Nach 2 Jahren immer noch so starken Liebeskummer

@luckyhappy: Ja, d. kann natürlich sein. Ich weiß es nicht. Ich schrieb nur, wie es halt bei mir gewesen ist und glaub mir, ich bin ein Gewohnheitstier und absolut sicherheitsbedürftig. Deswegen kann ich sagen, eine Affäre ohne Liebe wäre MIR nie passiert. Für andere kann ich natürlich nicht sprechen.

Die Wahrheit? Was er der geliebten alles versprochen hat. Was er ihr alles erzählt hat. Unter anderem eben, dass sie die eine große Liebe ist. Und die Ehefrau nur Gewohnheit. Nur seine Schwester. Dass sie nur des Kindes wegen geduldet wird. Dies alles eben.

Er muss sich doch retten. Da erzählt er eben: ich hab sie nur für das eine benutzt. Da lief nie wirklich was. Paarmal s.. Mehr nicht.
Meist lügen sie auch noch darüber wo und wie sie die Affäre kennengelernt haben.
Und die Ehefrau glaubt das.

Konnte ich erklären was ich meine?

Es gibt bestimmt AM, die sich ernsthaft verlieben. Aber dabei bleibt es eben auch. Daraus wird keine Liebe. Keine Liebe wie sie sein sollte.
Ob sie ihre Frauen lieben? Glaube ich auch nicht. Sonst würde man den Partner nicht so belügen. So hintergehen.
Aber man will aus dem gewohnten nicht raus. Sei es wegen der Kinder oder der Finanzen.

Ich glaube dir, dass du tiefe Liebe empfunden hast und empfindest. Aber was bringt es, wenn diese nicht auf Gegenseitigkeit zu beruhen scheint?

@Gast1234: Nein, es bringt mir nichts, diese tiefe Liebe zu empfinden. Ich wollte einfach nur sagen, dass es Betrüger gibt, die die Affäre wirklich lieben und sich dann auch endgültig vom Ehepartner trennen. Ich muss aber dazusagen, ich habe keine Kinder. Meine Exaffäre zeigt mir immer noch, dass er an mich denkt. Denke, ganz gefühllos mir gegenüber war er nicht. Ich ignoriere ihn aber weiterhin, weil es mir nichts bringt. Mir hilft das Schreiben hier sehr, ich mache eine Therapie und ich habe schon viele, viele gute Tage. Manche Tage sind aber richtig schwarz und dann habe ich Angst, dass all die verletzten Gefühle zurückkommen. Ich wünsche mir eine Beziehung, in der die Liebe lebbar ist. Ich habe Angst, mich nie mehr so zu verlieben und lieben zu können. Ich habe Angst, für immer alleine zu sein. Nur halbherzig mich auf etwas einlassen ist nichts für mich.

Gast2018, wir fühlen sehr ähnlich.
Ich hätte mich auc h ohne Liebe nichT auf ihn eingelassen.
Ich glaube auch immer noch, dass er mich geliebt hat, es vielleicht immer noch tut.
Aber es ist nicht das Gleiche wie bei mir, denn ich glaube, sonst hätte er den Absprung gewagt.
Er ist tatsächlich psychisch fast ebenso krank geworden wie ich.
Bei ihm ist unsere Geschichte aber nur ein Teil seines Leidens.
Ich habe auch ein Rezept für eine Therapie, war aber bisher nicht einmal in der Lage, mich um einen Platz zu bemühen.
Es ist so schlimm, was alles geschehen kann, wenn Liebe nicht gelebt werden kann.

