Nach 18 Jahren von heute auf Morgen verlassen

Meine Therapeutin - überzeugte Tiefenpsychologin - meinte mehrmals:
Jenseits der 40 brechen ganz oft sämtliche Abwehrmechanismen zusammen.
Das mag zuweilen auch mit gewissen hormonellen Veränderungen einher gehen, sei aber (nicht nur) ihrer Ansicht nach eher ein psychologischer Effekt des Übergangs in die zweite Lebenshälfte, an dem berechtigterweise vieles Bisherige in Frage gestellt werde.

Lieber TE, so wie du deine Frau beschreibst, hat sie 40 Jahre lang anscheinend in einer starken Form von Anpassung, Aufopferung und Zurückstellung der eigenen Bedürfnisse zugunsten anderer Menschen gelebt. Du und eure Kindern habt die letzten 18 Jahre entsprechend auch davon profitiert. Für meine Wahrnehmung ist sie jetzt an dem Punkt, an dem sie anfängt zu zweifeln, ob das auch für die nächsten 40 Jahre noch der richtige Weg ist. Offensichtlich ist sie sich noch nicht wirklich sicher, aber zumindest schon mal soweit in der Ambivalenz, dass sie motiviert ist, unter ihr bisheriges Leben einen Schlussstrich zu ziehen.

Es muss auch nicht immer gleich der vollendete S. Betrug dahinter stecken. Ich bin geneigt, ihr das tatsächlich abzunehmen, dass mit ihrem Sozialarbeit hauptsächlich auf der emotionalen Ebene eine Verbindung besteht, die jetzt endlich lange unterdrückte eigene Bedürfnisse befriedigt. Evtl. hat sie auch bereits den Glauben daran verloren, dass das mit dir, lieber TE, jemals in dem Maße möglich wäre.

Unterm Strich bleibt dir nichts übrig, als das Beste aus der Situation zu machen und im Sinne der Kinder keinen unnötigen Rosenkrieg vom Zaun zu brechen. Auch wenn die Paarebene nicht mehr existent ist, seid ihr immer noch Eltern. Das sollte man so gut wie möglich trennen können.

Zitat von thegirlnextdoor:

Wie in einem anderen Thema schrieb - da wird gemeinsam entschieden, dass sie sich um die Kinder kümmert, weil sie das so will (nicht hier sondern allgemein) - und alles ist fein und passt... und später passt mal etwas nicht und dann heißt es du hast mich ausgenutzt ich wollte das nie!

Ist oftmals eine Frage der Persönlichkeit.

Dependente Menschen sind sehr leidensfähig und nehmen sehr viel auf sich, um den schlimmsten anzunehmenden Unfall, nämlich verlassen zu werden und ganz alleine dazustehen, um jeden Preis zu vermeiden. Da wird sich oft unterworfen und alles, was irgendwie konflikthaft sein könnte, wird wunderschön weggelächelt, glattgebügelt und unter den Teppich gekehrt. Das ist zunächst kurzfristig auch für betroffene Partner ganz angenehm.

Auf Dauer geht die Strategie aber nach hinten los, weil
a) die Kommunikation leidet und
b) unterdrückte Bedürfnisse nicht verschwinden, sondern über die Zeit hinweg immer stärker werden.
Ergo: Es ist häufig nur eine Frage der Zeit, bis das System kollabiert.

Zitat von thegirlnextdoor:

aber der Mensch ist nicht immer fair. Und in Beziehungen - so nur mein Eindruck - erstrecht nicht....

Menschen haben unterschiedliche interaktionelle Ziele. Und wenn dysfunktionale Selbst- und Fremdschemata verhindern, dass die wichtigen Bedürfnisse erfüllt werden, findet der/die Betroffene Strategien, um sich diese Bedürfnisse eben doch (allerdings ohne das ihre wahren Absichten erkennbar sind) befriedigen zu lassen.
Ersetze in diesem Zusammenhang fair durch manipulativ.

Zitat von thegirlnextdoor:

die ohne jegliche Dependenz jahrelang ohne Not behaupteten, mit etwas zufrieden gewesen zu sein - und nacher war es angeblich doch nicht so.

In dem Fall ist es dann eher die Macht der Kränkung.
Solange ich selber noch etwas vom status quo habe, bin ich damit einverstanden. Passiert dann aber was, was mich mehr oder weniger stark kränkt, kann sich das schlagartig ändern. Ist allerdings auch wieder stark abhängig von der Personlichkeit.
Immer mehr Menschen sind immer leichter kränkbar und reagieren dann mit einer nie gekannten Härte und Kälte.