Nach 18 Jahren von heute auf Morgen verlassen

Und das darf dir auch leid tun für dich. Aber retten musst du sie nicht. Du und dein Sohn. Euer Leben. Eure Zukunft.

Zitat von Mik89:

Dennoch ist es für mich immer noch sehr schwierig zu verstehen weil die Trennung bei mir aus dem nichts kam und ich nicht weiß was passiert ist. Wir hatten ja eigentlich nie Streit.
Am Ende war alles total Absurd und hat keinen Sinn ergeben.
.......
Damit muss man erstmal klarkommen.

Es kam nur für dich wie aus dem Nichts. Sie war schon Monate oder Jahre von dir weg.

Wahrscheinlich deshalb auch kaum oder nie Streit. Wozu um etwas streiten, was sie längst nicht mehr will? Da hat sie dich einfach machen lassen. Für dich harmonisch, für sie Gleichgültigkeit, null Interesse, Ablehnung.

Du warst längst nicht mehr der Partner, der Vertraute, der Wichtigste. Leider wohl nur noch der Störfaktor in ihrem Leben.

Die Gespräche mit dem Sozialarbeiter waren nur der Zündfunke, der die Explosion auslöste.

Wenn sie so lang nur negativ über dich denkt, warum sollte sie dann versuchen zu reden?

Unter diesen Gesichtspunkten betrachtet, war das alles nicht absurd oder sinnlos, wie aus dem Nichts. Nicht für deine Frau, für sie nur das erhoffte Ende.

Warum sie dann so lang die heile Welt dir vorspielte, ist wohl die einzige Frage dabei. Vielleicht wartete sie auf irgendeine Möglichkeit, einen Vorwand um die Ehe zu beenden. Den hast du aber nicht so geliefert.

Sie wird wahrscheinlich selbst nicht wissen, warum diese Menge an Wut über dich in ihr ist. Über die Jahre hochgeschaukelt. Da wirst du auch kaum brauchbare Antworten bekommen.

Akzeptieren zu lernen, bleibt die beste Möglichkeit. Und nach vorn schauen.

Zitat von Mik89:

Dennoch ist es für mich immer noch sehr schwierig zu verstehen weil die Trennung bei mir aus dem nichts kam und ich nicht weiß was passiert ist. Wir hatten ja eigentlich nie Streit.

Das ist wirklich ein heftiger Punkt. Und ziemlich fies, da wir Menschen immer Erklärungen brauchen. Damit bist du völlig dir selbst überlassen.

Bei mir war die Trennung schon irgendwie greifbar, wenn ich schlussendlich auch nicht damit gerechnet habe.
Die Erklärungen meines Ex-Mannes haben mich allerdings auch nicht gänzlich überzeugt. Ich denke heute noch manchmal drüber nach.

Letztendlich ist aber so, wir können anderen nicht in die Köpfe kucken und ich glaube auch, dass der Ex-Partner es vermutlich oft selbst nicht weiß, was die eigentlichen und echten Gründe sind.

Dafür muss man nämlich in Kontakt mit sich selbst sein…und das ist gar nicht mal so einfach.

@Lichtstrahl1
Das klingt aber schon sehr danach, daß Du schon, zumindest weitgehend, abgeschlossen hast, wo Mik definitiv noch nicht angekommen ist. Aber in der Sache hast Du natürlich recht

Also auch wenn es ein paar Unterschiede zu meiner Geschichte gibt, so kommt mir doch vieles sehr bekannt vor. Es ist jetzt bald volle sieben Monate her, dass sie ausgezogen ist. Bin den letzten Tag mit meinen drei Kindern im ersten richtigen Urlaub allein.

Sie wissen mittlerweile vom AM, bald sollen es die Schwiegereltern erfahren, die mich sehr schätzen. Ich bin frei wie seit 20 Jahren nicht mehr, habe einen kleinen Crush hinter mir, der leider nicht geklappt hat, aber sehr lehrreich war. Die Ex will ich nicht mehr, zu viel Drama, zu viel Psychogedöns, innere Dämonen etc.