@Gast67: Ja, ich denke auch, wir fühlen ähnlich. Wir lieben beide und das ohne Hoffnung bzw. ohne Perspektive. Die Liebe könnte gelebt werden. Dafür müssten unsere ExAM etwas tun. Sie könnten sich trennen und eine Therapie in Betracht ziehen, um die Schuldgefühle, die Familie verlassen zu haben, besser verkraften zu können. Vielleicht wissen sie aber auch, dass sie mit, aber auch ohne uns nicht glücklich werden. Vielleicht sind sie ohne ihr altes Leben noch unglücklicher. Vorerst wäre es ja auch so. Sie sind nicht mutig genug, um ein neues Leben zu starten. Während seiner Trennung von der Frau habe ich auch viele Fehler gemacht. Aus Angst, war ich nicht so für ihn da, wie ich das hätte sein müssen und auch ich hatte ja gerade erst meine Trennung hinter mir. Ich konnte viele Dinge nicht akzeptieren z. B., dass er wirklich jeden Tag bei der Family war und ich denke auch im Nachhinein noch, dass ich zumindest in diesem Punkt im Recht war. Jetzt heißt es aber nur, wir müssen nach vorne schauen. Kümmere dich schnell um den Therapieplatz. Das hilft ein wenig mit ganz unbeteiligten zu reden. Ich sollte sogar eine Art Reha machen, da ich auch sehr an Gewicht verloren hatte und halt vieles zusammen kam. Habe ich damals aber abgelehnt. Er ist durch unsere Trennung nicht krank geworden, ob er wirklich leidet, weiß ich nicht. Ich denke, würde er das tun würde er sich jetzt anders verhalten und eine Trennung in Erwägung ziehen. Er redete zwar immer noch, dass er uns nicht aufgegeben habe, aber ich weiß, er wird nie gehen und damit kann ich in die Zukunft schauen und vielleicht irgendwann eine neue große Liebe finden. Noch ist es dafür aber zu früh.

Ich habe auch 15 kg abgenommen , nehme jetzt AD, die aber noch nicht wirken.
Essen mag ich immer noch eigentlich nichts, ich zwinge mich, Kleinigkeiten zu mir zu nehmen.
Mein AM hat ja nicht mal Kinder.
Da ich selbst welche habe, könnte ich dann klein wenig mehr verstehen vielleicht.
Er sagt auch, dass er sich selber nicht versteht.
Es ist simpel große Mutlosigkeit!
Inzwischen ist soso viel geschehen, dass, obwohl ich ihn immer noch liebe, wir auch ein riesengroßes Päckchen zu tragen hätten.
Alles, was schon geschehen ist, könnte man das überhaupt noch vergessen?

@Gast67: Tja, kann man das vergessen? Gute Frage. Ich glaube, ich könnte das nicht. Die Betrogenen sind aber ja teils dazu in der Lage. Sieht man ja an unseren Exaffären. Ich hätte zuviele Ängste. Vielleicht nicht die Angst, nicht geliebt zu werden, die hätte ich eher als Betrogene. Ich hätte eher Angst, er würde erneut zurückgehen. Meiner hat ja Kinder. Warum trennt sich denn deiner nicht? Ich kann mittlerweile wieder ordentlich essen und es geht mir längst nicht mehr so schlecht, wie zu dem Zeitpunkt als er gerade zu seiner Frau zurückgekehrt ist. Das ist absolut kein Vergleich mehr. Trotzdem finde ich sehr, sehr schade, wie das alles gelaufen ist. Ich bin froh, dass er jetzt nicht megamäßig um die Affäre kämpft, d. würde es noch schwerer machen für mich. Das Wissen, er geht nicht und sich krampfhaft entziehen zu müssen, obwohl er kämpft. Dann ist es besser so, wie es jetzt ist.

Eine Affäre ist und bleibt das schlimmste was einem passieren kann und zwar vollkommen egal wer man selbst von den Beteiligten ist.
Affären sind und bleiben zerstörerisch.
Was die verlassenen Affärenpartner durchmachen, kann man gern hier nachlesen. Und diejenigen, die zurückgehen tun dies aus vielen Gründen, aber Liebe ist wohl eher kein Grund.
Und der betrogene Ehepartner ? Na ja , wie soll man ernsthaft wieder unbeschwert und glücklich empfinden können ? Situationsabhängig mag das für Augenblicke oder Ereignisse gehen, aber es wird auch immer diese schwarzen Stunden geben, die wirklicher Liebe und Nähe entgegenstehen.
Und die verlassenen Affären sind doch eigentlich am besten dran. Deswegen verstehe ich auch nicht, was einige hier so Empfinden.
Man kann nicht sein Glück auf dem Unglück anderer aufbauen, jedenfalls dann nicht wenn man so etwas wie ein Gewissen hat. Die neue Beziehung würde über kurz oder lang daran auch sterben, es sei denn man hat ein skrupelloses Exemplar erwischt. Aber dann wird man eines Tages ganz sicher die Retourenkutsche bekommen.
Deshalb glaube ich sollten alle verlassenen einfach dankbar sein, noch so aus der Nummer rausgekommen zu sein.

