Nach 2 Jahren immer noch so starken Liebeskummer

Ich denke auch, d niemand gezwungen wurde, die Affäre einzugehen.oftmals sind sogar die zurückgegangenen die , die unendlich gekämpft haben und auch nach beendigung der affäre den kontakt suchen.ebenso sind wir geliebten das risiko eingegangen, d sich die affäre nicht oder nicht endgültig aus der ehe löst.einzig und allein keine entscheidung hatte der betrogene. Diese entscheidung hat er erst, wenn die Affäre nicht mehr geheim ist.das ist nicht schön, aber doch keinesfalls schuld der geliebten sondern die des ehepartners.auf die geliebten wird geschimpft, der ehepartner aber zurückgegangen.ich habe mich zurückgezogen sobald es mir gefühlsmäßig möglich war.er ist jetzt der, der das nicht komplett akzeptiert.

also die Hasis der Welt kann man getrost zur Seite schieben... denen würde ich erst mal ein wenig Lebenserfahrung anempfehlen, damit sie danach weiterreden können. Ich hätte früher womöglich auch moralisch argumentiert; heute weiß ich (nicht nur in der Liebe), dass das Leben bunter und bizarrer ist, als manche das überhaupt ahnen.
Ich bin sehr froh über dieses Forum. Und mache Beiträge treffen mich wirklich in der Seele - weil sie auch wahr sind. Ja, es stimmt, dass ich mich selbst betrüge und die Kinder und die Ehefrau und meine Exfreundin... wie oft habe ich darüber schon nachgedacht? Wie oft? Aber trotzdem bin ich gefangen in meiner Situation und kann sie nicht bereinigen... (Es ist wie in dem Lied: das Herz sagt, bleib, der Kopf schreit, geh)
Leidenschaft und Liebe gehören zusammen; aber ich für meinen Teil habe doch die Beziehung zu meiner Geliebten nicht alleine im Bett zugebracht. Unsere Sehnsüchte, unsere gemeinsame Begeisterung für bestimmte Dinge im Leben, die Liebe zur Literatur, zur Musik, all das hat unsere Beziehung ausgemacht.
Und eines stimmt auch: Mein Herz war friedlich, wenn ich bei ihr war. Das ist wohl der erschütterndste Befund für mich. Mein Herz gehört immer noch ihr.
Ich habe es schon oft versucht, den Kontakt einzustellen. Immer wieder bin ich zusammengebrochen. Teils erst nach drei Monaten. Ich versuche es gerade wieder und es tut mir so weh. Ich weiß nicht, ob ich stark genug bin.
Ich muss vor mir selber erkennen, dass ich unvollkommen bin. Ich genüge keinen moralischen Wertvorstellungen und Urteilen. Keine Frage, ich bin in diesem Lichte schuldig. Aber das ist für mich keine Kategorie. Ich bin halt so; zerrissen, fragend, zweifelnd. Ein einfacher Mann in einer tiefen Lebenskrise, der manchmal nicht mehr weiß, wo vorne und hinten ist.
Und ich bin all denen dankbar, die fühlen und wissen, was ich meine und die das hier auch sagen. Es tut mir gut, euch an meiner Seite zu wissen. Wir sind alle verletzt und unsicher - weil wir keine Maschinen oder Moralisten sind, sondern Menschen, die das Leben in einer besonderen Situation berührt hat - ja, und damit auch beschenkt hat (so blöd das klingt - wie sagt John Stuart Mill: Lieber bin ich ein unglücklicher Sokrates als ein glückliches Schwein - das hat er zwar in Bezug auf Erkenntnis gemeint, aber auch im Falle der unvollendeten Liebe trifft das ganz gut)

