen zu schreiben. Obwohl mir alle davon nach 2 Jahren abgeraten hatten, bin ich meinem Gefühl gefolgt. Danach ging es mir kurz besser. Aber ich habe obwohl alles so lange her ist, nicht einmal ein Lass mich in Ruhe Du A... erhalten. Das nicht abschliessen können frisst mich so langsam auf.
Wenn Sie einen Partner gehabt hätte damals, ich hätte mich nun gemeldet. Wir haben uns geliebt. Ich vermisse se jeden Tag! Immer noch. Aber ich bin auch sicher, das Richtige getan zu haben.
Ich kann keine Musik mehr hören, ohne an uns zu denken. Ich habe sie weder hingehaltennoch belogen. Es konnte nicht sein. Wir beide haben das zu spät gemerkt. Warum kann Sie nicht verzeihen?

Vielleicht hat sie verziehen, aber abgeschlossen....

Ich wünsche mir, das zu schaffen, abzuschließen.

Alles quält mich unsagbar.

Aber gerade wenn Sie abgeschlossen hat, hätte sie doch gerade auf diesen Brief mit zwei Worten antworten können? Irgendetwas! War denn wirklich nur ich das Schwein?

warum sollte sie dir verzeihen? du hast dich gegen sie entschieden ..also musst du mit der Entscheidung auch leben ..du hast es zu spät gemerkt! trotz dem wünsche ich dir das du den schmerz überwindest

Ich weiß nicht mehr so genau, wie deine Geschichte war.

Aber vielleicht hat sie Angst, dass alles von vorne beginnen könnte.
Ich denke, das ist einfach Selbstschutz.

Wenn du heute noch an sie denkst, in Liebe, dann hast du damals NICHT richtig entschieden.

Nun, ich ich bin immer mal wieder hier, weil es mich treibt..? Ich versuche zu verstehen, Antworten zu finden . Es lässt mich nicht los. ..
Ich möchte verstehen was mein ExAM fühlt und was mein Mann. Und warum ich mich auf eine Affäre einließ, obwohl es zutiefst meiner inneren Überzeugung widersprach. ..
Darf ich überhaupt wieder glücklich werden, wo so viel verbrannte Asche hinter mir ist? Alle diese Fragen beschäftigen mich nach wie vor. ...deshalb bin ich immer wieder hier auf diesen Seiten.

Nostalgie, ich glaube, mein Vorteil war, dass wir uns im Guten trennen konnten. Wir haben mehr oder weniger zusammen eingesehen, dass es so mit uns keine Zukunft hat. Mein Herz hing immer noch viel zu sehr an Mann und Familie.

Kannst du nicht abschließen, weil ihr im Streit auseinander gegangen seid?
Ich kenne deine Geschichte nicht genau. Aber du bist der Meinung, dass deine Entscheidung richtig war. Warum schreibst du ihr ? Warum lässt es dir keine Ruhe?

Ob deine Entscheidung wirklich richtig war... schwer zu sagen, wenn du nach so langer Zeit noch so sehr an ihr hängst und nicht abschließen kannst....das ist doch kein Leben. ...

Das denke ich auch.
Auch wenn man Kinder hat, dafür darf man sich selbst nicht aufgeben.
Nostalgie, jetzt ist es zu spät, aber es ware vielleicht gut für dich gewesen, die Liebe zu leben.
Kinder bleiben auch Kinder, wenn man sich trennt.
Aber es ist jetzt unsinnig, drüber zu reden, was hätte sein können.

Es tut mir sehr leid, zu hören, dass Du noch so lange an ihr hän gst und wohl auch leidest.

Ich liebe meinen AM noch sehr und stelle mir vor, er ist vielleicht auch nach so langer Zeit noch unglücklich.
Das schmerzt mich.
Für ihn und auch für mich.

Vielleicht würde Dir , auch kurzfristige, therapeutische Unterstützung helfen, um abzuschließen.

Ich hatte eine sehr nette Therapeutin. Sie hat mir 1 Stunde zugehört. Leider ist sie jetzt in Elternzeit.
Eine andere war ein Reinfall.

Ich glaube, dass es im KErn etwas anderes sein muss, was mich so lange leiden lässt und ich glaube auch zu wissen, was es ist.