Ich denke, dass diejenigen die aus Liebe eine langjährige Ehe oder Beziehung gegründet haben, diejenigen mit denen sie in eine Affäre geraten, in der Regel auch lieben.
Sich das vorher überlegen, geht nicht, denn eine Liebe ist nichts vom Verstand Geplantes.
Ich finde wirklich, in nicht wenigen Ehen, in der einer in eine Affäre verliebt ist, ist noch Glut da zum Wiederanfachen.
Entweder derjenige muss sich von der Affäre entlieben, oder er muss die noch vorhandene Glut in der Ehe austreten.
Wenn's die eine wirkliche Liebe gäbe,
ich glaub es nicht.
Mein Exfreund war meine fünfte Liebe,
meinem Eindruck nach meine größte,
doch klein waren die vorherigen auch nicht. Für mich ist das Wichtigste geworden, MEIN Leben erfüllt mit Freude zu führen und Partnerschaft als Zusatzgeschenk zu betrachten.
Die gesunden Partnerschaften, die ich kenne, sind so auf dem Boden der Selbstliebe und der Liebe zueinander.

Noch einen schönen restlichen Sonntag !

@Bond66: Ich teilte deine Einstellung. Die Geliebten, ich gehöre dazu, die verlassen wurden, haben die größte Chance auf neues Glück. An die Glut in der Ehe, die da noch irgendwo vor sich hindümpelt, glaube ich auch nicht so Recht. An die Liebe zur Geliebten...hm...weiß auch nicht. Vielleicht will ich das noch so sehen, d. die Geliebten geliebt werden...Ich kann mir vostellen, dass eine Trennung von einer langjährigen Beziehung samt Kindern schwer ist. Würde die Geliebte aber so sehr geliebt werden, denke ich schon, dass er/sie den Absprung irgendwann schaffen würde. Vielleicht nicht sofort, aber ich denke, irgendwann würde man vor Sehnsucht eingehen. Irgendwann würde man zu der Erkenntnis kommen, im Falle einer Trennung die Kinder nicht zu verlieren. Die verlassenen Geliebten haben die größte Chance auf ein tolles Leben, nur der Weg dorthin ist steinig. Selbst mit dem Wissen. Erstmal müssen ja die unerwiderten Gefühle verarbeitet, Zukunftsträume aufgegeben werden, das Allein sein muss akzeptiert und gestaltet werden. Es ist halt alles anders...es ist ein Prozess, den man durchlaufen muss...wenn Exgeliebte das geschafft hat, ja ich denke auch, dann ist sie glücklicher als Betrüger und Betrogene, denn dann ist sie frei...

Ich glaube schon an die Liebe zwischen zwei Affärenpartnern, also auch wie in Deinem Fall von dem Mann.
Er ist aber grundsätzlich doch in einer anderen Situation, jedenfalls in einer Dreiecksgeschichte.
Das muss man sich einfach eingestehen. Die meisten Frauen können das im Regelfall nicht so nachvollziehen.
Stell Dir einfach mal vor, Du gehst von Zu Hause los, mit ein paar Koffern, wo Deine Klamotten drin sind.
Kein Kind kommt mit und auch alles andere was Dir irgendwie von Bedeutung war, bleibt zurück.
Das ist schon sehr schwer. Das alles so hinzukriegen und nicht in ein Loch zu fallen bedarf wohl schon einiges an emotionaler Kälte.
Und auch wenn eine Geliebte vielleicht dafür Verständnis hat, so wird das auch ihre Gefühlswelt gehörig ins wanken bringen und zu Selbstzweifeln führen.
Ob das dann eine Partnerschaft bzw Liebe übersteht ?
Ich weiß nicht.