Ich weiss auch nicht warum man niht einfach jemanden loslassen kann der einen so verletzt hat. Oder die Geschichte ruhen lassen kann. beiseite legen. Es beschäftigt mich immer noch. Ich habe so viel empfunden, ich war high... abhängig... ganz... angekommen wenn wir zusammen waren... Betrachtet man allerdings die Tatsachen wirkt alles viel unromantischer... Ich wollte ihm ja seine Entscheidung lassen aber ähnlich wie bei einigen von euch hat die Art wie sich getrennt wurde so viel in mir kaputt gemacht...
Ich lief bisher immer mit einer doch eher positiven Stimmung durchs Leben, mit Vertrauen an den Lauf der Dinge, dem Glauben an Liebe und dem Vertrauen dass ich sie in mein Leben ziehen werde.
Dieses Grundgefühl ist mir abhanden gekommen und ich hoffe ich finde es wieder. Ich habe Angst, dass er es war, meine Liebe... das kommt noch dazu zu all dem Gruebeln ueber die ganze Geschichte, der Wut und den (Selbst-)vorwuerfen... Dabei gibt es doch nichts mehr nachzudenken.

Ich kann das alles so gut nachvollziehen!
Mein Herz hängt seit 30 Jahren an meiner Jugendliebe, über die Jahre waren wir dreimal zusammen, Kontakt gibt es bis heute, obwohl wir beide in der Zwischenzeit mal mit Anderen verheiratet waren oder andere Beziehungen hatten. Nie haben diese Sachen sehr lange gehalten, weil das Herz eben immernoch bei demselben Menschen ist...
Eigentlich sogar bei Zweien...
Habe gerade wieder eine Trennung hinter mir, wieder Kontakt zu beiden Frauen, die aber beide wohl schon recht starke Mauern um sich herum gebaut haben...
Mit der Zweiten hatte ich vor Kurzem 2 sehr schöne Treffen und Abende, letzten Freitag sollte ich eigentlich wieder zu ihr kommen und auch über Nacht bleiben, bis sie mir, als ich schon unterwegs zu ihr war, abgesagt hat. Angeblich, weil eine sehr gute Freundin ein Problem hatte und jemanden zum Reden braucht...
Inzwischen bin ich sicher, nach allem, was sie von Freitag bis Samstag geschrieben hat, dass es wegen eines anderen Mannes ist... Sie fährt ihn (Verlobter ihrer Schwester!) ab und zu von der Arbeit nach Hause, sind sich schonmal näher gekommen vor Kurzem, und Freitag war dann wohl noch mehr...
Obwohl wir uns beide gesagt haben, dass wir keine Beziehung miteinander haben wollen, erstmal nur regelmäßig treffen, Kuscheln, Spaß haben, bin seit gestern ziemlich am Boden...
Sie schreibt nicht mehr, muss es mit sich selbst ausmachen, und ich leide sehr unter der Situation...
Wir waren auch vor ein paar Jahren mal ein paar Wochen zusammen, aber sie meinte damals schon, es würde nicht gehen. Deshalb sollte es nun auch für uns beide nur ein schönes Miteinander werden, ob sich mehr entwickelt hätte wäre abzuwarten gewesen, aber auch für mich kein Muss.
Ich kann nichtmal sagen, ob es Liebeskummer ist...
Mein Problem ist auch, dass ich nie irgendjemandem Böse sein kann, es entwickelt sich trotz dieses Vorfalls vom Freitag auch kein Hass, was es vielleicht einfacher machen würde...
Ich wäre sofort wieder für sie da, wenn sich die Situation bei ihr klären würde, weil sie selbst sagt, dass sie gerade dabei ist, eine große Dummheit zu machen... Aber was nun daraus wird liegt nur an ihr, ich habe da keinen Einfluss drauf. Aber das erleichtert die Gefühle bei mir nicht...