Echte Antworten fehlen bis heute, aber im Gegensatz zum Frühjahr brauche ich die nicht mehr. Ich weiß, dass Warmwechsel auf Sand gebaut sind und echte Entwicklung auf Enthaltsamkeit und Selbstliebe gebaut ist. Das empfundene Glück strahlt mir von Alltagsbegegnungen entgegen.

Mehr braucht es nicht, der Rest kommt bestimmt von selbst. Das wünsche ich dem TE von ganzem Herzen

@Mik89 da kann ich gar nicht mehr zu sagen als, es tut mir wirklich so leid für dich. Wünsche dir viel Kraft für diese Zeit.

@Marathonmann so einfach ist das tatsächlich nicht.
Der ganze quatscht fing an mit Psychotherapie. So wie es ausschaut hat sie eine Unterwerfungsprägung aus ihrer Kindheit mitbekommen.

Obwohl sie bei mir, quasi, alle Freiheiten hatte und immer für alles selbst entscheiden konnte hat sie sich selbst über all die Jahre kaputt gemacht ohne es zu merken.

Ihr ging es all die Jahre mit mir sehr gut. Das Problem fing an als meine Tochter in die Pubertät gekommen ist. Wie ihr ja wisst hat sie eine geistige Behinderung. Diese Variablen der Behinderung gibt es in zwei Varianten.
Variante 1. die Kinder sind extrem gelassen und entspannt und wandeln wie Balou der Bär durchs Leben.
Variante 2. die unfreundlich aggressive Variante, und genau die hat unsere Tochter. Diese Variante ist für alle extrem belastend. Meine Frau ist da nicht gut mit klargekommen und deshalb habe ich sie zum Psychologen geschickt. Nach langen Zögern ist sie dann dorthin.
Die Therapie lief aber komplett anders als gedacht. Plötzlich war ich das Feindbild. Tatsächlich Feindbild. Daher auch die ganzen fiesen Sachen die meine Ex angeleiert und auch getan hat.
Sie kann mir aber bis heute immer noch keine Gründe nennen außer irgendwelchen absurden Dinge wie „ Du bist vor 14 Jahren nicht mit spazieren gegangen weil dir zu kalt war oder die bist nicht mitgegangen in die Kinderspiele-Welt. Die Dinge lagen auch schon 8 Jahre zurück.

Sie hat sofort nach der Trennung eine Mauer aufgebaut und ich kam NULL an sie ran. Nach der Trennung war sie genauso kaputt wie ich.

Ich kann dir garantieren das bis sechs Wochen vor der Trennung alles perfekt war. Wir hatten da noch einen Traum Urlaub. Exakt zu diesem Zeitpunkt hat sie den Sozialarbeiter kennengelernt. Exakt da habe ich eine Veränderung gemerkt. Sie hatvwieder angefangen zu rauchen, Vapes ohne Ende und auch Zig. und war immer sehr nervös. Du weißt, das ist der Typ den sie auf WhatsApp „Mein Therapeut“ nennt.
Sieben Wochen später war Schluss. Sie hat alles in einem Rekordtempo zerstört und zerschlagen und zwar alles was uns ausgemacht hat. Wir hatten immer ein sehr liebevolles und enges Verhältnis. Da ist weniger als null von übrig.

Den Rest kennst du.
Es gab nie ein Gespräch, nie wirkliche Gründe, es gab einfach nichts. Ich habe die Befürchtung sie weiß es selbst nicht.

Nur mal so am Rande
Das ist jetzt, inkl. Meiner, die vierte Beziehung in meinem engen und entfernten Bekanntenkreis wo sich die Frau nach einer Therapie getrennt hat.
Die letzte, also vor mir noch, sind die Nachbarn die gegenüber meiner Mutter wohnen.
Die haben dort vor Jahren ein Haus gekauft und saniert. Sind beide sehr nett und haben eine kleine Tochter.
Sie Sanierung von dem Haus hat beiden arg zugesetzt und es gab viele Probleme.
Die Frau hatte daran zu nagen und hat ne Therapie gemacht. Er kam von der Arbeit, da stand ein Möbelwagen vor der Türe, sie hat ihn verlassen von heute auf Morgen. Er hat keinen Schimmer was passiert ist.
Jede Behandlung kann auch Nebenwirkungen haben.. auch eine Psychotherapie.