@Bond66: Ja, soweit bin ich mittlerweile auch schon. Ich denke, wenn ein Mann sich dazu entschließt, eine Trennung zu vollziehen, dann muss es unabhängig von einer Affäre sein, mit der man vielleicht gerne zusammenleben möchte. Er muss dann einfach soweit sein, dass seine Leidensgrenze überschritten ist. Ansonsten stelle ich mir das auch sehr schwer vor, seine Kinder ja irgendwie doch zurückzulassen. Der Alltag mit ihnen fällt halt weg. Mein Affärenmann meint, er weiß unabhängig von mir nicht, ob er dort immer bleibt, eben, weil ihm die freundschaftliche Ehe eigentlich nicht reicht. Er sagt aber selber auch, dass er nicht wisse, ob er eine Trennung jemals schafft. Ich kann das auch verstehen, nur der Schmerz bleibt halt trotzdem. Warum bist du hier Bond? Magst du es mir erzählen?

... eine Glut dümpelt nicht, sie glüht.
Im Kamin ist morgens noch Glut da und man kann das Feuer anfachen.
Doch Anschaulichkeiten beiseite,
gibt es die wirkliche ganz neue große Liebe und die vollkommen erloschene Liebe einer längeren Ehe Beziehung möglicherweise noch mit Kindern?
Ich glaube nicht.
Je mehr Vergangenheit um so mehr GELEBTES verbindet, weniger Gewohnheiten, und je mehr Vergangenheit, um so mehr Toleranz und Vernunftentscheidungen aus Rücksicht sind in der neuen Liebe erforderlich.

Bond66,
findet man die Ehe wert, weitergelebt zu werden, wird man um's Verzeihen nicht herumkommen, aus meiner Sicht der größte Ausdruck der Liebe und der Boden der tiefen Liebe.

Für mich ist nicht wirkliche Liebe das Lebensthema. Bei mir geht es um gereifte Liebe, die leben aber auch verzichten oder verzeihen kann.
Hehre Worte und ich lebe sie mit zwei Schritten vor einen zurück. Doch ich bin überzeugt dass es darum geht, im eigenen Leben zu stehen und der Liebe zu reifen.

Wenn der den man liebt stirbt z.B.und man diese Liebe immer im Herzen trägt, wird man sich auch mal wieder verlieben und diese vielleicht nicht so große Liebe leben und das Grab besuchen etc., z.B.

Alles Liebe !

@Luckyhappy: So unterschiedlich sind die Ansichten und welche letztlich richtig ist, werden wir wohl nie erfahren, vielleicht mal so und mal so. Gemeinsames Erlebtes verbindet, d. stimmt schon. Ich war auch lange Jahre mit meinem Mann zusammen. Nur das hat nicht zwangsläufig mit Liebe zu tun. Für mich ist das eher Gewohnheit und das festhalten an Erinnerungen, ein Leben in Liebe, d. es so nicht mehr gibt. Manchmal glüht eben nichts mehr. Ich kann nur für mich sprechen, aber solange in meiner Partnerschaft noch etwas glüht, betrüge ich nicht. Meine ExAffäre hat ja sogar seit der Rückkehr zu ihr noch weitergemacht, er will auch jetzt noch Kontakt zu mir. Warum, wenn es doch so schön glüht? Ich habe den Kontakt abgebrochen und glaub mir, da glüht noch ein gewaltig großes Feuer, nein, es brennt...nur ich will der Glut nicht im Wege stehen und außerdem möchte ich mir nicht weiter die Finger verbrennen...ich will einfach wieder glücklich werden.

Ja, luckyhappy, ich glaube auch, dass tiefe Liebe verzeiht.
Ich habe meinem AM im Laufe der Zeit schon einiges verziehen, von dem ich anfangs annahm, nein, das könnte ich nicht verzeihen.
Doch, ich konnte und es hat gar nicht soo lange gedauert.
Die Liebe war groß genug, zu verzeihen
Deswegen fällt das Abschiednehmen ja so schwer.
Auch als Schluss war, eigentlich hab ich das zu seinem und meinem Wohl gemacht, konnte ich, wegen der Liebe, seinen Hilferuf an mich auch nicht ignorieren.
Ich habe sehr gelitten in all unserer Zeit, aber ich könnte es auf mich nehmen, im Glauben an die Liebe.
Krank hat mich alles erst richtig gemacht, als mir der Boden weggezogen wurde, auf dessen Stand ich das ausgehalten hatte.
Da kam alles zusammen.