Es gibt eine Art Zuneigung in der Liebe, die mir meine Frau irgendwie nicht geben kann. Darüber haben wir auch früher schon gesprochen. Es scheint mir irgendetwas zu fehlen, was meine Seele aufgefressen hat in all den Jahren. Es ist schwer zu beschreiben, aber es ist vielleicht diese Art Zuneigung, die man am Anfang einer Beziehung ganz besonders intensiv erfährt. Anerkennung, Liebe, Nettigkeiten. Der Wunsch nur mal einfach füreinenader da zu sein. Ich habe nie irgendeine Art S. oder etwas besonderes s.uelles vermisst. Im Gegenteil. MIch wundert eher, warum wir schon vor der Affäre nicht mehr wild knutschen konnten. Ich scheine es irgendwie sehr intensiv zu brauchen, dieses Liebesgefühl. Ob das normal ist, weiß ich nicht.

Wenn ich mit meinen Kindern unterwegs bin, weiß ich immer, dass die Entscheidung richtig war. Und vermutlich wären die Diskrepanzen und alles was dara hing mitlerweile mit der AFF schon längst über unseren Kopf gewachsen. Einerseits dieses vermissen der AFF und andereseits das BEwußtsein sich richtig entschieden zu haben. Es macht mich trotzdem fertig.

Vielleicht vermisst du also gar nicht wirklich die AF als Menschen, sondern das, was Du bei ihr gefunden was bei Deiner Frau aber fehlt?

Die Frage ist wirklich, ob das mit der AF auf Dauer so geblieben wäre.
Was ich vermisse, ist mein AM als Mensch, natürlich mit dem, was er mir auch gegeben hat.
Das war nicht nur das Geliebtwerden, das etwas Besonderes sein, es war auch der Überreinklang, die Vertrautheit und riesige Offenheit, die von Anfang an zwischen uns war und was ich zuvor so nicht erlebt hatte.

Wertvolle zwischenmenschliche Aspekte.

Aber ob alles , was geschehen ist auch, an Schmerz und Verletzung, uns nicht eingeholt hätte, ist ungewiss.

Ich habe aus großer Not heraus dann die Reißleine gezogen.
Dafür habe ich mir das Herz raus gerissen, aber Weitermachen wäre gleichbedeutend mit nicht endendem Schmerz gewesen.
Je länger es ging, umso unerträglicher wurde es für mich.

Ich befinde mich noch in der absoluten Trauerphase.
Innerlich bin auch ich vom Loslassen noch entfernt...

Hallo 'Hallo ',
es ist normal, dass du immer noch so leidest.
Es zeigt eure tiefe Verbundenheit zueinander, die nicht gelebt werden kann . Die Gründen spielen keine Rolle mehr , weil du sie nicht ändern kannst.

Es dauert Zeit, sehr viel Zeit.... die musst du dir geben. Es dauert deshalb so lange, weil eure Verbindung von einer ganz besonderen Art war. Es ist eine Trennung von zwei Liebenden.

Haltet ihr konsequent Kontaksperre? Das ist wichtig, denn sonst fängt bei jedem Kontakt, egal ob persönlich, schriftlich oder telefonisch, alles wieder von vorne an.

Deine Entscheidung war richtig. Es ist der einzige Weg, der dich irgendwann wieder in ein besseres Leben führt. Du hast es nicht in der Hand, euch zusammen zu führen, aber du hast es in der Hand, dein Leben wieder lebenswert zu machen. Und deswegen : durchhalten

Deine Wunde ist sehr tief, deshalb dauert es lange bis Heilung eintritt.

Danke, fensai!
Ich weine , wenn ich deine Worte lese!

Ja, ich befürchte, es dauert sehr lange.
Denn ich habe schon getrauert, bevor ich letztendlich gehandelt habe.
Sehr lange schon getrauert.
Ich denke fast ununterbrochen an ihn.
Ich muss durchhalten!
Denn ich bin nicht mehr lebensfähig gewesen und bin es immer noch nicht wieder.

Die innere Verbindung ist trotz allem noch da.

Ich weiß, dass er ein schlechtes Gewissen hat.
Mir gegenüber wegen allem und seiner Partnerin gegenüber, der er was vormacht, um bleiben zu können.
ER wollte, dass es mit uns weiter geht.
Wie das funktionieren sollte, wusste er aber auch nicht.
Er hat ja nichts geändert und ich hab eigentlich nur noch gelitten.

Recht zu Schluss waren wir noch zusammen, haben wunderschöne Tage zusammen verbracht.
Am Meer, ich hab ihn bei seinen Terminen begleitet etc.

Es war wie Mann und Frau und hat uns nochmal unsere wahnsinnige Bindung gezeigt..

Seine Partnerin weiß von allem nichts.
Sie denkt, wir sind schon seit langem ohne Kontakt.
Ich habe überlegt, um mir zu helfen, es ihr zu sagen.
Aber immer noch liebe ich ihn so sehr, dass ich nicht will, dass er seine Basis verliert.
Wenn mein Kopfkino arg schlimm wird, wünsche ich oft, sie würde alles erfahren, denn dann gäbe es erstmal keinen Grund für Kopfkino mehr, aber letztlich siegt immer meine Loyalität.