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@brokenxinside es geht weiter… immer weiter. Man kann noch so lange in den Rückspiegel schauen aber die Fahrt geht immer nur nach vorne.

Es wird auch bei dir besser. Zeit ist einer der entscheidenden Faktoren.
Ich habe mittlerweile den Punkt erreicht wo ich nur noch mit den Schultern zucke.
Ich habe alles versucht und ALLES wirklich ALLES wurde von meiner Ex im Keim erstickt. Morgens zur Arbeit, Mittags war mein ganzes Leben komplett zerstört.
Mein Ex hat mich in ein Labyrinth gesteckt ohne Ausgang. Ein Kampf oder gar ein Zurück war von vornherein ausgeschlossen durch meine Frau. Ich war plötzlich ihr Feindbild obwohl wir beide jeweils unsere große Liebe waren.
Sie muss das jetzt alles durchziehen, sie muss für sich selbst einstehen, sonst würde sie wahrscheinlich komplett daran zerbrechen. Das ist so bei Menschen die eine Unterwerfungs Prägung haben.
Sie ist zum Schluss für wirklich jede Kleinigkeit eingestanden. Vom Wäschekorb bis zur Gabel… sie hat ein Riesen Drama daraus gemacht und ich wollte den Kram noch nicht mal.
Zum Schluss habe ich ihr bis auf vier Dinge alles gelassen, wirklich alles. Das war ok für mich.

Was wollte ich eigentlich sagen…
Ach ja, ich habe alles versucht und alles gesagt was es zu sagen gibt. Es gibt einfach keine Antworten…
Bei jedem Gedanken an eine weitere Frage die ich ihr stellen möchte oder bei dem Gedanken ihr was zu schreiben ob wütend oder übers vermissen stelle ich mir jetzt immer vorher die Frage „ dient mir das“?
„Ändert es irgendwas an meiner Situation“? Nein, es änder nix also lasse ich es, schaue wieder nach vorne und fahre einfach weiter.
So sehr die 18 Jahre voller, wirklich sehr schöner, Erinnerungen auch schmerzen. Unsere Beziehung hat fertig. Unsere Familie hat fertig und alles was da mit dran hing, von Eigentum über Lebensmodel, Kinder und die große Liebe. Akzeptiere es oder gehe daran kaputt.
Ich akzeptiere lieber.

@Mik89
Der Tag wird kommen, an dem Wut und Trauer in Akzeptanz übergehen und dann kommt auch Dankbarkeit auf.
Dieses schreckliche Ende wirst Du zwar nie vergessen könne, aber dann überwiegen die schönen Momente und Augenblicke.

@Sliderman ich weiß ich wiederhole mich. Es ist nich die Trennung die mich zerstört hat, sondern das WIE!
Das hat unsere Beziehung einfach nicht verdient.

Zitat von Mik89:

Unterwerfungsprägung

Interessanter Neologismus. Du meinst wahrscheinlich stärker ausgesprägte dependente, also abhängige, Persönlichkeitszüge.

Zitat von Mik89:

hat sie sich selbst über all die Jahre kaputt gemacht ohne es zu merken.

Achtung - du übersiehst wieder einmal komplett deine eigenen Anteile an der Sache.

Zitat von Mik89:

und deshalb habe ich sie zum Psychologen geschickt. Nach langen Zögern ist sie dann dorthin.

Und da wunderst du dich? Eine Therapie macht man/frau entweder aus eigenen Entschluss oder lässt es gleich bleiben. Auf diese Art und Weise muss es wie Bevormundung klingen - als wüsstest du besser, was für sie gut ist und schleppst sie daher auf die Couch, egal ob sie will oder nicht.

Zitat von Mik89:

Die Therapie lief aber komplett anders als gedacht.