@jonathan ich fand deinen Beitrag sehr schön.er hilft mir do.meine exaffäre redet ähnlich wie du.auch er schafft den absprung nicht.heute hält er sich an den kontaktabbruch.dachte es geht mir besser, aber vermisse ihn nun sehr.ich muss es durchhalten damit es mir irgendwann besser gehen kann.er schafft es nicht seine frau zu verlassen also musste ich ihn um meinetwillen freigeben.du hattest schon mal komplette drei monate keinen kontakt zu deiner exaffäre? Glaubst du, du kannst in deiner ehe irgendwann wieder glücklich werden? Mein einziger trost ist, d ich jetzt frei bin und vielleicht irgendwann eine liebe finde die lebbar ist.selbst diese hoffnung kannst du ja nicht haben...

Lieber Gast 2018,
mir ist bewusst, dass ich um meiner Selbst willen den Kontakt endlich beenden muss. Und manchmal, wenn ich z.B. mit meinem Hund im Park spazieren gehe, oder auf Geschäftsreise im Hotelzimmer bin, schwöre ich mich im Selbstgespräch darauf ein... dann sehe ich in der S-Bahn eine Frau, die mich an meine Geliebte erinnert, dann höre ich ein Lied, das uns beiden viel bedeutet und schon ist mein Kopf voll von Gedanken an sie. Dann ist es auch schon passiert und ich melde mich bei ihr - dann hat sie schon oft nachgefragt, wie es mir geht und so. Ein wenig selbstzerstörerisch...
Hoffung? Manchmal denke ich: irgendwann muss doch das Gefühl im Herzen taub werden - irgendwann wird das flaue Gefühl im Magen aufhören und dann kann ich wieder normal weiterleben - so tumb wie Millionen andere in ihren Partnerschaften (lach - das ist jetzt ein Vorurteil über andere Paare, aber die Vorstellung daran hilft mir)...

@ Jonathan, das kenne ich auch nur zu gut. Ein Lied im Radio, ein Duft .... viele Situationen triggern und schon ist alles wieder präsent. Bei mir sind es viele. Ich kenne ihn seit der Kindheit. Jede Kindheits- und Jugenderinnerungen ist mit ihm verbunden. Jeder Besuch bei den Eltern tut weh.
Anfangs dachte ich, ich schaffe es nicht. Aber es wird besser, ganz langsam. Rigorose Kontaktsperre ist wichtig, sonst hat man keine Chance. Nach über einem Jahr kann ich besser damit leben wenn es auch immer wieder weh tut, so schaffe ich es immer besser, mich auf anderes zu konzentrieren.
Und auch ER hat nur so die Chance auf ein neues Leben.

Ich kann mich in alle hineinversetzen und verstehe alle Beteiligten gut.

Wir sind uns doch einig, dass wir im 20 Jahrhundert leben, Menschen sind so frei wie nie und trotzdem bauen sich viele ein Gefängnis.

Die Grenzen setzt sich jeder für sich selbst. Ich kann nicht, gibt es nicht. Ich möchte nicht, ist die Antwort.

Ich möchte nicht, weil ich dann Schuldgefühle habe. Ich verzichte, weil ich mich dann nicht verantworten muss.

Was hält euch wirklich davon ab glücklich zu werden? Ist es die Angst zum Schluss nichts mehr zu haben?

@Jonathan vielleicht kannst du mir helfen.was denkt bloß meine exaffäre.ich brach den kontakt ab, freitag kam er vermisst mich, heute mussten wir ewig zusammen im büro verbringen, er hat nur hin und wieder mal geguckt,stand aber am fenster als ich ging.sein verhalten ist so widersprüchlich.hat das überhaupt mit liebe zu tun? Es tut so weh, wenn er mich mal ignoriert u mal kontakt sucht.reden tun wir nicht mehr miteinander.verstehst du dich freundschaftlich mit deiner ehefrau? Eine etwas persönliche frage, läuft zwischen deiner Frau u dir noch etwas? Ziehst du es in betracht, dich doch noch für die affäre zu entscheiden?

Zitat von Sonnenschein12:

Ich möchte nicht, weil ich dann Schuldgefühle habe. Ich verzichte, weil ich mich dann nicht verantworten muss.