Ich weiß, er liebt sie nicht, trösten tut mich das nicht.

Ich versuche ins Leben zu finden, aber ich hab viele psychische Schäden davon getragen.
Es ist jeden Tag ein Kampf!
Ein Kampf durchzuhalten, ein Kampf , den Tag zu überstehen , ein Kampf , loszulassen...

Denn verstehen kann ich gar nichts!

Hallo, die Handlungen eines anderen zu verstehen, ist nicht immer möglich. Du kannst das Geschehe nur durch deine eigenen Augen sehen, aber nicht durch seine.

Er hat sein Leben nach seinen Möglichkeiten gestaltet. Du bist auch nicht dafür verantwortlich, ob er darin glücklich ist oder nicht. Du bist nur für dich verantwortlich.

Du kannst es nur so hinnehmen, ohne es zu verstehen. Der Versuch, es verstehen zu wollen wird dich nur in der Mühle gefangen halten. Es kann deine Art von Liebe sein, Verständnis für ihn aufzubringen, ohne wirklich zu verstehen. Er hat einfach nicht anders gekonnt.

Der Wunsch, seine Frau zu informieren .... kann aus einer Ohnmachtshaltung heraus kommen? Es scheint das einzige zu sein, was du noch tun kannst, da dir sonst die Hände gebunden sind.

Aber was erhoffst du dir davon? Genugtuung aus einer Wut heraus? Hätte die Aktion langfristig einen Vorteil für dich oder gar für ihn? Eher denke ich, dass du dich damit entwürdigst .
Du machst dich damit zu einer rächenden abgelegten Geliebten.

Du würdest damit auch die schönen Erinnerungen zerstören, denn ihr hattet ja sicher wundervolle Momente zusammen.
Jetzt tut die Erinnerung daran einfach nur weh. Aber irgendwann ist es ein Schatz. Du hast wirklich tiefe Liebe gefühlt. Nur kurz, aber intensiv.

Von einem Schatz habe ich immer gesprochen.
Der wurde mir aber schon zu einem ganzen Teil durch das Aufdecken von Lügen zerstört..
Fensai, um Rache geht es mir nicht.
Ich leide unter dem Kopfkino, dass er mit derPartnerin , wenn auch nicht in Liebe, jetzt wieder in Harmonie zusammen lebt, leide unter vielen Bildern.
Wenn sie erführe, wäre erstmal keine Harmonie mehr und es würde mir die Zeit erleichtern.
Die Stimmung bei ihm zu Hause war sehr lange, nach Aufdecken, sehr schlecht.
Ich wollte fort sein, bevor sie sich wieder vertragen, da ich wusste, ich würde damit nicht umgehen können.
Wir hatten daher eine Absprache.
Er hat sich nicht daran gehalten.
Um mich nicht zu verlieren, hat er mich belogen.
Die Folgen davon trage ich jetzt, nämlich das Kopfkino.

Und auch der Schatz hat sehr gelitten.

Aber wie ich schon sagte, vermutlich wird meine Loyalität zu ihmmich auch in schweren Momenten stoppen, irgendwas zu verraten.

So mancher Schatz entpuppt sich bei genauem hinsehen als rostiges Blech...

Ist er denn wirklich der Mann, mit dem du so gerne zusammen sein möchtest?
Ein Mann der so viel lügt und deine Bitten nicht respektieren will?
Trauerst du da vielleicht nur einer Wunschvorstellung nach, die gar nicht in der Realität existiert?

Auf jeden Fall stehst du noch ganz am Anfang. Bestärken kann dich auf deinem schweren Weg vielleicht das Wissen, dass du mit ihm zusammen sicher auch nicht glücklich geworden wärst.

Ich meinte mit dem Schatz, das Schöne, das mit ihm Erlebte, das Besondere.
Das wollte ich gerne heil in mir behalten.

Ich glaube nicht, dass er von Natur aus ein Lügner ist.
Die Umstände haben ihn dazu gemacht.
Dennoch hat er oft so gehandelt, dass ich denke, das ging gar nicht.

Unter anderen Umständen wären wir zusammen, denke ich, sehr glücklich geworden, aber die Umstände sind, wie sie sind und er wollte oder konnte sie nicht ändern.

Seine Partnerin lebt mit ihm , in einer, von seiner Seite, Lebenslüge.
Aber da sie das nicht weiß...
Irgendwie tut mir das auch leid.
Glücklich wird so bestimmt keiner!