Und es ist immer ganz schlimm, furchtbar und nicht auszuhalten, wenn mal was nicht so läuft, wie ich das gerne hätte.

Zitat von Mik89:

Plötzlich war ich das Feindbild. Tatsächlich Feindbild.

Ist halt eine Nebenwirkung von Psychotherapie, dass sich Beziehungen zu Mitmenschen verändern können, wenn frau anfängt, sich selbst zu reflektieren.

Zitat von Mik89:

absurden Dinge

Diese angeblich absurden Dinge scheinen ihr aber schon eine ganze Zeit lang sehr wichtig gewesen zu sein.

Zitat von Mik89:

„ Du bist vor 14 Jahren nicht mit spazieren gegangen weil dir zu kalt war oder die bist nicht mitgegangen in die Kinderspiele-Welt. Die Dinge lagen auch schon 8 Jahre zurück.

Da du es offensichtlich nicht mal im Ansatz versuchst hast zu verstehen, hier mal die Übersetzung:
Dependente Menschen leben u.a. in dem wichtigen Beziehungsschema, dass Beziehungen nicht verlässlich sind und sie jederzeit verlassen werden können. Alleine zu sein, ist ihre größte Angst, weil sie sie sich dann als relativ hilflos erleben. Daher tun sie alles, um den Partner zu binden, stellen etwa ihre eigenen Bedürfnisse komplett zurück und/oder unterwerfen sich komplett.
Ihre Vorwürfe zeigen entsprechend, dass du dich im Sinne ihrer schlimmsten Ängste nicht loyal und solidarisch verhalten hast.

Zitat von Mik89:

Sie hat sofort nach der Trennung eine Mauer aufgebaut und ich kam NULL an sie ran.

Tja, so ein Schema lässt sich nicht ewig aufrechterhalten und wenn ein bisschen Psychotherapie dazu führt, das Schema zu erkennen, kann es schon mal sein, dass frau in dieser extremen Art und Weise reagiert.

Zitat von Mik89:

Ich kann dir garantieren das bis sechs Wochen vor der Trennung alles perfekt war.

War es unter Garantie nicht - du hast es bloß nicht sehen können und/oder wollen.

Zitat von Mik89:

Du weißt, das ist der Typ den sie auf WhatsApp „Mein Therapeut“ nennt.

Er war bzw. ist anscheinend loyaler und solidarischer, als du es jemals gewesen bist.

Zitat von Mik89:

Sie hat alles in einem Rekordtempo zerstört und zerschlagen und zwar alles was uns ausgemacht hat.

Wäre es nach über 20 Seiten nicht mal Zeit, über deinen Opferstandpunkt hinweg zu kommen?

Zitat von Mik89:

Es gab nie ein Gespräch, nie wirkliche Gründe, es gab einfach nichts. Ich habe die Befürchtung sie weiß es selbst nicht.

Ich wette meinen Hintern, dass es Hinweise gegeben hat, die jedoch nicht wahrgenommen hast, weil deine kleine Welt halt anders funktioniert.

Zitat von Mik89:

Das ist jetzt, inkl. Meiner, die vierte Beziehung in meinem engen und entfernten Bekanntenkreis wo sich die Frau nach einer Therapie getrennt hat.

Warum verklagst du nicht einfach den Therapeuten bzw. die Therapeutin?
So wie du es deiner Frau unterstellst, scheinst du ja mit diesem Umstand mittlerweile auch ein klares Feindbild zu haben.

Zitat von Mik89:

Mein Ex hat mich in ein Labyrinth gesteckt ohne Ausgang. Ein Kampf oder gar ein Zurück war von vornherein ausgeschlossen durch meine Frau.

Warum führt das bei mir immer noch nicht zu ein bisschen Mitgefühl, sondern macht mich nur noch ärgerlich?

Zitat von Mik89:

Ich war plötzlich ihr Feindbild obwohl wir beide jeweils unsere große Liebe waren.

Das war offensichtlich nur deine Sichtweise.

Zitat von Mik89:

Das ist so bei Menschen die eine Unterwerfungs Prägung haben.