Sonnenschein - Bist Du der Meinung, dass Schuldgefühle kein wirklicher Grund sind ? Nichts, was einen Menschen hindern könnte, glücklich zu werden ?

Gast2018, ich denke sein Verhalten ist deswegen so widersprüchlich, weil seine Gefühle widersprüchlich sind. Zumindest ist das bei mir so. Da ist auf der einsen Seite die Liebe zum AM/AF und auf der anderen Seite die Verbundenheit, Schuldgefühl, Pflichtgefühl etc. der Familie (Partner und/oder Kinder) gegenüber. D.h. man kämpft ständig mit zwei Seiten. Und vor allem kämpfen da Kopf und Herz gegeneinander. Mal ist der eine stärker, mal der andere.
Ich hab das irgendwann nicht mehr ausgehalten und mir deswegen eine Kontaktsperre auferlegt. Ich wollte ihm das nicht mehr antun, genau das was du durchleben musst, will ich damit vermeiden. Ich weiss, dass ihr euch beruflich immer wieder sehen müsst. Da ist eine kpl. KS ja nicht möglich. Ist für beide Seiten eigentlich eine unerträgliche Situation

@gast55 danke.es tut unendlich weh.in einem augenblick fühlt man sich geliebt und im nächsten wie ein stück dreck.ich wünschte ich müsste ihn nie mehr sehen.er kann oder will nicht gehen.okay.dieses widersprüchliche verhalten wühlt mich irre auf.die letzten tage fühlte ich mich so stark.heute aber wünsche ich mich nur in seinen arm, wünsche mir einen letzten kuss.ich halte durch, weil ich weiß, mich würde das zerstören.es macht mich aber auch kaputt, d für immer alles vorbei ist, ich mir seine letzte Umarmung, den letzten kuss und das letzte gemeinsame lachen nicht besser eingeprägt habe.

Dass dir ein letzter Kuss oder eine letzte Umarmung helfen würde, glaube ich nicht. Du würdest dich danach genauso nach ihm sehnen. Du liebst ihn und willst ihn. Und du brauchst deine Zeit, um das zu verarbeiten.
Ich konnte mich vom meinem AM ganz bewusst und in Liebe verabschieden, unter schrecklich vielen Tränen auf beiden Seiten. Es wurde dadurch nicht leichter. Im Gegenteil. Manchmal wünsche ich mir, dass ich auf ihn sauer sein könnte, weil ich mir erhoffe, dass es dann leichter wäre. Aber so........

@Gast55: Ja, ich meinte auch, dass ich mich so sehr nach einem letzten Kuss sehne, aber weiß, dass das nicht gut ist. Ich denke, jetzt wo er den Kontakt abgebrochen habe, wird er mich schnell vergessen. Ich bin im verarbeiten immer so meeeega langsam. Ich dachte ja, es würde mir besser gehen. Heute nur leider der blöde Rückfall...

Wie schön, einen Thread gefunden zu haben, in dem der AM schreibt, dass er nach längerer Zeit noch immer liebt.
Ich befinde mich gerade in der Trennungsphase vom AM.
Er wollte auch mit mir zusammen sein und schafft es trotz aller
Liebe nicht.
Als Geliebte ist man froh, zu lesen, dass es das wirklich geben kann.
Dass er einen liebt, obwohl man denkt, dann müsste er doch auch handeln.
Ich leide unendlich darunter, ihn zu verlieren.
Ich hatte schon mehrfach mit ihm KS vereinbart, aber er hat es nicht geschafft.
Jetzt bin ich durch alles ziemlich krank und schaff es im Moment selber nicht mehr.
Aber die Hoffnungslosigkeit und Leere und Schmerz sind vernichtend.

Übrigens finde ich auch schade, dass hier in Foren immer wieder angegriffen wird und User damit vertrieben werden
Wo soll man sich dann noch austauschen?