Partnerwahl ist kein Zufall. Vielleicht denkst du mal ein bisschen drüber nach, warum du dir ausgerechnet so eine Frau ausgesucht hast? Ich hätte dazu schon eine Hypothese, aber du sollst evtl. auch selbst drauf kommen.
Anstatt ständig nur über deine Ex abzukotzen, solltest du also lieber mal bei dir selber schauen.

Zitat von Mik89:

Sie ist zum Schluss für wirklich jede Kleinigkeit eingestanden. Vom Wäschekorb bis zur Gabel… sie hat ein Riesen Drama daraus gemacht und ich wollte den Kram noch nicht mal.

So kann das gehen, wenn Menschen erkennen, dass Autonomie immens wichtig ist.

Zitat von Mik89:

Zum Schluss habe ich ihr bis auf vier Dinge alles gelassen, wirklich alles. Das war ok für mich.

Wie extrem großzügig von dir.

Zitat von Mik89:

Es gibt einfach keine Antworten…

Weil die wichtigen Antworten bei dir selbst liegen, mein Freund.

Zitat von Mik89:

Akzeptiere es oder gehe daran kaputt.
Ich akzeptiere lieber.

Akzeptanz ist was anderes als Jammern, Polemik und einseitige Schuldzuweisungen.

Und darum genau geht es meiner Ansicht nach - weniger um die Beziehung, sondern nur um dich:

Zitat von Mik89:

Das hat unsere Beziehung einfach nicht verdient.

Das hast DU nicht verdient, dass man so mit dir umgeht, bei all dem, was du getan hast.
Je weniger gut du über diese Kränkung wegkommst, desto mehr bestätigt sich im Übrigen meine Hypothese.

@c_minor

Zitat von c_minor:

Achtung - du übersiehst wieder einmal komplett deine eigenen Anteile an der Sache

Lies richtig! Ich habe meine Anteile von Anfang an eingestanden.

Zitat von c_minor:

Und da wunderst du dich? Eine Therapie macht man/frau entweder aus eigenen Entschluss oder lässt es gleich bleiben. Auf diese Art und Weise muss es wie Bevormundung klingen - als wüsstest du besser, was für sie gut ist und schleppst sie daher auf die Couch, egal ob sie will oder nicht

Ich habe meine Frau nicht geschickt ob sie will oder nicht! Wie kommst du auf so eine unverschämte Aussage. Ich habe ich dazu geraten. Ich hatte auch eine und mir hat es gut geholfen.

Zitat von c_minor:

Und es ist immer ganz schlimm, furchtbar und nicht auszuhalten, wenn mal was nicht so läuft, wie ich das gerne hätte

Nicht so läuft wie ich es gerne hätte?
Du redest Dreck, das weißt du, oder?
Ich wollte meiner Frau helfen und das es ihr gut geht. Immer! Das dies durch die Prägung nicht möglich ist konnte ich nicht ahnen.
Wenn du meinst das ich nicht zum Feindbild werden wollte. Stimmt, wollte ich nicht.

Zitat von c_minor:

Diese angeblich absurden Dinge scheinen ihr aber schon eine ganze Zeit lang sehr wichtig gewesen zu sein

Das habe ich alles nach der Beziehung erfahren da meine Frau NIE mit mir gesprochen hat und es leider auch nicht konnte. Das ist leider bei Menschen die diese Prägung haben.

Zitat von c_minor:

Da du es offensichtlich nicht mal im Ansatz versuchst hast zu verstehen, hier mal die Übersetzung:
Dependente Menschen leben u.a. in dem wichtigen Beziehungsschema, dass Beziehungen nicht verlässlich sind und sie jederzeit verlassen werden können. Alleine zu sein, ist ihre größte Angst, weil sie sie sich dann als relativ hilflos erleben. Daher tun sie alles, um den Partner zu binden, stellen etwa ihre eigenen Bedürfnisse komplett zurück und/oder unterwerfen sich komplett.
Ihre Vorwürfe zeigen entsprechend, dass du dich im Sinne ihrer schlimmsten Ängste nicht loyal und solidarisch verhalten hast

Das weiß ich alles. Von der Prägung habe ich jetzt erst erfahren. Ich konnte meine Fehler nicht sehen, leider.

Zitat von c_minor:

Achtung - du übersiehst wieder einmal komplett deine eigenen Anteile an der Sache

Konnte ich nicht sehen weil ich nichts von der Prägung wusste.
Du scheinst ein großes Problem mit Männern zu haben weil du hier alles an mir schlecht machst.
Du gibst dich hier als richtige Klugsch.rin zu erkennen die jetzt fein die Opfer Täter Umkehr praktiziert. Meine Frau war eine tolle Ehefrau und Mutter, das wollten mir hier auch schon einige Ausreden.
Und ich war ein guter Ehemann. Ich kann das schon einschätzen. Bestimmt nicht perfekt aber das ist niemand.
Nur für meine Frau halt nicht gut. Das liegt an der Prägung für die weder meine Frau noch ich etwas kann.

Zitat von c_minor:

Und da wunderst du dich? Eine Therapie macht man/frau entweder aus eigenen Entschluss oder lässt es gleich bleiben. Auf diese Art und Weise muss es wie Bevormundung klingen - als wüsstest du besser, was für sie gut ist und schleppst sie daher auf die Couch, egal ob sie will oder nicht

Zitat von c_minor:

Und es ist immer ganz schlimm, furchtbar und nicht auszuhalten, wenn mal was nicht so läuft, wie ich das gerne hätte

Zitat von c_minor:

Ist halt eine Nebenwirkung von Psychotherapie, dass sich Beziehungen zu Mitmenschen verändern können, wenn frau anfängt, sich selbst zu reflektieren

Es ist toll wenn man reflektiert blöd nur wenn dadurch eine ganze Familie zerstört wird, auch meine Frau verliert 18 Jahre.

Zitat von c_minor:

Diese angeblich absurden Dinge scheinen ihr aber schon eine ganze Zeit lang sehr wichtig gewesen zu sein

Das ist vollkommen richtig. Sie hat es nur nie konkret geäußert in der Beziehung. Das tut mir sehr leid das sie das gequält hat.

Zitat von c_minor:

Tja, so ein Schema lässt sich nicht ewig aufrechterhalten und wenn ein bisschen Psychotherapie dazu führt, das Schema zu erkennen, kann es schon mal sein, dass frau in dieser extremen Art und Weise reagiert

Reden wäre toll gewesen. Meine Frau selbst hat erst in der Therapie von ihrer Prägung erfahren und ich erst jetzt. Wie umgehen mit etwas von dem ich noch nie etwas gehört habe?
Du als Klugsch.rin hast natürlich gut reden, du weißt alles und natürlich alles besser. Ich bin nur ein dummer Mann der seine Frau liebt.

Zitat von c_minor:

Er war bzw. ist anscheinend loyaler und solidarischer, als du es jemals gewesen bist

Vorsicht junge Dame ( du bist ja noch jung ) ich bin extrem loyal. Immer schon gewesen.

Zitat von c_minor:

War es unter Garantie nicht - du hast es bloß nicht sehen können und/oder wollen

Leider nicht sehen können. Meine Frau meinte zu mir das sie ihre Probleme hinter ihrer fröhlichen Fassade versteckt um sich zu schützen ‍️ hat sie immer schon gemacht.
Sie möchte mit dem Therapeuten auch nicht alles aufarbeiten. Ich habe erfahren das da noch Dinge sind die sie aber auf keinen Fall aufarbeiten möchte.

Zitat von c_minor:

Wäre es nach über 20 Seiten nicht mal Zeit, über deinen Opferstandpunkt hinweg zu kommen

Ich bin das Opfer. Ich wurde von heute auf Morgen verlassen.
Sie hat alles zerstört was uns ausgemacht hat.
Ist man ein Opfer wenn man die Wahrheit erzählt?
Das sind halt Fakten.
Wie hättest du es denn gerne? Das ich sage nach 18 Jahren mit einer tollen Frau an meiner Seite hat sie von heute auf Morgen Schluss gemacht und redet nicht mit mir und das alles zu recht? So besser. Ist es dir so recht?

Zitat von c_minor:

Ich wette meinen Hintern, dass es Hinweise gegeben hat, die jedoch nicht wahrgenommen hast, weil deine kleine Welt halt anders funktioniert.

Meine kleine Welt, sagt die frustrierte Frau die in ihrer anonym in ihrem Zimmer sitzt und anderen Menschen erklären will das sie alles sch. gemacht haben?
Her mit deinem Hintern.

Zitat von c_minor:

Warum verklagst du nicht einfach den Therapeuten bzw. die Therapeutin?
So wie du es deiner Frau unterstellst, scheinst du ja mit diesem Umstand mittlerweile auch ein klares Feindbild zu haben

Nun, nachdem meine Frau mir des Öfteren den Tod gewünscht hat und ihr Erbe dazu verwenden wollte mich verschwinden zu lassen und sich beim Anwalt hat beraten lassen wie man mich am besten fertig machen kann und noch behauptet sie wäre alleinerziehend in der Ehe gewesen und hätte keinen Bezug zu den Kindern würde ich meine Hypothese halten.
Verklagen… Nein. Ich finde Therapie sehr gut aaaaber er hätte mich dazuholen MÜSSEN als er das Problem erkannt hat. Ich hätte sehr gerne an mir gearbeitet und mit meiner Frau gearbeitet.

Zitat von c_minor:

Warum führt das bei mir immer noch nicht zu ein bisschen Mitgefühl, sondern macht mich nur noch ärgerlich?

Das solltest du dich mal selbst reflektieren. Ein Mann wird von heute auf Morgen nach 18 Jahren verlassen.
Ja, da hätte ich gerne Antworten gehabt. Irre oder!?

Zitat von c_minor:

Partnerwahl ist kein Zufall. Vielleicht denkst du mal ein bisschen drüber nach, warum du dir ausgerechnet so eine Frau ausgesucht hast? Ich hätte dazu schon eine Hypothese, aber du sollst evtl. auch selbst drauf kommen.
Anstatt ständig nur über deine Ex abzukotzen, solltest du also lieber mal bei dir selber schauen

Du solltest dringend aufhören über Menschen abzukotzen die du nicht kennst. Soll ich meine Frau loben dafür? Es tut mir extrem leid für meine Frau das sie diese Störung hat aber es tut mir auch leid für meine Kinder, gerade für meine Tochter und für mich tut es mir auch leid. Ich habe zum zweiten Mal in meinem Leben alles verloren was mir wichtig war.

Doch Partnerwahl ist manchmal Zufall. Ich habe sie mir auch nicht ausgesucht… manche Dinge passieren einfach.
Was soll ich denn schauen Klugsch.rin? Ja ?
Soll ich nach Fehlern schauen die ich gemacht habe ohne zu wissen das ich sie gemacht habe, weil meine Frau eine Störung hat von der wir nichts wussten?

Zitat von c_minor:

Wie extrem großzügig von dir

Ja, ist es tatsächlich.

Zitat von c_minor:

Weil die wichtigen Antworten bei dir selbst liegen, mein Freund

Punkt 1. Du bist nicht mein Freund
Punkt 2. Falsch, die Antworten lagen bei uns beiden. Ich konnte meinen Anteil nicht erkennen. Den habe ich natürlich und weiß ihn jetzt auch.
Meine Frau hat nie mit mir gesprochen und hat sich auch dafür entschuldigt bzw. hat gesagt, ich weiß, war sch. von mir.

Zitat von c_minor:

Akzeptanz ist was anderes als Jammern, Polemik und einseitige Schuldzuweisungen.

Und darum genau geht es meiner Ansicht nach - weniger um die Beziehung, sondern nur um dich

Ja, es geht sich um mich. Ganz richtig von dir erkannt du Schlaumeierin. Warum auch nicht ? Wenn meine Frau sich bei ihrem Therapeuten Freund auskotzt dann geht es auch nur um sie. Genau darum bin ich hier!
Was soll ich denn sonst hier?
Soll ich sagen meine Frau hat mich verlassen, spricht nicht mit mir, helft meiner Frau ich bin der Täter?

Zitat von c_minor:

Das hast DU nicht verdient, dass man so mit dir umgeht, bei all dem, was du getan hast.
Je weniger gut du über diese Kränkung wegkommst, desto mehr bestätigt sich im Übrigen meine Hypothese

Ich liebe meine Frau noch, immer noch!
Ja, ich bin gekränkt, verletzt und sie hat ein Riesen Loch in mir hinterlassen. Wenn du über meiner Vergangenheit bescheid wüsstest dann würdest du dir nicht anmaßen so mit mir zu reden.

Ich habe meiner Frau gesagt das wenn ich wählen müsste ob es ihr gut geht oder wir noch zusammen sind dann würde ich mich dafür entscheiden das es ihr gut geht. Das sie endlich mal eine Beziehung führen kann ohne sich selbst dabei zu zerstören. Ich habe alle meine Fehler eingestanden und reflektiert und mich entschuldigt ohne zu wissen das ich diese Fehler mache. Das alles in zwei Nachrichten von 50min Länge. Ich habe diese noch und schicke sie dir gerne zu.
Es ist schwierig im Internet alles so auszudrücken wie es immer wirklich gewesen ist aber solche frustrierten wie dich die dann alles so drehen als wäre das Opfer der Täter kotzen mich einfach an.

Meine Frau ist leider auch Opfer aber leiden müssen wir alle darunter.

@c_minor

Zitat von Mik89:

Er war bzw. ist anscheinend loyaler und solidarischer, als du es jemals gewesen bist

Ja, er ist so loyal das er sich als Sozialarbeiter an eine verheiratete Frau mit zwei Kinder ranmacht.

Ich gebe ihm dennoch keine Schuld, meine Frau hätte sich im Normalfall niemals auf jemanden eingelassen wenn bei uns noch alles gut gewesen wäre. Sie kann gut mit ihm reden was nicht verwundert. Ich bin in ihren Augen das Problem also ist reden schlecht mit mir.
Er ist es gewohnt verletzte Seelen zu anzusprechen und damit umzugehen.
Er erzählt ihr auch genau was sie hören will, das macht er nicht ohne Absichten.
Er ist alleinerziehend und keine Augenweide …( Originalton meiner Frau ) aber kann hervorragend quatschen und das scheint meiner Frau zu helfen.

Zitat von Mik89:

Du scheinst ein großes Problem mit Männern zu haben weil du hier alles an mir schlecht machst.
Du gibst dich hier als richtige Klugsch.rin zu erkennen die jetzt fein die Opfer Täter Umkehr praktiziert.

Wisch dir erstmal den Schaum vorm Mund weg, gönn dir noch nen Whisk. in der Morgensonne und komm mal wieder runter.

Ansonsten ist meine Hypothese durch beinahe jeden Satz mehr als bestätigt worden.

Und wenn du dann den Whisk. schlürfst, überleg doch mal, ob es wirklich so eine gute Idee ist, einfach den Absender zu diskreditieren, nur weil mir die Botschaft nicht gefällt.

@c_minor Ahhh jetzt kommt die Alk.. Warum? Was willst du damit suggerieren?
Das ich ein Alk. habe?

Gefällt dir nicht wenn Leute so mit dir sprechen wie du es tust.
Die Wahrheit bleibt die Wahrheit ob es dir passt oder nicht.
Die Wahrheit ist das mindestens drei Seelen unglücklich sind, dem einzigen dem es im Moment gut zu gehen scheint ist mein Sohn ( ich beobachte das natürlich weiter ) ansonsten ist leider niemand glücklich, auch meine Frau leider nicht.
Ich wünsche ihr aber von Herzen das es ihr bald besser geht.

Ich wünschte du könntest mal ihren ersten Freund fragen wie es nach 14 Jahren zu Ende gegangen ist, ich denke dann würdest du anders denken..